Necesito escapar. (2)

Lo primero que le preguntamos a Andrea, después de leer su consulta, fue si estaba haciendo tratamiento. Nos contestó que sí, pero que aún así hay días en los que siente que no es suficiente.

Andrea: Antes que nada gracias por enviarnos tu consulta. En primera instancia queremos decirte que en tu caso es importantísimo que hagas tratamiento. Continuá con el que ya empezaste si te parece que te sirve, o si sentís que no te sirve o nos es suficiente probá hacer otra consulta. Y si constinúa esa sensación que nos contás, de no tener ganas de levantarte a la mañana para hacer tus cosas, o esas ideas de no seguir viviendo tal vez sería importante que hagas una consulta con un Psiquiatra. No para que te medique como a los locos, sino para que te de algo que te ayude a tener un mejor ánimo y para que puedas estar más conectada con tu vida y con tu terapia. Avisanos si necesitas que te recomendemos a alguien.

Volviendo al tema de tu consulta, nos parece super interesante tu posición. Está bueno que quieras se autosuficiente e introspectiva. Es un buen comienzo. En ese sentido nos gustaría que te tomes unos minutos para releer tu consulta y tal vez notes un par de cosas interesantes de tu manera de contarlo. Si te fijas, en dos o tres lugares se puede ver como primero nos contás algo que es muy importante para vos, y acto seguido, lo desvalorizas. Acá te ponemos un ejemplo para que lo puedas ver:

Hace poco mas de un año mi vida cambio de forma muy drastica o quizá solo estoy exagerando.

Es muy interesante que pueas reparar en esta forma tuya de expresarte, porque tal vez tenga algo que ver con lo que te pasa. Vos nos contás que no te sentis valorada por tu familia, y eso probablemente sea cierto, pero además ¡La que no se valora sos vos misma! Fijate como vos misma nos decís:

Porque siempre he sentido que son mas importantes los demás y que yo no existo.

Obviamente ni nosotras, ni ningun terapeuta va a poder hacer algo para cambiar lo que pasa en tu casa, pero sobre lo que sí se puede (y se tiene) que trabajar es sobre lo que te pasa a vos con vos misma. Fijate que aún así lograste montones de cosas. A tu corta edad estudiaste, te recibiste, trabajás, seguis estudiando, colaborás en tu casa con las tareas del hogar y económicamente. ¡Pudiste y podés hacer un montón de cosas! Solo que vos misma no logras valorarlas. En eso hay que trabajar bastante. Es más, leyendo tu situación un incauto se preguntaría, si tenés un título, tenés un trabajo, sabes hacer las cosas de la casa… ¿Porqué seguís viviendo ahí? ¿Porqué seguir tolerando el menosprecio de tu familia?

Sería interesante poder pensar que relación tienen estos puntos. Porqué tal vez sentís que tenés que tolerar montones de cosas, tal vez más que los demás. ¿Porque vos vales menos? ¿Porqué vales menos?

Incluso estaría bueno que en tu terapia pudieran pensar si todo esto tiene alguna relación con el hecho de no conocer a tu papá. ¿Valés menos porque él te abandonó? ¿Creerás que fue porque el no te quiso? Habría que conocer un poco más de esta historia para no hablar pavadas, disculpanos si decimos algo que no tiene nada que ver, pero solo estamos haciendo conjeturas con poquitos datos.

Andrea, está buenísimo ser autosuficiente, pero a veces no alcanza. Pedí ayuda, preguntá, consultá, confiá en los otros, hacete valer. Y si podemos ayudarte an algo más, avisanos.

 

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¿Y ustedes que opinan? ¿Les pasó algo similar a lo que le pasa a Andrea? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían?

necesito escapar. (1)

Esta es la consulta que nos envio Andrea M.* a nuestro mail : tuanalistaonline@gmail.com

 

