En una gran encrucijada (1)

Esta es la consulta que nos envio Alejandro M.* al mail del consultorio. Recuerden que pueden enviarnos su consulta a tuanalistaonline@gmail.com o por facebook. Y si no se animan y quieren hacerlo en forma anonima pueden entrar por formspring.

Estimadas,

Desde ya agradezco la presencia de este blog, del cual me enteré esta mañana al escuchar la radio.

Paso a contarles la situación en la que me encuentro: Vivo en Buenos Aires, y tras fallecer mi suegro hace 5 meses mi novia debió acompañar a su mamá (quién tiene graves trastornos de conducta, y además de recurrir al alcohol – desde mucho antes de fallecer su marido). Aclaro que ellas viven a 100 km de Buenos Aires. Yo por motivos personales que involucran stress laboral y el estado de salud de mi madre decidí radicarme en el interior (a más de 1000 km.). Amo a mi novia, es muy importante para mi, y yo lo soy para ella, pero estamos envueltos en una delicada situación que no nos permite estar juntos. Ella no puede dejar a su mamá y yo no puedo convivir con una persona asi, hay dias que son un verdadero delirio estar con alguien asi. Por otro lado me parte el alma verla a mi novia en esa triste situación. Intentamos ofrecerle a mi suegra algún tipo de terapia psicológica o psquiátrica, pero se niega rotundamente. Siento que si terminamos nuestra relación termino por “salvarme” solo yo y la condena a ella a una vida muy sufrida. Es realmente un momento dificil…

Espero haber sido claro.

Un gran saludo

Alejandro.

En cuanto recibimos su mensaje, le contestamos a Alejandro, pidiendole si podía darnos algunos datos más. Le preguntamos qué edades tenían ambos, cuánto hacía que estaban juntos y si había algún detalle más que quisiera contarnos. Esto fue lo que nos respondió:

Gracias por su pronta respuesta… Es cierto, no les mencioné ciertos detalles importantes. Ambos tenemos 33 años. Estuvimos 4 años de novios y 3 de pareja. Ella volvió con sus padres (creiamos momentáneamente y pasó un año) luego de quedarse sin trabajo. Ya que mi ingreso no podia sustentar a ambos.

En mi decisión de irme de capital y estar cerca de mi familia, espero que ella me acompañe, pero al no poder dejar a su mamá la vida nos presenta un gran problema. El conflicto se presenta al negarme a convivir con una persona asi. ¿Qué clase de hogar podemos construir con alguien de semejante desequilibrio psicológico y social bajo nuestro techo? El tema no es sencillo. No sé si soy del todo claro, pero esta es la primera vez en la vida que me encuentro tan desbordado…

Desde ya, les agradezco su atención

Alejandro.

Se trata de una consulta muy compleja, ya que hay muchos factores en juego. Antes de darle a Alejandro nuestra opinión, nos encantaría saber qué opinan ustedes, los lectores. ¿Alguno estuvo en una situación similar? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Alejandro?

Problemas en la cama. (1)

Esta es la consulta que nos mandó Fernanda A* por mail. Recuerden que pueden mandarnos su consulta a tuanalistaonline@gmail.com o por facebook.

Hola, La primera vez que les escribí, les conté una historia de una relación bastante viciosa.  Bueno, apareció alguien después de años de NADA, y todo bien, un hombre que me asumió de la nada, sin conocerme mucho, empezamos a salir y se dió, todo bien, caballeroso, pendiente de mí, sin ser avasallador, hombre grande 41 años, yo 43 años, venía de dos divorcios, un hijo, que no vive con él, su ex vive en otro país y su hijo.  Empezamos y en la cama fue un poco extraño el asunto, empezaba bien y luego, zas, no funcionaba, pero, no problema, al menos para mí, besos por 2 horas, hablar hasta el amanecer, primer fin de semana juntos por 3 días. Él hablándome mucho, contándome de su vida anterior, yo iba poco a poco, él ya al tercer día contándome que ya le había contado a su padre que estaba con alguien, que tal vez pronto iba de viaje a su país conmigo, (yo no me creía mucho ese tipo de hablada tan rápido) a conocerlos a ellos y su hijo, muchas atenciones, durante la semana, msjs vienen y van, de mucho cariño, llamadas telefónicas todas las noches, como pareja que se cuenta como estuvo su día a día, por varias semanas, nos volvemos a ver, otro fin, y todo bien, o en su casa, o en la mía, cocinar, comer, ver pelis, salir, y cuando de nuevo cama, lo mismo del principio, habían elementos que tal vez no hacían funcionar, yo con la menstruación, pero, todo bien, ningún stress, por lo menos hacía parecía.

