siempre caigo en sus garras… (2)

El problema es:
yo consegui un trabajo en Bs As., el sueldo es menor al que percibo aca, pero yo estaria cerca de mis hnos, y saldria de Rodrigo, pero tambien despojaria a mi hijo de un monton de cosas, aca vive su papa y su unica abuela, ya que mi mama murio hace 12 años. Hable con Rodrigo esto y el me dice que me vaya, que tengo mucho potencial para estar aca, que el me puede ayudar a buscar algun trabajo como asistente dental etc. mas el trabajo que consegui… y ganaria mucho mas… segun el quiere lo mejor para mi, pero nunca me preguntó que creia yo que era lo mejor para mi, y para mi es el lo mejor.
Realmente me quiero ir, pero mi objetivo es recibirme de psicologa e ir a la city con dos titulos… no me parece correcto irme tan abruptamente, dejar todo porque el no me dijo  quedate yo te voy a ayudar y voy  a solucionar todo para estar con vos, ya que la ultima vez que estuvimos el me dijo que yo llegue a su corazon y que soy la mujer que el quiere para su vida…
No entiendo porque me cuesta tanto dejarlo, el no me elije… yo cada vez lo amo mas… no puedo actuar o tomar desiciones con el… es como que me puede… quiero saber que es lo que no me deja desprenderme de el, me analizo constantemente pero siempre caigo en sus garras… =(

Agradeceria que me den alguna pista, porque realmente no se que hacer.

Muchas gracias.

Carla, antes que nada gracias por tomarte la molestia de contarnos tu historia. Hay varias cosas que podríamos pensar, fijate si podés de releer tu consulta viendo los puntos que fuimos remarcando. Pero vayamos al punto que vos nos consultas.

Lo primero que tenemos que preguntarte es:

¿Y vos? ¿Qué querés hacer?

Es importante que puedas repensarlo, porque leyendote nos da la sensación que se te mezclan varias cosas.

En primer lugar lo más importante para nosotras es que te tomes el tiempo de pensarlo. Esta no es una decisión para tomar a las apuradas, recordá que estás decidiendo por DOS. Entonces, tenemos por un lado lo que es lo mejor para vos, por otro lo que es lo mejor para tu hijo, por otro lo que vos querés.

Es importante que te pongas a pensar y evalues cuánto de esta decisión tuya tiene que ver realmente con lo que querés, y cuanto está dedicado a Rodrigo.

¿Era para ver cómo respondía él? ¿Estabas esperando que te diga “por favor no te vayas”? ¿Su falta de respuesta hace que tengas ganas de alejarte, solo por bronca?

Habría que pensarlo un poco, Carla. No es que sea malo que te vayas, sobre todo si eso es lo que vos deseas, o lo que crees mejor, el tema es evaluar hasta que punto no lo estás haciendo por despecho. Por que el no te elige a vos.

Sabemos que es muy doloroso confrontarse con el rechazo del otro de esa manera, pero lo que nos parece más importante sería que te detengas a pensar en las consecuencias de tus acciones.

Tomate un tiempo y sentate a pensar que pasaría. Que pasaría si te vas, que si te quedás. Que pasaría con vos, cuales son las posibilidades, con quienes vas a estar, a quienes vas a extrañar. Qué pasaría con tu hijo, cómo querés que viva, donde va a ir al colegio, con quienes va a estar, a quienes va a extrañar.

Pensalo.

Una decisión así no se toma de un día para el otro como vos bien decís.

Y en el caso que decidas quedarte acordate que quedarte no necesariamente significa estar con él. Podés estar con él o sin él independientemente del lugar donde elijas vivir.

Te preguntás Porqué te cuesta tanto dejarlo, y es una pregunta realmente interesante, para seguirla pensando. No te conocemos tanto pero nos da la sensación de que él entró en tu vida en un período sumamente conflictivo y te encontró muy insegura, lastimada, dolida. Probablemente por eso te aferraste a él como si fuera un salvavidas, y seguramente cumplió esa función durante un período largo. Pero preguntate ¿Sigue siendo así? ¿Lo sigo necesitando como antes?

Y más que nada: ¿Me merezco este trato?

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó algo así alguna vez? ¿Como lo resolvieron? ¿qué le recomendarían a Carla?