Hola, desde hace un tiempo que no me siento precisamente bien… tengo momentos en los que simplemente tengo una enorme necesidad de escapar, de salir huyendo de todo lo que conozco y de la vida que he vivido hasta ahora.
Hace poco mas de un año mi vida cambio de forma muy drastica o quizá solo estoy exagerando.
Me vida ha sido un poco complicada, en las últimas semanas he intentado recordar mi infancia, para tratar de enterder el porque de muchos traumas que considero tener, pero no consigo recordar mucho al respecto, la verdad es que realmente no recuerdo nada.
Vengo de una estructura familiar poco común. Mi mama estuvo casada con mi padrastro hasta hace un año aproximadamente, el siempre me trato bien y hasta ahora aun me ve como una hija.
Son tantos pequeños detalles de mi vida, que no estoy segura por donde comenzar.
Provengo de lo que yo considero un hogar disfuncional, mi madre todo su matrimonio le fue infiel a su esposo. No conozco a mi padre biologico y nunca he sentido mucho el interes de conocerlo. Tengo un hermano y el es mi mayor apoyo, pero hay ocasiones que siento que mi familia, mas que considerarme un miembro, me considera su sirvienta personal, la que se encarga de todas las labores domesticas, de hacer los pagos, y a parte trabajo y también tomo clases.
Tengo 25 años, soy licenciada en administracion de empresas, cuido de la casa de mi familia, estudio italiano e ingles, copero con los gastos de la casa, pero no considero que mi familia me respete o me de un lugar. No siento que mi madre en algún momento de su vida le haya importado realmente, aunque simplemente puede ser que veo las cosas desde una perspectiva de resentimiento. Porque siempre he sentido que son mas importantes los demás y que yo no existo.
Siento que mi vida no tiene sentido, que no hay motivos para estar viva, no tengo objetivos o sueños.
El año pasado lo que ocurrio fue que mi mejor amigo (que no era tan mejor amigo en realidad) a quien le dije que estaba enamorado de el, me dijo que el no sentia lo mismo y después se empato con una compañera mia de trabajo… que al final termine por superar esta situación (porque deje de sentirme enamorada de el y me di cuenta de que esas cosas ocurren, que hay veces que las cosas se dan y otras en que simplemente no hay quimica y que no se puede forzar nada, que cosas como que a veces te quieren y a veces no simplemente se deben aceptar), esa situacion me dolio mucho y me dejo extremadamente fragil y herida, después de eso mis padres se separaron, mi mama comenzo a salir con un señor que no me simpatiza que no es una mala persona, pero tampoco es la mas brillante o mejor (ya que es alcoholico)… suena ridiculo, pero hasta mi perro se murio y en una corta temporada estuve sujeta a una gran cantidad de dolor.
Me tranquilice después de eso, me enfoque en tratar de vivir un día a la vez, de trabajar, de poner empeño en lo que estaba estudiando…
Por un tiempo me senti bien y después nuevamente me senti mal…
Yo siempre he sido de la idea de que quien puede solucionar mis problemas, mis inquietudes o completarme soy yo misma…. siempre he creído que debo ser autosuficiente, que la introspección es buena y que debo trabajar mis emociones y tratar de encontrar un equilibrio… pero cada día me resulta mas dificil hacer las tareas cotidianas y lo unico que pasa por mi cabeza es que quiero dejar de existir.
Supongo que sería importante decir mi edad tengo 26 años… y me gustaría encontrar la manera de ser una persona equilibrada, con paz emocional y sobre todo estar sana y no terminar como una persona amargada, o en una relacion enfermiza… basicamente no quiero convertirme en una mala persona y tampoco quiero vivir mi vida bajo preceptos equivocados.

Gracias por leerme Andrea M.

 

En una gran encrucijada (2)

Es muy difícil opinar, casi sin conocerlos, pero como decimos siempre: esto es como un juego. Alejandro, no te lo tomes demasiado en serio, tomá de esto lo que te sirva.

Por lo que nos contás la situación es bastante delicada y hay muchos factores en juego, la distancia, el trabajo, los problemas psiquiatricos de la suegra, el apego de cada uno a su propia familia de origen y al lugar de residencia son temas a tener en cuenta. Cada uno debería pensarlos por separado y despues ponerlos en común para ver si pueden llegar a algun acuerdo. Respecto a la situación que nos contás con tu suegra nos parece importante decirte esto: vos tenés derecho a elegir. En realidad ella también, pero por lo que nos contás ella ya eligió. Eligió quedarse con ella, que no es una mala elección… pero no es la única. Los dos son grandecitos ya y nos parece que a esta altura de la vida, y de la relación (no nos queda claro si son 4 o 7 años de relación, pero en cualquier caso es bastante tiempo) estaría bueno poner las cosas claras. No se trata, como decían en algun comentario de un “no puedo” sino de un “no quiero”. Aunque si ella relamente “no puede” tal vez no sería mala idea que ella empiece una terapia para revisar esos impedimentos. Es cierto que uno tiene responsabilidades para con sus padres, pero todo tiene sus límites. Si se le está ofreciendo tanto apoyo emocional como terapéutico y la persona lo rechaza, siendo una persona adulta, las opciones son varias. Primero, uno podría considerar que se trata de un adulto, que está en condiciones de arreglarselas por si misma y que esa es su elección. O sea, si no acepta ayuda y puede sola, que se arregle sola. La segunda opción sería pensar que no puede sola pero todavía no puede aceptar ayuda. En ese caso uno puede sostenerla durante un tiempo determinado (y tal vez estaría bueno poner un plazo para que no se haga eterno) hasta que la señora esté en condiciones de aceptar ayuda… o arreglarselas solita. La tercera opción, si la señora no está en condiciones de aceptar ayuda, no puede sola y además puede representar un peligro (para sí o para terceros) sería internarla. Esta es siempre una decisión muy difícil en la cual tienen que estar de acuerdo los familiares con un médico psiquiatra y además considerar que sea lo mejor para la persona en cuestión, y no solo para evitarle los problemas a los familiares. Pero esta es una decisión que tu pareja tiene que tomar sola, o con el resto de su familia. Vos podés opinar, acompañarla, escucharla, pero es una decisión de ELLA.