Vienen días intensos de trabajo, por parte de los dos, más de él, se tiene que ir, es periodista, se va de viaje, una semana haciendo lo mismos detalles, msjs todo el día corazones, te extraño, creo que es muy pronto para decir me estoy enamorando, pero me esta pasando, todos así, hace años no suspiro y me doy cuenta que me esta pasando por vos, bueno, completamente enamorable, yo más tranquila solo respondía a sus msjs de una forma más calmada, pero, igual de pendiente, vuelve de ese viaje que era en el interior del país, y al otro día viaja de nuevo a Miami, todo igual, llamadas 2 o 3 veces al día, diciéndome quiero estar ya con vos, olerte, estar en tu cama, y todo así por el estilo, yo igual y más relajada ya contestaba de la misma manera, en algún momento me conto sus problemas con su ex, cuestión dinero, manipulaciones, y me decía te leo los e-mails porque vos sos mi pareja y quiero saber si mi comportamiento es de una mala persona o no, me los leía y yo, le dije, para mí es difícil de manejar esto, opinar sobre asuntos de dinero, porque mi realidad es otra para yo ganar menos de la tercera parte que le mandas a ese niño, tengo que trabajar en 5 trabajos, me parece difícil imaginarme que se hace con tanto dinero en un niño de 8 años, él estaba encontrando en mí, otro tipo de mujer, “supuestamente” estaba fascinado, yo le decía a ese niño lo están malformando, el dinero no es todo en la vida. Te toca cuando estés con él, cambiarle la cabeza, y darle otro tipo de cosas, amor, entrega y estar con él, el lo va a visitar cada 2 o 3 meses y se queda con el por un mes.  Bueno, vuelve de su último viaje un martes, cansado de casi 3 semanas de trabajo intenso, nos vemos hasta el viernes, pero, mientras tanto todo caminaba igual, a mí me parece que él esta acostumbrado a manejar sus relaciones afectivas fuertes, con el hijo, padres, así, telefónicamente, y me parecía extraño que conmigo estando a 25 min de su casa, nada en vivo, bueno nos vemos después de casi 18 días de no vernos, yo soy actriz él iba al teatro, cosa que me puso muy nerviosa y muy ilusionada, nerviosa porque era lindo que el conociera algo más de mí, de lo que soy, entonces llega, nos vemos y yo estoy super nerviosa, un poco distante, pero, para mí era lógico después de estar en una relación que en realidad en vivo habían sido tal vez 9 días de estar  juntos todo el resto había sido desde la distancia, bueno, con muchas ganas de verlo, pero, asustada, y pasa lo mismo empieza todo un poco distante de parte de los dos, yo un poco resentida por sentir que no entendía esa manera de relacionarse tan distinta a su manera de ralcionarse tan cariñosa por teléfono. Vamos a mi casa, y todo más frío, vuelve a pasar lo mismo en la cama, pregunto, yo a vos te gusto o no, me contesta por supuesto que sí, pero, te voy a decir algo que espero no lo tomes a mal, nunca he salido con una mujer tan tradicional en la cama, y zas, un balde de agua fría, antes de llegar a la casa el me da un regalo, unos calzones muy lindos, pero, nada tipo lencería sexi, solo lindos, el me dice te vas a bañar? Yo sí pero no te vas a ir, el me había dicho que al día siguiente iba a pasar todo el día en la cama, pues todavía estaba recansado, yo sí tenía que levantarme muy temprano, y entendí que no se iba a quedar a dormir conmigo, cosa que me desinflo, pero, bueno, todo bien, ya me estaba aflojando, me dice, me vas hacer un strip yo solo me reí, porque todavía no me sentía tan en confianza con el para hacerlo, si en realidad nos habíamos visto 8-9 veces y habíamos cogido unas tres, me pongo un calzón, pero, solo como para medírmelo, no en cuestión chica sexy, ataca, bueno, cuando me dice este asunto que soy una mujer formal cogiendo, se me baja todo, me dice yo estoy acostumbrado a mucho erotismo alrededor de las cogidas, con mis parejas anteriores todo ha sido un despelote, tríos, lencería, filmarnos y más, no te estoy culpando de nada, creo que el retorcido soy yo porque solo así me excito, y esta manera formal, no me excita, hablamos, le digo vengo con rollos, porque lo que he tenido anterior a esto ha sido eso solo sexo, y con vos me ha fascinado todo lo que parecía que se estaba construyendo, el día, el comer, el hablar, y le explico, no quería que esto se convirtiera en eso, solo sexo, igual yo sé que no soy para nada una mujer puritana en la cama, estaba aflojándome poco a poco, bueno le digo esas cosas se van dando, construyendo, dame chance, y él me dice no definitivamente no tenemos química y sé que realmente no quiero tener una relación sexual desde ese lugar, formal.

(sigue en la próxima—>)

 

siempre caigo en sus garras… (2)

El problema es:
yo consegui un trabajo en Bs As., el sueldo es menor al que percibo aca, pero yo estaria cerca de mis hnos, y saldria de Rodrigo, pero tambien despojaria a mi hijo de un monton de cosas, aca vive su papa y su unica abuela, ya que mi mama murio hace 12 años. Hable con Rodrigo esto y el me dice que me vaya, que tengo mucho potencial para estar aca, que el me puede ayudar a buscar algun trabajo como asistente dental etc. mas el trabajo que consegui… y ganaria mucho mas… segun el quiere lo mejor para mi, pero nunca me preguntó que creia yo que era lo mejor para mi, y para mi es el lo mejor.
Realmente me quiero ir, pero mi objetivo es recibirme de psicologa e ir a la city con dos titulos… no me parece correcto irme tan abruptamente, dejar todo porque el no me dijo  quedate yo te voy a ayudar y voy  a solucionar todo para estar con vos, ya que la ultima vez que estuvimos el me dijo que yo llegue a su corazon y que soy la mujer que el quiere para su vida…
No entiendo porque me cuesta tanto dejarlo, el no me elije… yo cada vez lo amo mas… no puedo actuar o tomar desiciones con el… es como que me puede… quiero saber que es lo que no me deja desprenderme de el, me analizo constantemente pero siempre caigo en sus garras… =(

Agradeceria que me den alguna pista, porque realmente no se que hacer.

Muchas gracias.

Carla, antes que nada gracias por tomarte la molestia de contarnos tu historia. Hay varias cosas que podríamos pensar, fijate si podés de releer tu consulta viendo los puntos que fuimos remarcando. Pero vayamos al punto que vos nos consultas.

Lo primero que tenemos que preguntarte es:

¿Y vos? ¿Qué querés hacer?

Es importante que puedas repensarlo, porque leyendote nos da la sensación que se te mezclan varias cosas.

