¿Cómo le explico a mi hijo la homosexualidad?

Les copio una consulta anónima que nos dejaron en: http://www.formspring.me/tuanalista.

Está un poco cortada porque la página solo permite una cantidad limitada de caracteres pero se entiende.

A quien hizo la consulta, si quiere ampliarla puede mandarnos un mail a: tuanalistaonline@gmail.com, nos comprometemos (como en todas las consultas) a mantener la confidencialidad.

¿Cómo Explicar el tema de la homosexualidad? ¿Le tengo que decir que tiene libertad de elegir si le gustan mujeres u hombres? No sé si a los 5 años distinguen entre admiración, jugar divertidamente con un amigo o si realmente pueden definir su preferencia sexual…

…Preferiría que mi hijo definiera su preferencia sexual cuando sea más grande. Mi duda es, con toda la información que hubo estos días, ¿los chicos van a definir desde temprana edad? Yo no sé mucho del tema, tengo conocidos homosexuales y bisexuales pero n…

A la mamá o el papá preocupados que se animaron a dejar su consulta: Gracias. Nos parece que está buenísimo que se animen a consultar. Muchas veces aquellos que no preguntan reaccionan como si supieran las respuestas, y esta buenísimo animarse a no saber, a dudar, a preguntar. Ahora pasemos a la respuesta. Nuestra opinión profesional y personal.

La definición de la elección sexual de un sujeto depende de muchísimos factores, y no puede decirse que tenga una edad determinada. Por supuesto que influyen montones de sucesos importantes, que tienen que ver con el atravesamiento de varias etapas en la infancia en las que se juegan distintas identificaciones femeninas y masculinas que los niños toman de sus familiares más cercanos y de su entorno. Algunos niños tienen acceso a más información, otros a menos. Desde que el mundo es mundo, los niños a determinada edad empiezan a tener curiosidad por lo sexual, y a investigar y a armar sus propias teorías, con o sin ayuda de sus padres y de los medios de información. A veces, la proliferación de información en los medios nos confronta con un problema. Que nosotros (como padres) no sabemos cómo responder a las preguntas que nos hacen nuestros niños. Pensamos que saber más o menos acerca de este o aquel tema les puede hacer mal, o los puede desviar. La clave en este tema es el nosotros. Somos nosotros los que tenemos miedo de no estar a la altura. De no poder responder. Como profesionales, nosotras creemos que a los niños no les hace mal saber. Por supuesto, siempre y cuando la información que se les da esté en terminos que ellos puedan entender y sea dosificada de acuerdo a lo que ellos van pidiendo. Pero lo importante es que a veces nosotros como padres podemos no saber. No saber como responder. No saber qué responder. Y eso no es malo. Por eso a veces está bueno poder decir simplemente -no lo se.- o -dejámelo pensar-.

Volviendo a la pregunta de si la proliferación de información puede precipitar una elección sexual precoz en los niños, nuestra opinión es que no. Los niños terminan de conformar su elección sexual cuando están maduros para hacerlo y no cuando la información llega a determinado punto. Es decir, que se decide en relación a propio deseo del sujeto y no por la información que pueda recibir. De hecho los chicos muchas veces saben cosas aunque nosotros no se las hayamos explicado, no somos su única fuente de información.

Respecto de la pregunta acerca de si debemos decirle que tiene libertad para elegir lo que quiera… eso dependerá de la educación que quiera dar cada familia, y en eso no nos podemos meter. No se si hay que decirlo, pero la verdad es que cada sujeto tiene esa libertad. Lo que a veces no  se tiene son padres que acompañen la decisión, pero de nuevo, eso no nos compete. Cada padre, o cada pareja tiene derecho a educar a sus niños como lo crea mejor. Simplemente no nos creamos que por no darle explícitamente esa libertad el niño no la va a tener de todos modos. Es su vida… y no la nuestra.

Esperamos haber contestado a la consulta.

—————————————————————————————————

¿Y ustedes, cómo se lo explicaron a sus niños? ¿Que le recomendarían a quien consultó?

Fantasías sexuales.

Esta es la consulta que nos dejó Marcela E.* en el facebook del consultorio.

Recuerden que nos pueden enviar sus consultas por mail a : tuanalistaonline@gmail.com o pueden hacerlas de manera anónima en:

http://www.formspring.me/tuanalista

.

Bueno yo hace un tiempo les escribi, mi nombre es Marcela y tengo 26 años, ahora me surgieron nuevas cosas, bueno…. no se de que manera plantearlo.
Tengo en mis contactos de mi msn una amiga con la cual eramos compañeras de trabajo, bueno luego de un tiempo de no saber nada la una de la otra nos reencontramos por estas benditas cosas de internet, y nos hicimos muy compinches y bastante intimas pero por chat. No nos volvimos a ver personalmente siempre dijimos pero nunca lo concretabamos por una u otra cosa, el tema es que ayer nose como salió el tema y ella me cuenta su fantasia sexual, que era estar ella con otra mujer y un chico, y jodiendo yo le decia que le hacia la gamba pero que espere que adelgace y ella me dedia que era muy linda que no jodiera que eso no importaba. El tema quedo ahi en joda, hoy me levanto y le cuento que habia tenido un sueño con ella sobre este tema y surgio el tema de vuelta. Ella me planteaba que estaria bueno estar conmigo que podriamos probar nosotras e ir practicando y luego incluir al hombre. Sinceramente no me desagrado la propuesta, aca es el tema conflictivo, a mi me gustaria estar con ella no se si después me gustaria incluir al hombre, me gustaria estar con una mujer, nunca he estado y me exita pensar en esa situacion, pero yo no soy lesbiana a mi me gustan los hombres es mas estoy casada, pero la idea me gusta estar con una mujer, pero tambien me da verguenza pensar en estar con otra mujer……..

