Le dí todo lo que tenía… (2)

Y bueno, aca estoy consultándoles, porque quiero sentirme bien, quiero olvidarlo, quiero estar bien para poder encontrar nuevas oportunidades, rehacer mi vida por completo, cumplir mis sueños de una familia con un hombre que me ame “para siempre”… Aunque alguien me dijo que para este sueño estoy en la época equivocada…….

Pero en fiinnn…quiero saber COMO y QUE hacer para poder vivir la vida sin sentirme mal, sin sentirme sola, sin tener ganas de llorar todo el tiempo, quiero poder levantarme con ganas, quiero poder hacer cosas sin miedo a que me hagan recordar y termine triste otra vez, quiero pasar los días sin pensar en él y sin que me afecte que hace o deja de hacer, porque no quiero volver a caer cuando lo vea con alguien mas, cosa que va a pasar tarde o temprano… quiero estar bien para ese momento!! Quiero volver a “llenar la cajita de sentimientos” que quedo vacia por completo… quiero volver a enamorarme y quiero ser feliz… creo que no pido tanto… pero no se como hacerlo!!!! No me esta saliendo bien por ahora!! Por eso les pido consejo, ayuda………

Les agradezco desde ya, espero que puedan guiarme un poco… esta muy buena esta propuesta que hacen…

Les dejo besos!

Julia.

Julia, gracias por dejarnos tu consulta. La verdad es que nos parece que tu forma de contar tu caso es muy clara y sobre todo muy acertada. Si volvés a leer tu consulta con atención verás que muchas de las respuestas ya las sabías de antemano. Es un caso que nos resulta muy interesante porque nos parece que puede servir de ejemplo para muchas otras personas que están atravesando una situación similar. Hay dos temas centrales.

El primero y el más claro es el tema del Duelo. Es cierto lo que vos decís, tu duelo no es solamente por él como persona, sino por todas las expectativas que vos depositaste en él, en el futuro compartido y en todos esos proyectos que habían empezado a armar juntos. Esto es así y es totalmente entendible. Y toma tiempo. Parece fácil decirlo ¿No? Pero en realidad es así. El duelo es un trabajo. Es el trabajo de ir recuperando de a poquito toda esa enegía que fuimos proyectando en el otro. Ir recuperandola para poder tenerla disponible para nuevos proyectos, nuevos amores, o incluso para volver a depositarla en uno mismo. ¿Cómo se hace? Y eso es lo más difícil, porque no hay recetas. Cada uno va encontrando su manera, pero sobre todo, lo más importante es darse el tiempo. No solo esperar que el tiempo pase sino darse el tiempo. Darse el tiempo para llorar, para recordar, para permitirse estar triste. Para ir desgastando aquellos recuerdos así como el agua desgasta a las piedras. Nada es eterno. Pero sobre tiempo darte tiempo para vos. Para empezar a ir recordando de a poquito todas aquellas cosas que fuiste relegando por estar con él. Viejas amistades medio olvidadas, gustos propios, actividades que te gustaban pero dejaste de hacer, tus espacios, tus tiempos. La idea es volver a conectarte con vos misma. Sobre todo antes de empezar a buscar nuevos candidatos, porque no hay manera que vos puedas estar bien con otro si no recordas lo que era estar bien sola. A la familia habrá que decirle que tenga paciencia. Que esto es un proceso y que toma tiempo.

El segundo tema que queríamos plantearte, Julia, está en relación con ese “dar todo”. Es cierto que cuando uno se enamora, casi sin darse cuenta,  va cediendo cada vez más. Pero creemos que en una relación saludable nunca es bueno “dar todo”. Porque como vos decís, uno se queda sin “nada para uno” y sobre todo, si pierde al otro las cosas se complican. Y eso hace que uno se vuelva extremadamente dependiente y tal vez termine por agotar la relación. No estamos queriendo decir que haya sido responsabilidad tuya. Ni siquiera sabemos si fue así lo que pasó. Es solo una hipótesis. Pero creemos que es un buen momento para que empieces a pensar estas cosas. En una relación uno da y recibe. A veces hay quien da más, o quien recibe más de lo que da. Pero la idea es ir tendiendo hacia el equilibrio. Que los dos puedan dar mucho, y recibir mucho, pero que cada uno tenga un espacio personal. Un espacio que no se comparte, donde cada uno pueda mantener gustos, amigos, proyectos, actividades individuales. De cada uno. Es decir, que haya una parte de la energía (libido, decimos los psicoanalistas) que quede en uno mismo, en los intereses de uno. Que no todo esté puesto en el otro, por un lado para no frustrarnos cuando el otro no responde de la misma manera, por otro para no quedarnos sin nada cuando perdemos al otro. No está mal que quieras un amor para toda la vida. No queremos decirte que eso no exista, Julia, pero convengamos que hoy en día, no es lo más habitual. Y la mejor manera de mantener una pareja por muuucho tiempo es una cierta libertad compartida. Algo de independencia que oxigene esa pareja. Porque sino hasta la pareja más unida se va consumiendo con el tiempo.

Tal vez sería un buen momento de buscar un espacio para que puedas reflexionar y trabajar estas cuestiones. No es que no puedas hacerlo sola, pero si tenés ganas podés buscar ayudar de un profesional que te acompañe y te guíe en ese proceso.

————————

¿Y ustedes que piensan? ¿Cómo resolvieron ustedes sus duelos? ¿Qué consejo le darían a Julia?

Le dí todo lo que tenía… (1)

Esta es la consulta que Julia T* nos dejó en el consultorio. En un ratito la segunda parte y nuestros comentarios.

Buenas Chic@s…

Estuve leyendo un poco las consultas y por mas que en algunas cosas se parecen a la mía, no lo son del todo, por eso decidí escribirles… empiezo… Me llamo Julia, tengo 25 años y estuve en pareja casi 5 años con el que fue mi primer (y único todavía) novio y mi primer y único hombre (hasta ahora también, sexualmente hablando), siempre fuimos muy unidos, estábamos comprometidos y estábamos conviviendo hacia 1 año mas o menos… tuvimos pequeñas crisis como todas las parejas, teníamos discusiones también, pero nada fuera de lo común y nada que durara por mucho tiempo, solo una vez, y al principio, estuvimos una semana separados y nada mas… teníamos una linda relación y nos llevábamos bien… yo me veía con él hasta viejitos, quería hijos con él, cosa que ni había pensado antes… para mi era mi alma gemela, juntos por siempre… y siempre creí que para él era igual, al menos mostraba eso también, porque no se puede mentir durante 5 años, no?…

También les cuento por arriba, porque es bastante largo, que durante esos 5 años pasaron un montón de cosas fuertes, como accidentes, enfermedades bastante graves, etc… él era mi pilar! Mi fuerza! Todo eso hubiera sido distinto, y mas difícil sin él…

