Archivo para 30 agosto 2010

30
Ago
10

me cuesta terminar

Vamos a ocuparnos ahora de la consulta que nos envió de Lucas R.* al mail del consultorio. Recuerden que si quieren dejarnos su consulta lo pueden hacer a: tuanalistaonline@gmail.com

Hola soy Lucas, vivo en xxxx, tengo 34 años, mi consulta es:
Hace 9 años que voy a terapia psicoanalítica y me ha hecho bien, sali de lo peor y ahora puedo cubrir mis necesidades básicas y estoy bastante estabilizado.
El problema es que como soy muy tímido y no puedo hablar en público, por mi inseguridad, he buscado cambiar la terapia a psicodrama (mezclado con terapia grupal) con la idea de mejorar mi forma de vincularme con los demás. Me cuesta desvincularme de mi psicóloga actual porque la amo, es bella, es inteligente, etc. Además me cobra un arancel diferencial, que es la mitad del costo de una consulta. Ya me he contactado con 2 psicólogas que coordinan el grupo de psicodrama, y solo me queda decirle a la psicóloga que ya no quiero ir mas a la terapia (debo elegir una o otra, por el tema económico).
¿Qué hago?
No quiero sentirme mal, ni involucionar.
Gracias.
Lucas, gracias por mandarnos tu consulta.
Veamos. La pregunta “¿Qué hago?” es bastante difícil de responder. Nuestra función no es decirte que hacer, como mucho ayudarte a repensar tu consulta. Pero intentemos decirte algo. Lo primero que nos contas es que la terapia te ayudó a estabilizarte y a salir de lo peor. Por como lo contás nos da la sensación de que antes de esta terapia estaba muy mal,  que en algún momento esta terapia te sirvió para resolver muchas cosas, y que el vínculo con tu terapeuta se volvió algo muy importante en tu vida. Una especie de sostén. Lo que nos parece importantísimo es que antes de tomar esa decisión te detengas a pensar -más allá de que sea bella, inteligente, como decís- como va a ser tu vida sin esa terapia. ¿Todo sigue igual? ¿O todavía sentís que vas a necesitar ese sostén? Si te parece que vas a poder sin esa terapia, tal vez no sea mala idea cambiar un poco de estilo. Pero si no te imaginás seguir sin ella… volvelo a pensar. Tal vez no sea el mejor momento. Esto no quiere decir que una terapia sea para toda la vida. Sino que hay que pensar, para cada paciente, en cada situación, qué lugar ocupa la terapia y el terapeuta, y si es un lugar importante, ver cómo terminarlo sin que ese lugar quede vacío de golpe.
De todos modos, por como vos lo decís, parece que ya no es tan importante ese espacio, que ya una gran parte del trabajo está hecho.
Lo ideal, creemos, sería que puedas sostener los dos tratamientos al menos por un período de adaptación. Hasta que puedas evaluar si te sentis alojado en el nuevo espacio. Pero si esto no está en tu posibilidades te recomendaríamos que te tomes unas cuantas entrevistas para hablarlo directamente con tu terapeuta actual. Que se lo cuentes como nos lo contaste a nosotras, que parece un argumento bastante razonable. Se verá qué opina ella, que obviamente te conoce mucho más que nosotras. Lo ideal sería tratar de hacer un cierre de esa terapia, un proceso en el que puedas ir desarmando ese vínculo que alguna vez fue tan importante para vos. Este cierre tambien implica un pequeño duelo por ese espacio. Esto no quiere decir que tengas que despedirte para siempre. Estamos seguras que tu terapeuta te va a dejar las puertas abiertas para que puedas volver cuando lo creas necesario. Al menos eso es lo que nosotras haríamos en su lugar. Pero animate a hablarlo. A contarselo directamente, a pensarlo con ella. A escuchar sus opiniones. La decisión en última instancia es siempre tuya.
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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó alguna vez algo similar? ¿Les costó terminar algún vínculo que ya no creían necesario? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Lucas?
24
Ago
10

no puedo dejarlo ir

Esta es la consulta que nos dejó Romina A.* en el facebook del consultorio:

Es preciso creer en milagros???

