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Jul
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Confiar o no confiar. (2)

Hasta que aprendí, aprendí que no hay que esperar que las personas cambien, no hay que exigir, a mi me gusta ser yo misma al lado de otra persona y me gusta que otra persona sea él mismo al lado mío. No que cambie su forma de ser porque esté yo.
A partir de la experiencia que tuve con el padre de mi hija, me valoro más, no acepto que me traten mal, no ando rogando porque me quieran, (sí que lo hice).

Les he contado un poco de mi tambien para que supieran, me gustaría que me ayudaran. Tengo 35 años pero poca experiencia en cuanto al amor verdadero.

Silvina, primero gracias por confiar en nosotras y contarnos algo de tu historia. El tema de la confianza es un tema delicado. Todos tenemos nuestros recaudos en mayor o menos medida para acceder a confiar en el otro. Sobre todo cuando hemos sido lastimados alguna vez, y cuando tenemos miedo de que puedan lastimarnos otra vez. Pero la confianza es una apuesta. Una apusta que uno se anima a hacer cuando conoce a otro y puede llegar a construir alguna ilusión, una fantasía respecto de un futuro posible. Por supuesto que no es una apuesta a ciegas. Uno tantea, escucha, pregunta, observa. Hay ciertos requisitos que el otro tiene que tener para que podamos saber si es digno de confianza. Eso no quiere decir que a veces no nos equivoquemos, y como en toda apuesta, siempre está la posibilidad de perder. Lo ideal es ir apostando de a poco, y en la medida en que el otro también apuesta nos vamos relajando y vamos apostando más. Vamos construyendo esa confianza de a dos, como vos decías. Pero a veces no pasa eso. A veces uno de los dos (en este caso parece que él) es más aprehensivo y tiene más dificultades para confiar. Y esto puede deberse a varios motivos.

El primero podría ser que lo hayan defraudado mucho, en una o más relaciones frecuentes. Habría que ver, preguntarle, hablar y tratar de que te cuente un poco. Y ver si puede entender que no todas somos iguales. Seguramente que si esto es lo que le pasa, el comentario de tu compañero y amigo de él no haya ayudado.

La segunda opción sería que él mismo no se considere digno de confianza. Muchas veces uno proyecta en el otro lo que le pasa a uno mismo y a veces la gente que es poco confiable tiene muchas dificultades para confiar en los otros. Y con razón! Y si es esto lo que pasa habría que andar con cuidado.

La tercera opción, considerando que él no quiere ponerle nombre a la relación, sería que él en realidad no quiere tener algo más serio con vos. Tal vez sería momento de volver a hablarlo. Si bien el no quiere ponerle un nombre a la relación, al menos estaría bueno conocer cuales son las condiciones de la misma. Al menos para que estén en igualdad de condiciones.

Una ultima opción sería que él es simplenete muy desconfiado,, muy inseguro o muy celoso. Pero en esto la relación indefinida no ayuda mucho. Las reglas claras siempre ayudan a poder confiar un poquito más.

Respecto a tu pregunta de si debes esperar más tiempo o no, no es fácil que te lo podamos contestar por acá. Creemos que es algo que tendrías que hablar con él. Si bien es cierto, como vos decís, que no tenes porque hacerle ninguna demostración, también es cierto que él es más joven y tal vez tenga otros tiempos. Pero hablalo con él, preguntale qué opina, contale cuales son tus expectativas, que cosas querés y que cosas no estás dispuesta a tolerar de esa relación. Y escuchalo. A ver qué dice él, si sus expectativas son similares a las tuyas o distintas. A veces nos confundimos solo por no escuchar lo que el otro nos dice.

De todos modos nos parece importante que vos puedas repensar en qué posición te ubicás respecto de los hombres, y esto es para una discusión más larga. Si hacés terapia estaría buenísimo que lo hables, y si no estás haciendo terapia, tal vez estaría bueno que lo consideres. Que busques ayuda para tratar de resolver este tema. Vos decís como al pasar que a nadie vas a poder amar como al padre de tu hija, ese que te golpeaba. Que depués tuviste una relación con uno que te ataba (no decimos que esté mal, en la cama y mientras sea de común acuerdo, esta todo permitido) y después te engachas con este que te tiene pendiente de su indecisión. Evidentemente hay algo de esta situación de depender del otro que a vos te engancha.

Te cuesta confiar, pero cuando lo hacés es una confianza ciega en la que permitís que el otro te maltrate, te imponga su voluntad o te domine. Y esto es lo que habría que repensar un poquito, Silvina. No es que eso esté mal, pero ¿eso es lo que querés? ¿Y hasta donde? ¿Es un jueguito, un poco para avivar lo sexual? ¿O es algo más? Hay muchas formas de maltrato, no solo el maltrato físico, y vos lo sabés. No se trata solamente de no dejarnos maltratar, lo cual es muy importante. Sino de tratar de entender porqué eso, a veces, nos atrae tanto..

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¿Y ustedes qué piensan? ¿Les pasó alguna vez algo similar? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Silvina?

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2 Responses to “Confiar o no confiar. (2)”


  1. 1 Silvina L
    9 julio, 2010 en 13:43

    Hola, muchas gracias por la dedicación que tuvieron para conmigo. Quisiera aclararles un punto en el cual digo que nunca voy a amar a otra persona como al padre de mi hija, es por el hecho de que fue un amor ideal,fue mi primer amor donde uno idealiza todo: un matrimonio para siempre, el amor para siempre, etc. Este idealismo se lo imponen a uno x parte de la sociedad (padres, libros, etc) y uno lo aviva con la ilusión. Por supuesto q la realidad es otra. Pero todo esto no tiene nada que ver con lo que me paso, por supuesto que lo deje de querer al padre de mi hija (hasta llegué a odiarlo, hoy en dia no lo odio pero tampoco lo quiero, no tengo sentimientos para con el). Es decir, uno crece, y aprende y ya sabe otras cosas, no voy a ser tan ilusoria como lo fui, pensando en el “para siempre”, eso se puede dar como no. Aclarado esto, otro tema me dicen “Evidentemente hay algo de esta situación de depender del otro que a vos te engancha” Creo que si estas con otra persona es evidente que uno se hace dependiente de otro, cada uno tiene su independencia y libertad pero en un punto dependen uno de otro; no hay manera de no hacerlo. Si estas con tu pareja vas a tomarlo en cuenta para monton de decisiones que quieras tomar y el tmbien, pero no todas. Me hicieron pensar, creo tener en claro no permitir más el maltrato que una vez sí permití y sufrí.No es q confíe y permito el maltrato, creo q se trata de límites, de imponerlos, y quizá no sepa hacerlo, y aguanto cosas y cuando no las aguanto más exploto.

    • 13 julio, 2010 en 13:55

      Silvina: Si te hicimos pensar un poco nos damos por satisfechas. Obviamente no podemos acertar en todo desde acá… Pero tomá lo que te sirva para seguir pensando.
      Y esperamos que sigas bien!

      Contanos como sigue

      Besos


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