¿Cómo le explico a mi hijo la homosexualidad?

Les copio una consulta anónima que nos dejaron en: http://www.formspring.me/tuanalista.

Está un poco cortada porque la página solo permite una cantidad limitada de caracteres pero se entiende.

A quien hizo la consulta, si quiere ampliarla puede mandarnos un mail a: tuanalistaonline@gmail.com, nos comprometemos (como en todas las consultas) a mantener la confidencialidad.

¿Cómo Explicar el tema de la homosexualidad? ¿Le tengo que decir que tiene libertad de elegir si le gustan mujeres u hombres? No sé si a los 5 años distinguen entre admiración, jugar divertidamente con un amigo o si realmente pueden definir su preferencia sexual…

…Preferiría que mi hijo definiera su preferencia sexual cuando sea más grande. Mi duda es, con toda la información que hubo estos días, ¿los chicos van a definir desde temprana edad? Yo no sé mucho del tema, tengo conocidos homosexuales y bisexuales pero n…

A la mamá o el papá preocupados que se animaron a dejar su consulta: Gracias. Nos parece que está buenísimo que se animen a consultar. Muchas veces aquellos que no preguntan reaccionan como si supieran las respuestas, y esta buenísimo animarse a no saber, a dudar, a preguntar. Ahora pasemos a la respuesta. Nuestra opinión profesional y personal.

La definición de la elección sexual de un sujeto depende de muchísimos factores, y no puede decirse que tenga una edad determinada. Por supuesto que influyen montones de sucesos importantes, que tienen que ver con el atravesamiento de varias etapas en la infancia en las que se juegan distintas identificaciones femeninas y masculinas que los niños toman de sus familiares más cercanos y de su entorno. Algunos niños tienen acceso a más información, otros a menos. Desde que el mundo es mundo, los niños a determinada edad empiezan a tener curiosidad por lo sexual, y a investigar y a armar sus propias teorías, con o sin ayuda de sus padres y de los medios de información. A veces, la proliferación de información en los medios nos confronta con un problema. Que nosotros (como padres) no sabemos cómo responder a las preguntas que nos hacen nuestros niños. Pensamos que saber más o menos acerca de este o aquel tema les puede hacer mal, o los puede desviar. La clave en este tema es el nosotros. Somos nosotros los que tenemos miedo de no estar a la altura. De no poder responder. Como profesionales, nosotras creemos que a los niños no les hace mal saber. Por supuesto, siempre y cuando la información que se les da esté en terminos que ellos puedan entender y sea dosificada de acuerdo a lo que ellos van pidiendo. Pero lo importante es que a veces nosotros como padres podemos no saber. No saber como responder. No saber qué responder. Y eso no es malo. Por eso a veces está bueno poder decir simplemente -no lo se.- o -dejámelo pensar-.

Volviendo a la pregunta de si la proliferación de información puede precipitar una elección sexual precoz en los niños, nuestra opinión es que no. Los niños terminan de conformar su elección sexual cuando están maduros para hacerlo y no cuando la información llega a determinado punto. Es decir, que se decide en relación a propio deseo del sujeto y no por la información que pueda recibir. De hecho los chicos muchas veces saben cosas aunque nosotros no se las hayamos explicado, no somos su única fuente de información.

Respecto de la pregunta acerca de si debemos decirle que tiene libertad para elegir lo que quiera… eso dependerá de la educación que quiera dar cada familia, y en eso no nos podemos meter. No se si hay que decirlo, pero la verdad es que cada sujeto tiene esa libertad. Lo que a veces no  se tiene son padres que acompañen la decisión, pero de nuevo, eso no nos compete. Cada padre, o cada pareja tiene derecho a educar a sus niños como lo crea mejor. Simplemente no nos creamos que por no darle explícitamente esa libertad el niño no la va a tener de todos modos. Es su vida… y no la nuestra.

Esperamos haber contestado a la consulta.

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¿Y ustedes, cómo se lo explicaron a sus niños? ¿Que le recomendarían a quien consultó?