Por qué me sigue afectando asi??? Sigue doliendo y pensé que lo habia dejado atrás… pero vuelve y vuelve. Y soy yo quien lo trae de vuelta. El ya hace un tiempo que dejo de “aparecer” porque le inventé que habia alguien más. Me sentí “aliviada” pero pasó el tiempo y empecé a extrañarlo de nuevo, a pensar en él otra vez. No puedo dejarlo ir del todo. Hay algún remedio o ya soy una causa perdida???
Y lo peor es que sigo repitiendo el patrón. Hombre con el que medio me engancho, me ilusiono y cuando creo que ya estamos por concretar… se esfuma.
Sé que es medio vago mi mensaje pero si me pongo a explicar todo termino en un océano en plena oficina.
Gracias de antemano por leerme.
Besos.

Romina, gracias por tu consulta. Como te comentamos en el mensaje estaría bueno que nos contaras un poco más para entender bien de que se trata lo que te está pasando. Pero igual con lo que nos contás algo se entiende. Veamos. Lo primero que nos contás es importante. Te das cuenta que sos vos la que lo trae de vuelta. Y es un buen comienzo. La primer pregunta que te tendrías que hacer es si de verdad querés olvidarlo. Tal vez la respuesta sea no, y en ese caso habrá que pensar otras cuestiones. Tenemos un vago recuerdo de tu consulta anterior, pero entre tantos seudónimos no recordamos exactamente cuál era, si querés nos decís. Pero por lo que recordamos suponemos que él no te trataba bien, o que estaba con otra. Habrá que pensar porqué accedes o toleras este tipo de relaciones. Porqué no te estás valorando para sentir que te merecés otra cosa.

Pero si querés olvidarlo, hay que pensar que el duelo es un proceso que a veces puede ser largo y doloroso. Un duelo normal puede durar desde meses, hasta uno o dos años, según que tan importante haya sido la relación. Y pensemos además que una relación puede ser muy importante tanto en la realidad como en la fantasía. Esto quiere decir que el duelo lo tenemos que hacer no solo por lo que perdimos realmente, sino también por los proyectos o fantasías que armamos con esa persona. ¿Qué significa hacer el duelo? Para cada uno es diferente. Según Freud el trabajo del duelo implica desasir la libido de los recuerdos del ser amado perdido*1. ¿Qué significa esto? La libido es la energía psíquica con la que todos recubrimos el mundo. Sobre todo la depositamos en aquellas cosas que amamos: la familia, la pareja, el trabajo, los proyectos. Una parte de esta energía debe quedar en uno mismo. Es lo que algunos psicólogos llaman la “auto-estima”. Cuando uno deposita demasiada energía en un ser amado nos pasa que cuando lo perdemos, sentimos que perdimos TODO. Una buena pregunta para empezar este trabajo es preguntarnos

¿Qué perdí con lo que perdí?

Si lo pensamos un poco nos vamos a dar cuenta que mucho de lo que perdimos con el otro en realidad tiene que ver con uno mismo. Que no siempre necesitamos del otro para esto. Por ejemplo uno podría pensar: -Estar con él me hacía sentir deseada. O me hacía sentir linda. ¿Ves como proyectamos cosas nuestras en el otro? No siempre necesitamos de otro para sentirnos deseadas, o lindas. Está bueno recuperar la capacidad de sentirnos lindas sin necesitar del otro. Ponernos lindas, mirarnos, disfrutar de eso. Este es solo un ejemplo, habrá que pensar como se aplica en tu caso, si es que se aplica.

Y de a poquito vamos despegando esa energía que teníamos estancada en el otro para volver a depositarla en uno mismo. Y antes que te quieras dar cuenta ya te olvidaste.

De todos modos el trabajo del duelo no siempre es fácil y a veces se puede complicar. Si sentis que es demasiado doloroso, o te cuesta mucho, no tengas miedo de consultar a un profesional. Para eso estamos

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¿Y ustedes qué piensan? ¿Les pasó alguna vez como a Romina? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían?

*1 Sigmund Freud, Duelo y Melancolía.

15
Ago
10

me siento rechazada.

Esta es la consulta que nos dejó Carolina N* en el facebook del consultorio:

Hola analistas, soy Carolina. Mi consulta en esta oportunidad se aboca a la tristeza intensa que siento hace varios dias, siete dias casi. Soy actriz y me perfecciono en eso, consegui un papel en un corto pero es un papel pequeño, al principio estaba bien, pero a medida que transcurrian los dias de rodaje empece a preguntarme porqué siempre he de ser la segunda. El director del corto quedo muy contento con mi trabajo, pero siempre recalco que la protagonista debia ser rubia (yo no lo soy) y que por ello el papel principal no me pertenecia, pero que de todas formas yo los habia sorprendido. El año pasado tambien me ocurrio que en una representacion para la facultad me dieron el papel de lluvia a pesar de tener mas formacion actoral que el resto de la clase, y luego en otra representacion me asignaron el papel de VECINO Nº 3, y no el protagonico.

