Me enojo por todo.

Esta es la consulta que nos envio Silvina W* al mail del consultorio. recuerden que nos pueden enviar sus consultas a: tuanalistaonline@gmail.com.

 

Hola yo encontre esta direccion por via blog y formspring.
Una vez hice terapia, deje en Marzo por que ya estaba de 7 meses de embarazo y trabajaba 10 hs todos los dias y la verdad es que estaba cansada de levantarme a la madrugada para poder cumplir con todo.
Mi analista me dijo que, a pesar de mi historia de vida bastante dificil, ya que hoy en dia forme una flia con mi pareja y mi bebe de 7 meses, no tengo contacto con nadie de mi familia de antes por que todos o al menos los mas cercanos me hicieron mucho daño y bueno… preferi alejarme, ella me dijo que estaba asombrada de ver que yo estaba “sana” mentalmente y que debia ser algo genetico (????) ya que no tengo tendencia a las depresiones ni mucho menos, aunque paso momentos de angustia como cualquier ser humano.
en fin, hoy en dia vivo una vida que podria decirse normal, asumo que me hubiera gustado que mi bebe venga a mi vida en unos… digamos 6 añitos mas (tengo 21) pero bueno, hoy esta aca y nos alegra los dias pero me cuesta llevar a cabo mi proyecto de vida que era estudiar. ahora tengo un trabajo estable, no tengo un mal sueldo y aunque pago un alquiler que me cuesta muchisimo, sobrevivo no puedo quejarme.
mi problema es con mi pareja. desde q lo conoci hasta el momento q empezamos a salir juntos senti cosas inexplicables, lo ame como a nadie y mas alla de todo no concibo mi vida sin el, es todo lo que una mujer podria pedir, dado que veo que las relaciones de mis compañeras de trabajo son totalmente diferentes con personas que las tratan mal, no las ayudan con la casa ni los hijos y nunca estan pendientes de ellas…. el mio si, pero no puedo evitar pelear con el a diario por cualquier tonteria, no podemos decirnos en serio algo como ” dejemos de pelear, nos queremos, seamos felices” que a las dos horas ya etamos discutiendo por una pavada que se hace gigantesca.
tengo tolerancia cero y aunque juro que trato lo mas que puedo de ser mas tolerante, no puedo lograrlo, me cuesta, soy muy egoista y por todo me enojo y no puedo sacarme ese enojo de encima aunque sepa q soy yo la q esta mal, es una sensacion horrible

Silvina: Muchas gracias por tu consulta! La verdad que es una consulta muy interesante, aunque no tengamos suficientes datos como para saber qué es lo que te está pasando, con lo que nos contás nos hacemos una idea. Primero queremos aclararte que estamos en TOTAL desacuerdo con tu analista. No sabemos que te habrá querido decir o en qué contexto te lo dijo, pero nos parece una pavada. No porque no estes “sana” mentalmente, sino porque la categoría de “salud-enfermedad” en una terapia no tiene la menor importancia. Es más, estamos seguras que lo que sea que te haya pasado en tu historia anterior con tu familia debe influir, de una manera u otra, en lo que te está angustiando hoy en día. Nos contás que estás muy irritable y que tenés poca tolerancia, y que te la agarras con tu pareja. Bien. Lo que nosotras leemos de tu consulta es que actualmente sos como una olla a presión. ¿Conocés las ollas a presión? Tienen una valvulita por la que hay que dejar salir algo del vapor que se junta adentro, porque si no explotan. ¿Te suena? Vos nos contás que en tu terapia, en lugar de ayudarte a profundizar en tu historia, para tratar de cicatrizar viejas heridas, se cerró ese tema diciendote que estás bien “por la genética” (Qué carajo eso eso???) que está bien que te hayas alejado de eso, manteniendo alejados tu problemas y angustias. Esto es como guardar todo lo que te molesta en el fondo del placard, y hacer como si no existiera, pero eso sigue ahí, y si se sigue acumulando un día se te cae en la cabeza. Pero eso no es todo. Nos contás que no estás pudiendo cumplir tus objetivos, como estudiar, Que tenés un trabajo que “no está tan mal”, que apenas llegás a cubrir el alquiler, pero no te podés quejar porque hay gente que está peor. ¡Es cierto! ¡Hay gente que está mucho peor! Pero ¿Eso quiere decir que no te puedas quejar? Tal vez descargarte con tu pareja no sea la mejor opción, Silvina, pero por lo que nos venis contando, es la única que te queda. Fuiste cerrando muchas de las otras puertas, probablemente con tu propia exigencia de “no quejarte”. Y ¡Ojo! no te estamos diciendo que esté mal. Comparada con otra gente tenés pocos motivos para quejarte. Pero tal vez sea momento que dejes de compararte, que aflojes un poquito con tu propia exigencia y te permitas la queja. Que te permitas descargar un poco de toda esa presión, de toda esa angustia que debe estar ahí, negada, aprisionada dentro de esa olla de vapor. Probablemente retomar terapia sea una de las mejores opciones. Te recomendaríamos que pruebes con otro terapeuta que te permita o te ayude a expresar, en vez de callar, esas cosas que pasan. Aunque ya hayan pasado hace miles de años, las viejas heridas siguen doliendo a veces, no? Nos parece que si vos te permitís otros espacios para descargar, te permitis expresar tus frustraciones con un poco menos de miedo vas a poder descargarte un poco menos con él, que no tiene la culpa, pero si parte de responsabilidad en algunas de las cosas que te pasan. Esperamos que se haya entendido lo que te queremos decir. Te recomendamos que te tomes unos minutos y releas tu consulta, tal vez puedas ver entre líneas algunas de las cosas que te marcamos. Aflojate, permitite, escuchate. Todavía sos muy joven y tenés mucho tiempo por delante para resolver esos temas que te angustian.

