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May
10

no puedo parar… (1)

Esta es la consulta que nos dejó Gabriela D* en el consultorio. Es un poco larga asi que va a ir por partes. Acá la primera.

Hola!

Escribo para el consultorio.
Quiero tener un consejo sobre cómo puedo reparar mi situación ya qe nadie me ayuda y a nadie le intereso. Y estoy muy confundida sobre si suicidarme o no, ya que creo que quiero estudiar.
En primer lugar, tengo 18 años,
Desde que tengo memoria siempre fui discriminada, en primer lugar, porque ya desde los 6/7 años tenía granos en la cara, entonces no me gustaba juntarme con la gente y a ellos no les gustaba juntarse conmigo. Me fui armando mi propio mundo privado, sabiendo estar sola, sin hablar, quedandome callada siempre, haciendo, eso sí, todo lo q otros me pedían, regalándo mis cosas cuando me las pedían. Nunca tuve amigos. (miento = en el primario tuve una sola amiga y era obsesiva, lloraba cuando ella faltaba, pareciamos ‘novias’, todos en el colegio nos conocian por estar juntas, y yo tenía celos de ella porque era extremadamente delgada y blanca y me parecía hermosa, y yo, gorda, con granos, horrible, la quería sólo para mí, estuve con ella desde cuarto a séptimo grado, fuera de ésos años NUNCA NUNCA una amiga/ amigo). En el secundario tambien, yo pensé que conocería gente, tenía muchas expectativas sobre cómo ser, como actuar, pero resulta que no pude hacerlo, y no estaban las chicas que yo quería a mi lado (o sea, quizá es un poco narcicista sí, me amaba demasiado y quería amigas a lo Regina George), como NADIE me daba pelota y nada, y cero chicos (como toda mi vida) quería ser más y más hermosa hasta agradarle a todos, si bien, es contraprudence ya que soy un asco. Quería también una Fiesta de 15. Quería también a un chico que me gustaba, quería amigas. Pero nada nada nada de ésto, así que, frustrada, al ver que nada tenía de todos mis sueños, una vez encontré en una revista un informe alerta sobre las páginas Pro ana, me fascinó enseguida, pensaba: ”no tengo la fiesta de 15 porque soy gorda porque si fuera flaca sería modelo y podría pagarla” (realmente pensaba eso, pero mas exagerado todavía), tambien ”no tengo amigas porque soy gorda y para tener amigas tengo que ser linda y estar con ellas y ser todas así” (siempre tuve la imagen de la amistad perfecta, quiza por eso solo tuve mi unica amiga que conte antes, porque el resto no me parecieron nunca suficientes, todas me parecian hermosas menos las que estaban a mi alcance entonces simplemente me alejaba, ni hablaba con nadie, ni ‘hola’, cero), por supuesto pensaba que este chico y toodos los del mundo se fijarian en mi, si fuera flaca, en un mes, ya me perdí por completo, no sé ni como pero llegué a rozar los 30 kilos, y ya me dejo de importar todo, solo queria matarme desde ese momento, y ser flaca, aun con ese peso me veia extremadamente gorda y estaba desesperada, increiblemente como todos le reprochaban a mi mamá no le quedo otra que hacerme la fiesta de 15 para que yo comiera (suena caprichoso pero no es tan asi) y como era todo lo que pensaba que queria, empece a comer, pero hasta el dia de hoy en forma compulsiva y desmedida. Incluso ahora, estoy comiendo y cuando termine me voy a ir a ‘bañar’ es decir a tratar de sacar de mi algo de esto, y mañana, ayuno, es algo de lo que no puedo salir.
Perdí un año por dos materias, y perdí este año tambien ya que deje de ir a la facultad, que empece hace 10 clases y falte 6, o sea, y falte porque ‘mi pelo estaba humedo y no me gustaba’, o porque habia comido demasiaaado y me sentia mal, la comida no me deja salir, si como no puedo vivir, incluso aunque vomito me siento mal, A los 16 me tiraba en el piso a cortarme y llorar cuando me pesaba y engordaba, terminaba en las guardias de los hospitales con pastillas para dormir y promesas de tratamientos que nunca hice, Mi peso cambia 30 kilos en un año, para arriba o para abajo, ahora trato q para abajo.