Antes de empezar el corto hice un casting para una obra pero no fui elegida porque el director buscaba algo armonico, un rostro juvenil y preferentemente habia que ser rubia o castaña. Es un hecho que mi autoestima está por el suelo, es mas, a veces me pregunto si solo las rubias triunfaran o sera cuestion del azar… otras veces pienso que quizas aun no me he topado con las personas adecuadas, es decir, con aquellas que vean y valoren mi trabajo y mi profesionalismo por encima de mi color de piel o mi cabellera… pero pensar asi solo hace que reponga mis fuerzas por apenas unos momentos y luego que? ¿Cómo sentirse bien si se es rechazado de forma continua? Incluso he tenido varios rechazos sentimentales en el ultimo mes, los muchachos que conozco dicen admirar mi simpatia, mi calidez pero luego todo queda ahi. Sinceramente estoy cansada de ser la simpatica. ¿Como sentirme bien?

Bueno Carolina, gracias por dejarnos tu consulta y antes que nada perdón por la demora! Fue una semana medio complicada, con mucho trabajo en los consultorios y poco tiempo para dedicarle al blog. Pero acá estamos. Es una consulta un poco difícil para nosotras porque no conocemos mucho el mundillo del teatro, pero si hay otros actores leyendo estaría buenísimo que aporten un poco. De todos modos suponemos que conseguir trabajo como actriz no es tarea fácil. No siempre alcanza con tener talento y ser trabajadora, probablemente hace falta mucha paciencia y buenos contactos. Pero seguramente esto vos ya lo sabés. Lo que nosotras podemos aportar es otra mirada, otra forma de ver las cosas. Podemos tratar de interrogar qué es para vos esto de sentirte rechazada.  Otra en tu situación tal vez diría “no tuve suerte” o “no me fue bien”, pero vos elegis esas palabras, “me rechazaron”. Y no debe ser por cualquier cosa. Como vos misma contás, también te pasa de sentirte rechazada en otros aspectos de tu vida. Con los hombres actualmente (y aparentemente casi siempre son hombres lo directores, no?). Y pareciera ser que además vos lo adjudicás a tu aspecto físico. Habría que tomarse el tiempo de pensarlo un poco. En que otros aspectos, en que otros momentos de tu vida te sentiste rechazada. Seguramente ya estás pensando en uno o dos momentos, en una o dos personas. Casi que nos arriesgaríamos a decir que tal vez un padre. Pero eso habría que charlarlo con mucho más tiempo.

Respecto a lo que vos te preguntas

¿Cómo sentirse bien si se es rechazado de forma continua?

Definitivamente no es fácil. Sobre todo si lo estás pensando de esta forma. Porque si lo pensas un poco te vas a dar cuenta que estás poniendo la causa del rechazo de tu lado. Te rechazan porque vos no sos lo que ellos quieren. Como si el problema fuera lo que vos sos, y no lo que ellos quieren. No puede coincidir siempre, no? Pero como vos contás esto seguramente tiene que ver con tu autoestima, con tu seguridad. Habría que trabajar un poco en eso, y tal vez no sería un mal momento para empezar una terapia para repensar estas cosas. Tal vez habría que repensar cual es tu actitud cuando te sentís rechazada. Cual cuando te presentas ante la mirada de aquel que te puede llegar a rechazar. ¿Te jugás toda? ¿Te mostras en tu mejor faceta? ¿O te achicas un poco por miedo al rechazo?

De nuevo, esto no es algo que nosotras podamos juzgar, solo tirarte algunas pistas de por donde empezar a pensar.

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¿Y ustedes qué piensan? ¿Les pasó alguna vez algo similar? ¿Hay alguien del mundo del teatro leyendo? ¿Qué pueden aportar? ¿Qué le recomendarían a Carolina?

10
Ago
10

me falta algo y no se qué es.