Y avisanos si te podemos ayudar en algo más.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Qué le recomendarían a Silvina?

¿Todo tiene un FINAL? (2)

María, tus consultas son muy interesantes y esperamos que en estos días hayas podido ver las reacciones que causaron las preguntas que dejamos en facebook. Hay muchas respuestas encontradas y la verdad es que no son preguntas fáciles de responder.

Por si no lo viste te dejamos los links acá:

¿Existe el amor para toda la vida? (1), (2)

Alguna vez una de nosotras leyó en un libro (desgraciadamente no recuerda cual) un texto muy interesante, que planteaba que el “amor para toda la vida” era cosa de otra época. No porque ahora no fuera posible, sino porque  en otra época la gente se comunicaba por cartas, que demoraban muchos días y tenían muchas dificultades para llegar, los noviazgos eran larguísimos, con eternas esperas que inflamaban la pasión y el deseo. Una vez que llegaban a casarse vivían juntos para “toda la vida”, es decir hasta los 40 o 50 años, ya que no existían los antibióticos y menos que menos la complejidad de la medicina actual. No había celulares, ni msn, ni facebook. Y encima en muchos casos el marido se iba a la guerra y la mujer se quedaba esperandolo, suspirando y tejiendo mañananitas… Era otra cosa.

¿Qué queremos decir con esto? ¿Qué el amor para toda la vida no es posible?

Imposible no es, María. Pero con seguridad es más difícil. Vivimos en la sociedad de la inmediatez, donde todo es efímero y altamente fluctuante. Estamos acostumbrados a que todo sea rápido y ya, y que si algo no nos satisface ´lo tiramos y compramos otro´. Es la época de lo descartable. Algo similar pasa con las relaciones. Por supuesto que no a todos nos pasa lo mismo. Pero tenemos que entender que tener una relación larga es un trabajo de todos los días y es de a dos. Requiere de mucho compromiso y no es algo que va a estar dado de entrada.

Te habíamos planteado una diferencia entre el amor y el enamoramiento. Creemos que lo entendiste bien, pero vamos a tratar de aclararlo por las dudas.

El ENAMORAMIENTO es ese primer momento de las relaciones, ese en el que tenemos mariposas en la panza y estamos pendientes del teléfono, a ver si nos llama o no nos llama. En ese primer momento, el otro es perfecto, es el ideal. Esto sucede porque al no conocerlo tanto nos funciona como pantalla, permitiendonos proyectar todo lo que buscamos en su persona. Es ese momento en el que se dice que “el amor es ciego”. Obviamente este período tiene una duración limitada. Por suerte no es para toda la vida, sino seríamos bastante idiotas y nunca conoceríamos bien a quien tenemos al lado. Puede durar unos meses, incluso un año o más. Pero generalmente es menos.