En primer lugar lo más importante para nosotras es que te tomes el tiempo de pensarlo. Esta no es una decisión para tomar a las apuradas, recordá que estás decidiendo por DOS. Entonces, tenemos por un lado lo que es lo mejor para vos, por otro lo que es lo mejor para tu hijo, por otro lo que vos querés.

Es importante que te pongas a pensar y evalues cuánto de esta decisión tuya tiene que ver realmente con lo que querés, y cuanto está dedicado a Rodrigo.

¿Era para ver cómo respondía él? ¿Estabas esperando que te diga “por favor no te vayas”? ¿Su falta de respuesta hace que tengas ganas de alejarte, solo por bronca?

Habría que pensarlo un poco, Carla. No es que sea malo que te vayas, sobre todo si eso es lo que vos deseas, o lo que crees mejor, el tema es evaluar hasta que punto no lo estás haciendo por despecho. Por que el no te elige a vos.

Sabemos que es muy doloroso confrontarse con el rechazo del otro de esa manera, pero lo que nos parece más importante sería que te detengas a pensar en las consecuencias de tus acciones.

Tomate un tiempo y sentate a pensar que pasaría. Que pasaría si te vas, que si te quedás. Que pasaría con vos, cuales son las posibilidades, con quienes vas a estar, a quienes vas a extrañar. Qué pasaría con tu hijo, cómo querés que viva, donde va a ir al colegio, con quienes va a estar, a quienes va a extrañar.

Pensalo.

Una decisión así no se toma de un día para el otro como vos bien decís.

Y en el caso que decidas quedarte acordate que quedarte no necesariamente significa estar con él. Podés estar con él o sin él independientemente del lugar donde elijas vivir.

Te preguntás Porqué te cuesta tanto dejarlo, y es una pregunta realmente interesante, para seguirla pensando. No te conocemos tanto pero nos da la sensación de que él entró en tu vida en un período sumamente conflictivo y te encontró muy insegura, lastimada, dolida. Probablemente por eso te aferraste a él como si fuera un salvavidas, y seguramente cumplió esa función durante un período largo. Pero preguntate ¿Sigue siendo así? ¿Lo sigo necesitando como antes?

Y más que nada: ¿Me merezco este trato?

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó algo así alguna vez? ¿Como lo resolvieron? ¿qué le recomendarían a Carla?

siempre caigo en sus garras (1)

Mi nombre es Carla A.,  tengo 29 años. Les cuento mas o menos mi historia:
Hace 8 años mas o menos, vine de vacaciones con una amiga a xxx Entre Rios. Acá conoci a Juan, un hombre que respondia al prototipo masculino que tenia en mi cabeza, 10 años mas grande que yo, 1.95 mts, robusto, lo veia como mi “macho protector”. Nos conocimos un poco durante la semana que me quedaba de vacaciones, y me deslumbro, escuchabamos la misma musica, compartimos las mismas lineas de pensamiento, el se habia separado hacia 8 meses tenia una hija. Hombre experimentado, respondia al modelo de hombre que yo queria para mi. Terminan mis Vacaciones, vuelvo a  Bs As. Vuelvo a mis actividades, pero tenia ganas de volver, lo extrañaba mucho, el me llamaba todos los dias, realmente no podia creer lo que me estaba pasando. Hablo con una amiga, le cuento mi historia y ella me dice: yo te cubro durante una semana y anda a verlo. Obviamente me fui.
Pasamos otra semana espectacular, hicimos el amor y me deslumbro mucho mas, sentia que era mi hombre, no queria irme de ahi…. me sentia tan a salvo, tan mimada… en fin empezamos una relacion a distancia. Con el correr del tiempo nos afianzamos mas, pero no podiamos juntarnos ya que el estaba desempleado y yo en la facultad. Entonces el iba a  Bs As y cuando yo podia iba a Entre Rios. 8 meses mas tarde me quedo embarazada… decidimos tenerlo yo vivi en Bs As con el gordo casi 3 años, mientras terminaba mis estudios… En el verano del 2006 vinimos con el bebe a pasar las vacaciones aca, yo consigo trabajo y decidimos instalarnos en Entre Rios, ya que nos convenia economicamente aca.
Empiezo a trabajar con un odontólogo yo era su asistente, y todo parecia marchar perfectamente, apostamos al intercambio de roles, el hacia las tareas de la casa y yo trabajaba…. los primeros 6 meses fueron lo mas… yo era feliz, amaba la familia que habia formado de vez en cuando venia  su primer hija, y los cuatro estabamos muy bien. Durante los siguientes 6 meses, todo empezo a cambiar.. Juan era muy celoso, me celaba con mi jefe y con cualquier persona que me miraba, me decia que yo era muy coqueta para Entre Rios y asi atraia a los hombres, y el quedaba como un cornudo…. ya no sabia como hacer para demostrarle cuanto lo amaba, y hacerle entender que yo lo elegia minuto a minuto… los prox 6 meses, (la tercer etapa), fue un caos propiamente dicho… yo habia conseguido otro trabajo, y volvia a casa muy tarde, trabajaba 12 hs por dia, el quedaba al cuidado de Ezequiel, nuestro hijo, y realmente lo matrataba, entonces contrate una niñera para que cuide a Eze mientras yo trabajaba… era muy estresante vivir con el… desde que me levantaba empezaba con las escenas… y si volvia del trabajo 10 o 15 minutos mas tarde , por dios!!! era insoportable. Muchas veces me he ido a trabajar con los ojos hinchados y mi jefe, Rodrigo,  me hablaba mucho, nos habiamos hecho muy amigos, ya que el estaba pasando lo mismo con su mujer… despues de un tiempo empezaron los juegos de seduccion, hasta que nos involucramos sexualmente, fuimos amantes durante 2 o 3 meses, luego me separe… hace mas o menos 2 años y medio que me separe… deje de trabajar con él y estoy trabajando como profesora de  música en una escuela hace 3 años que estoy con Rodrigo.
Realmente me enamore de Rodrigo, el todavia sigue con su mujer, ella sabe de nuestra relacion, me odia obviamente… la relacion de ellos es por conveniencia… segun el , ella lo amenaza con llevarse los hijos…etc. Nosotros somos libres, el viene a casa de vez en cuando y estamos muy bien… me dijo que me amaba 3 veces y luego se retracto… tuvimos muchas idas y vueltas… y ahora estamos muy bien…