Esta es la consulta que nos mandó Oscar S.* al mail del consultorio. Recuerden que pueden mandarnos sus consultas a tuanalistaonline@gmail.com.
Este año me propuse dejar varios “malos” hábitos. Deje de fumar (me costó al principio pero creo que ya lo superé (creo)), empece a tomar menos alcohol (aunque hace 15 días que decidí dejar por completo), la cocaína (tomaba muy de vez en cuando, cuando me juntaba con determinadas personas que veo cada tanto), la marihuana (fumaba todos los días ahora cuando estoy solo).
Generalmente estas cosas las hago cuando estoy solo. Ya que tengo una mujer, hijos, trabajo, etc… (no soy un reventado).
Yo creo que es una especie de ansiedad que tengo, por lo menos yo le llamo asi. Que me impide hacer cosas.
Desde el otro día que deje el alcohol y ya no se que más dejar, se me dió por masturbarme. Lo peor es que me hace sentir mal. Me agarra una angustia… el tema es que no es una vez cada tanto, busco espacios, dejo de hacer cosas para hacerlo. Duermo capaz que tres horas por día pero si no me hago una no puedo dormir.
Además cuando tengo relaciones con mi señora, no la noto muy entusiasmada, incluso creo que lo hace porque le doy lástima. Ultimamente fantaseo con levantarme una chica por la calle (pero tengo la autoestima tan baja que no se como empezar una conversación (o no me animo)), hasta pensé en ir a una prostituta, pero me da vergüenza.
El problema no se si es ese o esta ansiedad que es como que me está haciendo laburar mal la cabeza. Me levanto cuando estoy durmiendo pensando que me estoy ahogando o que me va a agarrar un infarto.
Que debería hacer, pensé en agarrar otra vez algún hábito (porque no son vicios son hábitos), que por lo menos me tranquilizan un poco aunque me sienta para la mierda.
Tengo 36 años y cuando me imagino el futuro tengo miedo, porque se que me voy a morir y no le encuentro sentido a nada, aunque no soy un suicida ni nada por el estilo, me gusta vivir, disfruto dentro de todo, pero es como que me falta algo y no se que es. Como estar en el medio del oceano y desear, por lo menos, tener un salvavidas para agarrarse de algo que flote.
Gracias.
Bueno. Primero gracias por animarte a contarnos lo que te pasa. Entendemos que no te debe ser fácil. Vamos a intentar responderte algo, pero desde ya te aclaramos que este es un caso que excede las posibilidades de este medio. Si bien podemos decir algunas cosas para orientarte creemos que tu situación requiere de una intervención urgente por partida doble, iniciar un tratamiento psicológico y además una consulta con un psiquiatra para que te ayude a lidiar con esa ansiedad. Eso es algo con lo que evidentemente no podés seguir viviendo. Va a ser un poco difícil que nosotras te digamos qué es lo que te está causando tanta ansiedad. Él único que lo sabe sos vos. Pero para que vos puedas empezar a hablar de lo que te pasa va a ser muy importante que puedas aliviarla un poco primero. No sabemos qué fue lo que te decidió a dejar de una vez todos esos hábitos. Es probablemente cierto, como vos decis, que sean hábitos más que adicciones. Parecieran ser soluciones (precarias, pero soluciones aún) que fuiste encontrando para lidiar con eso que te pasa, eso que no podés manejar realmente que es esa angustia, ese vacío. No es malo que las hayas dejado porque esas soluciones provisorias son en sí mismas bastante dañinas y porque además te permitieron darte cuenta que tu problema no era ese sino otra cosa. Algo que te viene pasando hace muchos años. Habrá que tomarse el tiempo, con ayuda de un profesional y de la medicación adecuada, de ir pensando esa ansiedad, esos miedos de donde vienen. De dónde viene la angustia, el miedo a la muerte, cuánto hace que venís tratando de llenar ese vacío. Seguramente que esto tenga que ver con muchas cosas. Con las dificultades que estás experimentando en tu pareja, con algunos temitas de inseguridad y autoestima, con recuerdos de tu infancia o adolescencia. Habrá que permitirse revisar muchas cosas. Reacomodarlas. Repensarlas. Lo otro que nos parece muy importante que puedas detenerte a pensar es qué te pasa cuando estas solo. Si te fijas bien en el texto de tu consulta repetís varias veces “cuando estoy solo“. Incluso los miedos nocturnos seguramente tengan algo que ver con eso, con entregarse a ese vacío con el que uno se enfrenta al irse a dormir, con el que siempre estamos solos. Parece que tu ansiedad y tu “estar solo” están muy relacionadas. Habría que pensar cómo, cual es causa de cual y porqué. Respecto de lo que te pasa con la masturbación creemos que no hace falta decir mucho. Vos solito te das cuenta que eso es un intento de calmar tu ansiedad, pero que no funciona del todo. Que te causa culpa. Tal vez sería interesante poner a trabajar esa culpa. Pensar culpa con quién,  cuando, porqué. Pero como te decíamos antes, creemos que esto es algo que tenes que hacer con ayuda profesional, tanto psicológica como psiquiátrica.
Por favor avisanos si podemos ayudarte en algo o recomendarte a algun profesional.
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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó o les pasa algo similar? ¿Cómo lo resolverían? ¿Qué le aconsejarían a Oscar?
02
Ago
10

Estoy muy indecisa.