A nadie le importa mi vida, mi mama siempre me echa de la casa, el año pasado volví (de lo de mi papa que vive en el campo, y que no vivo con el desde q tengo un año y medio – o sea, ni lo conozco-) porque le tuve que contar que el marido de ella me tocaba, lo q es verdad, pero de dos maridos de ella, desde mis 11 a 14 años, por lo que no se si soy virgen,
No salgo, no voy a boliches ni cumpleaños ni nada de lo que hace alguien, justamente porque no tengo a alguien.
me obsesioné con uno d mis nutricionistas y lo perseguí incansablemente e hice de todoooo, solo me odia, fue una locura demente extremaa, despues lo mismo con el amigo de el, y ahora con otro, (con el amigo de el por internet, sufrí mucho, sí, me rechazaba por internet y yo hice tantaaas cosas, aprendí mucho de informática, fueron locuras que se merecen sus explicaciones,
Ni tengo fotos mias porque no solo que evito que me las saquen sino que si lo hacen las borro, asi que nunca voy a tener memorias de mi vida,
Otra cosa es que no tengo la capacidad de disfrutar, si bien aun sin amigos fuí a Bariloche (razon por la que lo pase terriblemente mal y cero boliches y cero todo NADA fue NADA pero en bariloche, lloraba todos los dias, la vivia llamando a mi mama. Como que tengo una dependencia con mi amiga de antes, mi mama aunque me odia, mi ex nutricionista, y el amigo y otro mas, aunque me odian y ni me responden yo les vivo escribiendo mensajes/ cartas o llamando, rogándole que me presten atencion o algo pero ellos solo me ignoran,
nunca responden, siempre me bloquean, pero siempre encuentro la manera de llegar a ellos, Quisiera poder importarles. Razon por la que ahora uno de mis planes es ser flaca para el mes que viene y ver a uno de ellos, ya que descubri que siendo linda y flaca puedo llegar a todos,
pero asi como ahora no, hiperobesa, y los granos, es complicado cuando justamente ahora estoy atracandome, pero lo cierto es que, se crea o no, mi peso cambia hasta 10 kilos por semana a veces. en un periodo fue asi, en la semana no comia  y hacia gimnasia y viern, sab, y dom, comia hasta dormirme del cansancio, (sí, engordaba 10 kilos en 3 días! y sí, los perdía en la semana, Creo que mi metabolismo está súper alterado, esto es algo de hacee aññññññññññossssssssssss, y es inexplicable,
Quiero, poder conocer una amigA o amigo, poder retomar la facultad, estudiar, Dejar de comer de esta manera, controlar, ya no se como hacer,
(sigue en la próxima)
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2 Responses to “no puedo parar… (1)”


  1. 27 mayo, 2010 en 12:39

    Wow… Esto es increíble.
    Me encantaría poder decirte y mostrarte TANTAS cosas…
    Pero sólo voy a decir algo simple, y tal vez suene cursi.

    La belleza está dentro de las personas, no afuera.

    Si vos creés que podés conseguir lo que quieras siendo “linda y flaca”, es simplemente porque te sentís mejor con vos misma de esa manera. Y cuando una se siente bien consigo misma se nota, y eso llega a los demás.

    No digo que esté bueno estar “gorda”. Para curar tu metabolismo creo que deberías ir a un buen médico… y hacerle caso ¿no?

    Según lo que contás hasta ahora, parece que sos muy consciente de tu problema, y eso es un gran paso. Pero juntá todas tus fuerzas, ponete un objetivo (y que no sea estar flaca y “linda”, por favor).

    Según cómo lo veo yo, uno no puede esperar comprender al resto o esperar que lo comprendan cuando ni siquiera se comprende a sí mismo. Entonces ocupate de estar bien con vos, espiritualmente, conocete, animate a salir a la luz… Y a partir de ahí vas a poder sentirte mejor, me parece.

    Y tiempo al tiempo.


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