Y tambien me preocupa esto…..es normal????

Espero me puedan ayudar

Un beso

Gracias

Marcela, gracias por confiar en nosotras otra vez. ¡Qué temita polémico el que planteas!

Nos preguntás si es normal. Nosotras pensamos que la sexualidad humana es muy variada, y no hay nada más lejano de lo natural. Por eso mismo es muy difícil pensar en terminos de normalidad. ¿Qué sería lo normal? ¿Lo que hace la mayoría? ¿Lo que piensa la mayoría? ¿Lo que dice la mayoría que hace? ¿Lo que no es patológico? Creemos que “lo Normal” es un concepto muy discutible y puramente estadístico. Además es claro que mucha gente dice una cosa, piensa otra y hace otra, y nadie sabe realmente cómo es el otro en la intimidad de su sexo, menos aún en la intimidad privada de sus fantasías. ¿Qué te queremos decir con ésto? Que no pierdas el tiempo pensando si es “normal”. Todos tenemos fantasías sexuales, y en el terreno de la fantasía todo está permitido. No todas las fantasías desearíamos llevarlas a cabo. Algunas quedan en el terreno de la fantasía, y otras en algún momento y bajo algunas circunstancias pueden pasar a la práctica.

Que una mujer tenga fantasías sexuales con otra mujer, que se excite con otra mujer, incluso que tenga relaciones sexuales con otra mujer y lo disfrute, no la hace necesariamente lesbiana. En esto es importante poder separar, aunque a veces a las mujeres nos cuesta un poco más, la sexualidad del amor. Son dos cosas claramente diferentes. Una cosa es enamorarse, hacer una elección de pareja, y otra totalmente diferente es calentarse, excitarse. En este sentido no nos parece que sea algo para preocuparse. De todos modos, teniendo en cuenta tu consulta anterior, pensamos que es posible que parte de la frustración que tenés en tu vida sexual/amorosa con tu marido se esté volcando a reforzar esta fantasía. Esto no quiere decir ni que esté mal, ni que no debas probar. Simplemente pensamos que estaría bueno, ya sea que lo hagas, o no, que no confundas las cosas. Una cosa es la fantasía y otra la realidad.

Pero volviendo a tu pregunta, nosotras creemos que lo que sucede  en la intimidad entre dos personas, siempre y cuando sea de común acuerdo no tiene porqué ser juzgado.

Dejemos en claro que esta es nuestra opinión personal.

.

—————————————————————————————————————–

¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó algo así alguna vez? ¿Qué le recomendarían a Marcela?

¿Estoy conformandome con menos? (2)

(y sigue:)

Otra cosa, con respecto a su familia, que no sé si tendrá relación con algo de esto: cuando él era chico, su mamá tuvo un bebe que murió apenás nacido y quedó deprimida. Me contó él, que durante años la mamá le decía a él y a la hermana que los iba a matar y luego se iba a suicidar ella, que no quería vivir (ellos eran chiquitos). Luego tuvo otro bebé y mejoró. Este hermano es la única persona que conozco de la familia.

Leticia, gracia por confiar en nosotras y contarnos tu historia. Al leerla nos quedamos pensando cómo responderte. No es fácil. Podríamos ponernos a conjeturar qué es lo que le pasa a él, porqué le cuesta tanto el compromiso, pensar en una familia y seguramente que el hecho de haber tenido él mismo una familia tan problemática con una mamá depresiva y un poco loca no ayuda. Seguramente ese sea uno de los motivos por los que no quiere que los conozcas, no porque no quiera presentartelos a vos sino que tal vez se avergüence de ellos. Y así podríamos seguir hablando, pero en el fondo son puras conjeturas. No podemos saber qué le pasa porque no lo escuchamos a él. Pero si te leímos a vos, y si te fijás en las partes que fuimos marcando hay un par de cosas que podríamos pensar. Vos nos preguntas si estás aceptando menos de lo que realmente querés en esta relación, y para poder contestar eso lo primero sería preguntarse:

¿Qué es lo que realmente quiero de una pareja?

¿Qué quiero en éste momento?

¿Qué quiero con él?

Recien cuando tengas claras algunas de estas respuestas vas a poder pensar mejor si es que te estas conformando con menos o no. Pero a esto hay que pensarlo un poco más. A veces lo que queremos no es tan claro, no siempre es lo que querría todo el mundo o lo que quieren las otras. Una vez que tengas claro que querés, habrá que averiguar si él también lo desea y si lo quiere con vos. Pero para esto va a ser importante que trabajen en algunos temitas que vienen medio complicados respecto de la comunicación. Vos decís que tienen buen diálogo y sin embargo lo que se escucha desde acá es casi lo contrario. Pensemos algunos ejemplos.