La cuestión es que de un día para el otro y sin explicación me dejo, diciendo que quería estar solo, que no estaba sintiendo lo mismo, pero que no había nadie mas… y hasta ahora eso parece, que esta solo… en su momento, le dije que si quería tiempo se lo daba pero que no cortáramos todo así, y su contestación fue “necesito estar solo mas tiempo del que podes aguantar”… de esto hace 8 meses ya…

Entre medio, a principio de año, nos estuvimos viendo un mes mas o menos, habíamos hablado y me había dicho que me había extrañado que me quería muchísimo pero que seguía necesitando estar solo, que podíamos vernos cuando tuviéramos ganas, lo hice un tiempito, pero no aguante, porque lo amo y eso no me alcanzaba,  no después de haberlo tenido todo con él, y él medio que empezó a cortar los encuentros también… cerrar la puerta cuando se iba era un dolor horrible, así que elegí no verlo aunque esto también me causa dolor… Lo ultimo que me dijo fue que haga mi vida… pero la verdad no me esta saliendo del todo bien…

Mi familia y demás me dicen “no podes seguir así por un hombre”, pero no es por un hombre nada mas, es por los sueños rotos, los planes sin concretar, los recuerdos que hay que olvidar porque lastiman como puñaladas, los proyectos tirados a la basura, sentimientos no correspondidos… se llevo todo y me dejo sin nada, me siento totalmente vacía, sin ganas de nada…, nada me llena, nada me alcanza… me siento como perdida sin él y no encuentro un camino para seguir por la vida, pero sintiéndome feliz! No como hasta ahora, infeliz, quiero sentirme bien, quiero estar bien, quiero conocer a alguien que me enseñe que puedo enamorarme de nuevo, que puedo confiar de nuevo… cosa que hoy veo muy difícil…..

Por mas que ya acepto lo que paso, que ya no espero nada, porque ya me dejo bien claro que nada va a volver a lo que era… y lo ultimo que hizo, hace 2 dias, fue eliminarme del msn y de facebook, cosa que ninguno de los 2 habia hecho… y lo hizo de golpe, sin motivo, sin avisarme ni siquiera… aunque lo tengo claro teóricamente y racionalmente, no puedo dejar de sentirme mal e infeliz…

Fue muy egoísta desde el principio, se lo dije, lo reconoció y no le importo nada lo que yo sentía… Y aca estoy hace 8 meses viendo pasar los días, que se me hacen eternos, que no pasa momento en que no recuerde y piense en él… y ya se que nada va a volver a lo que era, pero no puedo evitar sentirme asi… lloro muy seguido, pienso y pienso y pienso siempre en lo mismo, aunque he dicho Basta! muchas veces e intento obligarme a sentirme bien y no pensar, puedo durante 1 día o 2 y después vuelta a lo mismo otra vez…

Tengo claro que él ya no se merece nada mio, ni una lágrima, ni una noche mas sin dormir, ni un minuto mas ocupando mi mente en él… lo se, lo se… yo tampoco me merezco nada de esto… lo se!… pero no logro llevarlo a la practica! Es como que le di todo lo que tenia y me quede sin nada para mi, ni para afrontar esta situación, que nunca pensé que iba a pasar, fue todo de golpe… no se que paso todavía… no tengo ni idea…

(Sigue en la próxima…)

¿La edad importa?

Hola mi nombre es Walter y tengo la siguiente cuestion, hace poco tiempo estuve  en una “relación” con una persona unos siete años mayor que yo y ahora cuando veo a las mujeres de mi edad, me parecen… chicas. Fisicamente la pregunta es ¿Es esto algo temporal basado en mi status quo anterior? (forma   complicada de decir que me acostumbré a las facciones de una persona mayor)  y por lo tanto algo temporal hasta que me reacostumbre a pensar en relaciones con gente de mi edad o es el sintoma de algo más? debo agregar que …  yo pienso en las relaciones intersexuales como algo entre pares, por lo que me costaria mucho salir con alguien a quien considero menor de edad y a diferencia de mucha gente, no me excita hacerlo con alguien si veo a esa persona como una nenita.

Walter, Gracias por mandarnos tu consulta!
Estamos un poco atrasadas con las consultas, por suerte están llegando muchas! Pero trataremos de responderte por el blog lo antes posible. Antes queremos preguntarte algunas cositas más:

-Que edad tenés
-¿esto te pasaba ya ANTES de salir con esa persona o no?

Saludos!!

Tus Analistas.

yo tengo 23, ella  tenia 30.

No, la verdad nunca me había pasado antes, siempre fui medio reacio a salir con personas que me llevaron mas de 4 años, pero nunca  con personas con menos diferencia de edad.

Walter, muchas gracias. Solo una consulta más

¿Porqué te preocupa esto?

Varios motivos, me molesta tener una concepción erronea de la realidad, 2 me hace sentir en cierta  forma petulante que las personas de mi edad me parezcan menores, por que segun esta teoría, me veo como más maduro  y 3 por que si esto no cambia, relacionarme con las personas de mi edad va a ser casi imposible y lo que  me gustaría es eso, poder relacionarme mejor con personas de mi edad en vez de buscar gente de otras edades.

Siempre termino en relaciones amorosas raras, de gente que es  fuerte y profunda, pero demasiado complicada y me gustaria por una vez conocer a alguna mujer para relacionarme de una manera más convencional pero si no me atraen por que las veo como veo a una chica de 15… eso sería imposible. Ademas en un punto me aisla y no me gusta.

Gracias por la paciencia

Walter, primero te reiteramos el agradecimiento por tu consulta! Sos el primer hombre que se anima a hacer una consulta en serio. Un valiente!

Bueno, pasemos a tu tema. Creo que un tema central para pensar tu consulta y que nos quedó sin preguntar sería cuánto hace que terminaste esa relación. Es muy posible que si terminaste hace poco, o te quedaste un poco enganchado con esa persona, lo que te está pasando esté relacionado con el proceso normal del duelo. Terminar una relación siempre es difícil y elaborar el duelo toma tiempo, a veces más, a veces menos. Durante ese período puede pasar que nos cueste mucho pensar en una persona distinta a aquella que perdimos. Es parte del proceso normal de un duelo idealizar lo perdido, y tal vez comparemos a todos los que conozcamos con esa persona y nos parezca que ninguno puede ocupar su lugar. Todos nos parecerán más jóvenes o más viejos, o más feos o más tontos. Si esto es así, no hay absolutamente nada de que preocuparse. Un duelo es algo perfectamente normal, y se cura solo con el tiempo. También es cierto que hay que darse tiempo para poder elaborar un duelo. Si lo negamos y lo evitamos puede que nunca logremos resolverlo. Pero eso será tema de otra nota, asi no nos vamos tanto de tema. Volvamos a lo tuyo.