¿Qué pasa cuando se termina el enamoramiento?

En ese momento empezamos a abrir los ojos y ver los defectos del otro. Esos que estaban ahí, pero uno no veía. Y acá hay dos posibilidades:

1. Lo que vemos no nos gusta. No podemos tolerar que tenga esos defectos, o que tenga tantos. Las cosas que nos molestan son demasiado importantes, o no son negociables. Nos ponemos irritables y peleamos. Puede que intentemos solucionarlo, y tenemos charlas y discusiones tratando de cambiar al otro, pero no lo logramos. Sufrimos. Finalmente nos separamos.

2. Algunas de las cosas que vemos no nos gustan demasiado. Pero podemos tolerarlas o el otro acepta intentar modificarlas. Son negociables. Seguimos con la relación y esto puede dar paso al amor.

El AMOR entonces es esa relación que se establece una vez pasado el enamoramiento. Cuando uno es conciente de las virtudes y defectos de la pareja y aún así lo elige. Es esa relación que permite pensar en un futuro juntos y en proyectos compartidos. Esta relación implica un trabajo constante. Un trabajo de elegirse todos los días, de tratar de resolver los problemas y las dificultades que vayan surgiendo en el día a día. De ir renovando el compromiso. Pero el amor no se mantiene constante. Puede sufrir vaivenes, la situación de la pareja va cambiando con las distintas situaciones que van atravesando juntos y cada uno por separado y muchas veces estos cambios pueden hacer tambalear la continuidad de la pareja. Muchas veces se pueden resolver, con comunicación, compromiso y ganas. Y otras no.

Entonces ¿Puede durar para toda la vida?

Es posible. Pero no es fácil. Esto no quiere decir que la dificultad sea debida al azar, al tener “buena suerte” al elegir la pareja. La dificultad implica un trabajo en común, y mucho compromiso.

Esperamos haber ayudado con tu consulta. Aunque sabemos que la respuesta que vos querés escuchar no te la podemos dar, simplemente porque no la tenemos!

Saludos

Tus Analistas

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¿Y ustedes qué opinan?

lo quiero fuera de mi vida. Pero…

Esta es la consulta que Felicitas* nos dejó acá mismo en el blog. Recuerden que nos pueden dejar sus consultas via mail en tuanalistaonline@gmail.com.

Hola !

Yo tambien tengo una relación enfermiza... se que el no es para mi y EN REALIDAD lo quiero fuera de mi vida desde hace mas de 2 años… pero es imposible que cortemos DEFINITIVAMENTE !! el es como yo…. apasionado, celoso, absorvente y nos une muuucha piel, una piel que JAMAS ninguno de los 2 tuvo con otra persona… cuando hace 2 años decido terminar con el quede embarazada… ese dia de la gestacion terminamos, pero a los 20 dias le comunique mi embarazo… fue de terror, en realidad como TODA nuestra relacion…. ofensas, rechazo, pero despues amor total con muuucha pasion, pero despues nuevamente a la rueda de las peleas, de idas y venidas … conclusion ? el viene todos los dias (por la bebe asi dice) pero yo estoy mas que segura que viene por mi… en este momento estamos separados pero se muere de imaginar que estoy con otro… se que el como yo no queremos esta relacion PORQUE NO SOMOS FELICES pero no podemos TERMINARLA !! cuando me pongo firme que se TERMINO Y HAGO MI VIDA hace que se va a matar ya sea con su 9 mm (es policia) o como la ultima vez consumiendo pastillas y alcohol… esto ultimo no me consta real porque no lo vi, solo el me dijo por mensajes al celu lo que habia hecho y al otro día me lo confirmo un compañero! pero la realidad es que si yo supiera que tiene otra, una relacion firme de AMOR … yo ME MUERO !!!! y eso me da muucha bronca, sentir eso …. PORQUE LO QUIERO FUERA DE MI VIDA, DE MI CORAZON Y DE MI MENTE …..