-Dice que no quiere tener hijos, pero no se cuida.

-No te dice que no quiere presentarte a su familia, pero no lo hace.

-No dice que no se va a ir de vacaciones, pero vos no le crees.

-Decís que “sentís” que te ama. (¿Sentís que te ama? ¿Eso significa que no estás segura? ¿Que no te lo dice?)

Entonces, lo primero que tendrían que hacer, es trabajar en el diálogo. No podes saber qué le pasa si él no te lo dice. Y si no te lo dice se lo preguntás. Hablen claro. Es cierto, como vos decís que a él le cuesta, pero nos parece que también te cuesta un poco a vos. Uno no puede pasarse toda la vida esperando pacientemente que el otro se decida. A veces hay que tomar cartas en el asunto. Lo que te estamos diciendo es que no te quedes esperando eternamente. Si querés algo pedilo, preguntá, hablá. No te quedes esperando porque hay cosas que por más tiempo que uno espere, no cambian nunca. Y en eso las mujeres corremos con cierta desventaja. Si queremos tenes un hijo no tenemos toda la vida ¿No? Lo ideal sería que sepas si el quiere eso con vos. Puede haber cuestiones económicas o tiempos distintos, que se pueden hablar. Pero si no hay deseo no hay mucho más que hablar.

Otra cosa que nos parece muy importante decirte es que no lo justifiques. No trates de comprenderlo. Si las buscás vas a encontrar miles de explicaciones para sus conductas. Pero acordate que no sos tu terapeuta, sos su pareja. Y él tiene que estar dispuesto a dar lo mismo que vos le das. por lo menos a intentarlo. Si tiene dificultades, que busque una terapia.

——————————————————————————————————————-

¿Y ustedes qué piensan? ¿Les pasó alguna vez algo así? ¿Que consejo le darían a Leticia?

¿Estoy conformandome con menos?

Esta es la consulta que no mandó Leticia G* a nuestro consultorio:

Hola, chicas, me encantan los consejos que dan y quisiera consultar lo siguiente:

Estoy de novia hace tres años con un chico de 32 años (yo tengo 35). Nos llevamos muy bien, casi nunca peleamos; pero hay un problema que es más mío que de él: me molesta que no me presente a su familia y que, ante alguna cosas que me gustaría hacer (como por ejemplo irnos de viaje un fin de semana), siempre me diga que no. No creo que sea falta de amor, sino alguna otra cosa. Él no es muy salidor: siempre pasamos el fin de semana en mi casa, encerrados, aunque yo desearía salir con él. Antes salíamos más (lo atribuyo a que él tenía otro trabajo y ganaba más dinero, pero realmente no sé si es por eso).

A  veces dudo acerca de si no me tendrá oculta acá, aunque no creo que sea por algo mío, sino por una imposibilidad de él. Igualmente, yo no dejo de hacer cosas: salgo con mis amigas, viajo igual. Por ejemplo, ahora, me voy con alguien de mi familia (aunque mi primera opción hubiera sido ir con él, pero después de tres días de pensarlo dijo que no puede, algo que yo esperaba que dijera con un 95% de posibilidades, es decir, no me sorprendió con su negativa, que según él es por trabajo y probablemente él así lo cree, pero yo creo que hay alguna otra imposibilidad en él).

Estos tres años que salimos, fueron con algunas separaciones en el medio porque yo quería conocer a su familia y él no quería presentarme, no decía que no directamente, sino ante mi deseo, directamente no lo hacía.

Por otro lado, yo quisiera tener un hijo, pero él dice que no quiere todavía, aunque muchas veces no se cuida y yo podría quedar embarazada en cualquier momento (incluso, a pesar de su discurso de “no quiero”, dice, ante sus propios descuidos: “en cualquier momento vas a quedar”.). Incluso el imagina quién cuidaría el bebé mientras trabajamos (su hermana que es ama de casa), y como sería (“si es nena, hay que cuidarla mucho”, dice).

Bueno, la duda es: ¿estoy aceptando menos de lo que realmente quiero?, ¿estoy dando más de lo que me dan, en esta relación? Siento que me ama, por eso sigo, y porque tengo algo de “esperar con paciencia”, pero, ¿cómo puedo saber racionalmente si es así? ¿vale la pena continuar?

Gracias anticipadas por sus respuestas!! (Si necesitan saber algo más, pregunten nomás).

Nos quedaron unas cuantas dudas, así que le contestamos a Leticia:

Leticia, gracias por tu consulta.

Solo un par de preguntitas.

¿Viven juntos?
¿Que te dice él cuando le planteas estos temas que te preocupan?
¿Tienen buen diálogo?
¿Alguno de los dos hace terapia?

Saludos

Tus Analistas

Leticia nos contestó:

Hola!

¿Viven juntos?
No, no vivimos juntos, aunque pasamos el fin de semana juntos, y alguna noche en la semana (en mi casa).