Quiero estar sola, para no correr riesgos (2).

Y sigue..

Parece una pavada pero esta tarde empezó con un libro, y otro día con el vuelo de una mosca. Es frecuente que suceda.

A veces por ejemplo, también, cuando pasa un día que no me escribe, ese tipo de cosas para mí son indicios de que algo anda mal y me persigo.

Ahora él está conectado y yo oculta para no hablarle, porque se me vinieron todas las inseguridades encima, y hasta me pregunto si él no se estará burlando de mí (él dice que quiere empezar algo conmigo, que quiere vivir conmigo, que piensa en mí, etc.) Quizás que se burle de mí  sería lo mejor, para directamente no empezar y seguir con una historia que de todos modos va a la quiebra. Porque no existe el amor sincero. Al menos para mí.

Bueno, espero haber podido resumir y explicar de forma clara lo que me sucede. Muchas gracias por la atención, les deseo los mayores éxitos, saludos,

María.

Bueno María, primero que nada gracias por tu consulta y por tomarte el tiempo para escribirla con tanto detalle. Nos parece una consulta sumamente interesante y con la que mucha gente puede sentirse identificada.

Muchas de las preguntas que nos haces, como verás te las respondes vos sola. Y creemos que son buenas respuestas. No hace falta tener la misma edad que alguien y haber pasado por situaciones similares para identificarse con una historia. A veces nos identificamos por los miedos, como parece que te pasa a vos. No todos los miedos son malos de por si. Hay miedos de los buenos, que son esos que nos permiten cuidarnos y prevenirnos. Y hay miedos de los malos, de esos que nos impiden hacer cosas y disfrutar de la vida. Creemos que no hace falta que aclaremos que los que vos nos estás contando no son miedos de los buenos. El porqué de esos miedos no es algo que podamos decirte por acá. No porque no queramos, sino porque no lo sabemos. Habría que ponerse a bucear un poco en tu historia, y tal vez en la de tu familia para entender de donde vienen esas certezas que tenés, en las cuales nos encantaría poder abrir algún espacio de duda. Si bien en parte es cierto lo que vos decís, y todo se termina alguna vez, eso no quiere decir que vaya a ser siempre igual (Que él te deje a vos por ´otra´). Las relaciones pueden terminarse por muchísimos motivos distintos, y puede terminarlas cualquiera de los dos, o los dos de común acuerdo. Pero tal vez sea una tontería aclarar esto, nos parece que vos ya sabés que tu miedo no es racional.

Es como si uno le tuviera tanto miedo a la muerte, sabiendo que inexorablemente va a suceder (como nos pasa a todos) que por eso decidiera que en la vida no vale la pena hacer nada. ¿Para qué esforzarse, estudiar, trabajar, leer, tener amigos? ¿Para qué incluso levantarse de la cama? …

Bueno, tal vez porque aunque el final del viaje sea inevitable uno tiene un largo trayecto por recorrer, por disfrutar, y por compartir con otros. Y por otro lado porque esa actitud de no tomar riesgos termina siendo siempre un poquito cobarde ¿No te parece?

Ahora, volviendo al motivo de tu consulta: La respuesta es Sí. Creemos que necesitas hacer terapia y lo antes posible. Que tenés muchas cosas que pensar y que repensar. Que todavía sos joven y estas a tiempo de hacer algo antes de que caigas en la cuenta que dejaste pasar la mejor época de tu vida sin disfrutarla. Sin animarte a realizar esos deseos de estar con alguien solo por miedo. Ahora ¿Qué tipo de terapia? Creemos que la más indicada en estos casos es una terapia psicoanalítica. Es una terapia que toma un tiempo pero que te va a permitir profundizar en aspectos de tu vida y de tu historia que tal vez no venías pensando y que seguramente te permitan un panorama más amplio para considerar estos temas. Pero también es cierto que no somos imparciales, nosotras somos psicoanalistas y tenemos una clara prefencia por un estilo de trabajo con una ética particular y no por otros. Tendrás que evaluarlo vos misma para ver si sentis que eso te sirve en este momento.

Avisanos si podemo ayudarte en algo más.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó alguna vez algo similar a lo que cuenta María? ¿Cómo lo resolvieron? Qué le recomendarían?