Hay otras cuestiones interesantes para pensar en tu consulta. Retomemos el tema de la edad. Estamos acostumbrados a juzgar la edad de una manera que nos parece totalmente errónea, o al menos fuera de foco. Cuando conocemos a alguien y le preguntamos la edad, nos contesta siempre con la edad que figura en su documento. ¿Es esa la verdadera edad? ¿Se puede juzgar si una persona es madura por los años que ha vivido? ¿Todos vivimos nuestros años igual? Creemos que no. Que los años vividos pueden dejar marcas, o pasar como si nada. Sería muchísimo más interesante juzgar a las personas por su edad mental ¿No? Lástima que esa no figura en el DNI y muchas veces no es tan fácil de percibir. De todos modos, vos tenés todo el derecho del mundo para elegir con qué personas te interesa estar. Si te gustan rubias, o morochas, o chicas o grandes, es un tema tuyo y nadie puede juzgarte por eso. Sin embargo, si esto te sigue preocupando, tal vez estaría bueno que lo hables un poco más. Seguramente hay otras cosas que te preocupan camufladas debajo de esa cuestión. Por ejemplo, tu preocupación por tener una concepción errónea de la realidad. Es muy interesante y totalmente válida, pero habría que preguntarse:

¿Hay una manera correcta de percibir la realidad?

Creemos que hay muchas maneras válidas de percibir e interpretar la realidad, y no por eso una es mejor que las otras. Algunas son más convencionales, otras más idiosincráticas. Pero hay muchas cuestiones que son simplemente cuestión de elección. Cada uno elige. Ahora, si vos no estás conforme con aquello que elegís tal vez sea un buen momento para empezar a hacerte algunas preguntas.

————–

¿Y ustedes, que piensan? ¿Cómo ven el tema de la edad? ¿Influye en sus elecciones? ¿Qué le dirían a Walter?

¿Qué hago?

Esta es la consulta que nos dejó Fernanda R* en el consultorio:

hace tiempo tuve una historia con un chico.. menor que yo.. me encantaba… aunque era distinto a todo lo que yo y todo el mundo supondria que me podria atraer… por su aspecto.. por los casi 9 años de diferencia.. Nos vimos unas cuantas veces.. y la relacion siempre fue ambigua.. tenemos gente muy amiga en comun.. yo me embale y me enganche a full.. pero al mismo tiempo el tenia una relacion con una persona mucho mas grande que el (y que yo).. y comprometida.. y estaba (está) muy enganchado. Cada vez que nos veiamos puro fuego.. o me evadia.. hasta que la ultima vez.. nos estabamos matando a besos.. nos empezamos a sacar la ropa.. y ya estabamos a mitad de camino en hacer el amor.. Y se arrepintioooo…!! Dijo ”esto es una locura..” y se empezo a vestir.. primero pense que era un chiste.. hasta que me di cuenta que realmente era verdad y me habia dejado por la mitad..!! Lo peor es que despues de ese rechazo.. cuando le abri la puerta para que se vaya me dijo..”esos pantalones te quedan muy bien.. Sabelo!!” y me dio una nalgadita.. (que???????????? me rechazas y luego me decis que me quedan muy bien los pantalones???) Bueno nunca entendi si porque sus sentimientos no eran correspondidos o porque tener una amante ocasional en un circulo muy cercano era peligroso o porque no nos estabamos cuidando..! (si, ya se.. fui una arriesgada total.. jugue con mi vida!)
Esto paso hace un par de años.. obvio que esa fue la ultima vez… estuve mucho tiempo enojada.. pero no porque no sintiera ganas de estar conmigo sino porque no habia sido sincero.. explicandome que le pasaba.. Luego paso.. pero las situaciones ambiguas no dejaron de suceder.. me histeriqueaba.. pero yo.. me mantuve siempre firme.. y como entendia que era un juego.. nunca reaccionaba a sus juegos..

Pero ahora sucede que fui a un cumple (al que este hombre no fue) y hubo una onda con un amigo de el.. y si bien, no paso nada.. (aun), a el ya le llegaron los comentarios y en dos ocasiones me dijo.. “ojo con mis amigos..” y cuando hablamos del cumple automaticamente me pregunto “a quien te levantantaste??..

la verdad es que al chico que conoci.. no lo conozco muy bien.. me parece lindo y me cayo bien, nada mas.. es mas lo que armaron todos los que fueron al cumple.. Pero yo me cuestione la diferencia de edad y que sea amigo de XXXX, pero despues pense.. si el no quiere tener naddaaaa conmigo.. no le va a importar.. ahora tanto chiste me da la sensacion de que si.. y ademas este chico nuevo no volvio a insistir.. pese a que me pedia que no me vaya del cumple y a pedirme el mail.. que hago??? me interesaria conocer a este chico nuevo pero tampoco me gustaria herir los sentimientos de XXXX, ya que a mi tampoco me gustaria que salga con alguna chica de mi circulo de amigas o conocidas..! Tambien tengo que aclarar que yo no le conte a nadie de este cumple mi historia (historieta) con XXXX, para ellos solo somos conocidos con gente muy cercana en comun..

Fernanda, nos parece que tu caso puede ser el caso de muchas que nos están leyendo. Viene medio enredada la cosa, pero tratemos de desenredarla. Por empezar, no te conocemos ni sabemos de tu historia, así que responder a ese ¿Qué hago? se nos hace medio difícil. Pero ¿Qué pasa si damos vuelta la pregunta?

Pensemos ese ¿Que hago? más bien como un:

¿Qué hago yo para sostener esas situaciones de ambigüedad?

¿Para engancharme con situaciones tan poco claras?

¿Para permitirle jugar conmigo como quiere?

Porque si la pregunta es por él… poco podemos hacer ¿no?. Ahora si la pregunta es por vos… ya es otra cosa. Tendríamos que pensar qué es lo que te pasa a vos con estas situaciones. Porque la ambigüedad puede ser horrible, o tranquilizadora. Puede darnos cierta tranquilidad que el otro no tengas las cosas claras si nos da un poco de miedito que el otro se enamore. El problema es cuando eso se vuelve una trampa mortal. Estamos tranquilos, nos relajamos, el otro no nos va a exigir demasiado… y sin darnos cuenta nos vamos enganchado. Y cuando nos queremos dar cuenta, somos una mosca indefensa en la tela de araña. Tarde. Ya el otro puede darse el gusto de hacernos cualquier cosa. ¡Ni siquiera nos cuidamos! No estamos diciendo que el otro lo haga por maldad… o tal vez si, no lo sabemos. Lo que te estamos diciendo es que para evitar una situación que te asusta terminás cayendo en una peor.

Lo que habría que pensar en profundidad, Fernanda, es porqué te asusta tanto una situación que no sea ambigua.