El problema es:
yo consegui un trabajo en Bs As., el sueldo es menor al que percibo aca, pero yo estaria cerca de mis hnos, y saldria de Rodrigo, pero tambien despojaria a mi hijo de un monton de cosas, aca vive su papa y su unica abuela, ya que mi mama murio hace 12 años. Hable con Rodrigo esto y el me dice que me vaya, que tengo mucho potencial para estar aca, que el me puede ayudar a buscar algun trabajo como asistente dental etc. mas el trabajo que consegui… y ganaria mucho mas… segun el quiere lo mejor para mi, pero nunca me preguntó que creia yo que era lo mejor para mi, y para mi es el lo mejor.
Realmente me quiero ir, pero mi objetivo es recibirme de psicologa e ir a la city con dos titulos… no me parece correcto irme tan abruptamente, dejar todo porque el no me dijo  quedate yo te voy a ayudar y voy  a solucionar todo para estar con vos, ya que la ultima vez que estuvimos el me dijo que yo llegue a su corazon y que soy la mujer que el quiere para su vida…
No entiendo porque me cuesta tanto dejarlo, el no me elije… yo cada vez lo amo mas… no puedo actuar o tomar desiciones con el… es como que me puede… quiero saber que es lo que no me deja desprenderme de el, me analizo constantemente pero siempre caigo en sus garras… =(

Agradeceria que me den alguna pista, porque realmente no se que hacer.

Muchas gracias.

¿Todo tiene un FINAL? (2)

María, tus consultas son muy interesantes y esperamos que en estos días hayas podido ver las reacciones que causaron las preguntas que dejamos en facebook. Hay muchas respuestas encontradas y la verdad es que no son preguntas fáciles de responder.

Por si no lo viste te dejamos los links acá:

¿Existe el amor para toda la vida? (1), (2)

Alguna vez una de nosotras leyó en un libro (desgraciadamente no recuerda cual) un texto muy interesante, que planteaba que el “amor para toda la vida” era cosa de otra época. No porque ahora no fuera posible, sino porque  en otra época la gente se comunicaba por cartas, que demoraban muchos días y tenían muchas dificultades para llegar, los noviazgos eran larguísimos, con eternas esperas que inflamaban la pasión y el deseo. Una vez que llegaban a casarse vivían juntos para “toda la vida”, es decir hasta los 40 o 50 años, ya que no existían los antibióticos y menos que menos la complejidad de la medicina actual. No había celulares, ni msn, ni facebook. Y encima en muchos casos el marido se iba a la guerra y la mujer se quedaba esperandolo, suspirando y tejiendo mañananitas… Era otra cosa.

¿Qué queremos decir con esto? ¿Qué el amor para toda la vida no es posible?

Imposible no es, María. Pero con seguridad es más difícil. Vivimos en la sociedad de la inmediatez, donde todo es efímero y altamente fluctuante. Estamos acostumbrados a que todo sea rápido y ya, y que si algo no nos satisface ´lo tiramos y compramos otro´. Es la época de lo descartable. Algo similar pasa con las relaciones. Por supuesto que no a todos nos pasa lo mismo. Pero tenemos que entender que tener una relación larga es un trabajo de todos los días y es de a dos. Requiere de mucho compromiso y no es algo que va a estar dado de entrada.

Te habíamos planteado una diferencia entre el amor y el enamoramiento. Creemos que lo entendiste bien, pero vamos a tratar de aclararlo por las dudas.

El ENAMORAMIENTO es ese primer momento de las relaciones, ese en el que tenemos mariposas en la panza y estamos pendientes del teléfono, a ver si nos llama o no nos llama. En ese primer momento, el otro es perfecto, es el ideal. Esto sucede porque al no conocerlo tanto nos funciona como pantalla, permitiendonos proyectar todo lo que buscamos en su persona. Es ese momento en el que se dice que “el amor es ciego”. Obviamente este período tiene una duración limitada. Por suerte no es para toda la vida, sino seríamos bastante idiotas y nunca conoceríamos bien a quien tenemos al lado. Puede durar unos meses, incluso un año o más. Pero generalmente es menos.

¿Qué pasa cuando se termina el enamoramiento?

En ese momento empezamos a abrir los ojos y ver los defectos del otro. Esos que estaban ahí, pero uno no veía. Y acá hay dos posibilidades:

1. Lo que vemos no nos gusta. No podemos tolerar que tenga esos defectos, o que tenga tantos. Las cosas que nos molestan son demasiado importantes, o no son negociables. Nos ponemos irritables y peleamos. Puede que intentemos solucionarlo, y tenemos charlas y discusiones tratando de cambiar al otro, pero no lo logramos. Sufrimos. Finalmente nos separamos.

2. Algunas de las cosas que vemos no nos gustan demasiado. Pero podemos tolerarlas o el otro acepta intentar modificarlas. Son negociables. Seguimos con la relación y esto puede dar paso al amor.

El AMOR entonces es esa relación que se establece una vez pasado el enamoramiento. Cuando uno es conciente de las virtudes y defectos de la pareja y aún así lo elige. Es esa relación que permite pensar en un futuro juntos y en proyectos compartidos. Esta relación implica un trabajo constante. Un trabajo de elegirse todos los días, de tratar de resolver los problemas y las dificultades que vayan surgiendo en el día a día. De ir renovando el compromiso. Pero el amor no se mantiene constante. Puede sufrir vaivenes, la situación de la pareja va cambiando con las distintas situaciones que van atravesando juntos y cada uno por separado y muchas veces estos cambios pueden hacer tambalear la continuidad de la pareja. Muchas veces se pueden resolver, con comunicación, compromiso y ganas. Y otras no.

Entonces ¿Puede durar para toda la vida?

Es posible. Pero no es fácil. Esto no quiere decir que la dificultad sea debida al azar, al tener “buena suerte” al elegir la pareja. La dificultad implica un trabajo en común, y mucho compromiso.

Esperamos haber ayudado con tu consulta. Aunque sabemos que la respuesta que vos querés escuchar no te la podemos dar, simplemente porque no la tenemos!

Saludos

Tus Analistas

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¿Y ustedes qué opinan?

¿Todo tiene un FINAL?

Respecto de lo que le contestamos en el Post anterior, María* nos escribe:

Hola chicas, muchas gracias por la pronta respuesta!! Fue interesante leerla, han sido muy amables.

Sólo me queda una pregunta dando vueltas… sea cual fuere la causa, ¿siempre, sí o sí se terminan las relaciones?

Saludos, gracias nuevamente y éxitos!!

Nos quedamos pensando un rato antes de contestarle. Sobre todo nos llamó la atención la forma de preguntarlo. Por lo que le contestamos escuetamente:

María: ¿Conocés alguna relación que no haya terminado NUNCA?

Nos gustaría plantear tu pregunta en el blog, a ver que piensan los otros lectores, que te parece?

Besos

Y María nos contestó:

Hola. Bueno, quizás mi pregunta no estuvo bien planteada. A lo que apuntaba era a si es posible que los miembros de una pareja lleguen a viejos juntos, como por ejemplo mis abuelos, a quienes los separó la muerte.
¿Siempre, sí o sí el amor muere antes que nosotros?
También me pregunto si existe el amor…
Doy vueltas en todo este asunto porque sinceramente me cansé de cambiar de persona a cada rato, y ahora si voy a estar con alguien quiero que sea, si no el definitivo, alguien para durar, para tener proyectos mutuos, realizarlos, que haya compromiso, sin la garantía de que no se va a terminar, lo sé, pero tampoco SABIENDO que Sí O SÍ se va a terminar, ¿se entiende? Una cosa es saber que nunca se sabe lo que puede pasar, y que algo puede terminar como no, y otra cosa es SABER que SIEMPRE ese algo se termina en un par de años. No sé si me explico claramente, a esta hora y después de haberme levantado muuuy temprano hoy, no puedo ofrecer mucho más, jaja.
Si quieren plantear la pregunta en el blog, háganlo, estaría bueno ver que opinan los demás.

Saludos, besos y gracias por la atención,

María.

Se nos ocurren varias cosas para contestarle a María. Pero antes de hacerlo nos encantaría saber la opinión de los que pasan por acá. Se animan??

¿Ustedes que opinan?

• ¿El amor siempre se termina?

• ¿Existe el amor para toda la vida?

• ¿Conocen la diferencia entre AMOR y ENAMORAMIENTO?

lo quiero fuera de mi vida. Pero…

Esta es la consulta que Felicitas* nos dejó acá mismo en el blog. Recuerden que nos pueden dejar sus consultas via mail en tuanalistaonline@gmail.com.

Hola !

Yo tambien tengo una relación enfermiza... se que el no es para mi y EN REALIDAD lo quiero fuera de mi vida desde hace mas de 2 años… pero es imposible que cortemos DEFINITIVAMENTE !! el es como yo…. apasionado, celoso, absorvente y nos une muuucha piel, una piel que JAMAS ninguno de los 2 tuvo con otra persona… cuando hace 2 años decido terminar con el quede embarazada… ese dia de la gestacion terminamos, pero a los 20 dias le comunique mi embarazo… fue de terror, en realidad como TODA nuestra relacion…. ofensas, rechazo, pero despues amor total con muuucha pasion, pero despues nuevamente a la rueda de las peleas, de idas y venidas … conclusion ? el viene todos los dias (por la bebe asi dice) pero yo estoy mas que segura que viene por mi… en este momento estamos separados pero se muere de imaginar que estoy con otro… se que el como yo no queremos esta relacion PORQUE NO SOMOS FELICES pero no podemos TERMINARLA !! cuando me pongo firme que se TERMINO Y HAGO MI VIDA hace que se va a matar ya sea con su 9 mm (es policia) o como la ultima vez consumiendo pastillas y alcohol… esto ultimo no me consta real porque no lo vi, solo el me dijo por mensajes al celu lo que habia hecho y al otro día me lo confirmo un compañero! pero la realidad es que si yo supiera que tiene otra, una relacion firme de AMOR … yo ME MUERO !!!! y eso me da muucha bronca, sentir eso …. PORQUE LO QUIERO FUERA DE MI VIDA, DE MI CORAZON Y DE MI MENTE …..

Que hagooooo ???

Espero que me sepan entender , aunque se imaginaran lo que conté es una pequeñisiiiiiiiima parte de esta historia !

Besos

Felicitas: Antes que nada gracias por contarnos tu historia. Nos imaginamos, como vos decís que esto es solo una pequeña parte de todo lo que les sucede. Lo que nos contas es una relación muy tormentosa y nos imaginamos que habrán pasado montones de otras cosas entre ustedes. Nos parece importante aclarar algunas cuestiones para poder repensar esta situación.

Primero: Estaría bueno que vos puedas aclararte a vos misma lo siguiente:

¿De verdad lo querés fuera de tu vida?

Nos parece que en realidad no lo tenés del todo claro. Por momentos parece que sí, en otros momentos parece que te morís si lo imaginás con otra. Y para poder responderte el ¿Qué hago? Primero habría que responder el ¿Qué quiero hacer? ¿No te parece?. Entonces estaría buenísimo que te tomes el tiempo de pensarlo antes de precipitarte a tomar una decisión de la que tal vez te puedas arrepentir. Al fin y al cabo hay una beba de por medio.

En este sentido nos parece que estás en una situacion que tiene dos posibilidades. La primera, si decidís apostar a seguir con él y mejorar la relación, tal vez estaría bueno hacer una consulta como pareja. Hay muchas cuestiones que ustedes tendrían que pensar y hablar para tratar de suavizar  asperezas en el vínculo. Es importante aclarar que AMOR y PASIÓN no son lo mismo. Casi podríamos decir que son opuestos. Esto no quiere decir que en una relación de amor no pueda haber momentos de pasión, pero por lo que vos contás, tu relación con el (o la de él con vos) es más pasional que amorosa. ¿Cuál es la diferencia? La pasión es como una montaña rusa. Cargada de emociones casi siempre violentas y repentinas, pero tan cambiantes como el viento. Así son las pasiones, como un torbellino, vienen y van. Siempre en los extremos. Del amor total al odio más claro y el rechazo. El amor es otra cosa. El amor es aceptar al otro con sus pequeños defectos, tratar de consensuar y buscar puntos medios, suavizar las cosas. En una relación más tranquila y pacífica. Más calma. Hay muchas cosas que trabajar para ver si esta relación de ustedes puede convertirse en una relación más amorosa. Hay cosas de la pareja y cosas de cada uno de ustedes. Pero lo primero sería pensar si ese tipo de relación les es deseable, si los dos lo quieren. Hay gente que necesita la adrenalina y a pesar de sufrirlo no puede bajarse de esa montaña rusa. Si es así habrá que buscar la posibilidad de una terapia individual para alguno de ustedes, o para los dos.

La segunda posibilidad es si vos estás segura que lo querés fuera de tu vida. En ese caso nos parece que sería urgente que empieces una terapia si es que no la estás haciendo. Este tipo de relaciones tan adrenalínicas suelen ser bastante “adictivas” (por decirlo de algún modo) y probablemente vas a necesitar de mucha ayuda para salir de esa situación. Y sobre todo para poder tolerar sus amenazas sin morirte de culpa. Obviamente que si el hace una locura no va a ser responsabilidad tuya, pero esto es siempre más fácil decirlo desde afuera. Igualmente nos parece que vos te das cuenta que es más una extorsión que un real intento de suicidio…

Esperamos que te haya servido de algo.

Avisanos si necesitás algo más.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó alguna vez algo parecido? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Felicitas?

¿Estoy conformandome con menos? (2)

(y sigue:)

Otra cosa, con respecto a su familia, que no sé si tendrá relación con algo de esto: cuando él era chico, su mamá tuvo un bebe que murió apenás nacido y quedó deprimida. Me contó él, que durante años la mamá le decía a él y a la hermana que los iba a matar y luego se iba a suicidar ella, que no quería vivir (ellos eran chiquitos). Luego tuvo otro bebé y mejoró. Este hermano es la única persona que conozco de la familia.

Leticia, gracia por confiar en nosotras y contarnos tu historia. Al leerla nos quedamos pensando cómo responderte. No es fácil. Podríamos ponernos a conjeturar qué es lo que le pasa a él, porqué le cuesta tanto el compromiso, pensar en una familia y seguramente que el hecho de haber tenido él mismo una familia tan problemática con una mamá depresiva y un poco loca no ayuda. Seguramente ese sea uno de los motivos por los que no quiere que los conozcas, no porque no quiera presentartelos a vos sino que tal vez se avergüence de ellos. Y así podríamos seguir hablando, pero en el fondo son puras conjeturas. No podemos saber qué le pasa porque no lo escuchamos a él. Pero si te leímos a vos, y si te fijás en las partes que fuimos marcando hay un par de cosas que podríamos pensar. Vos nos preguntas si estás aceptando menos de lo que realmente querés en esta relación, y para poder contestar eso lo primero sería preguntarse:

¿Qué es lo que realmente quiero de una pareja?

¿Qué quiero en éste momento?

¿Qué quiero con él?

Recien cuando tengas claras algunas de estas respuestas vas a poder pensar mejor si es que te estas conformando con menos o no. Pero a esto hay que pensarlo un poco más. A veces lo que queremos no es tan claro, no siempre es lo que querría todo el mundo o lo que quieren las otras. Una vez que tengas claro que querés, habrá que averiguar si él también lo desea y si lo quiere con vos. Pero para esto va a ser importante que trabajen en algunos temitas que vienen medio complicados respecto de la comunicación. Vos decís que tienen buen diálogo y sin embargo lo que se escucha desde acá es casi lo contrario. Pensemos algunos ejemplos.

-Dice que no quiere tener hijos, pero no se cuida.

-No te dice que no quiere presentarte a su familia, pero no lo hace.

-No dice que no se va a ir de vacaciones, pero vos no le crees.

-Decís que “sentís” que te ama. (¿Sentís que te ama? ¿Eso significa que no estás segura? ¿Que no te lo dice?)