Divorcio con rehenes. (2)

Espero que puedan tratar el tema teniendo en cuenta que  “estan escuchando una sola campana”. El tema era parejas de padres tan peleados que en las separaciones no se dan cuenta que aniquilan a los chicos.

Besos, gracias por haber respondido el mail.

Saludos!

Claudio

Claudio nos dejó una inquietud bastante compleja. Es un tema muy importante porque en el medio de tanta pelea hay dos menores en juego que pueden terminar sufriendo mucho.

¿Porqué llegamos a estas situaciones?

Es muy difícil generalizar, pero diríamos que muchas veces tiene que ver con cierta dificultad para terminar el vínculo. La pelea constante nos permite seguir pensando en el otro y seguir teniendolo presente, casi como una negación de la separación. Seguimos estando con el otro. A veces es más difícil de lo que creíamos aceptar que eso se terminó. Implica iniciar un duelo que puede ser muy doloroso, no solo por la pérdida de aquella persona que amamos, sino por la pérdida de esos proyectos en común, del ideal de familia y de todo lo que veníamos construyendo. Puede ser muy doloroso para los dos. Incluso tan doloroso que alguno de los dos (o ambos) no estén dispuestos a dejarlo ir. Y la guerra es una manera de mantener el vínculo. Una manera horrible, está claro, pero es una manera al fin.

¿Cómo cortarlo?

Muchas veces no es fácil, pero creemos que el primer pasito sería poder aceptar, tolerar, duelar, esa pérdida. Entender que las cosas ya no van a poder ser tal como las planeábamos. Van a ser diferentes, ni mejores, ni peores, sino de otra manera. Esto va a implicar que los chicos tengan dos casas. Lo ideal es cuando los papás pueden ponerse de acuerdo y en buenos terminos decidir pautas es común para las dos casas. Horario, reglas, normas de comportamiento similares. Eso sería lo ideal. Pero en casos como el de Claudio (¡que hay muchos!) esto parece no ser viable. En ese caso, tal vez la mejor opción sea aceptar que uno no puede decidir que se hace cuando los chicos están en la casa del otro. Que esa es la mamá que elegimos para nuestros chicos y no la podemos cambiar, no importa cuánto critiquemos. Esa mamá va a hacer lo que considere que es mejor para sus hijos y eso vamos a tener que aceptarlo, al menos hasta que las aguas se calmen y podamos dialogar. Salvo que consideremos que alguna de las conductas de esa mamá son realmente riesgosas para los chicos, lo mejor es no intervenir. ¡Y esto no es fácil! Pero implica aceptar que nosotros ya no estamos presentes en esa casa. No meternos. Esto es importante, porque toda escalada de violencia es de a dos, Claudio. Lo que uno escucha es que en las parejas con estas dificultades siempre el que habla se muestra como víctima y el otro como victimario. Y no decimos que en tu caso no sea así, sino que estaría buenísimo que puedas pensar qué hacés vos para contribuir a esa escalada de violencia, ya que esas (las tuyas) son las únicas conductas sobre las cuales podemos intervenir. Lo que haga ella solo ella lo puede modificar (y esperamos que lo haga). Esto vale para cualquier escalada de violencia. Una escalada es como un círculo vicioso. O más bien como una espiral que se retroalimenta constantemente. La única manera de cortarla es no realimentarla. No avivar el fuego. Claudio, vos sos lo suficientemente lúcido para darte cuenta que de alguna manera la desvalorizás, o tus intervenciones la hacen sentir así. Suponemos que ella se siente desvalorizada y reacciona mal por eso (entre otras cosas). Entonces tenes que actuar en consecuencia. Tené cuidado con lo que decís y haces. Que no se sienta desvalorizada. Estamos seguras que en el fondo vos sabés que ella es una buena mamá con tus hijos. Hacéselo saber. Tal vez en este momento no sea fácil el diálogo. Pero se lo podés hacer saber con tus actos. Respetá sus decisiones, no te metas en cosas con poca importancia, nunca le hables mal a tus hijos de ella. Antes de discutir algún aspecto de la crianza de los chicos pensá: ¿Es realmente importante? ¿Es relevante? ¿Les cambia mucho la vida? ¿Vale la pena una pelea más? Muchas veces te vas a dar cuenta que estás subido al tren de la pelea y cualquier detalle insignificante parece volverse importante, solo para discutir. Obviamente esto no quiere decir que haya que ceder en todo. Pero como vos mismo decís, hay que pensar en los chicos. En lo que es mejor para ellos. Porque seguramente estos chicos ya están sufriendo bastante con la separación. Es muy importante que recordemos que son personitas, no objetos por los que uno puede pelear. No son un trofeo. En muchas cosas tal vez sea lo más razonable pedirles su opinión. Por supuesto los que deciden son los padres, pero los chicos tienen derecho a opinar, y a decir que les pasa. Hablá con ellos, escuchalos. Y por favor no les cuentes todos los detalles de la pulseada legal, las denuncias y las ordenes del juez. No les hables mal de la mamá porque es la única que tienen.