¿Es que crees que no te lo merecés? ¿Te da miedo no poder corresponder de la misma manera? ¿Malas experiencias?

Desde acá creemos que no tiene ningun sentido decirte qué hacer. Podríamos decirte que hables con uno, o con el otro, que aclares, que preguntes, y un montón de cosas.

Pero no.

Hasta que vos no resuelvas algunas cosas, mejor no hacer nada. ¡No hagas nada! Y pensá, porque si te das cuenta ya te estás volviendo a enredar solita en la telaraña: “si el no quiere tener naddaaaa conmigo.. no le va a importar.. ahora tanto chiste me da la sensacion de que si..”

No. Dejá de suponerle cosas que él no dice. Si querés saber algo preguntáselo directamente. Porque él juega a la ambigüedad, pero vos le seguís el juego. Porque seamos sinceras.

Te gusta el juego.

Ah! Y una última cosita. Y esta te la vamos a decir como mujeres, no como profesionales.

Dejá de preocuparte por “herir” sus sentimientos.

¿Acaso él se ocupó de no herir los tuyos?

————————–

¿Y a ustedes qué les parece? ¿Les pasó algo similar alguna vez? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué consejo le darían a Fernanda?

No puedo parar… (2).

Y sigue asi…

A veces creo que soy autista ya que hice muchos test y me salió resultados súper altos, y asperger, pero no se, si soy así y tengo todas esas caracteristicas de autismo por mi manera de mi cuerpo,

o realmente soy así,

Nadie me llama ni para los cumpleaños. por ejemplo, mi cumpleaños de 18, lo pase sola, llorando como todos los dias, ya qe no hay dia que no llore, aunque hubo un tiempo que igualmente me sentia maaal como siempre pero no podia ni llorar, y un dia me volvieron las lágrimas, y nadie me llamo, a nadie le importa, Ahora que deje la facultad ni salgo media cuadra, soy yo, la comida, mi obsesion de personas por internet, y todo lo que hay en mi cabeza,

A veces invento gente, cuando hay cosas que yo invento, (tengo conciencia de que no son reales pero me las creo, le cuento a uno de estos que estoy obsesionada (que dije arriba) de internet, como si tuviera amigos, vida, y ya lo tomo como parte de mi historia, cuando la verdad es que conozco a nadie, Mi unico objetivo es ser flaca y hermosa y sacarme los granos para que uno de ellos me quiera, y sin embargo me contradigo al no saber como dejar los atracones,

No sé cómo hago?,

Es obvio que no soy normal, para ser normal hay que tener gente,

No entiendo qué se supone que soy si no soy una persona.

No quiero que la gente me vea porque soy gorda, una razon tambien por la que falte tanto a la facultad hasta dejarlo.

Lo mejor que puedo hacer es tratar, o sea, no comer el tiempo necesario hasta ser flaca, para empezar a vivir, pero de repente estoy controlando y de repente mas y mas atracones,

I wish I could stop.

Bueno… Por dónde empezar…

Vamos a ser totalmente sinceras y nos encantaría que puedas pensarlo, no como una agresión sino como un intento de ayuda. Pero la historia que contás es muy fuerte y no hay otra manera de encararla. No queremos que creas ni que te odiamos, ni que no nos importás. Una vez aclarado eso, sigamos.

Grabriela, lo que vos nos consultás es muy complejo y requiere de tratamiento URGENTE. Sería muy importante que empezaras un tratamiento psicológico y psiquiátrico lo antes posible, porque ESTÁS EN RIESGO. ¿En riesgo de qué? Simple, de morirte. Ya sea por tu elección, ya sea como efecto de tus conductas alimenticias. Suponemos que conocés las consecuencias de lo que le estás haciendo a tu cuerpo. Y si no las conocés avisamos, podríamos escribir una nota sobre eso. NO ES inexplicable lo que le pasa a tu metabolismo. Es consecuencia de lo que vos le estás haciendo a tu cuerpo. Y entendemos que no puedas parar (sola), por eso tenes que pedir ayuda. Urgente.

No, no creemos que quieras suicidarte, ni que seas autista, ni que tengas asperger. Pero si, evidentemente, tenes muchas dificultades para relacionarte con los otros. Si te fijás con atención en lo que vos misma escribiste, y en las partes que resaltamos en negritas, vas a notar varias cosas. Primero, se refleja en tu texto lo que pasa seguramente en muchos aspectos de tu vida. No podés parar. Fijate como terminás una frase con una coma y seguis escribiendo. ¡A veces hay que poner un punto! (Y aclaremos que no estamos dandote consejos de redacción) Es importante que vos empieces a decidir donde y cuando frenar. Poner un punto y aparte.

Pero otra cosa que se deduce de tus textos es que pareciera que crees que la solución (y la causa) de tus problemas está siempre en el Otro. Fijate al principio, escribís que vos te alejabas de los otros, no hablabas, no decías ni hola y después contás que no tenías amigas porque ninguna era suficientemente linda, o las lindas no te daban bola. Gabriela, las amigas no tienen que ser ni lindas, ni flacas. No se elige un amigo asi. Un amigo te escucha, te acompaña, te quiere como sos. Linda o fea, flaca o gorda. Ser flaca y linda no es la solución de nada. Fijate que sos vos la que rechaza al otro primero, lo cual casi siempre causa rechazo. Pero es muy importante que pienses esto: ¿Que hago yo para causar esto que me pasa?

No, Gabriela. No es verdad que te rechazan por los granos, o porque estés gorda. No pasa por ahí y vos lo sabés.

Hay algunos temas con los que preferimos no meternos. Por ejemplo el tema de los abusos. Creemos que es algo muy intimo tuyo y tendrías que hablarlo en un ámbito más íntimo. Pero tenés que hablarlo, porque tal vez tengas la fantasía de que vos tenés alguna responsabilidad en esos abusos, y eso nunca es así. Hablemos claro. El que abusa de un niño es un hijo de puta, y los niños nunca tienen ninguna responsabilidad, aún cuando consientan. Es el adulto el que debería poner los límites. Y tal vez en ese punto tengas razón, que tu mamá no te cuidó como debería haberlo hecho. ¿Y qué es esa locura de hacerte una fiesta de 15 para que comas? ¿Están todos locos?? Si no comés te tienen que internar, no hacerte una fiestita. Pero esas son las responsabilidades de los adultos y a veces los adultos no están a la altura.

Gabriela, ahora ya estás más grande, vas a tener que empezar a cuidarte vos. Hacenos caso. Empezá un tratamiento lo antes posible.

Si necesitás alguna recomendación, avisanos. Contanos de donde sos y buscamos algun profesional o centro de atención por la zona.

——————————–

¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó o les pasa algo de lo que cuenta Gabriela? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían?

no puedo parar… (1)

Esta es la consulta que nos dejó Gabriela D* en el consultorio. Es un poco larga asi que va a ir por partes. Acá la primera.