¿Que te dice él cuando le planteas estos temas que te preocupan?

Con respecto a viajar, ahora por ejemplo, dijo que no por trabajo, pero él no se toma vacaciones hace casi dos años y podría tomárselas, pero según él justo estos dos meses están haciendo algo importante en la empresa y no puede faltar. Sin embargo cuando se lo propuse, dijo que tenia ganas de ir. Dice que vayamos a Uruguay en Agosto, pero estoy segura que luego no va a poder.
En relación a tener un hijo, dice que no se cree capacitado económicamente. Sin embargo, hace lo que ya conté antes.

¿Tienen buen diálogo?
Sí, podemos hablar, pero creo que le cuesta expresar lo que siente: por ej. con esto del viaje, a mi me molestan más las excusas, preferiría que si es que no quiere hacer un viaje conmigo, diga eso: no quiero. Pero no se si es que no quiere.

¿Alguno de los dos hace terapia?

No. Yo hice terapia, hace unos cinco años, especificamente por un problema laboral. El no sé si hizo terapia alguna vez.

Agrego algo más:
Hace unos meses le surgió una posibilidad de trabajo fuera del país y tuvo ganas de aceptar. Quiso consultarme pero no lo hizo directamente: si no que me preguntó, en una charla cualquiera: ¿Si yo me fuera a algún lado, seguirías conmigo? Yo respondí que ni loca, y él finalmente canceló la firma del contrato de trabajo (ya habia fijado día y hora para aceptar) y se quedó; yo de lo del trabajo no estaba enterada. Todo eso me lo contó días después y según él se quedó porque “no estaba seguro de ir”. Sin embargo, la pregunta me la habia hecho el dia anterior a faltar a la firma del contrato. Luego me dijo que él imaginaba que si le iba bien en ese lugar, él tenía la idea de que dentro de seis meses yo me mudase allá y viviéramos juntos.

(Continúa…)

Su recuerdo no me deja seguir…

Esta es la consulta que nos dejó Caro N* en el facebook del consultorio:

MI CONSULTA ES LA SIGUIENTE: EL AÑO PASADO A ESTAS ALTURAS APROXIMADAMENTE, CONOCI A UN CHICO Y ME QUEDE MUY ENGANCHADA CON EL. TUVIMOS DOS ENCUENTROS INTIMOS EN LA SEMANA QUE NOS CONOCIMOS. NOS ESCRIBIAMOS MJES DE TEXTO PERO LUEGO NO SUPE MAS DE EL. CABE DECIR QUE GENERALMENTE ERA YO QUIEN ROMPIA EL HIELO, EN LA INTIMIDAD E INCLUSO PARA INICIAR UNA CHARLA POR MJES DE TEXTO. HACE UN MES APROXIMADAMENTE QUE VOLVI A PENSAR EN EL. TENGO GANAS DE ESCRIBIRLE Y LLAMARLO PERO TEMO QUE NO ME RECUERDE O ME RECHACE. NO ME ANIMO A ACTUAR PERO POR DENTRO ME MUERO POR HACERLO. ESTOY ROZANDO LA DESESPERACION PORQUE SIENTO QUE SU RECUERDO NO ME DEJA SEGUIR CON MI VIDA.

QUE PUEDO HACER?

COMO SALGO DE ESTE ESTADO?

GRACIAS!

Caro: Gracias por tu consulta. Un par de preguntas para pensarlo mejor:
¿Qué edad tenés?. ¿Qué edad tiene el? ¿Cómo se conocieron?

Y la más importante:
¿Porqué no lo llamas?

(Seguro que se acuerda de vos.)

Saludos!

Tus Analistas

hola, yo tengo 25 años, el 32, nos conocimos en una reunion en su casa, yo fui acompañando a mi hermana que en ese momento salia con un amigo suyo (mi hermana es un año menor que yo), tomamos un par de cervezas y luego fuimos a bailar y terminamos juntos…

Le escribi un mensaje de texto el viernes, hasta hoy no obtuve respuesta…

Que hago entonces ???

Gracias !!!

Hay varias cosas que nos gustaría decirte. Por donde empezamos, a ver…

Lo primero que contás es que siempre tomabas la iniciativa vos, que se vieron un par de veces y después se borró. Se nos ocurren tres alternativas para pensar esta situación.

Primero: Puede ser que sea muy tímido, o muy quedado y no se anime a dar el primer pasito.

Segundo: Puede ser que tenga novia.

Tercero: Puede ser que no le intereses tanto.

De todos modos, aunque te cueste dejar de pensar en él, tampoco lo conocés tanto como para que ninguna de las tres sea tan terrible ¿No? Y siempre es mejor saber. Pero acá hay otra cuestión quen nos parece mucho más importante pensar con vos. Fijate en tus consultas que vos decís que no paras de pensar en él, que te morís de ganas de llamarlo y no te animas. Parecería que en tu fantasía hay un gran monto de idealización por este muchacho. Que encima se fue agrandando exponencialmente con el tiempo y la distancia. Caro, no es mala la fantasía. Pero siempre y cuando te des cuenta de que es exactamente eso: fantasía. ¿Qué queremos decir con esto? Varias cosas. Primero que justamente esa fantasía en la que el es casi perfecto es tan grande que te impide actuar. Porque cualquier acción desembocaria necesariamente en una desilusión. O porque él no te quiere ver, o porque si… y resultaría que tal vez no sea tan perfecto como vos lo imaginás/recordás. Es muy importante que pongas los pies sobre la tierra y hagas un esfuerzo por separar la realidad de tu recuerdo, que no debe ser mucho, de lo inflado de la fantasía que con el tiempo de te fuiste armando. Esto es muy importante porque cuanto más realistas sean tus expectativas, menos dolorosa va a ser tu desilusión si las cosas no salen tan bien como querés, que siempre es una posibilidad.