Entonces, lo primero que tendrían que hacer, es trabajar en el diálogo. No podes saber qué le pasa si él no te lo dice. Y si no te lo dice se lo preguntás. Hablen claro. Es cierto, como vos decís que a él le cuesta, pero nos parece que también te cuesta un poco a vos. Uno no puede pasarse toda la vida esperando pacientemente que el otro se decida. A veces hay que tomar cartas en el asunto. Lo que te estamos diciendo es que no te quedes esperando eternamente. Si querés algo pedilo, preguntá, hablá. No te quedes esperando porque hay cosas que por más tiempo que uno espere, no cambian nunca. Y en eso las mujeres corremos con cierta desventaja. Si queremos tenes un hijo no tenemos toda la vida ¿No? Lo ideal sería que sepas si el quiere eso con vos. Puede haber cuestiones económicas o tiempos distintos, que se pueden hablar. Pero si no hay deseo no hay mucho más que hablar.

Otra cosa que nos parece muy importante decirte es que no lo justifiques. No trates de comprenderlo. Si las buscás vas a encontrar miles de explicaciones para sus conductas. Pero acordate que no sos tu terapeuta, sos su pareja. Y él tiene que estar dispuesto a dar lo mismo que vos le das. por lo menos a intentarlo. Si tiene dificultades, que busque una terapia.

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¿Y ustedes qué piensan? ¿Les pasó alguna vez algo así? ¿Que consejo le darían a Leticia?

¿Estoy conformandome con menos?

Esta es la consulta que no mandó Leticia G* a nuestro consultorio:

Hola, chicas, me encantan los consejos que dan y quisiera consultar lo siguiente:

Estoy de novia hace tres años con un chico de 32 años (yo tengo 35). Nos llevamos muy bien, casi nunca peleamos; pero hay un problema que es más mío que de él: me molesta que no me presente a su familia y que, ante alguna cosas que me gustaría hacer (como por ejemplo irnos de viaje un fin de semana), siempre me diga que no. No creo que sea falta de amor, sino alguna otra cosa. Él no es muy salidor: siempre pasamos el fin de semana en mi casa, encerrados, aunque yo desearía salir con él. Antes salíamos más (lo atribuyo a que él tenía otro trabajo y ganaba más dinero, pero realmente no sé si es por eso).

A  veces dudo acerca de si no me tendrá oculta acá, aunque no creo que sea por algo mío, sino por una imposibilidad de él. Igualmente, yo no dejo de hacer cosas: salgo con mis amigas, viajo igual. Por ejemplo, ahora, me voy con alguien de mi familia (aunque mi primera opción hubiera sido ir con él, pero después de tres días de pensarlo dijo que no puede, algo que yo esperaba que dijera con un 95% de posibilidades, es decir, no me sorprendió con su negativa, que según él es por trabajo y probablemente él así lo cree, pero yo creo que hay alguna otra imposibilidad en él).

Estos tres años que salimos, fueron con algunas separaciones en el medio porque yo quería conocer a su familia y él no quería presentarme, no decía que no directamente, sino ante mi deseo, directamente no lo hacía.

Por otro lado, yo quisiera tener un hijo, pero él dice que no quiere todavía, aunque muchas veces no se cuida y yo podría quedar embarazada en cualquier momento (incluso, a pesar de su discurso de “no quiero”, dice, ante sus propios descuidos: “en cualquier momento vas a quedar”.). Incluso el imagina quién cuidaría el bebé mientras trabajamos (su hermana que es ama de casa), y como sería (“si es nena, hay que cuidarla mucho”, dice).

Bueno, la duda es: ¿estoy aceptando menos de lo que realmente quiero?, ¿estoy dando más de lo que me dan, en esta relación? Siento que me ama, por eso sigo, y porque tengo algo de “esperar con paciencia”, pero, ¿cómo puedo saber racionalmente si es así? ¿vale la pena continuar?

Gracias anticipadas por sus respuestas!! (Si necesitan saber algo más, pregunten nomás).

Nos quedaron unas cuantas dudas, así que le contestamos a Leticia:

Leticia, gracias por tu consulta.

Solo un par de preguntitas.

¿Viven juntos?
¿Que te dice él cuando le planteas estos temas que te preocupan?
¿Tienen buen diálogo?
¿Alguno de los dos hace terapia?

Saludos

Tus Analistas

Leticia nos contestó:

Hola!

¿Viven juntos?
No, no vivimos juntos, aunque pasamos el fin de semana juntos, y alguna noche en la semana (en mi casa).

¿Que te dice él cuando le planteas estos temas que te preocupan?

Con respecto a viajar, ahora por ejemplo, dijo que no por trabajo, pero él no se toma vacaciones hace casi dos años y podría tomárselas, pero según él justo estos dos meses están haciendo algo importante en la empresa y no puede faltar. Sin embargo cuando se lo propuse, dijo que tenia ganas de ir. Dice que vayamos a Uruguay en Agosto, pero estoy segura que luego no va a poder.
En relación a tener un hijo, dice que no se cree capacitado económicamente. Sin embargo, hace lo que ya conté antes.

¿Tienen buen diálogo?
Sí, podemos hablar, pero creo que le cuesta expresar lo que siente: por ej. con esto del viaje, a mi me molestan más las excusas, preferiría que si es que no quiere hacer un viaje conmigo, diga eso: no quiero. Pero no se si es que no quiere.

¿Alguno de los dos hace terapia?

No. Yo hice terapia, hace unos cinco años, especificamente por un problema laboral. El no sé si hizo terapia alguna vez.