Hola!

Escribo para el consultorio.

Quiero tener un consejo sobre cómo puedo reparar mi situación ya qe nadie me ayuda y a nadie le intereso. Y estoy muy confundida sobre si suicidarme o no, ya que creo que quiero estudiar.

En primer lugar, tengo 18 años,

Desde que tengo memoria siempre fui discriminada, en primer lugar, porque ya desde los 6/7 años tenía granos en la cara, entonces no me gustaba juntarme con la gente y a ellos no les gustaba juntarse conmigo. Me fui armando mi propio mundo privado, sabiendo estar sola, sin hablar, quedandome callada siempre, haciendo, eso sí, todo lo q otros me pedían, regalándo mis cosas cuando me las pedían. Nunca tuve amigos. (miento = en el primario tuve una sola amiga y era obsesiva, lloraba cuando ella faltaba, pareciamos ‘novias’, todos en el colegio nos conocian por estar juntas, y yo tenía celos de ella porque era extremadamente delgada y blanca y me parecía hermosa, y yo, gorda, con granos, horrible, la quería sólo para mí, estuve con ella desde cuarto a séptimo grado, fuera de ésos años NUNCA NUNCA una amiga/ amigo). En el secundario tambien, yo pensé que conocería gente, tenía muchas expectativas sobre cómo ser, como actuar, pero resulta que no pude hacerlo, y no estaban las chicas que yo quería a mi lado (o sea, quizá es un poco narcicista sí, me amaba demasiado y quería amigas a lo Regina George), como NADIE me daba pelota y nada, y cero chicos (como toda mi vida) quería ser más y más hermosa hasta agradarle a todos, si bien, es contraprudence ya que soy un asco. Quería también una Fiesta de 15. Quería también a un chico que me gustaba, quería amigas. Pero nada nada nada de ésto, así que, frustrada, al ver que nada tenía de todos mis sueños, una vez encontré en una revista un informe alerta sobre las páginas Pro ana, me fascinó enseguida, pensaba: ”no tengo la fiesta de 15 porque soy gorda porque si fuera flaca sería modelo y podría pagarla” (realmente pensaba eso, pero mas exagerado todavía), tambien ”no tengo amigas porque soy gorda y para tener amigas tengo que ser linda y estar con ellas y ser todas así” (siempre tuve la imagen de la amistad perfecta, quiza por eso solo tuve mi unica amiga que conte antes, porque el resto no me parecieron nunca suficientes, todas me parecian hermosas menos las que estaban a mi alcance entonces simplemente me alejaba, ni hablaba con nadie, ni ‘hola’, cero), por supuesto pensaba que este chico y toodos los del mundo se fijarian en mi, si fuera flaca, en un mes, ya me perdí por completo, no sé ni como pero llegué a rozar los 30 kilos, y ya me dejo de importar todo, solo queria matarme desde ese momento, y ser flaca, aun con ese peso me veia extremadamente gorda y estaba desesperada, increiblemente como todos le reprochaban a mi mamá no le quedo otra que hacerme la fiesta de 15 para que yo comiera (suena caprichoso pero no es tan asi) y como era todo lo que pensaba que queria, empece a comer, pero hasta el dia de hoy en forma compulsiva y desmedida. Incluso ahora, estoy comiendo y cuando termine me voy a ir a ‘bañar’ es decir a tratar de sacar de mi algo de esto, y mañana, ayuno, es algo de lo que no puedo salir.

Perdí un año por dos materias, y perdí este año tambien ya que deje de ir a la facultad, que empece hace 10 clases y falte 6, o sea, y falte porque ‘mi pelo estaba humedo y no me gustaba’, o porque habia comido demasiaaado y me sentia mal, la comida no me deja salir, si como no puedo vivir, incluso aunque vomito me siento mal, A los 16 me tiraba en el piso a cortarme y llorar cuando me pesaba y engordaba, terminaba en las guardias de los hospitales con pastillas para dormir y promesas de tratamientos que nunca hice, Mi peso cambia 30 kilos en un año, para arriba o para abajo, ahora trato q para abajo.

A nadie le importa mi vida, mi mama siempre me echa de la casa, el año pasado volví (de lo de mi papa que vive en el campo, y que no vivo con el desde q tengo un año y medio – o sea, ni lo conozco-) porque le tuve que contar que el marido de ella me tocaba, lo q es verdad, pero de dos maridos de ella, desde mis 11 a 14 años, por lo que no se si soy virgen,

No salgo, no voy a boliches ni cumpleaños ni nada de lo que hace alguien, justamente porque no tengo a alguien.

me obsesioné con uno d mis nutricionistas y lo perseguí incansablemente e hice de todoooo, solo me odia, fue una locura demente extremaa, despues lo mismo con el amigo de el, y ahora con otro, (con el amigo de el por internet, sufrí mucho, sí, me rechazaba por internet y yo hice tantaaas cosas, aprendí mucho de informática, fueron locuras que se merecen sus explicaciones,

Ni tengo fotos mias porque no solo que evito que me las saquen sino que si lo hacen las borro, asi que nunca voy a tener memorias de mi vida,

Otra cosa es que no tengo la capacidad de disfrutar, si bien aun sin amigos fuí a Bariloche (razon por la que lo pase terriblemente mal y cero boliches y cero todo NADA fue NADA pero en bariloche, lloraba todos los dias, la vivia llamando a mi mama. Como que tengo una dependencia con mi amiga de antes, mi mama aunque me odia, mi ex nutricionista, y el amigo y otro mas, aunque me odian y ni me responden yo les vivo escribiendo mensajes/ cartas o llamando, rogándole que me presten atencion o algo pero ellos solo me ignoran,

nunca responden, siempre me bloquean, pero siempre encuentro la manera de llegar a ellos, Quisiera poder importarles. Razon por la que ahora uno de mis planes es ser flaca para el mes que viene y ver a uno de ellos, ya que descubri que siendo linda y flaca puedo llegar a todos,

pero asi como ahora no, hiperobesa, y los granos, es complicado cuando justamente ahora estoy atracandome, pero lo cierto es que, se crea o no, mi peso cambia hasta 10 kilos por semana a veces. en un periodo fue asi, en la semana no comia  y hacia gimnasia y viern, sab, y dom, comia hasta dormirme del cansancio, (sí, engordaba 10 kilos en 3 días! y sí, los perdía en la semana, Creo que mi metabolismo está súper alterado, esto es algo de hacee aññññññññññossssssssssss, y es inexplicable,

Quiero, poder conocer una amigA o amigo, poder retomar la facultad, estudiar, Dejar de comer de esta manera, controlar, ya no se como hacer,

(sigue en la próxima)

el problema es arrancar.

Esta es la consulta que nos dejó Brenda U* en el consultorio:

Hola licenciadas!

