Archivo para 28 septiembre 2010

28
Sep
10

¿Todo tiene un FINAL? (2)

María, tus consultas son muy interesantes y esperamos que en estos días hayas podido ver las reacciones que causaron las preguntas que dejamos en facebook. Hay muchas respuestas encontradas y la verdad es que no son preguntas fáciles de responder.

Por si no lo viste te dejamos los links acá:

¿Existe el amor para toda la vida? (1), (2)

Alguna vez una de nosotras leyó en un libro (desgraciadamente no recuerda cual) un texto muy interesante, que planteaba que el “amor para toda la vida” era cosa de otra época. No porque ahora no fuera posible, sino porque  en otra época la gente se comunicaba por cartas, que demoraban muchos días y tenían muchas dificultades para llegar, los noviazgos eran larguísimos, con eternas esperas que inflamaban la pasión y el deseo. Una vez que llegaban a casarse vivían juntos para “toda la vida”, es decir hasta los 40 o 50 años, ya que no existían los antibióticos y menos que menos la complejidad de la medicina actual. No había celulares, ni msn, ni facebook. Y encima en muchos casos el marido se iba a la guerra y la mujer se quedaba esperandolo, suspirando y tejiendo mañananitas… Era otra cosa.

¿Qué queremos decir con esto? ¿Qué el amor para toda la vida no es posible?

Imposible no es, María. Pero con seguridad es más difícil. Vivimos en la sociedad de la inmediatez, donde todo es efímero y altamente fluctuante. Estamos acostumbrados a que todo sea rápido y ya, y que si algo no nos satisface ´lo tiramos y compramos otro´. Es la época de lo descartable. Algo similar pasa con las relaciones. Por supuesto que no a todos nos pasa lo mismo. Pero tenemos que entender que tener una relación larga es un trabajo de todos los días y es de a dos. Requiere de mucho compromiso y no es algo que va a estar dado de entrada.

Te habíamos planteado una diferencia entre el amor y el enamoramiento. Creemos que lo entendiste bien, pero vamos a tratar de aclararlo por las dudas.

El ENAMORAMIENTO es ese primer momento de las relaciones, ese en el que tenemos mariposas en la panza y estamos pendientes del teléfono, a ver si nos llama o no nos llama. En ese primer momento, el otro es perfecto, es el ideal. Esto sucede porque al no conocerlo tanto nos funciona como pantalla, permitiendonos proyectar todo lo que buscamos en su persona. Es ese momento en el que se dice que “el amor es ciego”. Obviamente este período tiene una duración limitada. Por suerte no es para toda la vida, sino seríamos bastante idiotas y nunca conoceríamos bien a quien tenemos al lado. Puede durar unos meses, incluso un año o más. Pero generalmente es menos.

¿Qué pasa cuando se termina el enamoramiento?

En ese momento empezamos a abrir los ojos y ver los defectos del otro. Esos que estaban ahí, pero uno no veía. Y acá hay dos posibilidades:

1. Lo que vemos no nos gusta. No podemos tolerar que tenga esos defectos, o que tenga tantos. Las cosas que nos molestan son demasiado importantes, o no son negociables. Nos ponemos irritables y peleamos. Puede que intentemos solucionarlo, y tenemos charlas y discusiones tratando de cambiar al otro, pero no lo logramos. Sufrimos. Finalmente nos separamos.

2. Algunas de las cosas que vemos no nos gustan demasiado. Pero podemos tolerarlas o el otro acepta intentar modificarlas. Son negociables. Seguimos con la relación y esto puede dar paso al amor.