Que hagooooo ???

Espero que me sepan entender , aunque se imaginaran lo que conté es una pequeñisiiiiiiiima parte de esta historia !

Besos

Felicitas: Antes que nada gracias por contarnos tu historia. Nos imaginamos, como vos decís que esto es solo una pequeña parte de todo lo que les sucede. Lo que nos contas es una relación muy tormentosa y nos imaginamos que habrán pasado montones de otras cosas entre ustedes. Nos parece importante aclarar algunas cuestiones para poder repensar esta situación.

Primero: Estaría bueno que vos puedas aclararte a vos misma lo siguiente:

¿De verdad lo querés fuera de tu vida?

Nos parece que en realidad no lo tenés del todo claro. Por momentos parece que sí, en otros momentos parece que te morís si lo imaginás con otra. Y para poder responderte el ¿Qué hago? Primero habría que responder el ¿Qué quiero hacer? ¿No te parece?. Entonces estaría buenísimo que te tomes el tiempo de pensarlo antes de precipitarte a tomar una decisión de la que tal vez te puedas arrepentir. Al fin y al cabo hay una beba de por medio.

En este sentido nos parece que estás en una situacion que tiene dos posibilidades. La primera, si decidís apostar a seguir con él y mejorar la relación, tal vez estaría bueno hacer una consulta como pareja. Hay muchas cuestiones que ustedes tendrían que pensar y hablar para tratar de suavizar  asperezas en el vínculo. Es importante aclarar que AMOR y PASIÓN no son lo mismo. Casi podríamos decir que son opuestos. Esto no quiere decir que en una relación de amor no pueda haber momentos de pasión, pero por lo que vos contás, tu relación con el (o la de él con vos) es más pasional que amorosa. ¿Cuál es la diferencia? La pasión es como una montaña rusa. Cargada de emociones casi siempre violentas y repentinas, pero tan cambiantes como el viento. Así son las pasiones, como un torbellino, vienen y van. Siempre en los extremos. Del amor total al odio más claro y el rechazo. El amor es otra cosa. El amor es aceptar al otro con sus pequeños defectos, tratar de consensuar y buscar puntos medios, suavizar las cosas. En una relación más tranquila y pacífica. Más calma. Hay muchas cosas que trabajar para ver si esta relación de ustedes puede convertirse en una relación más amorosa. Hay cosas de la pareja y cosas de cada uno de ustedes. Pero lo primero sería pensar si ese tipo de relación les es deseable, si los dos lo quieren. Hay gente que necesita la adrenalina y a pesar de sufrirlo no puede bajarse de esa montaña rusa. Si es así habrá que buscar la posibilidad de una terapia individual para alguno de ustedes, o para los dos.

La segunda posibilidad es si vos estás segura que lo querés fuera de tu vida. En ese caso nos parece que sería urgente que empieces una terapia si es que no la estás haciendo. Este tipo de relaciones tan adrenalínicas suelen ser bastante “adictivas” (por decirlo de algún modo) y probablemente vas a necesitar de mucha ayuda para salir de esa situación. Y sobre todo para poder tolerar sus amenazas sin morirte de culpa. Obviamente que si el hace una locura no va a ser responsabilidad tuya, pero esto es siempre más fácil decirlo desde afuera. Igualmente nos parece que vos te das cuenta que es más una extorsión que un real intento de suicidio…

Esperamos que te haya servido de algo.

Avisanos si necesitás algo más.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó alguna vez algo parecido? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Felicitas?

Estoy muy indecisa.

Esta es la consulta que nos dejó Flor C* en el Facebook del consultorio:

Holaa de nuevo!
Perdon por la otra vez que amague a contar pero leyendo uno de sus posts me senti muy identificada.
Ultimamente, estuve reprimiendo mis sentimientos, no los expreso. Escribir mis posts se me hacen complicados y nunca logro que algo me guste. Ademas siento como que si soy estructurada, pierdo esa frescura. No quiero sentirme asi.