Quería hacerles una consulta, bueno aqui va…

Últimamente ando bastante deprimida, he pasado por “bajones anímicos” en mi vida (tengo 26 años) pero es la primera vez que no logro levantarme por más que hable mis problemas con mis mejores amigas.

Les cuento un poco de mi vida:

Trabajo de administrativa, es bastante monótono, aburrido, pagan muy bien, tengo muchas posibilidades de ascenso y se podría decir que tengo trabajo de por vida, ya que rara vez despiden empleados.

Por el momento no estoy estudiando, estoy como tomando coraje para estudiar una carrera que no me convence pero es necesaria si quiero hacer una carrera en donde estoy trabajando, se podría decir que me resigné y voy a estudiar eso, que me  provee la parte económica para poder hacer lo que ahora se convirtió en mi “hobbie”.

Estoy en pareja hace dos años, conviviendo hace 1 año, pero vengo bastante mal, me siento muy cambiada y en el mal sentido, por ejemplo, solía ser muy sociable, tengo la suerte de  contar con los dedos de las dos manos mis amigos de confianza que fui encontrando en diferentes grupos, pero por un problema de celos fui dejando de ser así para no pelear, muy mal de mi parte lo sé, pero pasó sin darme cuenta. Ahora cambió la relación, mi pareja es mucho mas comprensible y no me pelea tanto… pero yo cada vez estoy más intolerante, me enojo por todo y con todos, compañeros de trabajo, amigos, conocidos, etc. Quiero aclarar que mi pareja es una persona excepcional, no puedo quejarme de nada en realidad, tenía sólo el problema de los celos por un tema de inseguridad gracias a malas experiencias, pero logró cambiarlo.

Engordé, me dejé estar, ando como sin ganas, aunque sigo saliendo y divirtiéndome con mis amigos y pareja. El problema es “arrancar”, me cuesta tener ganas de moverme, ando como amargada, antes era, mmm… como ponerlo, tenía más chispa, me la pasaba hablando, haciendo chistes, ahora las palabras no salen de mi boca, o si salen, digo alguna terrible “boludez” y termino sintiéndome bastante estúpida.

Lo positivo es que sé que tengo que hacer algo, y aunque diga que no, lo tengo bien en claro, la cuestión es que no me animo.

Sé que tengo que hacer ejercicio, sé que tengo que volver a lo que me apasiona y aunque sea hacerlo como “hobbie” para poder intentar hacer la otra carrera que no me gusta mucho y creo que lo mejor sería cortar con mi pareja porque, al fin y al cabo, no me hace bien seguir así. El problema es…. “arrancar”.

Espero una respuesta. Desde ya muchas gracias por leerme y ayudar a descargarme un poco.

Saludos!

Brenda.

Bueno, Brenda, gracias por mandarnos tu consulta!

Estuvimos pensando juntas a ver qué te podemos decir, y no es fácil porque no tenemos muchos datos. Pero intentaremos jugar con lo que hay.

Por lo que contás, hace un tiempo que venís limitandote, de alguna manera.  Abandonando muchas de las cosas que te gustan, dejándolas en suspenso. Postergándolas para un futuro incierto. Por ejemplo, respecto de tus estudios. Para sostener ese trabajo que te aburre, pero que te paga bien estás dispuesta a cambiar una carrera que te apasiona por una que te sirve pero no te gusta. Todo esto para tener un trabajo aburrido y monótono, de por vida. Esto es solo un ejemplo, pero estamos segura que algo similar te viene sucediendo en otros ámbitos de la vida, como la pareja, la familia, etc… Cada uno elige lo que más le gusta o lo que más le conviene y en eso nadie se puede meter. Pero el problema es que cuando resignamos todo lo que tiene que ver con nuestro deseo, después ¿de dónde sacamos las fuerzas para seguir? Brenda, los seres humanos somos seres impulsados por el deseo. Un día deseamos una cosa, en cuánto la conseguimos ya deseamos otra. -No era eso-, decimos y seguimos adelante, tironeados por el deseo como el conejo por la zanahoria. Pero si a todo lo que nos enciende el deseo le vamos diciendo que no… La vida empieza a ponerse gris, insulsa como una comida sin condimentar. ¿Y quién puede tener ganas de algo así? Es importante que empieces a replantearte algunas cosas. No te estamos diciendo que dejes ese trabajo que te da tanta seguridad. Pero al menos hacete algunas preguntas:

¿Qué es lo que me imagino en mi futuro?

¿Tengo proyectos, ideas, planes propios?

¿Me imagino una familia, una carrera, un hobbie?

¿Qué es lo que yo quiero para mí?

Preguntarte eso es importante para empezar a ver para donde enfocar tu brújula. Porque Brenda, no solo es importantísimo poder arrancar, sino también saber para donde correr. Nos parece que estás como en una encrucijada. En un punto donde se cruzan varios caminos. Y para poder arrancar hay que poder elegir. Elegir uno, y tolerar que elegir uno implica perder algún otro. Todo no se puede en esta vida.

Tal vez no sea mal momento para empezar una terapia. No es una urgencia pero pareciera que hay muchas cosas que tenés que empezar a repensar y tal vez un buen terapeuta te pueda orientar un poco.

———————-

¿Y ustedes que piensan? ¿Les pasó alguna vez algo así? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué consejo le darían a Brenda?

¿Cambio de terapeuta?

Les copio la consulta que nos dejó Gisela H.* en el consultorio.

Hola Chicas, cómo están?

Les escribo porque tengo un tema en la cabeza. En realidad es un asunto que lo tengo hace más de dos años dándome vueltas en la cabeza, pero jamás me atreví a enfrentarlo.

Hago terapia psicológica hace 8 años y medio con la misma terapeuta, desde 2001.

En estos últimos años, muchos empezaron a preguntarme si 8 años no es demasiado, que tal vez la confianza que teníamos ponía un límite.

Lo cierto es que noto que hay ciertos temas que no quiero abordar con ella. U otros, en los que ella hace como una especie de proyección. Por ejemplo: es una mujer con sobrepeso, entonces cuando nota que estoy engordando, me lo marca. Me da por el forro del culo. Nadie le pidió opinión. El tema del sobrepeso, las dietas y ella se vuelve recurrente, cuando personalmente no tengo el mínimo interés de hablar de eso.

Muchas veces siento que opina.