Quiero estar sola, para no correr riesgos. (1)

Hola, mi nombre es María*. Tengo 31 años y soy profesora de música. Decido enviarles mi consulta aún sabiendo que es largo el rollo y que lo mejor sería comenzar una terapia, pero tengo la esperanza de que a lo mejor en algo puedan ayudarme. Igual, me pregunto ¿qué tipo de terapia? La cosa es que en este preciso momento estoy angustiada. ¿Por qué? Acabo de leer una historia, precisamente de psicoanálisis, del libro Palabras Cruzadas de Gabriel Rolón, lo encontré por casualidad ordenando la biblioteca de mi viejo y me despertó la curiosidad. Leí la historia de Norma, el primer relato del libro, que habla de ataques de pánico y abandono. El punto que me angustia en la historia de esta mujer de 47  años, que me toca y con el que me identifico es este: a ella su marido la abandonó por una mujer más joven, profesional, pujante, con proyectos propios, con la cual hacía dos años que tenía un romance y de la cual él declara haberse enamorado. Ante esto ella se siente una fracasada. Pero la cuestión es ¿por qué yo me identifico con ella si ella tiene 47 y yo 31,  a mí no me dejó ningún marido, y ni siquiera tengo marido? Será porque me adelanto, tengo miedo, mucho miedo de que eso me pase. Es más, sé que eso es lo que me espera si estoy con alguien. Por eso muchas veces pienso que quiero estar sola, así no corro ese riesgo. Pero a pesar de eso sigo deseando estar con alguien. Es tan fuerte el miedo a vivir esa situación y hasta la certeza de que me va a ocurrir, que me pregunto por qué, de dónde proviene. Trato de hurgar en mi historia amorosa: tuve varias relaciones cortas, a algunos los dejé yo, otros me dejaron, tuve varias relaciones en las cuales yo me generaba expectativas que no llegaban a realizarse, gente que sólo quería pasar un buen rato y yo sentía que si era conmigo o con otra daba igual. De eso me terminaba alejando o se terminaban borrando, no sin sentirme mal yo, muchas veces usada. Mi primera relación sexual por ejemplo, no fue llena de amor como la que relata esta mujer, mas bien fue para él un touch and go, y para mi una desilusión. También tuve un noviazgo de un par de años del cual huí como de una jaula, no era lo que quería para mí. Y un noviazgo de 8 meses con alguien a quien quise mucho, me sentía feliz, todo parecía andar de maravillas, pero la relación terminó sorpresivamente, por decisión de él y sin motivo aparente, sin explicaciones, sólo “no sé”.  Por otro lado muy frecuentemente yo me veo fea, poco atractiva, poco sensual, ya me siento vieja, odio que me saquen fotos donde se vean mis arrugas. Últimamente me he sentido más fea que antes y es por la edad, entonces… si me siento así ahora, ¿cómo me voy a sentir cuando pase los 40? ¿y qué haré a los 50? ¿suicidarme?

Como ya dije, a pesar de decir que es mejor estar sola, no quiero estar sola. Y hace un tiempo conocí a alguien que me gusta mucho, me encanta, y me muero de ganas de empezar una historia diferente con él, pero me da mucho miedo y me cuesta horrores creer en alguien, creer que alguien pueda amarme por lo que soy y que ese amor perdure aún cuando sea vieja. No puedo creer, y desearía con toda el alma creer. Creer y que sea verdad, claro. Pienso que si esa relación comienza, ¿cuánto podría durar? Pienso que en algún momento él me va a dejar por otra más joven como le pasó a Norma. Y va a pedir perdón, a decir que no lo pudo evitar, que él me amaba pero que dejó de amarme, que los años, que la rutina, que el desgaste, que pito y que flauta. Y no quiero pasar por eso. Encima él es menor que yo. ¿Ven? hago toda esta reflexión y concluyo: Quiero estar sola, ganarme el Quini 6 y estar sola, mudarme a una playa de Hawai, sola. Es la única forma de no pasar por semejante angustia. Pero, sigo deseando estar con él.

(Sigue en la próxima…)

Ser “la otra”.

Les copio el caso que Alejandra G. nos dejó en el consultorio, con el que seguramente muchas se sentiran identificadas.

