No puedo parar… (2).

Y sigue asi…

A veces creo que soy autista ya que hice muchos test y me salió resultados súper altos, y asperger, pero no se, si soy así y tengo todas esas caracteristicas de autismo por mi manera de mi cuerpo,

o realmente soy así,

Nadie me llama ni para los cumpleaños. por ejemplo, mi cumpleaños de 18, lo pase sola, llorando como todos los dias, ya qe no hay dia que no llore, aunque hubo un tiempo que igualmente me sentia maaal como siempre pero no podia ni llorar, y un dia me volvieron las lágrimas, y nadie me llamo, a nadie le importa, Ahora que deje la facultad ni salgo media cuadra, soy yo, la comida, mi obsesion de personas por internet, y todo lo que hay en mi cabeza,

A veces invento gente, cuando hay cosas que yo invento, (tengo conciencia de que no son reales pero me las creo, le cuento a uno de estos que estoy obsesionada (que dije arriba) de internet, como si tuviera amigos, vida, y ya lo tomo como parte de mi historia, cuando la verdad es que conozco a nadie, Mi unico objetivo es ser flaca y hermosa y sacarme los granos para que uno de ellos me quiera, y sin embargo me contradigo al no saber como dejar los atracones,

No sé cómo hago?,

Es obvio que no soy normal, para ser normal hay que tener gente,

No entiendo qué se supone que soy si no soy una persona.

No quiero que la gente me vea porque soy gorda, una razon tambien por la que falte tanto a la facultad hasta dejarlo.

Lo mejor que puedo hacer es tratar, o sea, no comer el tiempo necesario hasta ser flaca, para empezar a vivir, pero de repente estoy controlando y de repente mas y mas atracones,

I wish I could stop.

Bueno… Por dónde empezar…

Vamos a ser totalmente sinceras y nos encantaría que puedas pensarlo, no como una agresión sino como un intento de ayuda. Pero la historia que contás es muy fuerte y no hay otra manera de encararla. No queremos que creas ni que te odiamos, ni que no nos importás. Una vez aclarado eso, sigamos.

Grabriela, lo que vos nos consultás es muy complejo y requiere de tratamiento URGENTE. Sería muy importante que empezaras un tratamiento psicológico y psiquiátrico lo antes posible, porque ESTÁS EN RIESGO. ¿En riesgo de qué? Simple, de morirte. Ya sea por tu elección, ya sea como efecto de tus conductas alimenticias. Suponemos que conocés las consecuencias de lo que le estás haciendo a tu cuerpo. Y si no las conocés avisamos, podríamos escribir una nota sobre eso. NO ES inexplicable lo que le pasa a tu metabolismo. Es consecuencia de lo que vos le estás haciendo a tu cuerpo. Y entendemos que no puedas parar (sola), por eso tenes que pedir ayuda. Urgente.

No, no creemos que quieras suicidarte, ni que seas autista, ni que tengas asperger. Pero si, evidentemente, tenes muchas dificultades para relacionarte con los otros. Si te fijás con atención en lo que vos misma escribiste, y en las partes que resaltamos en negritas, vas a notar varias cosas. Primero, se refleja en tu texto lo que pasa seguramente en muchos aspectos de tu vida. No podés parar. Fijate como terminás una frase con una coma y seguis escribiendo. ¡A veces hay que poner un punto! (Y aclaremos que no estamos dandote consejos de redacción) Es importante que vos empieces a decidir donde y cuando frenar. Poner un punto y aparte.

Pero otra cosa que se deduce de tus textos es que pareciera que crees que la solución (y la causa) de tus problemas está siempre en el Otro. Fijate al principio, escribís que vos te alejabas de los otros, no hablabas, no decías ni hola y después contás que no tenías amigas porque ninguna era suficientemente linda, o las lindas no te daban bola. Gabriela, las amigas no tienen que ser ni lindas, ni flacas. No se elige un amigo asi. Un amigo te escucha, te acompaña, te quiere como sos. Linda o fea, flaca o gorda. Ser flaca y linda no es la solución de nada. Fijate que sos vos la que rechaza al otro primero, lo cual casi siempre causa rechazo. Pero es muy importante que pienses esto: ¿Que hago yo para causar esto que me pasa?