Hay otra cuestión que tambien nos parece muy importante, que es evitar todo lo posible los mensajes confusos. No te quedes colgada del “le mande un mensajito”. Esto permite montones de ambigüedades que no podemos manejar. No sabemos si le llegó, si no le llegó, si cambió el teléfono, etc… Y eso no ayuda. En cuanto te sientas preparada para tolerar un -no- por respuesta, lo ideal sería que en vez de mandarle mensajitos lo llames, que hables con él y le preguntes directamente si tiene ganas de verte. Sabemos que suena difícil, pero nos parece que es lo mejor para bajar un poquito a la realidad y no enredarte sola con todo lo que puede o no haber pasado. No te enrosques pensando que no se acuerda. Si hubo una historia, aunque sea breve, se va a acordar.

Caro, si esto de enroscarte mucho con la fantasía y los pensamientos te pasa en otros aspectos, nos parece que sería muy importante que consideres empezar una terapia, para desenroscarte un poco.

Avisanos si necesitas algo.

——————————————————————————————————

¿Y ustedes que opinan? ¿Les pasó algo parecido alguna vez? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Caro?

Confiar o no confiar. (2)

…

Hasta que aprendí, aprendí que no hay que esperar que las personas cambien, no hay que exigir, a mi me gusta ser yo misma al lado de otra persona y me gusta que otra persona sea él mismo al lado mío. No que cambie su forma de ser porque esté yo.
A partir de la experiencia que tuve con el padre de mi hija, me valoro más, no acepto que me traten mal, no ando rogando porque me quieran, (sí que lo hice).

Les he contado un poco de mi tambien para que supieran, me gustaría que me ayudaran. Tengo 35 años pero poca experiencia en cuanto al amor verdadero.

Silvina, primero gracias por confiar en nosotras y contarnos algo de tu historia. El tema de la confianza es un tema delicado. Todos tenemos nuestros recaudos en mayor o menos medida para acceder a confiar en el otro. Sobre todo cuando hemos sido lastimados alguna vez, y cuando tenemos miedo de que puedan lastimarnos otra vez. Pero la confianza es una apuesta. Una apusta que uno se anima a hacer cuando conoce a otro y puede llegar a construir alguna ilusión, una fantasía respecto de un futuro posible. Por supuesto que no es una apuesta a ciegas. Uno tantea, escucha, pregunta, observa. Hay ciertos requisitos que el otro tiene que tener para que podamos saber si es digno de confianza. Eso no quiere decir que a veces no nos equivoquemos, y como en toda apuesta, siempre está la posibilidad de perder. Lo ideal es ir apostando de a poco, y en la medida en que el otro también apuesta nos vamos relajando y vamos apostando más. Vamos construyendo esa confianza de a dos, como vos decías. Pero a veces no pasa eso. A veces uno de los dos (en este caso parece que él) es más aprehensivo y tiene más dificultades para confiar. Y esto puede deberse a varios motivos.

El primero podría ser que lo hayan defraudado mucho, en una o más relaciones frecuentes. Habría que ver, preguntarle, hablar y tratar de que te cuente un poco. Y ver si puede entender que no todas somos iguales. Seguramente que si esto es lo que le pasa, el comentario de tu compañero y amigo de él no haya ayudado.

La segunda opción sería que él mismo no se considere digno de confianza. Muchas veces uno proyecta en el otro lo que le pasa a uno mismo y a veces la gente que es poco confiable tiene muchas dificultades para confiar en los otros. Y con razón! Y si es esto lo que pasa habría que andar con cuidado.

La tercera opción, considerando que él no quiere ponerle nombre a la relación, sería que él en realidad no quiere tener algo más serio con vos. Tal vez sería momento de volver a hablarlo. Si bien el no quiere ponerle un nombre a la relación, al menos estaría bueno conocer cuales son las condiciones de la misma. Al menos para que estén en igualdad de condiciones.

Una ultima opción sería que él es simplenete muy desconfiado,, muy inseguro o muy celoso. Pero en esto la relación indefinida no ayuda mucho. Las reglas claras siempre ayudan a poder confiar un poquito más.

Respecto a tu pregunta de si debes esperar más tiempo o no, no es fácil que te lo podamos contestar por acá. Creemos que es algo que tendrías que hablar con él. Si bien es cierto, como vos decís, que no tenes porque hacerle ninguna demostración, también es cierto que él es más joven y tal vez tenga otros tiempos. Pero hablalo con él, preguntale qué opina, contale cuales son tus expectativas, que cosas querés y que cosas no estás dispuesta a tolerar de esa relación. Y escuchalo. A ver qué dice él, si sus expectativas son similares a las tuyas o distintas. A veces nos confundimos solo por no escuchar lo que el otro nos dice.