Esta es la consulta que nos dejó Flor C* en el Facebook del consultorio:

Holaa de nuevo!
Perdon por la otra vez que amague a contar pero leyendo uno de sus posts me senti muy identificada.
Ultimamente, estuve reprimiendo mis sentimientos, no los expreso. Escribir mis posts se me hacen complicados y nunca logro que algo me guste. Ademas siento como que si soy estructurada, pierdo esa frescura. No quiero sentirme asi.

Muchas gracias, espero su respuesta 🙂

Le hicimos algunas preguntas para aclarar un poco el panorama y tratar de entender qué le estaba pasando a Flor:

Hola Flor!
Queres contarnos algo más? ¿Esto que te pasa lo relacionás con algo? ¿Te está pasando algo importante? ¿Algo que te preocupa?

Y ella nos contestó:

Voy a retoceder en el tiempo.
Primero tuve un amor, del cual yo creia estar enamorada pero era mas una obsesion. El solo buscaba tener sexo y me mintio mucho.
Despues conoci a un blogger mayor que yo y a mis papas no les gusto entonces tuve que cortar toda relacion.
Ahora estoy en confirmacion y en un grupo mallinista. Me dejó de interesar el amor, aunque ahora me estan pasando cosas con alguien prohibido, que no se puede por ahora.
Con mis papas, la relacion no es estable, siempre con algun lio pero trato de hacer todo lo que me piden y ambos estamos contentos.
Ademas estoy muy indecisa con el blog, que le pongo, que le saco. Mi inseguridad aumento.

Flor: solo un par de preguntitas más.

¿Qué edad tenes?
Y perdoná la ignorancia, pero ¿Que es un grupo mallinista? ¿Qué es estar en confirmación?

Yo tengo 17 años.
Y mallin y confirmacion son grupos de la iglesia

Bueno Flor, gracias por animarte a escribirnos tu consulta. Por lo poquito que nos contás, parece que te están pasando muchas cosas juntas. Es probable que lo que te está pasando con el hecho de escribir sea solo una expresión de los conflictos que están apareciendo en otras áreas y situaciones de tu vida. Nos decías que tenés 17 años. Una edad difícil si las hay. La adolescencia es un época de cambios y aprendizajes importantes y a la vez, muchas veces dolorosos. Una edad de conflictos, sobre todo con los padres. Cuando somos chicos hacemos todo lo que nos dicen nuestros papás porque (además de que no tenemos opción) los idealizamos. Creemos que papá y mamá pueden todo y saben todo porque son grandes, y nosotros somos chiquitos. Y está bien que así sea! Pero cuando empezamos a ser más grandes no siempre estamos de acuerdo con todo lo que nos dicen. A veces pensamos distinto y nos rebelamos y discutimos. Otras veces nos la aguantamos pero estamos enojados. Y otras veces, como vos contás, nos reprimimos para evitar los conflictos. ¡Es que no es lindo pelearse con ellos! En esos casos sucede que aceptamos sus decisiones, porque estamos de acuerdo en que tal vez sea lo mejor. Pero dudamos. En el fondo pensamos que tal vez preferiríamos otras cosas, pero no nos animamos, estamos inseguros. Lo único que te podemos decir Flor, es que es una etapa normal, que nos pasa a todos y que no hay formulas. No hay recetas. No hay “buenos” y “malos”. Seguramente vos todavía estás en pleno proceso (y creenos que es un proceso largo) de conocerte a vos misma. De aprender qué podés, qué querés, cómo querés vivir tu vida. Y claro que entre medio de todo esto no es fácil escribir ¿No? Tratá de relajarte, de no ser tan exigente con vos misma. Permitite no ser perfecta y escribir lo que sientas o lo que te salga.  No importa si es contradictorio con lo que escribiste ayer o lo que vas a escribir mañana. Seguramente a los que te siguen les resulte interesante leer como vas atravesando ese proceso y como de a poquito vas creciendo y te vas encontrando. Vas encontrando tu estilo.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó alguna vez algo parecido? ¿Qué le recomendarían a Flor?




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