El AMOR entonces es esa relación que se establece una vez pasado el enamoramiento. Cuando uno es conciente de las virtudes y defectos de la pareja y aún así lo elige. Es esa relación que permite pensar en un futuro juntos y en proyectos compartidos. Esta relación implica un trabajo constante. Un trabajo de elegirse todos los días, de tratar de resolver los problemas y las dificultades que vayan surgiendo en el día a día. De ir renovando el compromiso. Pero el amor no se mantiene constante. Puede sufrir vaivenes, la situación de la pareja va cambiando con las distintas situaciones que van atravesando juntos y cada uno por separado y muchas veces estos cambios pueden hacer tambalear la continuidad de la pareja. Muchas veces se pueden resolver, con comunicación, compromiso y ganas. Y otras no.

Entonces ¿Puede durar para toda la vida?

Es posible. Pero no es fácil. Esto no quiere decir que la dificultad sea debida al azar, al tener “buena suerte” al elegir la pareja. La dificultad implica un trabajo en común, y mucho compromiso.

Esperamos haber ayudado con tu consulta. Aunque sabemos que la respuesta que vos querés escuchar no te la podemos dar, simplemente porque no la tenemos!

Saludos

Tus Analistas

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¿Y ustedes qué opinan?

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23
Sep
10

¿Todo tiene un FINAL?

Respecto de lo que le contestamos en el Post anterior, María* nos escribe:

Hola chicas, muchas gracias por la pronta respuesta!! Fue interesante leerla, han sido muy amables.

Sólo me queda una pregunta dando vueltas… sea cual fuere la causa, ¿siempre, sí o sí se terminan las relaciones?

Saludos, gracias nuevamente y éxitos!!

Nos quedamos pensando un rato antes de contestarle. Sobre todo nos llamó la atención la forma de preguntarlo. Por lo que le contestamos escuetamente:

María: ¿Conocés alguna relación que no haya terminado NUNCA?

Nos gustaría plantear tu pregunta en el blog, a ver que piensan los otros lectores, que te parece?

Besos

Y María nos contestó:

Hola. Bueno, quizás mi pregunta no estuvo bien planteada. A lo que apuntaba era a si es posible que los miembros de una pareja lleguen a viejos juntos, como por ejemplo mis abuelos, a quienes los separó la muerte.
¿Siempre, sí o sí el amor muere antes que nosotros?
También me pregunto si existe el amor…
Doy vueltas en todo este asunto porque sinceramente me cansé de cambiar de persona a cada rato, y ahora si voy a estar con alguien quiero que sea, si no el definitivo, alguien para durar, para tener proyectos mutuos, realizarlos, que haya compromiso, sin la garantía de que no se va a terminar, lo sé, pero tampoco SABIENDO que Sí O SÍ se va a terminar, ¿se entiende? Una cosa es saber que nunca se sabe lo que puede pasar, y que algo puede terminar como no, y otra cosa es SABER que SIEMPRE ese algo se termina en un par de años. No sé si me explico claramente, a esta hora y después de haberme levantado muuuy temprano hoy, no puedo ofrecer mucho más, jaja.
Si quieren plantear la pregunta en el blog, háganlo, estaría bueno ver que opinan los demás.

Saludos, besos y gracias por la atención,

María.

Se nos ocurren varias cosas para contestarle a María. Pero antes de hacerlo nos encantaría saber la opinión de los que pasan por acá. Se animan??

¿Ustedes que opinan?

  • ¿El amor siempre se termina?
  • ¿Existe el amor para toda la vida?
  • ¿Conocen la diferencia entre AMOR y ENAMORAMIENTO?
21
Sep
10

Quiero estar sola, para no correr riesgos (2).

Y sigue..

Parece una pavada pero esta tarde empezó con un libro, y otro día con el vuelo de una mosca. Es frecuente que suceda.

A veces por ejemplo, también, cuando pasa un día que no me escribe, ese tipo de cosas para mí son indicios de que algo anda mal y me persigo.

Ahora él está conectado y yo oculta para no hablarle, porque se me vinieron todas las inseguridades encima, y hasta me pregunto si él no se estará burlando de mí (él dice que quiere empezar algo conmigo, que quiere vivir conmigo, que piensa en mí, etc.) Quizás que se burle de mí  sería lo mejor, para directamente no empezar y seguir con una historia que de todos modos va a la quiebra. Porque no existe el amor sincero. Al menos para mí.