De todos modos nos parece importante que vos puedas repensar en qué posición te ubicás respecto de los hombres, y esto es para una discusión más larga. Si hacés terapia estaría buenísimo que lo hables, y si no estás haciendo terapia, tal vez estaría bueno que lo consideres. Que busques ayuda para tratar de resolver este tema. Vos decís como al pasar que a nadie vas a poder amar como al padre de tu hija, ese que te golpeaba. Que depués tuviste una relación con uno que te ataba (no decimos que esté mal, en la cama y mientras sea de común acuerdo, esta todo permitido) y después te engachas con este que te tiene pendiente de su indecisión. Evidentemente hay algo de esta situación de depender del otro que a vos te engancha.

Te cuesta confiar, pero cuando lo hacés es una confianza ciega en la que permitís que el otro te maltrate, te imponga su voluntad o te domine. Y esto es lo que habría que repensar un poquito, Silvina. No es que eso esté mal, pero ¿eso es lo que querés? ¿Y hasta donde? ¿Es un jueguito, un poco para avivar lo sexual? ¿O es algo más? Hay muchas formas de maltrato, no solo el maltrato físico, y vos lo sabés. No se trata solamente de no dejarnos maltratar, lo cual es muy importante. Sino de tratar de entender porqué eso, a veces, nos atrae tanto..

——————————————————————————————————

¿Y ustedes qué piensan? ¿Les pasó alguna vez algo similar? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Silvina?

Confiar o no confiar. (1)

Volviendo a nuestro estilo habitual, acá una nueva consulta que Silvina L* nos dejó en el consultorio. Recuerden que pueden enviar sus consultas a tuanalistaonline@gmail.com.

Hola, mi nombre es Silvina y quisiera consultar un tema. Estoy en una relacion reciente en la cual le llevo 8 años a mi pareja. Nunca dijimos que eramos puesto que me aclaró en un principìo que no le gustaba ponerle nombre a la relacion, que porqué hay que ponerle un nombre. Sin embargo me dice que me quiere. Otro tema es que yo antes de salir con el, salí con un compañero de trabajo que resulta ser amigo de él. La cuestion es que este compañero de trabajo le contó cosas que hicimos juntos a mi pareja antes que empezáramos a salir juntos. Salí con esta otra persona por el hecho de estar sola, pero se tenía en claro que era una relación pasajera, solo para encuentros amorosos y nada más. Éste amigo de el me hizo una pregunta delante de mi pareja, me dijo ¿porque te gusta tanto que te aten? o sea estuvo muy mal en actuar así.
El tema es que siempre surje este asunto, está siempre vigente para mi pareja, es decir con cualquier discusión, el dice que no tiene confianza, puesto la gente es así, las parejas se engañan y se rien uno de otro, y yo le digo que no soy la gente, que soy diferente, y que eso pasó antes que el me conociera y por lo tanto nada me hace diferente de él, puesto que estamos en las mismas condiciones de hacer lo que queramos, todo el tiempo; no porque él sepa algo de mi hace que yo cargue con una cruz. El punto en cuestión es que él me dice que piensa así, aunque me niegue el hecho que el no me hace cargar nada a mi, en realidad sí que lo hace.
El tema es que la desconfianza está. Yo le digo que si me quisiera no haria eso, que la confianza y el amor van de la mano y dijo que no es asi; para mí sí que es así.
O sea, hace poco que estamos saliendo juntos, hará mas o menos dos meses, y le he dicho que la confianza no se compra en ningún lado, sino que se cultiva y los dos partimos de cero en este aspecto pero que el no me tiene que cargar con ninguna cuota de desconfianza de antemano puesto que no le he hecho nada.

En parte entiendo lo que le pasa puesto que yo he estado muy perseguida en cuanto a relaciones de pareja; es la primera vez luego de tantos años (como 7 años, puesto que vengo de un matrimonio en el cual sufrí de violencia doméstica) de intentarlo en la cual no levanto tanto mis defensas. El tema de la confianza a mi me cuesta tambien hasta con amistades, es decir al principio me pongo muy distante y luego termino confiando y muchas veces me va mal.
Tengo una hija de 12 años. Tengo 35 años, aún no he culminado mi carrera y estoy trabajando.
El trabaja en el mismo lugar que yo pero en otro sector.

Yo le he contado cosas mías a el de mi pasado. El dice que me tiene poca confianza y que con el tiempo va a ir creciendo.
Es tonto pero me siento mal por haberle contado cosas mías y sin embargo el no lo hizo así conmigo.
Debo yo esperar un tiempo a ver si surge mas confianza?
Yo le dije que no tengo porqué hacer ningun tipo de demostración de confianza puesto que así como me ve soy yo. Es decir que o me acepta o no.
Yo tambien tengo mis recaudos en cuanto a la pareja, me cuesta el tema de la confianza, saber si estoy enamorada.
Nunca pensé que lo fuera a lograr, a querer de nuevo a alguien; claro que nunca va a ser como lo quise al padre de mi hija, pero ese fue un amor ideal, en el cual yo habia idealizado al padre de mi hija, el me pegaba y yo esperaba que cambiara, todo mal.