A ver cómo empiezo.  Bueno en resumen, estuve en pareja con X por 6 años.  Después X se fue del país un tiempo, pero igual me hacía llamadas a larga distancia, me invitaba para que fuera a visitarlo, bueno, pasó un año.  Vuelve por un mes, nos vemos, me cuenta que está emparejado, y bueno, un montón de enredos.  Se devuelve, por primera vez, realmente nos alejamos 10 meses, nada de llamadas, mails, nada.   Regresa al país, y antes de volver me llama, para  decirme:  Necesito decirte, que si mañana me muero tenes que saber, que a nadie he querido como a vos, que con nadie me siento tan cómodamente emocionalmente ni en la cama. Vea a ver que hace con eso, pero se lo tengo que decir.

Vuelve, durante ese primer año lo pasamos juntos, pero, él con su novia ahora a distancia.  Bueno, el asunto es que pasé a ser la amante desde ese momento, ya de eso 4 años.  Hace un año decide casarse, me llama de un viaje al extranjero, y otra vez dice, tengo que decirte que mi vida es una mierda.  Y todo un poco parecido a la conversación de años atrás, parece que le da a la distancia el asunto de “confesarse”.  Pero, no puedo hacer nada.  Vuelve al país y se casa, 15 días después de esa llamada.  Bueno, yo siempre me alejo, no lo busco para nada, respeto su vida y trato de seguir la mía.  Ha sido muy difícil, yo no he encontrado a nadie durante este tiempo.  Mi vida es trabajo, casa, tengo una hija ya adulta que hace ya su vida, la tuve muy joven. Y bueno, no he podido volver a tener una relación de pareja. A X se le ocurre llamar una vez al mes o a veces 2 veces.  Sé que eso no va para ningún lado, acaba de estar embarazada su pareja y no dejó de llamar durante los 9 meses. A mí me cuesta mucho la soledad y caigo.

Eso es, digo mientras realmente aparece alguien, pero no pasa nada.

Alejandra, que dificil decir algo…

Lo primero que te podemos decir es tal vez una obviedad, pero pareciera que X es un poquito egoísta. Por lo que contás piensa solo en él y en sus necesidades, te dice tremendas frases y después se casa con otras, embaraza a otras. Muy lindo. ¿Y quién piensa en vos? ¿Al menos vos pensás en vos? Porque lo que es él, estamos segurísimas que no. Y respecto de tu situación, según lo vemos por acá, con lo poquito que nos contaste hasta ahora parece haber dos posibilidades. La primera es aceptar que estás muy enamorada de él, que no va a haber ninguno mejor que él y conformarte con lo que él te puede dar, que en los hechos es bastante poquito, aunque suene grandilocuente en sus palabras. Porque aceptémoslo, si seguís con él en tu cabeza, idealizado como parece estar, nunca vas a conocer a otro que te llegue de veras. Él es como un fantasma, que está ahí aunque no esté. No hay lugar para ningun otro.

La pregunta acá sería la siguiente:

¿Es eso lo que vos te merecés?

La segunda posibilidad es hacer el duelo por la relación que alguna vez tuvieron, pero que ya fue. Aceptar que lo que tienen ahora no te alcanza, que necesitas y te mereces algo más, con o sin él. Él verá de que lado de esa decisión se queda, pero hay que hacer un duelo. Solo si haces ese duelo vas a poder tener la cabeza abierta a conocer a otras personas que realmente valgan la pena. Pero primero tenés que preguntarte que es lo que vos te merecés en una relación, y nunca conformarte con menos.

Todavía faltaría un segundo pasito que es trabajar con vos misma qué te pasa con la soledad. Esto es importantísimo y en algún momento tenemos que aprender a estar bien solos, porque es la única manera de dejar de caer en manos de quien realmente no nos merece. Alejandra, si tenés muchas dificultades con esto busca ayuda de un profesional, es muy importante.

Sabemos que te estamos diciendo muchas cosas juntas y que puede resultarte duro, pero por algo estás pidiendo consejo. Tratá al menos de tomarte un tiempo para pensarlo.

…

¿Y ustedes del otro lado qué opinan? ¿Les pasó o les pasa algo similar? ¿Cómo lo resolvieron?