Con esto te queremos decir que vos tendría que repensar TU posición. Porque lo que se lee en lo que nos contás es ¡mucha culpa! Por supuesto que la situación es muy difícil y estos extremos siempre generan culpa. Pero de ninguna manera es responsabilidad tuya que a ella le toque atravesar esta situación familiar complicada. Pensalo un poco, porque si ella elige quedarse sosteniendo a la madre en su enfermedad, es una elección de ella y vos podés estar de acuerdo o no, tener ganas de acompañarla o no. Una cosa es bancarse un familiar enfermo, otra muy distinta es hacerlo con la familia del otro. ¡Es entendible que no te cause gracia!

Lo que nos parece importante, Alejandro, es que si esta situación sigue trabada y ninguno de los dos puede tomar una decisión, tal vez estaría bueno que puedas empezar una terapia. Para preguntarte entre otras cosas porqué todo esto te genera tanta culpa. Alguien decía en alguno de los comentarios que estaría bueno que iniciaran una terapia de pareja. La verdad es que si, estaría bueno, pero por lo que nos contás es un poco difícil, sobre todo porque viven en dos ciudades distintas, a muchos kilómetros de distancia.

Esperamos que nuestra respuesta te haya servido de algo, al menos para repensar algunas cosas.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Que le recomendarían a Alejandro??

En una gran encrucijada (1)

Esta es la consulta que nos envio Alejandro M.* al mail del consultorio. Recuerden que pueden enviarnos su consulta a tuanalistaonline@gmail.com o por facebook. Y si no se animan y quieren hacerlo en forma anonima pueden entrar por formspring.

Estimadas,

Desde ya agradezco la presencia de este blog, del cual me enteré esta mañana al escuchar la radio.

Paso a contarles la situación en la que me encuentro: Vivo en Buenos Aires, y tras fallecer mi suegro hace 5 meses mi novia debió acompañar a su mamá (quién tiene graves trastornos de conducta, y además de recurrir al alcohol – desde mucho antes de fallecer su marido). Aclaro que ellas viven a 100 km de Buenos Aires. Yo por motivos personales que involucran stress laboral y el estado de salud de mi madre decidí radicarme en el interior (a más de 1000 km.). Amo a mi novia, es muy importante para mi, y yo lo soy para ella, pero estamos envueltos en una delicada situación que no nos permite estar juntos. Ella no puede dejar a su mamá y yo no puedo convivir con una persona asi, hay dias que son un verdadero delirio estar con alguien asi. Por otro lado me parte el alma verla a mi novia en esa triste situación. Intentamos ofrecerle a mi suegra algún tipo de terapia psicológica o psquiátrica, pero se niega rotundamente. Siento que si terminamos nuestra relación termino por “salvarme” solo yo y la condena a ella a una vida muy sufrida. Es realmente un momento dificil…

Espero haber sido claro.

Un gran saludo

Alejandro.

En cuanto recibimos su mensaje, le contestamos a Alejandro, pidiendole si podía darnos algunos datos más. Le preguntamos qué edades tenían ambos, cuánto hacía que estaban juntos y si había algún detalle más que quisiera contarnos. Esto fue lo que nos respondió:

Gracias por su pronta respuesta… Es cierto, no les mencioné ciertos detalles importantes. Ambos tenemos 33 años. Estuvimos 4 años de novios y 3 de pareja. Ella volvió con sus padres (creiamos momentáneamente y pasó un año) luego de quedarse sin trabajo. Ya que mi ingreso no podia sustentar a ambos.