No, Gabriela. No es verdad que te rechazan por los granos, o porque estés gorda. No pasa por ahí y vos lo sabés.

Hay algunos temas con los que preferimos no meternos. Por ejemplo el tema de los abusos. Creemos que es algo muy intimo tuyo y tendrías que hablarlo en un ámbito más íntimo. Pero tenés que hablarlo, porque tal vez tengas la fantasía de que vos tenés alguna responsabilidad en esos abusos, y eso nunca es así. Hablemos claro. El que abusa de un niño es un hijo de puta, y los niños nunca tienen ninguna responsabilidad, aún cuando consientan. Es el adulto el que debería poner los límites. Y tal vez en ese punto tengas razón, que tu mamá no te cuidó como debería haberlo hecho. ¿Y qué es esa locura de hacerte una fiesta de 15 para que comas? ¿Están todos locos?? Si no comés te tienen que internar, no hacerte una fiestita. Pero esas son las responsabilidades de los adultos y a veces los adultos no están a la altura.

Gabriela, ahora ya estás más grande, vas a tener que empezar a cuidarte vos. Hacenos caso. Empezá un tratamiento lo antes posible.

Si necesitás alguna recomendación, avisanos. Contanos de donde sos y buscamos algun profesional o centro de atención por la zona.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó o les pasa algo de lo que cuenta Gabriela? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían?

no puedo parar… (1)

Esta es la consulta que nos dejó Gabriela D* en el consultorio. Es un poco larga asi que va a ir por partes. Acá la primera.

Hola!

Escribo para el consultorio.

Quiero tener un consejo sobre cómo puedo reparar mi situación ya qe nadie me ayuda y a nadie le intereso. Y estoy muy confundida sobre si suicidarme o no, ya que creo que quiero estudiar.

En primer lugar, tengo 18 años,

Desde que tengo memoria siempre fui discriminada, en primer lugar, porque ya desde los 6/7 años tenía granos en la cara, entonces no me gustaba juntarme con la gente y a ellos no les gustaba juntarse conmigo. Me fui armando mi propio mundo privado, sabiendo estar sola, sin hablar, quedandome callada siempre, haciendo, eso sí, todo lo q otros me pedían, regalándo mis cosas cuando me las pedían. Nunca tuve amigos. (miento = en el primario tuve una sola amiga y era obsesiva, lloraba cuando ella faltaba, pareciamos ‘novias’, todos en el colegio nos conocian por estar juntas, y yo tenía celos de ella porque era extremadamente delgada y blanca y me parecía hermosa, y yo, gorda, con granos, horrible, la quería sólo para mí, estuve con ella desde cuarto a séptimo grado, fuera de ésos años NUNCA NUNCA una amiga/ amigo). En el secundario tambien, yo pensé que conocería gente, tenía muchas expectativas sobre cómo ser, como actuar, pero resulta que no pude hacerlo, y no estaban las chicas que yo quería a mi lado (o sea, quizá es un poco narcicista sí, me amaba demasiado y quería amigas a lo Regina George), como NADIE me daba pelota y nada, y cero chicos (como toda mi vida) quería ser más y más hermosa hasta agradarle a todos, si bien, es contraprudence ya que soy un asco. Quería también una Fiesta de 15. Quería también a un chico que me gustaba, quería amigas. Pero nada nada nada de ésto, así que, frustrada, al ver que nada tenía de todos mis sueños, una vez encontré en una revista un informe alerta sobre las páginas Pro ana, me fascinó enseguida, pensaba: ”no tengo la fiesta de 15 porque soy gorda porque si fuera flaca sería modelo y podría pagarla” (realmente pensaba eso, pero mas exagerado todavía), tambien ”no tengo amigas porque soy gorda y para tener amigas tengo que ser linda y estar con ellas y ser todas así” (siempre tuve la imagen de la amistad perfecta, quiza por eso solo tuve mi unica amiga que conte antes, porque el resto no me parecieron nunca suficientes, todas me parecian hermosas menos las que estaban a mi alcance entonces simplemente me alejaba, ni hablaba con nadie, ni ‘hola’, cero), por supuesto pensaba que este chico y toodos los del mundo se fijarian en mi, si fuera flaca, en un mes, ya me perdí por completo, no sé ni como pero llegué a rozar los 30 kilos, y ya me dejo de importar todo, solo queria matarme desde ese momento, y ser flaca, aun con ese peso me veia extremadamente gorda y estaba desesperada, increiblemente como todos le reprochaban a mi mamá no le quedo otra que hacerme la fiesta de 15 para que yo comiera (suena caprichoso pero no es tan asi) y como era todo lo que pensaba que queria, empece a comer, pero hasta el dia de hoy en forma compulsiva y desmedida. Incluso ahora, estoy comiendo y cuando termine me voy a ir a ‘bañar’ es decir a tratar de sacar de mi algo de esto, y mañana, ayuno, es algo de lo que no puedo salir.