Bueno, espero haber podido resumir y explicar de forma clara lo que me sucede. Muchas gracias por la atención, les deseo los mayores éxitos, saludos,

María.

Bueno María, primero que nada gracias por tu consulta y por tomarte el tiempo para escribirla con tanto detalle. Nos parece una consulta sumamente interesante y con la que mucha gente puede sentirse identificada.

Muchas de las preguntas que nos haces, como verás te las respondes vos sola. Y creemos que son buenas respuestas. No hace falta tener la misma edad que alguien y haber pasado por situaciones similares para identificarse con una historia. A veces nos identificamos por los miedos, como parece que te pasa a vos. No todos los miedos son malos de por si. Hay miedos de los buenos, que son esos que nos permiten cuidarnos y prevenirnos. Y hay miedos de los malos, de esos que nos impiden hacer cosas y disfrutar de la vida. Creemos que no hace falta que aclaremos que los que vos nos estás contando no son miedos de los buenos. El porqué de esos miedos no es algo que podamos decirte por acá. No porque no queramos, sino porque no lo sabemos. Habría que ponerse a bucear un poco en tu historia, y tal vez en la de tu familia para entender de donde vienen esas certezas que tenés, en las cuales nos encantaría poder abrir algún espacio de duda. Si bien en parte es cierto lo que vos decís, y todo se termina alguna vez, eso no quiere decir que vaya a ser siempre igual (Que él te deje a vos por ´otra´). Las relaciones pueden terminarse por muchísimos motivos distintos, y puede terminarlas cualquiera de los dos, o los dos de común acuerdo. Pero tal vez sea una tontería aclarar esto, nos parece que vos ya sabés que tu miedo no es racional.

Es como si uno le tuviera tanto miedo a la muerte, sabiendo que inexorablemente va a suceder (como nos pasa a todos) que por eso decidiera que en la vida no vale la pena hacer nada. ¿Para qué esforzarse, estudiar, trabajar, leer, tener amigos? ¿Para qué incluso levantarse de la cama? …

Bueno, tal vez porque aunque el final del viaje sea inevitable uno tiene un largo trayecto por recorrer, por disfrutar, y por compartir con otros. Y por otro lado porque esa actitud de no tomar riesgos termina siendo siempre un poquito cobarde ¿No te parece?

Ahora, volviendo al motivo de tu consulta: La respuesta es Sí. Creemos que necesitas hacer terapia y lo antes posible. Que tenés muchas cosas que pensar y que repensar. Que todavía sos joven y estas a tiempo de hacer algo antes de que caigas en la cuenta que dejaste pasar la mejor época de tu vida sin disfrutarla. Sin animarte a realizar esos deseos de estar con alguien solo por miedo. Ahora ¿Qué tipo de terapia? Creemos que la más indicada en estos casos es una terapia psicoanalítica. Es una terapia que toma un tiempo pero que te va a permitir profundizar en aspectos de tu vida y de tu historia que tal vez no venías pensando y que seguramente te permitan un panorama más amplio para considerar estos temas. Pero también es cierto que no somos imparciales, nosotras somos psicoanalistas y tenemos una clara prefencia por un estilo de trabajo con una ética particular y no por otros. Tendrás que evaluarlo vos misma para ver si sentis que eso te sirve en este momento.

Avisanos si podemo ayudarte en algo más.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó alguna vez algo similar a lo que cuenta María? ¿Cómo lo resolvieron? Qué le recomendarían?