En mi decisión de irme de capital y estar cerca de mi familia, espero que ella me acompañe, pero al no poder dejar a su mamá la vida nos presenta un gran problema. El conflicto se presenta al negarme a convivir con una persona asi. ¿Qué clase de hogar podemos construir con alguien de semejante desequilibrio psicológico y social bajo nuestro techo? El tema no es sencillo. No sé si soy del todo claro, pero esta es la primera vez en la vida que me encuentro tan desbordado…

Desde ya, les agradezco su atención

Alejandro.

Se trata de una consulta muy compleja, ya que hay muchos factores en juego. Antes de darle a Alejandro nuestra opinión, nos encantaría saber qué opinan ustedes, los lectores. ¿Alguno estuvo en una situación similar? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Alejandro?

Grupos de ayuda.

Les copiamos la consulta que nos envió Fernanda G.* al mail del consultorio. Recuerden que pueden enviarnos sus consultas a tuanalistaonline@gmail.com para que sean publicadas en forma anónima.

 

Estimadas,

Hoy escuche a una de Uds. no recuerdo el nombre, con Diego Scott en radio Blue.
Y me pregunto si me podrán orientar ya que estoy buscando contactarme con un grupo de ayuda para familiares de enfermos con ACV. Saben si existe algún apoyo de estas características?
Apreciaría cualquier dato que me puedan dar.

Atte

Fernanda G.*

 

Querida Fernanda:
Muchas gracias por contactarnos!
La verdad es que no sabemos demasiado sobre ese tema específicamente, pero podemos pasarte algunos datos para que sigas averiguando. Algunas paginas que fuimos encontrando a raiz de tu consulta.

Fijate en los siguientes links:

http://acvgrupodeayuda.org/index.php?sec=inicio

http://www.alma-alzheimer.org.ar/grupos.php

http://www.redconfluir.org.ar/index.php?option=com_fireboard&Itemid=58&func=view&catid=3&id=40190

http://www.proyecto-salud.com.ar/shop/detallenot.asp?notid=102

http://www.neurologiacognitiva.org/novedades.php?novedad=65

Tenemos muy buenas referencias de los grupos del Hosp. Pirovano, pero no sabemos si hay algun grupo específico para ese tema. Fijate que en alguno de los links que te pasamos está el TE de consultas. Acá está la página web.

Bueno, esperamos que te sirva, vamos a seguir atentas al tema, si nos enteramos de algún otro espacio que trate esta temática te lo pasamos.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Alguien pasó o está pasando por algo similar?  ¿Conocen algún grupo interesante? ¿Qué le recomiendan a Fernanda?

No me siento bien sola (2)

Bueno Marcela, disculpanos la demora. Primero como siempre, gracias por enviarnos tu consulta. Lo estamos pensando porque es una consulta bastante dificil de contestar por acá. En realidad es difícil contestarla sin que la respuesta que te demos no parezca sacada de un librito de auto ayuda. Porque muchas veces es más fácil decir las cosas que hacerlas ¿No? Podríamos decirte, como seguramente todo el mundo hace, que a nadie le gusta estar solo, pero uno tiene que aprender a disfrutarlo, a pasarlo bien con uno mismo (y eso no necesariamente implica vivir la vida loca), que hasta tanto uno no esté bien con uno es muy difícil encontrar una pareja con la que estar realmente bien y que estar en pareja no es la única manera de estar bien.

Podríamos decirte un montón de cosas. ¿Pero tiene algún sentido? Seguramente esas cosas ya las escuchaste montones de veces y no te ayudaron demasiado.

Lo que nos parece que sería importante que te preguntes y que empieces a pensar es qué te pasa a vos con tu soledad, qué te pasa con el estar con vos misma. Porqué da tanto miedo, porqué te pone tan triste. Es cierto también que no siempre es fácil estar solo. Todos en el fondo deseamos estar enamorados, y acompañados para toda la vida. Pero también sabemos que eso, las más de las veces, es una ilusión. Nos aferramos del otro, a veces de cualquiera, porque creemos que ese otro tiene eso que nos completa, eso que nos falta. Que va a colmar todas nuestras necesidades y anhelos. Y después nos enojamos y lo odiamos cuando comprobamos que no es así. Pero ¿sabés que? El punto, Marcela es que nunca es así. Primero, no existe un otro perfecto que pueda colmar TODAS nuestras necesidades y anhelos. ¡No existe! Puede existir alguno que durante un tiempo, en el mejor de los casos largo, nos complemente bastante bien (y viceversa). Pero los seres humanos no somos como la llave y la cerradura que tienen un encaje perfecto. Existen relaciones más o menos satisfactorias, pero no perfectas. Y las mejorcitas son esas que no exigen la perfección, que aceptan al otro con sus imperfecciones. En segunda instancia, entonces, tenemos que darnos cuenta que en realidad no es AL OTRO al que debemos exigirle que nos complete. Uno tiene que empezar a hacerse cargo de uno mismo. De ver qué cosas le hacen bien, como disfrutar de las cosas de todos los días. ¡Es uno mismo el único que puede satisfacer ciertas necesidades y anhelos! Recién cuando uno se conoce más, sabe qué cosas le hacen bien, qué necesita, puede encontrar a alguien con quien compartirlas. ¿Cómo encontrar a alguien que te satisfaga si vos misma no sabes qué es lo que te hace feliz? El último punto y tal vez el más importante, Marcela, es que no existe la satisfacción completa. Ya sea con uno mismo o con el otro, la satisfacción o la felicidad que uno puede conseguir es siempre parcial. Uno tiene momentos de mucha felicidad, momentos de menos felicidad, momentos de tristeza, y a veces todo eso mezclado en distintas proporciones. Lo más importante de todo esto es que no creamos que el responsable de hacernos felices es el otro. La responsabilidad es siempre de uno mismo.