Perdí un año por dos materias, y perdí este año tambien ya que deje de ir a la facultad, que empece hace 10 clases y falte 6, o sea, y falte porque ‘mi pelo estaba humedo y no me gustaba’, o porque habia comido demasiaaado y me sentia mal, la comida no me deja salir, si como no puedo vivir, incluso aunque vomito me siento mal, A los 16 me tiraba en el piso a cortarme y llorar cuando me pesaba y engordaba, terminaba en las guardias de los hospitales con pastillas para dormir y promesas de tratamientos que nunca hice, Mi peso cambia 30 kilos en un año, para arriba o para abajo, ahora trato q para abajo.

A nadie le importa mi vida, mi mama siempre me echa de la casa, el año pasado volví (de lo de mi papa que vive en el campo, y que no vivo con el desde q tengo un año y medio – o sea, ni lo conozco-) porque le tuve que contar que el marido de ella me tocaba, lo q es verdad, pero de dos maridos de ella, desde mis 11 a 14 años, por lo que no se si soy virgen,

No salgo, no voy a boliches ni cumpleaños ni nada de lo que hace alguien, justamente porque no tengo a alguien.

me obsesioné con uno d mis nutricionistas y lo perseguí incansablemente e hice de todoooo, solo me odia, fue una locura demente extremaa, despues lo mismo con el amigo de el, y ahora con otro, (con el amigo de el por internet, sufrí mucho, sí, me rechazaba por internet y yo hice tantaaas cosas, aprendí mucho de informática, fueron locuras que se merecen sus explicaciones,

Ni tengo fotos mias porque no solo que evito que me las saquen sino que si lo hacen las borro, asi que nunca voy a tener memorias de mi vida,

Otra cosa es que no tengo la capacidad de disfrutar, si bien aun sin amigos fuí a Bariloche (razon por la que lo pase terriblemente mal y cero boliches y cero todo NADA fue NADA pero en bariloche, lloraba todos los dias, la vivia llamando a mi mama. Como que tengo una dependencia con mi amiga de antes, mi mama aunque me odia, mi ex nutricionista, y el amigo y otro mas, aunque me odian y ni me responden yo les vivo escribiendo mensajes/ cartas o llamando, rogándole que me presten atencion o algo pero ellos solo me ignoran,

nunca responden, siempre me bloquean, pero siempre encuentro la manera de llegar a ellos, Quisiera poder importarles. Razon por la que ahora uno de mis planes es ser flaca para el mes que viene y ver a uno de ellos, ya que descubri que siendo linda y flaca puedo llegar a todos,

pero asi como ahora no, hiperobesa, y los granos, es complicado cuando justamente ahora estoy atracandome, pero lo cierto es que, se crea o no, mi peso cambia hasta 10 kilos por semana a veces. en un periodo fue asi, en la semana no comia  y hacia gimnasia y viern, sab, y dom, comia hasta dormirme del cansancio, (sí, engordaba 10 kilos en 3 días! y sí, los perdía en la semana, Creo que mi metabolismo está súper alterado, esto es algo de hacee aññññññññññossssssssssss, y es inexplicable,

Quiero, poder conocer una amigA o amigo, poder retomar la facultad, estudiar, Dejar de comer de esta manera, controlar, ya no se como hacer,

(sigue en la próxima)