20
Sep
10

Quiero estar sola, para no correr riesgos. (1)

Hola, mi nombre es María*. Tengo 31 años y soy profesora de música. Decido enviarles mi consulta aún sabiendo que es largo el rollo y que lo mejor sería comenzar una terapia, pero tengo la esperanza de que a lo mejor en algo puedan ayudarme. Igual, me pregunto ¿qué tipo de terapia? La cosa es que en este preciso momento estoy angustiada. ¿Por qué? Acabo de leer una historia, precisamente de psicoanálisis, del libro Palabras Cruzadas de Gabriel Rolón, lo encontré por casualidad ordenando la biblioteca de mi viejo y me despertó la curiosidad. Leí la historia de Norma, el primer relato del libro, que habla de ataques de pánico y abandono. El punto que me angustia en la historia de esta mujer de 47  años, que me toca y con el que me identifico es este: a ella su marido la abandonó por una mujer más joven, profesional, pujante, con proyectos propios, con la cual hacía dos años que tenía un romance y de la cual él declara haberse enamorado. Ante esto ella se siente una fracasada. Pero la cuestión es ¿por qué yo me identifico con ella si ella tiene 47 y yo 31,  a mí no me dejó ningún marido, y ni siquiera tengo marido? Será porque me adelanto, tengo miedo, mucho miedo de que eso me pase. Es más, sé que eso es lo que me espera si estoy con alguien. Por eso muchas veces pienso que quiero estar sola, así no corro ese riesgo. Pero a pesar de eso sigo deseando estar con alguien. Es tan fuerte el miedo a vivir esa situación y hasta la certeza de que me va a ocurrir, que me pregunto por qué, de dónde proviene. Trato de hurgar en mi historia amorosa: tuve varias relaciones cortas, a algunos los dejé yo, otros me dejaron, tuve varias relaciones en las cuales yo me generaba expectativas que no llegaban a realizarse, gente que sólo quería pasar un buen rato y yo sentía que si era conmigo o con otra daba igual. De eso me terminaba alejando o se terminaban borrando, no sin sentirme mal yo, muchas veces usada. Mi primera relación sexual por ejemplo, no fue llena de amor como la que relata esta mujer, mas bien fue para él un touch and go, y para mi una desilusión. También tuve un noviazgo de un par de años del cual huí como de una jaula, no era lo que quería para mí. Y un noviazgo de 8 meses con alguien a quien quise mucho, me sentía feliz, todo parecía andar de maravillas, pero la relación terminó sorpresivamente, por decisión de él y sin motivo aparente, sin explicaciones, sólo “no sé”.  Por otro lado muy frecuentemente yo me veo fea, poco atractiva, poco sensual, ya me siento vieja, odio que me saquen fotos donde se vean mis arrugas. Últimamente me he sentido más fea que antes y es por la edad, entonces… si me siento así ahora, ¿cómo me voy a sentir cuando pase los 40? ¿y qué haré a los 50? ¿suicidarme?

Como ya dije, a pesar de decir que es mejor estar sola, no quiero estar sola. Y hace un tiempo conocí a alguien que me gusta mucho, me encanta, y me muero de ganas de empezar una historia diferente con él, pero me da mucho miedo y me cuesta horrores creer en alguien, creer que alguien pueda amarme por lo que soy y que ese amor perdure aún cuando sea vieja. No puedo creer, y desearía con toda el alma creer. Creer y que sea verdad, claro. Pienso que si esa relación comienza, ¿cuánto podría durar? Pienso que en algún momento él me va a dejar por otra más joven como le pasó a Norma. Y va a pedir perdón, a decir que no lo pudo evitar, que él me amaba pero que dejó de amarme, que los años, que la rutina, que el desgaste, que pito y que flauta. Y no quiero pasar por eso. Encima él es menor que yo. ¿Ven? hago toda esta reflexión y concluyo: Quiero estar sola, ganarme el Quini 6 y estar sola, mudarme a una playa de Hawai, sola. Es la única forma de no pasar por semejante angustia. Pero, sigo deseando estar con él.

(Sigue en la próxima…)

12
Sep
10

lo quiero fuera de mi vida. Pero…

Esta es la consulta que Felicitas* nos dejó acá mismo en el blog. Recuerden que nos pueden dejar sus consultas via mail en tuanalistaonline@gmail.com.