(Sigue la próxima…)

Acerca de la diversidad y los derechos igualitarios.

Después de leer la patética editorial del diario La Nación de hace un par de semanas, y de ver los horribles y prejuiciosos cartelitos naranjas que andan circulando por las avenidas de nuestra ciudad, no podemos evitar dejar nuestra opinión plasmada en algún lado, aunque sea acá, en nuestro espacio.

Tenemos que empezar a romper con el estúpido prejuicio de que los  psicoanalistas debemos ser neutrales y no opinar. Todos tenemos una opinión sobre algunas cosas, y aunque algunas veces por motivos profesionales elijamos abstenernos, en otros momentos es imposible no hablar. Es necesario hablar. Sería hipócrita y hasta cobarde no hacerlo.

Nos gustaría compartir con ustedes un fragmento de un libro que estamos trabajando en un grupo de estudio y que aunque fue escrito hace casi 20 años en otro contexto, nos parece que puede ayudar a pensar un poco esta problemática. Dice así:

En las sociedades antiguas, anteriores al monoteísmo, la homosexualidad o la seducción de un joven por un adulto era considerada un lazo pedagógico normal. Entre pedagogía y pederastía había un lazo. Se podría demostrar que, en el paso del politeísmo al monoteísmo, el rechazo de la perversión en la pedagogía tiene exactamente el mismo papel que el rechazo de la adopción. En nuestras sociedades la adopción no está muy bien vista. Sin embargo en las sociedades antiguas la adopción era algo muy común entre las familias de la alta sociedad. (…)

El esquema completo del antiguo sistema de educación en Grecia -y que también existe en otras civilizaciones de Africa y Oceanía- es que el niño es confiado a otra familia que lo adoptará y lo educará en un lazo homosexual al jefe de familia. Después de un cierto proceso iniciático accederá al rango de los hombres pasando a la heterosexualidad al casarse con una de las hijas de la familia adoptiva.

El punto sobre el que quiero insistir es que todas estas formas de funcionamiento familiar tienen una base fantasmática que continúa pesando en nosotros, precisamente por ser fantasmático. Continúa pesando pero en otra posición, porque con el monoteísmo, en principio, se puede simbolizar la potencia del padre. Puede que por eso exista en nuestras sociedades cierta desconfianza en lo concerniente a la adopción. Se trata de un miedo a que los que adopten al niño lo hagan para gozar de él. Adoptarlo para establecer un lazo homosexual.

(…)

Lo que nos parece el ideal normal, es decir, el amor entre un hombre y una mujer, no es seguro que existiese en todas las épocas. En absoluto. Algunos historiadores piensan que el amor, tal y como lo conocemos, como ideal, es una invención puramente católica. Algo inventado por los trovadores franceses e italianos, sin que anteriormente existiese nada por el estilo. Pero incluso en la actualidad existen paises en los que el amor es una especie de moda occidental. Un producto de importación. En Japón los matrimonios se hacen por  acuerdos entre los padres, es algo que concierne a la filiación, donde que los prometidos se amen no tiene ningún valor. Es un producto cristiano, de película. **

Es muy importante que podamos pensarlo, para estar en condiciones de discutir algunos de los pobres argumentos que plantean en contra de este proyecto. Dicen que es natural el matrimonio entre un hombre y una mujer. Por si no queda claro: creemos que esto es una falacia. No hay nada menos natural que el matrimonio. Justamente el matrimonio es una institución, una de las construcciones más arbitrarias de la sociedad humana, que por lo tanto es un constructo cultural, no natural. Si fuera algo natural se casarían los monitos ¿No? No solo eso, sino que además es algo que no está instituído en todas las culturas, y que por otra parte, comparado con la larguísima historia de la humanidad, es algo muy reciente. El matrimonio es un invento de las religiones monoteístas que después fue adoptado por algunas culturas y sus estados.

Otra de las falacias que se vienen escuchando mucho es que es natural (otra vez con esa palabrita, la mierda es natural ¿ustedes comerían mierda?) que un niño se crie con un papá y una mamá, que necesita un modelo femenino y otro masculino para criarse psiquicamente sano. ¿Y entonces qué pasa con las madres solteras? ¿Con los nenes que no tienen papá? ¿Y los que perdieron a su mamá? Creemos que en estas frases se mezcla todo, y se confunde todo. Que un niño necesita de modelos femeninos y masculinos, está claro. Que necesita, en el mejor de los casos, un papá y una mamá, totalmente de acuerdo. Pero no seamos cortos de mente. “Papá” y “Mamá” son funciones, no personas. Y estas funciones pueden ser cumplidas por distintas personas, sin importar su sexo u orientación sexual. Para que quede claro, nada impide a un hombre cumplir una función maternal, ni a una mujer ponerse en una posición paterna. De hecho esto sucede en muchas parejas heterosexuales y nadie se horroriza tanto. Muchas veces el papá y la mamá reales (biológicos) de los niños no cumplen su función. O no lo hacen bien. En muchos de esos casos vemos surgir montones de patologías en los niños. En muchos otros casos, por suerte, esas funciones tienen suplencias. Una tía, un abuelo, un hermano mayor, hasta una maestra en el mejor de los casos, pueden suplir de alguna manera esas funciones que algunos padres dejan vacantes. Y en esos casos vemos niños que crecen libres de patología. ¿De qué papá y de qué mamá estamos hablando entonces? Seamos claros. Muchas veces tener un hogar normal (con papá, una mamá, hermanitos, perrito, etc…) no es suficiente. Hay padres y madres que no cumplen sus funciones y hay otros que no lo son biológicamente y las cumplen mejor que si lo fueran. No seamos cerrados. No se trata, para nosotras, de criarse en un hogar normal.