No se si se entiende lo que te estamos diciendo, a veces nos entusiasmamos escribiendo y tal vez al leerlo no tenga sentido. Pero bueno, esperamos que te sirva al menos para repensar algunas cosas, para hacerte algunas preguntas. Por lo menos para que te preguntes:

¿Porqué estoy depositando el peso de mi felicidad en un otro?

Habrá que trabajar mucho en tu terapia el tema de la soledad. Qué implica para vos estar sola, qué lugar ocupan los otros en tu vida, con qué otras escenas de tu historia lo podés relacionar.

Y si seguis sintiendo que tu terapia no te ayuda, tal vez sea momento de buscar otro terapeuta. Avisanos si necesitas que te recomendemos a alguien.

 

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Qué le recomendarían a Marcela?

 

 

No me siento bien sola. (1)

Esta es la consulta  que nos mandó Marcela L.* al facebook. Es una consulta sumamente interesante y nos parece que muchas personas pueden sentirse identificadas con lo que a Marcela le pasa. Antes de contestarla nos encantaría que la lean y opinen. ¿Ustedes qué le contestarían? ¿Les pasó algo parecido alguna vez? ¿Que hicieron para resolverlo?

Esta es la consulta:

 

Hola:
Hace un tiempo les había consultado pero les había pedido que no publiquen mi historia. En esta ocasión les autorizo a que lo hagan.
El motivo de mi consulta es que no me siento bien conmigo misma, desde hace un tiempo me siento triste. Tengo 34 años, soltera y sin hijos. Hace un tiempo me fui a vivir sola. Una de las cosas que me hace sentir mal es el hecho de no tener pareja, siento que me falta algo, q no estoy completa, me siento rara. Cuando estoy en pareja me siento bien, importante, estoy contenta. No me siento bien sola, no me gusta ser soltera. Me dicen que disfrute la soltería, para mi eso es vivir la vida loca y tener relaciones ocasionales pero no me va eso. Además pienso q nunca voy a poder formar pareja, que ningún chico se va a enamorar de mi y que no voy a poder formar mi familia, y eso me angustia. Desde Junio estoy yendo a terapia pero no noto cambios positivos. Mis amigas están embarazadas y si bien me puse contenta cuando me enteré, me angustia el hecho de no tener ya hijos, y a esta altura no se si los tendré, siento q por un tema de edad no voy a poder. No quiero estar sola toda la vida, quiero formar mi propia familia, ahora tengo a mis viejos y a mi hno, el está armando su familia y mis viejos no van a estar toda la vida.
No tengo ganas de ocuparme de mi departamento, de comprar muebles o cosas para equiparlo. Tampoco tengo ganas de comprarme ropa o de arreglarme demasiado, me veo fea, poco atractiva o seductora. Hasta hace 1 mes salí con un chico, al principio estaba todo bien, pero después me dijo q no le gustaba físicamente, q como no tengo mucho busto no lo excitaba, obvio que lo mande a pasear, pero esa idea me quedó en la cabeza, si no le gusto a ningún chico? Se que tengo q hacer cosas para conectarme con gente y aprender a estar sola, quiero ir al gimnasio o a tomar clases de algo pero siempre pongo excusas para no hacerlo y lo único que me incentiva a hacerlo es que puedo llegar a conocer a alguien. Lo único que me preocupa es no tener novio, por un lado quiero aprender a estar sola y me reprimo las ganas de conocer a alguien pero x otro quiero estar con alguien, me quiero enamorar.
Espero que haya podido expresar como me siento y me puedan ayudar.