Muchas gracias, espero su respuesta

Le hicimos algunas preguntas para aclarar un poco el panorama y tratar de entender qué le estaba pasando a Flor:

Hola Flor!
Queres contarnos algo más? ¿Esto que te pasa lo relacionás con algo? ¿Te está pasando algo importante? ¿Algo que te preocupa?

Y ella nos contestó:

Voy a retoceder en el tiempo.
Primero tuve un amor, del cual yo creia estar enamorada pero era mas una obsesion. El solo buscaba tener sexo y me mintio mucho.
Despues conoci a un blogger mayor que yo y a mis papas no les gusto entonces tuve que cortar toda relacion.
Ahora estoy en confirmacion y en un grupo mallinista. Me dejó de interesar el amor, aunque ahora me estan pasando cosas con alguien prohibido, que no se puede por ahora.
Con mis papas, la relacion no es estable, siempre con algun lio pero trato de hacer todo lo que me piden y ambos estamos contentos.
Ademas estoy muy indecisa con el blog, que le pongo, que le saco. Mi inseguridad aumento.

Flor: solo un par de preguntitas más.

¿Qué edad tenes?
Y perdoná la ignorancia, pero ¿Que es un grupo mallinista? ¿Qué es estar en confirmación?

Yo tengo 17 años.
Y mallin y confirmacion son grupos de la iglesia

Bueno Flor, gracias por animarte a escribirnos tu consulta. Por lo poquito que nos contás, parece que te están pasando muchas cosas juntas. Es probable que lo que te está pasando con el hecho de escribir sea solo una expresión de los conflictos que están apareciendo en otras áreas y situaciones de tu vida. Nos decías que tenés 17 años. Una edad difícil si las hay. La adolescencia es un época de cambios y aprendizajes importantes y a la vez, muchas veces dolorosos. Una edad de conflictos, sobre todo con los padres. Cuando somos chicos hacemos todo lo que nos dicen nuestros papás porque (además de que no tenemos opción) los idealizamos. Creemos que papá y mamá pueden todo y saben todo porque son grandes, y nosotros somos chiquitos. Y está bien que así sea! Pero cuando empezamos a ser más grandes no siempre estamos de acuerdo con todo lo que nos dicen. A veces pensamos distinto y nos rebelamos y discutimos. Otras veces nos la aguantamos pero estamos enojados. Y otras veces, como vos contás, nos reprimimos para evitar los conflictos. ¡Es que no es lindo pelearse con ellos! En esos casos sucede que aceptamos sus decisiones, porque estamos de acuerdo en que tal vez sea lo mejor. Pero dudamos. En el fondo pensamos que tal vez preferiríamos otras cosas, pero no nos animamos, estamos inseguros. Lo único que te podemos decir Flor, es que es una etapa normal, que nos pasa a todos y que no hay formulas. No hay recetas. No hay “buenos” y “malos”. Seguramente vos todavía estás en pleno proceso (y creenos que es un proceso largo) de conocerte a vos misma. De aprender qué podés, qué querés, cómo querés vivir tu vida. Y claro que entre medio de todo esto no es fácil escribir ¿No? Tratá de relajarte, de no ser tan exigente con vos misma. Permitite no ser perfecta y escribir lo que sientas o lo que te salga.  No importa si es contradictorio con lo que escribiste ayer o lo que vas a escribir mañana. Seguramente a los que te siguen les resulte interesante leer como vas atravesando ese proceso y como de a poquito vas creciendo y te vas encontrando. Vas encontrando tu estilo.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó alguna vez algo parecido? ¿Qué le recomendarían a Flor?

Divorcio con rehenes. (1)

Esta es la consulta que nos dejó Claudio M* en el consultorio.

Me encantaria, por un momento complicado por el que estoy pasando, que analicen el tema de las separaciones donde los padres estan tan pero tan enojados que no pueden ver el daño que le provocan a sus hijos.
Y cuando la escalada de cosas, sube y sube, hasta llegar a nivel
insospechados: llamados al 911, denuncias, etc.

Les agradezco cualquier pequeña puerta para ir desanudando la madeja.

Gracias!