O tal vez sea simplemente yo. Sin embargo, eso ya no importa, aunque sea yo, creo que mi hablar ya está limitado, que no me puedo abrir tanto como quiero ni sentir la confianza-confidencial -ja!-, porque entro en un espiral de pensamiento que me dice: que no le hable de ciertas cuestiones porque me va a juzgar, ¿acaso me juzga o soy yo creyendo que me juzga?, de todas maneras la relación ya está estropeada porque no quiero hablar. Digo, no querer hablar es un límite a una terapia basada en el psicoanálisis,

Un par de veces intenté abordar el tema, pero ella cambia de rumbo y yo la dejo. En otras ocasiones, me enojé tanto que ni siquiera fui a la sesión siguiente. No sé por qué no enfrento el tema. Tampoco es fácil seguirme a mi, mi ritmo de pensamiento. Esta mujer conoce mis mecanismos lógicos, mis probabilidades de actuar. Es una profesional brillante y sé que laburamos mucho y también sé que no soy una paciente inquieta. Me doy cuenta que en caso de buscar otro profesional, debería estar a altura de las circunstancias. No quiero a alguien que se cruce de piernas y me diga “aja”, tome notas (o al menos lo simule) y a los 50 minutos me despida con un saludo de manos, de su consultorio en Palermo.

No sé si estoy exagerando.

Espero sus opiniones!

Besos

Gisela, la consulta que nos mandas es sumamente interesante, pero no es tan fácil de responder. No es tan fácil porque en realidad la respuesta que podamos darte es un asunto de opinión (y no exactamente de opinión profesional!). Pero igualmente vamos a tratar de decirte lo que pensamos.

Primer tema: duración de la terapia. Las terapias psicoanalíticas no tienen una duración determinada de antemano, y casi siempre depende más del paciente que del terapeuta. Depende de que tan focalizado o generalizado sea el tema de la terapia, y en algunos casos pueden durar muchos años. O sea, 8 años es bastante, pero puede que no sea suficiente, depende de cuáles sean tus objetivos. De todos modos por la situación que contás, nos parece que sería interesante que pudieras tomarte un rato para pensarlo, evaluarlo vos misma. Pensar por ejemplo: ¿Qué te pasaba cuando empezaste esa terapia? ¿Cómo estás ahora? ¿Cuánto resolviste? ¿Cuánto te queda por resolver? Hay que pensarlo bien, por que en el fondo, no todo se puede resolver por medio del análisis. Muchas cosas si, pero muchas no. Lo ideal sería que pudieras hablarlo con ella. Tomarse algunas sesiones para pensarlo. Pero si como decís, no lo ves posible, podés tratar de pensarlo vos sola. Creo que a esta altura del tratamiento puede que no la necesites para todo.

Segundo tema: la confianza, el vínculo terapéutico. Como seguramente sabés en las terapias psicoanalíticas el vínculo terapéutico es uno de los puntos centrales, de los más importantes. Es lo que nosotros los psicoanalistas llamamos “la transferencia“. Casi que te diría que sin eso no se puede trabajar. Ahora, la transferencia puede ser positiva (Que quieras a tu terapeuta, que te parezca genial o hasta que casi te enamores) o negativa (Que lo odies, que te enojes con lo que te dice, etc… ) o neutra. En los primeros dos casos la terapia puede funcionar bien. Ya sea porque te encanta, o porque te molesta, las cosas que te dice o hace funcionan en tu cabeza. Pero si te es indiferente, si ya no respetas su trabajo, las cosas se complican. Puede que sus palabras (o silencios) te pasen de largo y en ese caso habría que evaluar si no estás perdiendo el tiempo (y el dinero). Pero esto no es tan simple. No podemos saber que pasa dentro de ese consultorio, ni dentro de tu cabeza. Eso es algo que tendrás que evaluar vos. Ya sea un límite tuyo, de ella, o del vínculo entre ambas, nos parece que lo más importante sería poder pensar si el trabajo que estás haciendo con ella te sirve o ya no te sirve. Si vos sentís que los temas que no estás pudiendo hablar con ella son importantes habrá que intentar dos cosas. Primero, ver si lo podés resolver con ella. Plantearle que hay temas que estás sintiendo que no podés trabajar, que algo del vínculo te hace de obstáculo, etc. Y ver que pasa. Si como vos decís te cambia de tema, y esto sigue siendo importante, tendrás que evaluar cambiar de profesional. Aunque nos parece que ya lo estás pensando. Obviamente, por más que los idealicemos, todos los terapeutas son además personas, así que es entendible que toda terapia tenga un límite más acá o más allá del “fin de análisis”.

Esperamos haberte dado alguna respuesta, aunque está más que claro, la decisión es tuya.

———————–

¿Y ustedes que opinan? ¿Les pasó algo así? ¿Qué le recomendarían a Gisela?

la voz del miedo (2)

Después de leer la historia de Natalia nos quedamos pensando. No nos había quedado del todo claro cuál era específicamente su consulta, en qué podíamos ayudarla. Se lo preguntamos. Les copio la contestación:

Quiero saber cuáles son los riesgos del clonazepam. Es decir, tengo miedo de terminar tomándolo aún si no debo… y por otro lado tengo que tomarlo. Después de tanto tiempo de ataques de pánico, no estoy segura ya de tener tanta fuerza de voluntad. Nunca tomo, nunca me drogo, así que ¿qué puedo hacer para asegurarme de que el clonazepam no se transforme en mi alcohol y droga; mi escape?

Sé que es una pregunta o bien muy difícil que debería hablar con mi propia terapista, o bien muy fácil “tomalo solo cuando te sientas mal”. Pero mal es muy subjetivo Así que solo quiero una opinión, tanto como terapeutas como como personas

No, no, gracias a ustedes. Disculpen por la falta de claridad y la cantidad de texto!

Bien, entendida la pregunta. Pasemos a jugar un poco con las posibles respuestas. Natalia, si te fijas en lo que te fuimos marcando en negritas en tus consultas, hay ciertos temas que se repiten. Sobre todo dos. La cuestión de los miedos y el tema del abuso. Recordemos que tu consulta justamente tiene que ver con esto, aparentemente te da un poco de miedo pensar que podrías terminar “abusando” del clonazepam, usandolo como un escape (¿escape de qué?). Es interesante como se repite lo que te pasa en tu vida cotidiana con respecto a la medicación. Los miedos son así, se reproducen, se agrandan, reaparecen por otros lados. Obviamente no es casualidad y estaría buenísimo que lo hables en tu terapia. Es evidente por la historia que contás que sos muy exigente con vos misma y que tenés mucho miedo a descontrolarte, de alguna manera u otra, ya sea desde lo sexual, ya sea desde el consumo (de alcohol o drogas legales o ilegales). Creemos que el miedo es siempre proporcional al deseo, se incrementa en situaciones donde se incrementa el deseo y eso te va limitando cada vez más. Por ejemplo la facultad, un lugar donde todo debería estar bien porque parece ser que lo académico y el estudio son lo tuyo ¿No? Sin embargo la facultad es el ámbito ideal para conocer gente, hacer amigos y amigas, conocer chicos, chicas, profesores. El riesgo es grande, las tentaciones están al alcance de la mano, uno empieza a fantasear y se acerca al peligro. El miedo, entonces, funciona como una barrera al peligro (¿un “escape”?). El pánico te impide salir de tu casa y cruzarte con lo que sea que te angustia. Por otro lado el deseo de saber siempre está emparentado de alguna u otra manera con la curiosidad sexual (por lo menos la infantil). Pero nos fuimos de tema, Natalia. Volvamos a tu pregunta.

¿El Clonazepan puede generar adicción? Sí, puede pasar. No es lo más común, de todos modos, y además no parece ser tu caso. Pero si querés probar, fijate que te pasa si un par de días no lo tomás. ¿Podés vivir sin tomarlo? Creemos que si. De todos modos estaría bueno que esto lo hables con tu psiquiatra que es quién más sabe de la medicación que tomás. Habría que ver que dosis tomás, con qué frecuencia. Pero retomemos la pregunta de antes, supongamos que el clonazepan te sirviera como escape… ¿escape de qué? ¿O a caso el miedo mismo no es un escape? Creemos que si el clonazepan te permite calmar la ansiedad y poder afrontar algunos miedos, entonces no es algo malo. Ahora, si lo tomás hasta embotarte los sentidos… adormecerte y no pensar, eso ya es otra cosa. Pero no es lo mismo.

Bueno, ya estamos hablando demasiado.

Natalia, esperamos que te haya servido, y acordate de no tomartelo demasiado en serio. Esto es un juego, un “como sí” de consulta porque en realidad no te conocemos!

———————–

¿Y ustedes que piensan? ¿Alguno toma o tomó medicación? ¿Qué les pasa con las pastillitas? ¿Qué le dirían a Natalia?

la voz del miedo (1)

Nos llegó al consultorio un mail de Natalia R* contándonos su historia y con su consulta. Como es un poco largo lo vamos a publicar en dos partes. Acá la primera, la historia:

No puedo expresar el agradecimiento que siento hacia ustedes. Es solo una oración en este (LARGO!) mail, pero créanme que está presente en cada párrafo.

Buenos días (buenas altas horas de la noche, en realidad).

Mi nombre es Natalia, y tengo 17 años, 18 en unas semanas.

Tengo una larga historia de terapias, iniciada cuando mi edad no alcanzaba los dos dígitos (no sé cuántos años tendría. ¿Cinco?), pero el verdadero problema empezó (bueno, se manifestó) en sexto grado cuando empecé con ataques de pánico en la escuela mayormente. Terapia cognitiva/conductista (perdón por la impresición) de por medio, fui superándolos. En ese año me había mudado, cambiado de escuela y había nacido mi hermana 7 años menor, así que fue adjudicado a eso.

En séptimo grado tuve el mejor puntaje en un examen de todo el distrito (un estudiante por escuela). Al mismo tiempo estaba estudiando para el ingreso a la secundaria XXXX, el cual pasé sin reprobar ninguna materia (estoy convencida de que del estrés perdí unos años de vida).

El siguiente año empecé Chino los sábados, donde conocí a aquellos que serían mis amigos y mi familia desde entonces hasta hoy. También ingresé al XXXX, sin conocidos. Ahí encontré a quien aún hoy es mi mejor amiga, pero por defender a una chica bulímica en primer año, hicieron de mí el hazmerreír los otros dos, hasta que no soporté más el abuso y me fui en tercer año. Esos dos años tuve ataques de pánico, al punto que a fin de tercero mi mamá tenía que ir a buscarme a  XXXX XXXXX (donde practicábamos deporte) en el auto porque no soportaba el largo viaje en colectivo.

Cambié de secundaria. En la nueva conocía una chica muy superficialmente, pero terminamos siendo buenas compañeras (amigas un tiempo… no hubo pelea, solo distanciamiento, y cierto rencor de mi parte). Mientras tanto me seguía viendo con mis dos amigas de la secundaria. Los ataques de pánico se fueron yendo, mantuve un bajo perfil (no de “chica tímida”, en realidad, solo de “genio-lobo solitario que almuerza en las escaleras de Plástica en vez de en el comedor”. Me sentí muy aceptada. No hice muchos amigos, pero estaba cómoda. Ya desde el primer día había dicho que no iba a ir al viaje de egresados (no fumo no bebo no… no es mi estilo), mentira de por medio para no tener que revelar que en realidad no iba porque no QUERÍA.

La secundaria terminó. Me atacó una depresión como nunca había tenido antes. En esos años había pasado por varios psicólogos, y por fin los había dejado un tiempo antes. Un día fui llorando a mitad de la noche a la habitación de mi madre y me aconsejó volver. Lo hice. Unos meses después de empezar el tratamiento, los ataques de pánico volvieron como nunca antes junto con la agorafobia (desde diciembre que no puedo salir libremente de casa salvo para ir a la psicóloga, psiquiatra o la casa de mis abuelos).

La universidad me aterroriza, aunque el conocimiento me encanta y no tengo (muchas) dudas sobre mi carrera. Tengo muchos traumas con lo que es la sexualidad. Mis padres se divorciaron hace unos años, siempre tuve una relación horrible con mi viejo (en ciertas épocas, abuso directamente, pero él siempre lo hizo con la mejor intención, si bien con la menor cantidad de neuronas). El divorcio fue un alivio para mí, pero ahora él presiona para “recuperar la relación”. Tal vez gracias a todos mis temas con él, nunca tuve novio (soy heterosexual; contemplé la bisexualidad, pero nop, no soy así). Nada sorprendente, porque en el segundo en que me entero de que los sentimientos son recíprocos todo MI interés desaparece, dejándome en una situación muy incómoda.

Y ahora que conté mi historia… el Rivotril.

Estoy medicada con paroxetina, pero para episodios de pánico agudos, tomo clonazepam. Siempre estuve en contra de cualquier tipo de droga ilegal y del alcohol. Pero el Rivotril me da una notable paz. En general peco de tomar demasiado poco, pero hoy me di cuenta de esa felicidad que siempre me trae.

Tengo miedo.

De nuevo.

Siempre que había escuchado “clonazepam como uso recreativo”, no le había dado bola. Pero… ya ‘quiero estar drogada todo el tiempo’ es una frase que digo mucho. Y me estoy preguntando si realmente lo digo en chiste.

-Natalia con la voz del miedo

Y Agrega, en un segundo mail:

(aclaración)

Sigo estando en terapia con la psicóloga y la psiquiatra, y realmente pasé por muchas “manos”. No espero que me den una clave mágica. Pero a decir verdad, y con un poco de vergüenza, debo confesar que me hace sentir bien contar estas cosas, sobre todo a gente que no va a decir “ayyy, pobree” y quedarse incómoda sin saber que hacer. No quiero una epifanía, pero tal vez puedan darme una nueva pista.

Mil gracias, ya de por sí solo por leerlo.

(Continuará)