No decimos que todos tengan que tener derecho a adoptar. Hay muchísima gente que pareciera no estar en condiciones de criar un niño. Pero esto va mucho más allá de su orientación sexual. En todo caso habrá que evaluar su patología psíquica, o sus aptitudes como padres. Que un perverso no tendría que poder adoptar, nos parece absolutamente justo. Pero considerar que la homosexualidad es sinónimo de perversión es algo absolutamente anacrónico. La homosexualidad no es una enfermedad. Es solo una orientación sexual distinta de la de la mayoría.

.

** Gerard Pommier, “Transferencia y Estructuras Clínicas”, Cap. 14, Págs 197 y 198. Ediciones Kliné.

Me cuesta mucho intentarlo

Esta es la consulta que nos dejó Laura M* en nuestro consultorio:

Recuerden que nos pueden mandar sus consultas por mail a tuanalistaonline@gmail.com, o si quieren hacerlo de forma anónima a http://www.formspring.me/tuanalista

Hola.

Hace unos 4 años mi padre tuvo un infarto del cual se recuperó, gracias a Dios. Antes escribía poesías y cuentos todo el tiempo y recibia mucho apoyo, pero desde entonces me cuesta mucho intentarlo. ¿Hay algo que pueda hacer para solucionarlo?

Gracias.

Laura, antes que nada queremos agradecerte por tu consulta. Es muy rico el tema que planteás. Seguramente es algo que a mucha gente le pasa. Pero la verdad es que es muy poquita la información que nos das como para que podamos responderte algo! Algo serio por lo menos.

Igualmente algunas cosas vamos a intentar decir. Es muy interesante la manera en que vos contás lo que te pasó. Prestá atención a como lo escribis. Queda un poco equívoco el texto, no es del todo claro. Pero mirá lo que ponés. Te citamos:

…pero desde entonces me cuesta mucho intentarlo.

¡Es muy interesante! Y sí, somos analistas, y creemos que las palabras no se eligen por casualidad. ¡Fijate! Decís que te cuesta intentarlo. No que lo intentás y no te sale, que te esforzas mucho y no lográs nada. Parecería que te cuesta arrancar. Da la idea (pero repetimos, no nos tomes muy en serio porque tenemos muy pocos datos) de que lo que te está pasando es algo así como una inhibición.

¿Qué es una inhibición?

Eso no es fácil de definir en palabras simples, pero intentémoslo.

Inhibición

s. f. (fr. inhibition; ingl. inhibition; al. Hemmung). Limitación funcional del yo, que puede tener orígenes muy diversos. **

¿Qué significa limitación funcional del yo? Que una actividad, que antes se desarrollaba normalmente, en un momento empieza a estar impedida, imposibilitada para el yo. ¿Porqué? Porque de alguna manera se pone en conflicto con el yo. Porque si se desarrollara normalmente generaría muchísima angustia, y por eso tiene que ser reprimida. El motivo puede ser distinto para cada caso, y por lo que vos contás, suponemos que algo debe tener que ver con la posible muerte de tu papá y seguramente con algunas cosas que habrás pensado en aquel momento y que seguramente no querrás volver a pensar. Pero volvamos a tu pregunta.

¿Hay algo que pueda hacer para solucionarlo?

Si, Laura. Claro que hay algo que podes hacer. Tomate el tiempo para pensarlo, permitite pensar y decir aún cosas que puedan resultar dolorosas para vos y para tu papá. Lo ideal sería que lo hagas con ayuda de un terapeuta. Seguramente sea un buen momento para empezar ya que te estás haciendo estas preguntas. Una terapia te va a ayudar a resolverlo más rapidamente, lo cual no quiere decir que no lo puedas hacer sola, pero seguramente va a ser bastante más difícil. Un terapeuta te va a ayudar a destrabar esas ideas o pensamientos que te angustian tanto y que te están impidiendo hacer lo que querés. Pero tenés que hablarlo.

Avisanos si necesitás que te recomendemos a alguien.

Y nos encantaría, si tenés ganas, que nos cuentes un poquito más.

.

**Si tienen ganas de leer un poco más sobre “La Inhibición”

pueden hacerlo acá y acá.

———————————————————————————————————————————————————

¿Y ustedes qué piensan? ¿Les pasó alguna vez lo mismo que a Laura? ¿cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían?