Hola no se si me pueden ayudar, bueno crecí en una familia donde siempre habían problemas mis padres se peleaban mucho mi papa golpeaba a mi mama , y ella hacia problema por todo , la cuestión es que siempre en las fiestas siempre habían pleitos y nos dormíamos llorando y frustradas mi madre no me dejaba hablar en voz alta por que decía que me podían oír los vecinos tampoco tenia amigas o amigo puesto que donde vivíamos era muy solitario el sitio y bueno no les gustab a mis padres que tengamos amigos , bueno pues crecí asi con mi hermana sin vida social sin enamorado asi y aguantando los problemas en casa la pobreza también era una gran detalle aparte de ello mi madre nos golpeaba cuando intentábamos dar nuestra opinión eso según yo bajaba mi autoestima , ya luego fui creciendo y cuando entraba en un circulo social me era difícil mantener una conversación y siempre me sentía extraña como si no les agradara a los demás por ende no tenia muchos amigos y siempre caía mal a las chicas sobre todo, bueno axial siguió pasando mas el tiempo y tuve si varios enamorados pero por poco tiempo diría semana a los cuales yo los dejaba por que no me gustaban mas y por la presión de que en casa no me dejaban salir y ese tema de tener enamorado era privado me pegarían si les decía algo, en fin entre a estudiar y tuve mas tiempo para mis asuntos y allí empecé una relación muy larga con un chico tengo ya con el 7 años pero, la verdad ya no se por que estoy con el a veces siento que es costumbre o miedo a estar sola no se me llevo bien con el , pero cuando conversamos de matrimonio el no se ve decidido y lo entiendo soy una persona muy complicada me enojo por todo, siento que me deprimo al máximo en mi casa solo paro en mi cuarto metida y cuando salgo a la sala a ver a mis padre solo estoy gritando o enojada y luego lloro, pero después se me pasa y quiero hacer compras salir ser feliz siento que es un estado de animo muy extraño me hace sentir peor , y en trabajo igual tengo conflictos con las personas siento que mi carácter es débil y aveces fuerte pero solo para enmascarar mi debilidad, la verdad a veces quisiera dormir y olvidarme de todos los problemas no despertar mas o viajara en un tren mirara la nada y estar axial (?) siempre no se si sea depresión, a veces ya no quiero estar con ese chico , quiersiera conocer a alguien mas especial y no puedo por esta con el pero tampoco lo puedo dejar , por que me deprimo mas siento que mi vida esta mal y ya tengo estoy por cumplir 30 años lo bueno es que lámenos soy profesional y trabajo si no ya todo seria un desastre no se que hacer si alguien me puede ayudar huyo de las fiestas , me alejo de mis amigos, trato mal a la gente no puedo contener mi egoísmo y a veces soy bueno ayudo a los necesitados, pero no se que hacer mi vida esta confusa estaba pensando en ir a un psicólogo pero que va hacer el escucharme y sacar sus conclusiones!!!!! quizás darme pastillas!!!! no se no tengo nada de seguridad ayúdenme por favor

¿Cómo detener un ataque de panico? (cuando llegan incluso a ser varios en un mismo día)

 

Se trata de una pregunta muy general, y que además puede ser de utilidad para muchas personas. Pero hay que pensarla en varias partes. Primero algo de historia.

Los laboratorios quieren hacernos creer que el “ataque de pánico” tal como ellos lo bautizaron, es algo nuevo. Es el síntoma de la época, para el cual, por supuesto, existe una medicación.

Esto NO ES CIERTO.

Ya Freud (y mucho antes que él numerosos psiquiatras) a fines de 1800 lo describía como un cuadro de ataque de angustia.

El famoso “ataque de pánico” es simplemente eso. Un acceso violento de angustia, que se manifiesta, según el paciente con diversos síntomas corporales.

¿Cómo combatirlo? Hay varias formas, pero la primera y la más importante es restándole un poco de importancia. Simplemente se trata de una manifestación de angustia. Y nadie se muere de angustia ¿No? Lo primero que tenés que intentar hacer es NO ANTICIPARLOS. Por lo general cuando una persona sufre de éste tipo de cuadros una vez, supone que van a repetirse y los espera. Y de esta manera sin darse cuenta LOS PROVOCA. No te anticipes. Que te haya pasado una vez no quiere decir que vuelva a sucederte.

En segunda instancia, tené en cuenta que es pasajero y que nadie se muere de eso, por más feo que sea. Relajate, ponete cómoda, y respirá hondo. Tratá de no pensar que algo malo va a pasar, hasta que se pase.

Como tercera medida, y la más importante de todas: PEDÍ AYUDA. Un ataque de angustia es un llamado de atención. Es tu cuerpo que te está diciendo que algo pasa, ¡Prestale atención! Esa angustia tiene un motivo, aunque no sea evidente. Consultá con un psicólogo, y de ser posible hagan una interconsulta con un psiquiatra para aliviar una parte de esa angustia con algo de medicación.  Lo mínimo para que puedan pensar juntos qué te está pasando, porqué estás tan angustiada/o y poder empezar a resolverlo.

Esperamos que nuestra respuesta te haya ayudado a pensarlo un poco.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó o les pasa algo similar? ¿Como lo resolvieron?

Les escribo por que mi hijo acaba de cumplir la mayoria de edad y ultimamente esta muy rebelde pero hoy me entere de su propia boca de que tenia un novio osea que el amigo con el que comparte que tiene 25 años. Pero me doy cuenta que es mas por que el tipo lo esta induciendo a eso no creo mucho que sea por iniciativa de mi hijo llevan con esa amistad 11 meses. Y dice que el ya eligio esa opcion de vida pero yo creo que es mas inducido  el no tiene ningun trauma de infancia ni nada parecido y somos una familia muy normal de buenos principios morales.

Que puedo hacer para que el retome su camino y sea un hombre en todo el sentido de la palabra.

Agradezco de antemano su valiosa colaboración

Bueno antes que nada, Bruno, muchas gracias por confiar en nosotras tu consulta. Vamos a intentar respondertela del modo más neutral posible, aunque no nos va a ser fácil porque tenemos una posición tomada, una posición que creemos es una posición ética respecto de este tema. Es simple, nosotras no creemos que la homosexualidad sea una patología, por lo tanto no pensamos que tenga que ver con algun trauma de la infancia, ni con una familia disfuncional necesariamente (aunque si tiene que ver con cosas de la infancia y de la familia). Qué dificil. A ver, lo primero que podemos decirte es que tu hijo ya es mayor de edad. Por lo tanto ya tiene derecho a empezar a elegir algunas cosas, sobre todo su orientación sexual. No creemos que se trate de un acto de rebeldía adolescente, sino más bien de una elección legítima. Pero supongamos que él lo está haciendo, como vos decís, un poco inducido por el amigo, un poco para rebelarse contra los padres. Podría ser. Si es así, lo peor que pueden hacer es luchar contra eso. Cuando más le digan que no, más testarudo se va a poner en su posición. Si era algo pasajero, con el tiempo va a ir pasando. Es mejor llevarle la corriente y estar abiertos para que el pueda hablar con ustedes y se sienta aceptado, tanto si cambia de posición como si la sostiene. Sino solo lo van a reforzar en su elección, aunque sea temporaria. Igualmente, Bruno, nos parece importante que tu mujer y vos puedan enteder que se trata de una elección válida, aunque no sea la que ustedes imaginaron para él ni la que prefieren. Es preferible que tu hijo sea un homosexual feliz, que un heterosexual forzado y reprimido. Tal vez sean ustedes los que tengan que hacer un esfuerzo por aceptarlo como es. Porque va a seguir siendo su hijo, y ustedes lo van a seguir amando, no importa que elecciones haga en su vida ¿No?

Bruno, si esto te angustia mucho (y es normal que así sea) tal vez puedas pedir una consulta con un profesional de la salud mental para que te ayude a elaborar este tema. No es fácil de aceptar que un hijo de uno elija un camino tan distinto al que uno soñó para él. Muchas veces implica una herida narcisista importante e incluso un trabajo de duelo por aquello que nos ilusionaba.

Pero bueno, como te decíamos al principio, nosotras tenemos una posición tomada respecto de este tema que tal vez no sea la que ustedes esperaban escuchar. Si es así, tal vez puedan charlarlo en otro ámbito. Tal vez en el religioso puedan encontrar una respuesta más acorde a sus creencias.

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¿Y ustedes qué piensan? ¿Qué le recomendarían a Bruno? ¿Qué harían en su lugar?

no sé qué hacer, la persona que DESEO o deseaba que me quiera de verdad y la única persona de la cual me importaba ésto, me odia (y es porque no le gusto) y a él le gusta mi ex mejor amiga, conclusión: ya no sé en quién creer y me gustaría tener a alquien en quien CONFIAR y tipo como un guía para mi vida, alguien por quién valga la pena todo y que me de esperanza, el era como un dios para mi, si bien siempre fuimos nada ya que nunca le guste, pero ahora, intento encontrar a alguien quien me importe de verdad y de quien poder tener como modelo y poder hacer sentir orgulloso (ya que este era mi objetivo con él) pero hay nadie, lo quiero a el, pero nada mas puedo hacer para llamar su atencion e importarle y que sea mi dios otra vez

Querida anónima: Antes que nada gracias por enviarnos tu consulta. Hay muchas cosas que nos gustaría que nos cuentes para poder pensar tu consulta. Qué edad tenés, a qué te dedicas, cómo está conformada tu familia. Tal vez nos equivoquemos, pero el estilo de redacción de tu consulta nos da la sensación de que estás atravesando la adolescencia. ¿Es así? Bueno, es un poco difícil darte alguna respuesta con tan poquitos datos, pero vamos a intentarlo de todos modos.

Lo primero que nos llama la atención de tu texto, y nos encantaría que te detengas a releerlo en detalle, es la cantidad de palabras totalizadoras que usas. Con esto queremos decir, que pareciera por tu escrito al menos, que tenes una tendencia a ir a los extremos. El es el ÚNICO. Es TODO o NADA. Te AMA o te ODIA. Es tu DIOS, tu GUIA o tu EJEMPLO. Ahora pensemos juntas: Todo eso ¿No es demasiado para una persona sola? Entendemos que cuando uno está enamorado tiene una tendencia importante a idealizar a la persona amada, pero querida anónima, tratá de recordar que él es solo una persona, un humano con virtudes y defectos como vos. No es un dios. Es por eso que te recomendamos que trates de pensar un poco en esto, porque este tipo de relaciones, tan polarizadas (todo o nada) nunca son buenas. Lo que te recomendamos es que NO HAGAS NADA por recuperarlo. El NO ES lo que vos te imaginás que es. Es solo una persona. Lo que tendrías que hacer, para tu bien, es empezar a creer un poco más en vos misma. ¿Quién dice que necesitás un Guia, un Ejemplo? Y aunque así fuera… ¿Por qué no encontrarlo en vos misma, en tu familia, en los amigos, en un profesional de la salud o incluso en la religión? Lo más importante sería que trates de no depositar todo eso junto en una sola persona, porque es una carga demasiado importante y eso puede asustar a cualquiera. Tratá de repartir esa carga en distintas personas. Rodeate de amigos. Acercate a la familia. Pedí ayuda a un profesional. Si necesitás que te recomendemos un buen psicólogo con gusto podemos hacerlo. No dependas de una sola persona que facilmente puede defraudarte ¡Porque esperás demasiado de él! La gente no es perfecta, nadie lo es.

Si querés contarnos algo más de tu historia, hacelo a tuanalistaonline@gmail.com así vemos si podemos decirte algo más.

Esperamos que te haya servido.

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¿Y ustedes, qué opinan? ¿Qué le recomendaría a nuestra paciente anónima?

Hola qué tal? mi novio me insistio en que les escribiera así que aca estoy.
Hace aproximadamente 7 meses arranque terapia por un problema que tengo principalmente durante la noche. Siento miedo a descomponerme (a desmayarme o vomitar principalmente). Todos los días llega la tarde noche y empiezo con el miedo a sentir estos síntomas que en realidad se hacen presentes cuando me voy a acostar. A veces me cuesta mucho dormirme y si me duermo me despierto muy sobresaltada varias veces durante la noche, con taquicardia, me falta el aire, temblor y hasta la sensación del mismo desmayo o vomito. En realidad hace bastante que esto me pasa, por eso decidi hace un poco más de medio año comenzar terapia, porque se que hay algo que no esta bien, sin embargo el malestar no desaparece, es más aumenta, y hay veces que no duermo en toda la noche.
No se si seguir con la terapia o realizar otra consulta. Mi problema es sentirme bien, por el resto de mi vida no tengo que de quejarme.
Ojala pudieran recomendarme algún lugar o que puedo hacer… soy de zona sur del gran bs. as.
Espero la respuesta. Y está muy bueno lo que hacen.
Mil gracias!

Ma. Eugenia*

María Eugenia: gracias por enviarnos tu consulta, y como te dijimos en el mail, disculpanos la demora! Se nos juntaron varias consultas en este mes y se nos complica contestarlas todas a tiempo. Vamos a lo tuyo. La verdad es que es muy interesante tu consulta porque es algo muy actual, algo que le pasa a mucha gente, no estas sola en esto.

Nos gustaría saber algunos datos más para poder pensar mejor la situación, por ejemplo

-Qué edad tenés.

-Con quien vivís. / Con quién/es dormis.

-Como es tu rutina para irte a dormir.

-Si recordás alguna situación traumática que se haya dado de noche o a la hora de irte a dormir.

Igualmente vamos a tratar de responderte con los datos que tenemos. Si vos querés agregar alguna información avisanos y vemos si podemos repensar algo.

Lo primero que nos consultás es acerca de tu tratamiento actual. Hace ya unos meses que estás yendo, lo primero que habría que evaluar el tipo de vínculo que armaste con tu terapeuta. ¿Te genera confianza? ¿Crees que te puede ayudar? Si la respuesta es sí, entonces lo ideal sería que lo hables con él o ella. Es importante que puedas discutir abiertamente sobre tus objetivos y tus necesidades para esa terapia, y sobre lo que sentis que está fallando. Tal vez necesites ir más veces por semana, o discutir más algunos temas en específico. Pero también sería importante hacer alguna consulta con un médico psiquiatra. No porque la medicación te vaya a “curar” de esos síntomas, sino porque puede ayudar a alivianar un poco la angustia que te generan y facilitar un poco el trabajo terapéutico. Si necesitás podemos recomendarte una buena psiquiatra que atiende en zona sur.

Si tu respuesta a las preguntas es NO, entonces lo ideal sería hacer una nueva consulta. Lo más importante en los comienzos de una psicoterapia es poder armar un buen vínculo terapéutico, y si eso no se da, hay que seguir probando con otro profesional. Nuevamente, avisanos si querés que te recomendemos a alguien.

Volviendo al tema de tus síntomas, hay dos cuestiones importantes. La primera es la pregunta por el orígen de esos síntomas. En la terapia sería muy importante explorar acerca de las primeras ocasiones en que aparecieron estos síntomas. Qué estaba pasando, con qué los podés relacionar, si recordas haber tenido síntomas similares antes, si alguien de tu familia los tuvo, si hay algún suceso importante que haya sucedido en el horario de la noche o a la hora de irse a dormir y también qué ideas acompañan esos síntomas. ¿Pensas que te va a pasar algo a vos o a tu seres queridos? ¿Qué ideas vienen junto con los síntomas? Muchas veces no es tan fácil de comprender, ya que un suceso traumático de la infancia puede estar relacionado con algún suceso actual que tal vez no parezca tan importante, pero que de alguna manera revive aquello de la infancia. Habría que tomarse el tiempo de desentrañarlo.

La segunda cuestión es más bien práctica y tiene que ver con la anticipación. Vos ya tuviste estos síntomas, que son muy feos y ahora tenés miedo de que se repitan. Pero lo que sucede es que probablemente ese mismo miedo que tenés todas las noches es el que provoca los nuevos síntomas. Justamente porque tu síntomas son muy similares a los del miedo y de la angustia. Entonces lo más importante es cortar ese círculo en el que sin darte cuenta vos misma te estas provocando justamente esos síntomas a los que tanto temés. ¿Te das cuenta de eso? Lo primero, entonces, es darte cuenta de que lo que te pasa es solo miedo y nada más que eso. María Eugenia, nadie se muere de miedo. No te va a pasar nada. Entonces, tratá de no anticiparte. Que hayas tenido esos síntomas una y muchas veces no quiere decir que si o si tengan que repetirse todas las noches. Tratá de no irte a dormir asustada, y si los síntomas aparecen es importante que ese momento trates de pensar lo más claramente posible. Vos sabés que no pasa nada y que en un ratito se te van a ir. ¡Que van a pasar! Otro ejercicio interesante sería probar lo contrario. En vez de hacer un esfuerzo enorme por dormirte proponete quedarte despierta toda la noche, durante un par de noches para ver si eso cambia en algo la situación.

Esperamos que te haya servido de algo, avisanos si hay algo más que podamos hacer.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó o les pasa algo similar a lo que le pasa a María Eugenia? ¿Qué le recomendarían?

Andrea: Antes que nada gracias por enviarnos tu consulta. En primera instancia queremos decirte que en tu caso es importantísimo que hagas tratamiento. Continuá con el que ya empezaste si te parece que te sirve, o si sentís que no te sirve o nos es suficiente probá hacer otra consulta. Y si constinúa esa sensación que nos contás, de no tener ganas de levantarte a la mañana para hacer tus cosas, o esas ideas de no seguir viviendo tal vez sería importante que hagas una consulta con un Psiquiatra. No para que te medique como a los locos, sino para que te de algo que te ayude a tener un mejor ánimo y para que puedas estar más conectada con tu vida y con tu terapia. Avisanos si necesitas que te recomendemos a alguien.

Volviendo al tema de tu consulta, nos parece super interesante tu posición. Está bueno que quieras se autosuficiente e introspectiva. Es un buen comienzo. En ese sentido nos gustaría que te tomes unos minutos para releer tu consulta y tal vez notes un par de cosas interesantes de tu manera de contarlo. Si te fijas, en dos o tres lugares se puede ver como primero nos contás algo que es muy importante para vos, y acto seguido, lo desvalorizas. Acá te ponemos un ejemplo para que lo puedas ver:

Hace poco mas de un año mi vida cambio de forma muy drastica o quizá solo estoy exagerando.

Es muy interesante que pueas reparar en esta forma tuya de expresarte, porque tal vez tenga algo que ver con lo que te pasa. Vos nos contás que no te sentis valorada por tu familia, y eso probablemente sea cierto, pero además ¡La que no se valora sos vos misma! Fijate como vos misma nos decís:

Porque siempre he sentido que son mas importantes los demás y que yo no existo.

Obviamente ni nosotras, ni ningun terapeuta va a poder hacer algo para cambiar lo que pasa en tu casa, pero sobre lo que sí se puede (y se tiene) que trabajar es sobre lo que te pasa a vos con vos misma. Fijate que aún así lograste montones de cosas. A tu corta edad estudiaste, te recibiste, trabajás, seguis estudiando, colaborás en tu casa con las tareas del hogar y económicamente. ¡Pudiste y podés hacer un montón de cosas! Solo que vos misma no logras valorarlas. En eso hay que trabajar bastante. Es más, leyendo tu situación un incauto se preguntaría, si tenés un título, tenés un trabajo, sabes hacer las cosas de la casa… ¿Porqué seguís viviendo ahí? ¿Porqué seguir tolerando el menosprecio de tu familia?

Sería interesante poder pensar que relación tienen estos puntos. Porqué tal vez sentís que tenés que tolerar montones de cosas, tal vez más que los demás. ¿Porque vos vales menos? ¿Porqué vales menos?

Incluso estaría bueno que en tu terapia pudieran pensar si todo esto tiene alguna relación con el hecho de no conocer a tu papá. ¿Valés menos porque él te abandonó? ¿Creerás que fue porque el no te quiso? Habría que conocer un poco más de esta historia para no hablar pavadas, disculpanos si decimos algo que no tiene nada que ver, pero solo estamos haciendo conjeturas con poquitos datos.

Andrea, está buenísimo ser autosuficiente, pero a veces no alcanza. Pedí ayuda, preguntá, consultá, confiá en los otros, hacete valer. Y si podemos ayudarte an algo más, avisanos.

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¿Y ustedes que opinan? ¿Les pasó algo similar a lo que le pasa a Andrea? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían?

 

Hola, desde hace un tiempo que no me siento precisamente bien… tengo momentos en los que simplemente tengo una enorme necesidad de escapar, de salir huyendo de todo lo que conozco y de la vida que he vivido hasta ahora.
Hace poco mas de un año mi vida cambio de forma muy drastica o quizá solo estoy exagerando.
Me vida ha sido un poco complicada, en las últimas semanas he intentado recordar mi infancia, para tratar de enterder el porque de muchos traumas que considero tener, pero no consigo recordar mucho al respecto, la verdad es que realmente no recuerdo nada.
Vengo de una estructura familiar poco común. Mi mama estuvo casada con mi padrastro hasta hace un año aproximadamente, el siempre me trato bien y hasta ahora aun me ve como una hija.
Son tantos pequeños detalles de mi vida, que no estoy segura por donde comenzar.
Provengo de lo que yo considero un hogar disfuncional, mi madre todo su matrimonio le fue infiel a su esposo. No conozco a mi padre biologico y nunca he sentido mucho el interes de conocerlo. Tengo un hermano y el es mi mayor apoyo, pero hay ocasiones que siento que mi familia, mas que considerarme un miembro, me considera su sirvienta personal, la que se encarga de todas las labores domesticas, de hacer los pagos, y a parte trabajo y también tomo clases.
Tengo 25 años, soy licenciada en administracion de empresas, cuido de la casa de mi familia, estudio italiano e ingles, copero con los gastos de la casa, pero no considero que mi familia me respete o me de un lugar. No siento que mi madre en algún momento de su vida le haya importado realmente, aunque simplemente puede ser que veo las cosas desde una perspectiva de resentimiento. Porque siempre he sentido que son mas importantes los demás y que yo no existo.
Siento que mi vida no tiene sentido, que no hay motivos para estar viva, no tengo objetivos o sueños.
El año pasado lo que ocurrio fue que mi mejor amigo (que no era tan mejor amigo en realidad) a quien le dije que estaba enamorado de el, me dijo que el no sentia lo mismo y después se empato con una compañera mia de trabajo… que al final termine por superar esta situación (porque deje de sentirme enamorada de el y me di cuenta de que esas cosas ocurren, que hay veces que las cosas se dan y otras en que simplemente no hay quimica y que no se puede forzar nada, que cosas como que a veces te quieren y a veces no simplemente se deben aceptar), esa situacion me dolio mucho y me dejo extremadamente fragil y herida, después de eso mis padres se separaron, mi mama comenzo a salir con un señor que no me simpatiza que no es una mala persona, pero tampoco es la mas brillante o mejor (ya que es alcoholico)… suena ridiculo, pero hasta mi perro se murio y en una corta temporada estuve sujeta a una gran cantidad de dolor.
Me tranquilice después de eso, me enfoque en tratar de vivir un día a la vez, de trabajar, de poner empeño en lo que estaba estudiando…
Por un tiempo me senti bien y después nuevamente me senti mal…
Yo siempre he sido de la idea de que quien puede solucionar mis problemas, mis inquietudes o completarme soy yo misma…. siempre he creído que debo ser autosuficiente, que la introspección es buena y que debo trabajar mis emociones y tratar de encontrar un equilibrio… pero cada día me resulta mas dificil hacer las tareas cotidianas y lo unico que pasa por mi cabeza es que quiero dejar de existir.
Supongo que sería importante decir mi edad tengo 26 años… y me gustaría encontrar la manera de ser una persona equilibrada, con paz emocional y sobre todo estar sana y no terminar como una persona amargada, o en una relacion enfermiza… basicamente no quiero convertirme en una mala persona y tampoco quiero vivir mi vida bajo preceptos equivocados.

Gracias por leerme Andrea M.

 

 

Hola, la verdad no sé bien que es lo que quiero consultarles. Siento que necesito palabras que me ayuden a sentirme mejor y a intentar cortar con un patrón de sufrimiento en mi vida.

Hice terapia en varias ocasiones, hace una año deje la ultima, la cual me ayudo mucho, pude terminar una relación de pareja de mucho sufrimiento, animarme a vencer miedos, empezar a hacer las cosas que me gustan y que siempre había postergado.

Comencé a ocupar mi tiempo y a gastar mi dinero en actividades que me daban muchas satisfacciones por lo que no continué con la terapia. Siempre creí que necesitaba continuarla pero estaba tan animada con lo que estaba haciendo, comencé a quererme un poco más, a conocer gente sentirme como hacía tiempo no lo hacía. Mi vida comenzó a ser muy linda, me sorprendía siendo una persona alegre la mayor parte del tiempo, hasta que conocí un chico (había conocido otros anteriormente, tenido citas, pero ninguno me atraía como hombre) enseguida me fascino con su personalidad, su inteligencia, su humor y habilidades, además en la cama tenemos mucha química. Tiene una personalidad muy egocéntrica, narcisista que fui descubriendo con los días, siempre hay que compartir sus intereses, sus actividades, todo lo mío es feo o sin importancia, me criticaba mi forma de vestir y hasta el color de las paredes de mi casa, enseguida mi autoestima empezó a flaquear, comencé a sentirme tan poca cosa a su lado, obviamente que no era todo el tiempo así, también puede ser muy agradable y conquistarme con mucha facilidad, parecía como que cuanto más yo me abría a él, cosa  me costaba bastante por su mirada crítica, el más se alejaba y comenzaba a ser indiferente. Yo intentaba protegerme y trataba de distanciarme y ahí el me buscaba, pero siempre a sus tiempos, a su manera. En síntesis.. creo que es muy confuso lo que escribo pero tampoco quiero corregirlo porque así debe ser más rico para analizar.. Me enamore de este hombre, pero sufro muchísimo con esta relación, siento que no soy nada para el y creo que siempre me engancho en este tipo de relaciones. A veces conozco hombres con los cuales me siento respetada, que me quieren por lo que soy, que me valoran pero no me siento atraída hacia a ellos. Creo que algo en mi me lleva a amar obsesivamente a quien no me corresponde o que de alguna manera me hace sufrir. Siento que mi vida marcha bien hasta que me la arruino enganchándome en una relación de este tipo. No quiero ser mas así, quiero poder ser feliz y amar sanamente a alguien.

Gracias por escucharme

 

Soy Mariela y tengo 31 años

 

Por lo que nos contás la situación es bastante delicada y hay muchos factores en juego, la distancia, el trabajo, los problemas psiquiatricos de la suegra, el apego de cada uno a su propia familia de origen y al lugar de residencia son temas a tener en cuenta. Cada uno debería pensarlos por separado y despues ponerlos en común para ver si pueden llegar a algun acuerdo. Respecto a la situación que nos contás con tu suegra nos parece importante decirte esto: vos tenés derecho a elegir. En realidad ella también, pero por lo que nos contás ella ya eligió. Eligió quedarse con ella, que no es una mala elección… pero no es la única. Los dos son grandecitos ya y nos parece que a esta altura de la vida, y de la relación (no nos queda claro si son 4 o 7 años de relación, pero en cualquier caso es bastante tiempo) estaría bueno poner las cosas claras. No se trata, como decían en algun comentario de un “no puedo” sino de un “no quiero”. Aunque si ella relamente “no puede” tal vez no sería mala idea que ella empiece una terapia para revisar esos impedimentos. Es cierto que uno tiene responsabilidades para con sus padres, pero todo tiene sus límites. Si se le está ofreciendo tanto apoyo emocional como terapéutico y la persona lo rechaza, siendo una persona adulta, las opciones son varias. Primero, uno podría considerar que se trata de un adulto, que está en condiciones de arreglarselas por si misma y que esa es su elección. O sea, si no acepta ayuda y puede sola, que se arregle sola. La segunda opción sería pensar que no puede sola pero todavía no puede aceptar ayuda. En ese caso uno puede sostenerla durante un tiempo determinado (y tal vez estaría bueno poner un plazo para que no se haga eterno) hasta que la señora esté en condiciones de aceptar ayuda… o arreglarselas solita. La tercera opción, si la señora no está en condiciones de aceptar ayuda, no puede sola y además puede representar un peligro (para sí o para terceros) sería internarla. Esta es siempre una decisión muy difícil en la cual tienen que estar de acuerdo los familiares con un médico psiquiatra y además considerar que sea lo mejor para la persona en cuestión, y no solo para evitarle los problemas a los familiares. Pero esta es una decisión que tu pareja tiene que tomar sola, o con el resto de su familia. Vos podés opinar, acompañarla, escucharla, pero es una decisión de ELLA.

Con esto te queremos decir que vos tendría que repensar TU posición. Porque lo que se lee en lo que nos contás es ¡mucha culpa! Por supuesto que la situación es muy difícil y estos extremos siempre generan culpa. Pero de ninguna manera es responsabilidad tuya que a ella le toque atravesar esta situación familiar complicada. Pensalo un poco, porque si ella elige quedarse sosteniendo a la madre en su enfermedad, es una elección de ella y vos podés estar de acuerdo o no, tener ganas de acompañarla o no. Una cosa es bancarse un familiar enfermo, otra muy distinta es hacerlo con la familia del otro. ¡Es entendible que no te cause gracia!

Lo que nos parece importante, Alejandro, es que si esta situación sigue trabada y ninguno de los dos puede tomar una decisión, tal vez estaría bueno que puedas empezar una terapia. Para preguntarte entre otras cosas porqué todo esto te genera tanta culpa. Alguien decía en alguno de los comentarios que estaría bueno que iniciaran una terapia de pareja. La verdad es que si, estaría bueno, pero por lo que nos contás es un poco difícil, sobre todo porque viven en dos ciudades distintas, a muchos kilómetros de distancia.

Esperamos que nuestra respuesta te haya servido de algo, al menos para repensar algunas cosas.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Que le recomendarían a Alejandro??

Estimadas,

Desde ya agradezco la presencia de este blog, del cual me enteré esta mañana al escuchar la radio.

Paso a contarles la situación en la que me encuentro: Vivo en Buenos Aires, y tras fallecer mi suegro hace 5 meses mi novia debió acompañar a su mamá (quién tiene graves trastornos de conducta, y además de recurrir al alcohol – desde mucho antes de fallecer su marido). Aclaro que ellas viven a 100 km de Buenos Aires. Yo por motivos personales que involucran stress laboral y el estado de salud de mi madre decidí radicarme en el interior (a más de 1000 km.). Amo a mi novia, es muy importante para mi, y yo lo soy para ella, pero estamos envueltos en una delicada situación que no nos permite estar juntos. Ella no puede dejar a su mamá y yo no puedo convivir con una persona asi, hay dias que son un verdadero delirio estar con alguien asi. Por otro lado me parte el alma verla a mi novia en esa triste situación. Intentamos ofrecerle a mi suegra algún tipo de terapia psicológica o psquiátrica, pero se niega rotundamente. Siento que si terminamos nuestra relación termino por “salvarme” solo yo y la condena a ella a una vida muy sufrida. Es realmente un momento dificil…

Espero haber sido claro.

Un gran saludo

Alejandro.

Gracias por su pronta respuesta… Es cierto, no les mencioné ciertos detalles importantes. Ambos tenemos 33 años. Estuvimos 4 años de novios y 3 de pareja. Ella volvió con sus padres (creiamos momentáneamente y pasó un año) luego de quedarse sin trabajo. Ya que mi ingreso no podia sustentar a ambos.

En mi decisión de irme de capital y estar cerca de mi familia, espero que ella me acompañe, pero al no poder dejar a su mamá la vida nos presenta un gran problema. El conflicto se presenta al negarme a convivir con una persona asi. ¿Qué clase de hogar podemos construir con alguien de semejante desequilibrio psicológico y social bajo nuestro techo? El tema no es sencillo. No sé si soy del todo claro, pero esta es la primera vez en la vida que me encuentro tan desbordado…

Desde ya, les agradezco su atención

Alejandro.