Hola !

Yo tambien tengo una relación enfermiza... se que el no es para mi y EN REALIDAD lo quiero fuera de mi vida desde hace mas de 2 años… pero es imposible que cortemos DEFINITIVAMENTE !! el es como yo…. apasionado, celoso, absorvente y nos une muuucha piel, una piel que JAMAS ninguno de los 2 tuvo con otra persona… cuando hace 2 años decido terminar con el quede embarazada… ese dia de la gestacion terminamos, pero a los 20 dias le comunique mi embarazo… fue de terror, en realidad como TODA nuestra relacion…. ofensas, rechazo, pero despues amor total con muuucha pasion, pero despues nuevamente a la rueda de las peleas, de idas y venidas … conclusion ? el viene todos los dias (por la bebe asi dice) pero yo estoy mas que segura que viene por mi… en este momento estamos separados pero se muere de imaginar que estoy con otro… se que el como yo no queremos esta relacion PORQUE NO SOMOS FELICES pero no podemos TERMINARLA !! cuando me pongo firme que se TERMINO Y HAGO MI VIDA hace que se va a matar ya sea con su 9 mm (es policia) o como la ultima vez consumiendo pastillas y alcohol… esto ultimo no me consta real porque no lo vi, solo el me dijo por mensajes al celu lo que habia hecho y al otro día me lo confirmo un compañero! pero la realidad es que si yo supiera que tiene otra, una relacion firme de AMOR … yo ME MUERO !!!! y eso me da muucha bronca, sentir eso …. PORQUE LO QUIERO FUERA DE MI VIDA, DE MI CORAZON Y DE MI MENTE …..

Que hagooooo ???

Espero que me sepan entender , aunque se imaginaran lo que conté es una pequeñisiiiiiiiima parte de esta historia !

Besos

Felicitas: Antes que nada gracias por contarnos tu historia. Nos imaginamos, como vos decís que esto es solo una pequeña parte de todo lo que les sucede. Lo que nos contas es una relación muy tormentosa y nos imaginamos que habrán pasado montones de otras cosas entre ustedes. Nos parece importante aclarar algunas cuestiones para poder repensar esta situación.

Primero: Estaría bueno que vos puedas aclararte a vos misma lo siguiente:

¿De verdad lo querés fuera de tu vida?

Nos parece que en realidad no lo tenés del todo claro. Por momentos parece que sí, en otros momentos parece que te morís si lo imaginás con otra. Y para poder responderte el ¿Qué hago? Primero habría que responder el ¿Qué quiero hacer? ¿No te parece?. Entonces estaría buenísimo que te tomes el tiempo de pensarlo antes de precipitarte a tomar una decisión de la que tal vez te puedas arrepentir. Al fin y al cabo hay una beba de por medio.

En este sentido nos parece que estás en una situacion que tiene dos posibilidades. La primera, si decidís apostar a seguir con él y mejorar la relación, tal vez estaría bueno hacer una consulta como pareja. Hay muchas cuestiones que ustedes tendrían que pensar y hablar para tratar de suavizar  asperezas en el vínculo. Es importante aclarar que AMOR y PASIÓN no son lo mismo. Casi podríamos decir que son opuestos. Esto no quiere decir que en una relación de amor no pueda haber momentos de pasión, pero por lo que vos contás, tu relación con el (o la de él con vos) es más pasional que amorosa. ¿Cuál es la diferencia? La pasión es como una montaña rusa. Cargada de emociones casi siempre violentas y repentinas, pero tan cambiantes como el viento. Así son las pasiones, como un torbellino, vienen y van. Siempre en los extremos. Del amor total al odio más claro y el rechazo. El amor es otra cosa. El amor es aceptar al otro con sus pequeños defectos, tratar de consensuar y buscar puntos medios, suavizar las cosas. En una relación más tranquila y pacífica. Más calma. Hay muchas cosas que trabajar para ver si esta relación de ustedes puede convertirse en una relación más amorosa. Hay cosas de la pareja y cosas de cada uno de ustedes. Pero lo primero sería pensar si ese tipo de relación les es deseable, si los dos lo quieren. Hay gente que necesita la adrenalina y a pesar de sufrirlo no puede bajarse de esa montaña rusa. Si es así habrá que buscar la posibilidad de una terapia individual para alguno de ustedes, o para los dos.