¡Qué consulta difícil! Pensamos. Es cierto, es una situación muy frecuente y muy preocupante la de las parejas que están tan enojados, tan resentidos, tan dolidos por la separación que siguen peleando constantemente, en una escalada de violencia que necesariamente afecta a los chicos. Y que muchas veces los tiene como rehenes, o incluso como trofeos. ¿Cómo cortarlo? Nunca es fácil. Pero se nos hacía difícil pensarlo en un caso hipotético. Cada caso es distinto, y necesitaríamos saber un poquito más. Así que le contestamos el mail a Claudio:

Claudio: nos parece una idea buenísima. Pero para poder decir algo tal vez estaría bueno tener más datos.
¿Te animas a contarnos un poco más?

Por supuesto que se publica en forma anonima, con un seudónimo y sin datos.

Saludos!

Tus Analistas

A lo que Claudio nos contestó contandonos su historia. Dice así:

Hace dos años y dos meses me separe de Laura. Vivimos muchos años juntos. Cuando me fui a vivir con ella tenia a N. su hijo de su primer matrimonio que tenia cinco años y medio. El papá lo abandonó por completo y me hice cargo de esa crianza. Tuvimos dos hijos en comun que ahora tienen 11 y 7 años.

En el 2007 hice un tratamiento medico (un tratamiento para adelgazar que me cambio completamente la vida, llegue a pesar menos de la mitad de lo que habia pesado en mi peso maximo) que empezo a desestructurar fuertemente la pareja. Las discusiones se hicieron cada vez mas intensas y no lograbamos acuerdo en casi nada.

En Abril de 2008 decido (con intentos de algunas sesiones de terapia en conjunto) que no habia mucha reparacion que hacer y preferi irme de mi ex-casa, hablando con ella y con cada uno de mis hijos por separado.

Siempre cumpli con la cuota de alimentos y con el regimen de visitas y sin embargo, un papá tan activo y participativo de la vida de sus hijos (colegio, boletines, tarea, actividades los fines de semana, vacaciones juntos, etc) parece que a ciertos modelos de mamá no les venimos muy bien que digamos.

Si bien desde que nos separamos nos costo muchisimo congeniar en algo (larguisimos mails de un lado y del otro para dirimir cualquier situacion menor de los chicos, llamados telefonicos donde no nos poniamos de acuerdo en nada) ultimamente la cosa se hizo mucho peor.

Y si bien siempre hubo amenazas por parte de Laura con denunciarme a la policia por cualquier cosa, hace poco estas amenazas se hicieron realidad. Como un dia me quede con J. en mi casa me denuncio por tener todo un dia a mi hijo de rehen (sic) y como le pedi que me devolviese cosas que habian quedado en su casa le dijo a la policia que queria llevarme las cosas intempestivamente, que al dia siguiente ella me las daria y cuando fui al dia siguiente me dijo “lo pense bien y no se porque le dije eso a la policia, pero no te las doy a menos que vengas con una orden del juez” y sigue la lista.

Evidentemente se que una actitud tan participativa con los chicos tiene tambien el lado de que exijo muchas cosas. Quiero que ellos esten bien y soy bastante obsesivo con algunas cosas (prolijidad, ropa, utiles escolares, horarios, etc) y que esos pedidos ella los toma como una descalificacion a su tarea como mamá y como yo no trate de buscar otra forma de comunicacion, eso fue haciendo que esta “descalificacion” entendida por ella fuese generando mucha bronca.

Todo esto termino en una denuncia de violencia familiar en un Juzgado, con una orden de no acercamiento HACIA ELLA (no hacia lo chicos) lo cual es una locura a nivel operativo porque si no me puedo acercar a ella, ni llamarla por te, ni mandar mails, ni mensaje de texto, ni nada. Como hacer para comunicarme con mis hijos? Como hacer para verlos si no es por intermedio de terceros que llevan y traen a los chicos como “paquetes”?

La pregunta que realmente me interesaba que uds. trataran es: ¿Como puede ser que dos personas que compartieron un proyecto de vida juntos terminen lastimandose tanto en una guerra de poder a ver quien tiene la razon? Y que nada, ni el daño que le podamos hacer a nuestros propios hijos, limite la escalada de agresiones que se van dando cada vez con mas fuerza?

(sigue en la próxima…)