Muchas gracias

siempre caigo en sus garras… (2)

El problema es:
yo consegui un trabajo en Bs As., el sueldo es menor al que percibo aca, pero yo estaria cerca de mis hnos, y saldria de Rodrigo, pero tambien despojaria a mi hijo de un monton de cosas, aca vive su papa y su unica abuela, ya que mi mama murio hace 12 años. Hable con Rodrigo esto y el me dice que me vaya, que tengo mucho potencial para estar aca, que el me puede ayudar a buscar algun trabajo como asistente dental etc. mas el trabajo que consegui… y ganaria mucho mas… segun el quiere lo mejor para mi, pero nunca me preguntó que creia yo que era lo mejor para mi, y para mi es el lo mejor.
Realmente me quiero ir, pero mi objetivo es recibirme de psicologa e ir a la city con dos titulos… no me parece correcto irme tan abruptamente, dejar todo porque el no me dijo  quedate yo te voy a ayudar y voy  a solucionar todo para estar con vos, ya que la ultima vez que estuvimos el me dijo que yo llegue a su corazon y que soy la mujer que el quiere para su vida…
No entiendo porque me cuesta tanto dejarlo, el no me elije… yo cada vez lo amo mas… no puedo actuar o tomar desiciones con el… es como que me puede… quiero saber que es lo que no me deja desprenderme de el, me analizo constantemente pero siempre caigo en sus garras… =(

Agradeceria que me den alguna pista, porque realmente no se que hacer.

Muchas gracias.

Carla, antes que nada gracias por tomarte la molestia de contarnos tu historia. Hay varias cosas que podríamos pensar, fijate si podés de releer tu consulta viendo los puntos que fuimos remarcando. Pero vayamos al punto que vos nos consultas.

Lo primero que tenemos que preguntarte es:

¿Y vos? ¿Qué querés hacer?

Es importante que puedas repensarlo, porque leyendote nos da la sensación que se te mezclan varias cosas.

En primer lugar lo más importante para nosotras es que te tomes el tiempo de pensarlo. Esta no es una decisión para tomar a las apuradas, recordá que estás decidiendo por DOS. Entonces, tenemos por un lado lo que es lo mejor para vos, por otro lo que es lo mejor para tu hijo, por otro lo que vos querés.

Es importante que te pongas a pensar y evalues cuánto de esta decisión tuya tiene que ver realmente con lo que querés, y cuanto está dedicado a Rodrigo.

¿Era para ver cómo respondía él? ¿Estabas esperando que te diga “por favor no te vayas”? ¿Su falta de respuesta hace que tengas ganas de alejarte, solo por bronca?

Habría que pensarlo un poco, Carla. No es que sea malo que te vayas, sobre todo si eso es lo que vos deseas, o lo que crees mejor, el tema es evaluar hasta que punto no lo estás haciendo por despecho. Por que el no te elige a vos.

Sabemos que es muy doloroso confrontarse con el rechazo del otro de esa manera, pero lo que nos parece más importante sería que te detengas a pensar en las consecuencias de tus acciones.

Tomate un tiempo y sentate a pensar que pasaría. Que pasaría si te vas, que si te quedás. Que pasaría con vos, cuales son las posibilidades, con quienes vas a estar, a quienes vas a extrañar. Qué pasaría con tu hijo, cómo querés que viva, donde va a ir al colegio, con quienes va a estar, a quienes va a extrañar.

Pensalo.

Una decisión así no se toma de un día para el otro como vos bien decís.

Y en el caso que decidas quedarte acordate que quedarte no necesariamente significa estar con él. Podés estar con él o sin él independientemente del lugar donde elijas vivir.

Te preguntás Porqué te cuesta tanto dejarlo, y es una pregunta realmente interesante, para seguirla pensando. No te conocemos tanto pero nos da la sensación de que él entró en tu vida en un período sumamente conflictivo y te encontró muy insegura, lastimada, dolida. Probablemente por eso te aferraste a él como si fuera un salvavidas, y seguramente cumplió esa función durante un período largo. Pero preguntate ¿Sigue siendo así? ¿Lo sigo necesitando como antes?

Y más que nada: ¿Me merezco este trato?

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó algo así alguna vez? ¿Como lo resolvieron? ¿qué le recomendarían a Carla?

siempre caigo en sus garras (1)

Mi nombre es Carla A.,  tengo 29 años. Les cuento mas o menos mi historia:
Hace 8 años mas o menos, vine de vacaciones con una amiga a xxx Entre Rios. Acá conoci a Juan, un hombre que respondia al prototipo masculino que tenia en mi cabeza, 10 años mas grande que yo, 1.95 mts, robusto, lo veia como mi “macho protector”. Nos conocimos un poco durante la semana que me quedaba de vacaciones, y me deslumbro, escuchabamos la misma musica, compartimos las mismas lineas de pensamiento, el se habia separado hacia 8 meses tenia una hija. Hombre experimentado, respondia al modelo de hombre que yo queria para mi. Terminan mis Vacaciones, vuelvo a  Bs As. Vuelvo a mis actividades, pero tenia ganas de volver, lo extrañaba mucho, el me llamaba todos los dias, realmente no podia creer lo que me estaba pasando. Hablo con una amiga, le cuento mi historia y ella me dice: yo te cubro durante una semana y anda a verlo. Obviamente me fui.
Pasamos otra semana espectacular, hicimos el amor y me deslumbro mucho mas, sentia que era mi hombre, no queria irme de ahi…. me sentia tan a salvo, tan mimada… en fin empezamos una relacion a distancia. Con el correr del tiempo nos afianzamos mas, pero no podiamos juntarnos ya que el estaba desempleado y yo en la facultad. Entonces el iba a  Bs As y cuando yo podia iba a Entre Rios. 8 meses mas tarde me quedo embarazada… decidimos tenerlo yo vivi en Bs As con el gordo casi 3 años, mientras terminaba mis estudios… En el verano del 2006 vinimos con el bebe a pasar las vacaciones aca, yo consigo trabajo y decidimos instalarnos en Entre Rios, ya que nos convenia economicamente aca.
Empiezo a trabajar con un odontólogo yo era su asistente, y todo parecia marchar perfectamente, apostamos al intercambio de roles, el hacia las tareas de la casa y yo trabajaba…. los primeros 6 meses fueron lo mas… yo era feliz, amaba la familia que habia formado de vez en cuando venia  su primer hija, y los cuatro estabamos muy bien. Durante los siguientes 6 meses, todo empezo a cambiar.. Juan era muy celoso, me celaba con mi jefe y con cualquier persona que me miraba, me decia que yo era muy coqueta para Entre Rios y asi atraia a los hombres, y el quedaba como un cornudo…. ya no sabia como hacer para demostrarle cuanto lo amaba, y hacerle entender que yo lo elegia minuto a minuto… los prox 6 meses, (la tercer etapa), fue un caos propiamente dicho… yo habia conseguido otro trabajo, y volvia a casa muy tarde, trabajaba 12 hs por dia, el quedaba al cuidado de Ezequiel, nuestro hijo, y realmente lo matrataba, entonces contrate una niñera para que cuide a Eze mientras yo trabajaba… era muy estresante vivir con el… desde que me levantaba empezaba con las escenas… y si volvia del trabajo 10 o 15 minutos mas tarde , por dios!!! era insoportable. Muchas veces me he ido a trabajar con los ojos hinchados y mi jefe, Rodrigo,  me hablaba mucho, nos habiamos hecho muy amigos, ya que el estaba pasando lo mismo con su mujer… despues de un tiempo empezaron los juegos de seduccion, hasta que nos involucramos sexualmente, fuimos amantes durante 2 o 3 meses, luego me separe… hace mas o menos 2 años y medio que me separe… deje de trabajar con él y estoy trabajando como profesora de  música en una escuela hace 3 años que estoy con Rodrigo.
Realmente me enamore de Rodrigo, el todavia sigue con su mujer, ella sabe de nuestra relacion, me odia obviamente… la relacion de ellos es por conveniencia… segun el , ella lo amenaza con llevarse los hijos…etc. Nosotros somos libres, el viene a casa de vez en cuando y estamos muy bien… me dijo que me amaba 3 veces y luego se retracto… tuvimos muchas idas y vueltas… y ahora estamos muy bien…

El problema es:
yo consegui un trabajo en Bs As., el sueldo es menor al que percibo aca, pero yo estaria cerca de mis hnos, y saldria de Rodrigo, pero tambien despojaria a mi hijo de un monton de cosas, aca vive su papa y su unica abuela, ya que mi mama murio hace 12 años. Hable con Rodrigo esto y el me dice que me vaya, que tengo mucho potencial para estar aca, que el me puede ayudar a buscar algun trabajo como asistente dental etc. mas el trabajo que consegui… y ganaria mucho mas… segun el quiere lo mejor para mi, pero nunca me preguntó que creia yo que era lo mejor para mi, y para mi es el lo mejor.
Realmente me quiero ir, pero mi objetivo es recibirme de psicologa e ir a la city con dos titulos… no me parece correcto irme tan abruptamente, dejar todo porque el no me dijo  quedate yo te voy a ayudar y voy  a solucionar todo para estar con vos, ya que la ultima vez que estuvimos el me dijo que yo llegue a su corazon y que soy la mujer que el quiere para su vida…
No entiendo porque me cuesta tanto dejarlo, el no me elije… yo cada vez lo amo mas… no puedo actuar o tomar desiciones con el… es como que me puede… quiero saber que es lo que no me deja desprenderme de el, me analizo constantemente pero siempre caigo en sus garras… =(

Agradeceria que me den alguna pista, porque realmente no se que hacer.

Muchas gracias.

¿Cómo le explico a mi hijo la homosexualidad?

Les copio una consulta anónima que nos dejaron en: http://www.formspring.me/tuanalista.

Está un poco cortada porque la página solo permite una cantidad limitada de caracteres pero se entiende.

A quien hizo la consulta, si quiere ampliarla puede mandarnos un mail a: tuanalistaonline@gmail.com, nos comprometemos (como en todas las consultas) a mantener la confidencialidad.

¿Cómo Explicar el tema de la homosexualidad? ¿Le tengo que decir que tiene libertad de elegir si le gustan mujeres u hombres? No sé si a los 5 años distinguen entre admiración, jugar divertidamente con un amigo o si realmente pueden definir su preferencia sexual…

…Preferiría que mi hijo definiera su preferencia sexual cuando sea más grande. Mi duda es, con toda la información que hubo estos días, ¿los chicos van a definir desde temprana edad? Yo no sé mucho del tema, tengo conocidos homosexuales y bisexuales pero n…

A la mamá o el papá preocupados que se animaron a dejar su consulta: Gracias. Nos parece que está buenísimo que se animen a consultar. Muchas veces aquellos que no preguntan reaccionan como si supieran las respuestas, y esta buenísimo animarse a no saber, a dudar, a preguntar. Ahora pasemos a la respuesta. Nuestra opinión profesional y personal.

La definición de la elección sexual de un sujeto depende de muchísimos factores, y no puede decirse que tenga una edad determinada. Por supuesto que influyen montones de sucesos importantes, que tienen que ver con el atravesamiento de varias etapas en la infancia en las que se juegan distintas identificaciones femeninas y masculinas que los niños toman de sus familiares más cercanos y de su entorno. Algunos niños tienen acceso a más información, otros a menos. Desde que el mundo es mundo, los niños a determinada edad empiezan a tener curiosidad por lo sexual, y a investigar y a armar sus propias teorías, con o sin ayuda de sus padres y de los medios de información. A veces, la proliferación de información en los medios nos confronta con un problema. Que nosotros (como padres) no sabemos cómo responder a las preguntas que nos hacen nuestros niños. Pensamos que saber más o menos acerca de este o aquel tema les puede hacer mal, o los puede desviar. La clave en este tema es el nosotros. Somos nosotros los que tenemos miedo de no estar a la altura. De no poder responder. Como profesionales, nosotras creemos que a los niños no les hace mal saber. Por supuesto, siempre y cuando la información que se les da esté en terminos que ellos puedan entender y sea dosificada de acuerdo a lo que ellos van pidiendo. Pero lo importante es que a veces nosotros como padres podemos no saber. No saber como responder. No saber qué responder. Y eso no es malo. Por eso a veces está bueno poder decir simplemente -no lo se.- o -dejámelo pensar-.

Volviendo a la pregunta de si la proliferación de información puede precipitar una elección sexual precoz en los niños, nuestra opinión es que no. Los niños terminan de conformar su elección sexual cuando están maduros para hacerlo y no cuando la información llega a determinado punto. Es decir, que se decide en relación a propio deseo del sujeto y no por la información que pueda recibir. De hecho los chicos muchas veces saben cosas aunque nosotros no se las hayamos explicado, no somos su única fuente de información.

Respecto de la pregunta acerca de si debemos decirle que tiene libertad para elegir lo que quiera… eso dependerá de la educación que quiera dar cada familia, y en eso no nos podemos meter. No se si hay que decirlo, pero la verdad es que cada sujeto tiene esa libertad. Lo que a veces no  se tiene son padres que acompañen la decisión, pero de nuevo, eso no nos compete. Cada padre, o cada pareja tiene derecho a educar a sus niños como lo crea mejor. Simplemente no nos creamos que por no darle explícitamente esa libertad el niño no la va a tener de todos modos. Es su vida… y no la nuestra.

Esperamos haber contestado a la consulta.

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¿Y ustedes, cómo se lo explicaron a sus niños? ¿Que le recomendarían a quien consultó?