Y por último: No importa en lo más mínimo quién tiene la razón. Y en esto es probable que nunca se pongan de acuerdo del todo. Son dos personas distintas, viviendo dos situaciones completamente distintas, cada uno tiene su punto de vista y nos fácil que eso cambie. No se trata de tener la razon, sino de lograr un acuerdo razonable. Hay que negociar y para eso siempre hay que estar dispuesto a ceder un poco, a perder un poco. Siempre teniendo en cuenta qué es lo mejor para los chicos. Que no se convierta en una batalla de egos!

Sabemos que no es fácil y que por supuesto vos solo no vas a poder lograr cambiar completamente esta situación de un día para el otro. Pero al menos en algo va a ayudar que cambies tu posición. De a poquito las cosas se van a ir modificando. Es importante que busques ayuda para poder soportar la angustia que genera todo este proceso. Si estás haciendo terapia, mucho mejor!

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Estuvieron involucrados en una situación así? ¿Como padres, como hijos? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué consejo le darían a Claudio?

Divorcio con rehenes. (1)

Esta es la consulta que nos dejó Claudio M* en el consultorio.

Me encantaria, por un momento complicado por el que estoy pasando, que analicen el tema de las separaciones donde los padres estan tan pero tan enojados que no pueden ver el daño que le provocan a sus hijos.
Y cuando la escalada de cosas, sube y sube, hasta llegar a nivel
insospechados: llamados al 911, denuncias, etc.

Les agradezco cualquier pequeña puerta para ir desanudando la madeja.

Gracias!

¡Qué consulta difícil! Pensamos. Es cierto, es una situación muy frecuente y muy preocupante la de las parejas que están tan enojados, tan resentidos, tan dolidos por la separación que siguen peleando constantemente, en una escalada de violencia que necesariamente afecta a los chicos. Y que muchas veces los tiene como rehenes, o incluso como trofeos. ¿Cómo cortarlo? Nunca es fácil. Pero se nos hacía difícil pensarlo en un caso hipotético. Cada caso es distinto, y necesitaríamos saber un poquito más. Así que le contestamos el mail a Claudio:

Claudio: nos parece una idea buenísima. Pero para poder decir algo tal vez estaría bueno tener más datos.
¿Te animas a contarnos un poco más?

Por supuesto que se publica en forma anonima, con un seudónimo y sin datos.

Saludos!

Tus Analistas

A lo que Claudio nos contestó contandonos su historia. Dice así:

Hace dos años y dos meses me separe de Laura. Vivimos muchos años juntos. Cuando me fui a vivir con ella tenia a N. su hijo de su primer matrimonio que tenia cinco años y medio. El papá lo abandonó por completo y me hice cargo de esa crianza. Tuvimos dos hijos en comun que ahora tienen 11 y 7 años.

En el 2007 hice un tratamiento medico (un tratamiento para adelgazar que me cambio completamente la vida, llegue a pesar menos de la mitad de lo que habia pesado en mi peso maximo) que empezo a desestructurar fuertemente la pareja. Las discusiones se hicieron cada vez mas intensas y no lograbamos acuerdo en casi nada.