La segunda posibilidad es si vos estás segura que lo querés fuera de tu vida. En ese caso nos parece que sería urgente que empieces una terapia si es que no la estás haciendo. Este tipo de relaciones tan adrenalínicas suelen ser bastante “adictivas” (por decirlo de algún modo) y probablemente vas a necesitar de mucha ayuda para salir de esa situación. Y sobre todo para poder tolerar sus amenazas sin morirte de culpa. Obviamente que si el hace una locura no va a ser responsabilidad tuya, pero esto es siempre más fácil decirlo desde afuera. Igualmente nos parece que vos te das cuenta que es más una extorsión que un real intento de suicidio…

Esperamos que te haya servido de algo.

Avisanos si necesitás algo más.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó alguna vez algo parecido? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Felicitas?

06
Sep
10

No voy a dejar.

Les copio la respuesta que nos envió Lucas R.* al consultorio, luega de su consulta anterior (la pueden leer acá)

Hola, gracias por la respuesta.

No me imagino mi vida sin mi psicóloga, aún seguimos trabajando cosas, pero la ansiedad porque las cosas se resuelvan ahora, es decir: YA, me da una bronca impresionante.
Siento que si no voy a las sesiones me falta algo. En ese lugar al que yo llamo “el espacio blanco” puedo decir todo lo que se me ocurra, putear y berrinchear todo lo que yo quiera. Ella dice que me evado para no soltar esa bronca que tengo adentro, es una bronca que yo creo muy destructiva, tengo ganas de romper cosas. Volví a pensar el tema de dejar la terapia, y creo que no lo voy a hacer. Necesito mi espacio.
Sin embargo, como ustedes dicen, este espacio ya no es tan importante, o por lo menos ya no es el único, hay gente que me quiere, ya no es mi único refugio.
En cuanto al psicodrama, en cuanto se lo nombre y le mostré la tarjetita de ese Espacio Clínico, me preguntó: ¿cuantos años tiene la psicóloga con la que tuviste la entrevista? y le dije: no llega a 28 años, y además estaba embarazada.
Y me dijo que la carrera de psicología mas la especialización en el psicodrama llevaba varios años de estudio, y que en el Uruguay el psicodrama estaba en pañales. No sé si mi psicóloga habra sido objetiva, pero le creí (yo conocí ese lugar de psicodrama por Internet, y ella no confía en lo que se consigue por internet, a mi me parece que es una anti Internet total. No puedo creer que haya tanta chantada en materia de psicología. A los pacientes les llaman clientes. $$$$$$$$$$.
Ella me dijo al principio de la terapia, de que cuando termine la terapia podíamos salir a tomar un café de vez en cuando. Yo la quiero muchísimo y no me imagino vivir sin ella, sin contarle lo que me pasa o simplemente, exteriorizar mi desconformidad con la vida.
Mi madre murió cuando yo tenía 5 años, de cáncer.. mi padre me golpeaba, a mi hermano y a mí, tengo la bronca de haberme sentido como una basura, y no me quiero lo suficiente aún por culpa de todo mi pasado. Mi padre murió cuando yo tenía casi 20 años.
Hace 14 años que estoy en la Facultad, me cuesta estudiar. No tengo ganas de hacer las cosas, hago lo mínimo necesario, pero no puedo estar al mango, a full como yo quisiera. Me canso y me desconcentro.
Nací en la Argentina, pero por la dictadura mis padres decidieron viajar a Paraguay, donde vivían mis abuelos por parte de padre. Mi padre era Paraguayo. A los 3 años nació mi hermana. Dos años más y mamá murió.
Luego mi padre se enojó con mis abuelos y nos llevo a vivir con el a Uruguay. Pero no consiguió mantenernos mucho tiempo con el (3 años) y nos “devolvió” a Paraguay. Vivimos 4 años mas allá.