Agrego algo más:
Hace unos meses le surgió una posibilidad de trabajo fuera del país y tuvo ganas de aceptar. Quiso consultarme pero no lo hizo directamente: si no que me preguntó, en una charla cualquiera: ¿Si yo me fuera a algún lado, seguirías conmigo? Yo respondí que ni loca, y él finalmente canceló la firma del contrato de trabajo (ya habia fijado día y hora para aceptar) y se quedó; yo de lo del trabajo no estaba enterada. Todo eso me lo contó días después y según él se quedó porque “no estaba seguro de ir”. Sin embargo, la pregunta me la habia hecho el dia anterior a faltar a la firma del contrato. Luego me dijo que él imaginaba que si le iba bien en ese lugar, él tenía la idea de que dentro de seis meses yo me mudase allá y viviéramos juntos.

(Continúa…)

Confiar o no confiar. (2)

…

Hasta que aprendí, aprendí que no hay que esperar que las personas cambien, no hay que exigir, a mi me gusta ser yo misma al lado de otra persona y me gusta que otra persona sea él mismo al lado mío. No que cambie su forma de ser porque esté yo.
A partir de la experiencia que tuve con el padre de mi hija, me valoro más, no acepto que me traten mal, no ando rogando porque me quieran, (sí que lo hice).

Les he contado un poco de mi tambien para que supieran, me gustaría que me ayudaran. Tengo 35 años pero poca experiencia en cuanto al amor verdadero.

Silvina, primero gracias por confiar en nosotras y contarnos algo de tu historia. El tema de la confianza es un tema delicado. Todos tenemos nuestros recaudos en mayor o menos medida para acceder a confiar en el otro. Sobre todo cuando hemos sido lastimados alguna vez, y cuando tenemos miedo de que puedan lastimarnos otra vez. Pero la confianza es una apuesta. Una apusta que uno se anima a hacer cuando conoce a otro y puede llegar a construir alguna ilusión, una fantasía respecto de un futuro posible. Por supuesto que no es una apuesta a ciegas. Uno tantea, escucha, pregunta, observa. Hay ciertos requisitos que el otro tiene que tener para que podamos saber si es digno de confianza. Eso no quiere decir que a veces no nos equivoquemos, y como en toda apuesta, siempre está la posibilidad de perder. Lo ideal es ir apostando de a poco, y en la medida en que el otro también apuesta nos vamos relajando y vamos apostando más. Vamos construyendo esa confianza de a dos, como vos decías. Pero a veces no pasa eso. A veces uno de los dos (en este caso parece que él) es más aprehensivo y tiene más dificultades para confiar. Y esto puede deberse a varios motivos.

El primero podría ser que lo hayan defraudado mucho, en una o más relaciones frecuentes. Habría que ver, preguntarle, hablar y tratar de que te cuente un poco. Y ver si puede entender que no todas somos iguales. Seguramente que si esto es lo que le pasa, el comentario de tu compañero y amigo de él no haya ayudado.

La segunda opción sería que él mismo no se considere digno de confianza. Muchas veces uno proyecta en el otro lo que le pasa a uno mismo y a veces la gente que es poco confiable tiene muchas dificultades para confiar en los otros. Y con razón! Y si es esto lo que pasa habría que andar con cuidado.

La tercera opción, considerando que él no quiere ponerle nombre a la relación, sería que él en realidad no quiere tener algo más serio con vos. Tal vez sería momento de volver a hablarlo. Si bien el no quiere ponerle un nombre a la relación, al menos estaría bueno conocer cuales son las condiciones de la misma. Al menos para que estén en igualdad de condiciones.

Una ultima opción sería que él es simplenete muy desconfiado,, muy inseguro o muy celoso. Pero en esto la relación indefinida no ayuda mucho. Las reglas claras siempre ayudan a poder confiar un poquito más.

Respecto a tu pregunta de si debes esperar más tiempo o no, no es fácil que te lo podamos contestar por acá. Creemos que es algo que tendrías que hablar con él. Si bien es cierto, como vos decís, que no tenes porque hacerle ninguna demostración, también es cierto que él es más joven y tal vez tenga otros tiempos. Pero hablalo con él, preguntale qué opina, contale cuales son tus expectativas, que cosas querés y que cosas no estás dispuesta a tolerar de esa relación. Y escuchalo. A ver qué dice él, si sus expectativas son similares a las tuyas o distintas. A veces nos confundimos solo por no escuchar lo que el otro nos dice.

De todos modos nos parece importante que vos puedas repensar en qué posición te ubicás respecto de los hombres, y esto es para una discusión más larga. Si hacés terapia estaría buenísimo que lo hables, y si no estás haciendo terapia, tal vez estaría bueno que lo consideres. Que busques ayuda para tratar de resolver este tema. Vos decís como al pasar que a nadie vas a poder amar como al padre de tu hija, ese que te golpeaba. Que depués tuviste una relación con uno que te ataba (no decimos que esté mal, en la cama y mientras sea de común acuerdo, esta todo permitido) y después te engachas con este que te tiene pendiente de su indecisión. Evidentemente hay algo de esta situación de depender del otro que a vos te engancha.

Te cuesta confiar, pero cuando lo hacés es una confianza ciega en la que permitís que el otro te maltrate, te imponga su voluntad o te domine. Y esto es lo que habría que repensar un poquito, Silvina. No es que eso esté mal, pero ¿eso es lo que querés? ¿Y hasta donde? ¿Es un jueguito, un poco para avivar lo sexual? ¿O es algo más? Hay muchas formas de maltrato, no solo el maltrato físico, y vos lo sabés. No se trata solamente de no dejarnos maltratar, lo cual es muy importante. Sino de tratar de entender porqué eso, a veces, nos atrae tanto..

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¿Y ustedes qué piensan? ¿Les pasó alguna vez algo similar? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Silvina?