En Abril de 2008 decido (con intentos de algunas sesiones de terapia en conjunto) que no habia mucha reparacion que hacer y preferi irme de mi ex-casa, hablando con ella y con cada uno de mis hijos por separado.

Siempre cumpli con la cuota de alimentos y con el regimen de visitas y sin embargo, un papá tan activo y participativo de la vida de sus hijos (colegio, boletines, tarea, actividades los fines de semana, vacaciones juntos, etc) parece que a ciertos modelos de mamá no les venimos muy bien que digamos.

Si bien desde que nos separamos nos costo muchisimo congeniar en algo (larguisimos mails de un lado y del otro para dirimir cualquier situacion menor de los chicos, llamados telefonicos donde no nos poniamos de acuerdo en nada) ultimamente la cosa se hizo mucho peor.

Y si bien siempre hubo amenazas por parte de Laura con denunciarme a la policia por cualquier cosa, hace poco estas amenazas se hicieron realidad. Como un dia me quede con J. en mi casa me denuncio por tener todo un dia a mi hijo de rehen (sic) y como le pedi que me devolviese cosas que habian quedado en su casa le dijo a la policia que queria llevarme las cosas intempestivamente, que al dia siguiente ella me las daria y cuando fui al dia siguiente me dijo “lo pense bien y no se porque le dije eso a la policia, pero no te las doy a menos que vengas con una orden del juez” y sigue la lista.

Evidentemente se que una actitud tan participativa con los chicos tiene tambien el lado de que exijo muchas cosas. Quiero que ellos esten bien y soy bastante obsesivo con algunas cosas (prolijidad, ropa, utiles escolares, horarios, etc) y que esos pedidos ella los toma como una descalificacion a su tarea como mamá y como yo no trate de buscar otra forma de comunicacion, eso fue haciendo que esta “descalificacion” entendida por ella fuese generando mucha bronca.

Todo esto termino en una denuncia de violencia familiar en un Juzgado, con una orden de no acercamiento HACIA ELLA (no hacia lo chicos) lo cual es una locura a nivel operativo porque si no me puedo acercar a ella, ni llamarla por te, ni mandar mails, ni mensaje de texto, ni nada. Como hacer para comunicarme con mis hijos? Como hacer para verlos si no es por intermedio de terceros que llevan y traen a los chicos como “paquetes”?

La pregunta que realmente me interesaba que uds. trataran es: ¿Como puede ser que dos personas que compartieron un proyecto de vida juntos terminen lastimandose tanto en una guerra de poder a ver quien tiene la razon? Y que nada, ni el daño que le podamos hacer a nuestros propios hijos, limite la escalada de agresiones que se van dando cada vez con mas fuerza?

(sigue en la próxima…)

¿Cómo le cuento a mi hijo?

Les copiamos la consulta que nos dejó Bárbara M* en el consultorio:

Hola, quería consultarles si me podian ayudar a responder algo a mi hijo. Primero Les voy a contar como viene la historia y luego la pregunta de él.
Hace unos años conocí a un chico que estaba en el grupo de amigos. Mi novio también lo conocía. Las cosas con mi novio no andaban bien y me fui acercando a ese chico, y bue… quedé embarazada de él. Cuando este chico se enteró no quería saber nada, pero con el tiempo dijo que se iba a hacer cargo de el bebé pero no de mi. Le conté a mi novio y a mi familia y a todos de mi embarazo del otro chico. Al tiempo mi novio me dijo que quería volver conmigo más allá de que el padre del bebé no era él. Mi novio estuvo conmigo todo el embarazo y hasta el día de hoy estamos juntos y tenemos una hija. Vivimos los 4 juntos y mi primer hijo ve a su padre todas las semanas. El padre de mi hijo está en pareja con una chica desde que el nene tiene 3 meses pero no tienen hijos. Mi hijo le dice papá a los dos, a su padre y a mi pareja, pero nosotros nunca le obligamos a eso, él solo lo hace, aunque sabe que mi pareja es sólo el padre de mi hija.

Ayer me preguntó ¿Y cómo es que mi papá es mi papá? ¿Cómo me conoció? Mi hijo se da cuenta que desde que nació estoy con mi pareja y nunca estuve con su padre, entonces creo que tal vez debería explicarle algunas cosas, pero no sé cómo. Algo así como que con su papá no nos llevábamos bien y por eso no estamos juntos o no sé. Tampoco quiero decirle algo tan verdadero como para que odie a su padre, tiene 6 años. Yo nunca hablé con su padre de este tema, de cómo decirle al nene cómo fueron las cosas, y supongo que si me dan alguna ayuda ustedes puedo hablarlo con él a ver si está de acuerdo.

Al padre del nene no le gusta que mi hijo le diga papá a mi pareja. Yo le digo que a veces confunde papeles, pero la realidad para mi es que mi pareja está siempre presente cuando el nene está enfermo, o tiene miedo, etc, en cambio su padre no, y por eso lo quiere como a un padre. Nunca se lo dije al padre para no causar una pelea. Nunca nos peleamos desde que nació el nene y tampoco hablamos de otra cosa que no sea él.

Me gustaría si pueden, que me ayuden a responderle a mi hijo sus dudas.

Desde ya muchas gracias

Bárbara: primero queremos agradecerte por tu consulta, nos resulta muy interesante. Creemos que además puede servirle a mucha gente que esté pasando por situaciones similares y tenga dudas de cómo manejar estas situaciones.

Sería muy imporatnte empezar a despejar algunos mitos que circulan alrededor de la infancia. Nos han enseñado a creer que los niños son puros e inocentes y “no entienden” las cosas de los grandes. Esto en gran parte es un error. Los chicos entienden mucho más de lo que nosotros creemos. Por supuesto que lo entienden a su manera, pero entienden. Es más, muchas veces tienen las cosas más claras que nosotros.

Por ejemplo: vos decís que tu hijo le dice “papá” a tu novio. ¿Y porqué no le va a decir papá, si él se porta como un papá? Un papá es un Papá. Es decir, no es solo “el que pone la semillita”. Con eso no se hace un papá, acaso solo un genitor. Papá es el que te cuida, el que te da el beso de las buenas noches, el que te abraza cuando tenés pesadillas y te lleva al colegio. El que se ocupa de que no te falte nada. Ojo, no estamos queriendo decir que el papá biológico no tenga derechos, ni que no sea el padre. Pero si se lo preguntás a tu hijo te vas a sorprender de lo claro que lo tiene. Seguramente te va a contestar directamente:

-es que yo tengo DOS papás.

Así de simple. Somos los grandes los que nos hacemos problemas.

Segundo mito: Que hay cosas que a los chicos no se le pueden decir. No es cierto. El saber no hace daño. En todo caso, como vos bien decís habrá que pensar cómo se les dice. Pero no porque les vaya a hacer mal, sino que hay que buscar la manera de decírselo de una forma en que él lo pueda entender. Tampoco hay que contarle TODO, ni menos TODO JUNTO. Lo ideal sería que le vayas contando lo que él te vaya preguntando, a medida que él te lo pregunte. Seguramente se va a tomar el tiempo para pensarlo y te va a seguir haciendo preguntas. Y es posible que no todas las puedas contestar. Probablemente alguna te deje pensando. Pero él te va a ir preguntando lo que en ese momento él necesita entender, y está bueno que vos puedas irle contestando de a poco, pero con la verdad. No es necesario inventar historias de cigüeñas ni repollos. Contáselo como vos los entendes, pero adaptándolo a su lenguaje.

Estaría bueno, si podés, que lo hables con su padre biológico. Si tienen buen diálogo seguramente puedan ponerse de acuerdo.

Respecto de tu miedo a que “lo odie”, quedate tranquila, que es poco probable que eso pase. En todo caso tendrás que explicarle que si su papá no vive con ustedes es por algo que pasó (o no pasó) con vos. Que no es porque a él “no lo quiera”.

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¿Y ustedes qué piensan? ¿Les pasó algo así alguna vez con sus hijos? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Bárbara?