A mis 13 años nos volvió a traer con el, porque se casó con una señora 11 años mayor que él. Ella nos ayudó mucho. Se dió cuenta de que yo sufría y me mando a distintos psicólogos hasta que conocí a mi psicóloga actual.
Tuve un intento de suicidio a los 23 años. Pero me recuperé, conseguí trabajo. Hace 4 años mejoré al conseguir un trabajo vinculado a lo que estoy estudiando. Este año me estoy por casar.
Sin embargo parece que todo eso viniese gratis, sin esfuerzo y sin agrado, y me cuesta disimularlo. Me cuesta valorar lo “bueno” de la vida. Se que me están pasando cosas buenas. Pero me considero inferior a los demás o diferente (para mal), siento que cuando los demás me miran debo explicar porque estoy ahí. Es como no pertenecer a ningún lado. Son ellos y yo. Siento vergüenza de mi mismo.
Siento que los demás saben que soy una mierda. Eso me jode, mucho, no tienen idea de como.
Decidí seguir un poco más con la terapia. Pero no quiero sustituirla, es única. Desarmar el vinculo todavía no es posible, aunque no quiero estar toda la vida asi. No es normal. Y yo quiero ser normal.. (suena raro no?, ya se que nadie es normal) Saludos y gracias.
Lucas: Primero queremos agradecerte por tu respuesta. Realmente se nota que te tomaste el esfuerzo de responder y contarnos tus cosas, y la verdad es que es una satisfacción para nosotras tener un poquito de feedback. Muchos no lo hacen. La historia que nos contás es una historia muy dura, y no tiene mucho sentido decirte algunas cosas que ya habras trabajado o estarás trabajando en un tu espacio de terapia. Lo que es evidente es que en tu vida has tenido muchas dificultades muy tempranas con los vínculos, y que por eso nos parece que el vínculo con tu terapeuta se ha vuelto tan importante. Tal vez por esto mismo no sea todavía el momento de dejarlo. Seguramente te ha costado mucho construir esa relación de confianza, como debe pasarte también en otros ámbitos.
Nos parece buenísimo que puedas darte cuenta de lo que te pasa con los otros. Esto de sentirte menos, de la vergüenza y el no poder valorar tus cosas buena son temas que seguramente van de la mano con la perdida temprana de tu mamá y la violencia de tu papá, sumado a las constantes mudanzas y cambios de referencias. Es dificil poder confiar en uno si no podemos confiar  primero en los otros, si no podemos tener un marco estable de contención. Si no podemos relajarnos sin saber de donde van a venir los golpes. O donde nos vamos a despertar mañana. Pero no vamos a profundizar más en esto, que para eso está tu terapeuta. Respecto del psicodrama, es cierto que en el ámbito psi hay de todo, tanto bueno como malo, asi como en internet. Eso no quiere decir que el psicodrama sea necesariamente malo. Tal vez sea bueno para vos, si elegis un buen lugar. Habrá que averiguar. De todos modos tal vez quede para otro momento. Igualmente eso no quita que puedas experimentar con lo grupal y los vínculos en otros ámbitos. Por ejemplo podés probar algún taller de teatro o alguna otra actividad grupal, tal vez en la universidad o en algún centro cultural de tu barrio, que muchas veces tienen actividades gratuitas.
Y Lucas, sabemos que no es fácil para vos, pero tenés que poder confiar un poco más en vos mismo y tu capacidades. Se nota que haces las cosas con compromiso y con ganas, por lo menos eso es lo que se deja traslucir en tus escritos.
Saludos.
Y gracias.



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