06
Sep
10

No voy a dejar.

Les copio la respuesta que nos envió Lucas R.* al consultorio, luega de su consulta anterior (la pueden leer acá)

Hola, gracias por la respuesta.

No me imagino mi vida sin mi psicóloga, aún seguimos trabajando cosas, pero la ansiedad porque las cosas se resuelvan ahora, es decir: YA, me da una bronca impresionante.
Siento que si no voy a las sesiones me falta algo. En ese lugar al que yo llamo “el espacio blanco” puedo decir todo lo que se me ocurra, putear y berrinchear todo lo que yo quiera. Ella dice que me evado para no soltar esa bronca que tengo adentro, es una bronca que yo creo muy destructiva, tengo ganas de romper cosas. Volví a pensar el tema de dejar la terapia, y creo que no lo voy a hacer. Necesito mi espacio.
Sin embargo, como ustedes dicen, este espacio ya no es tan importante, o por lo menos ya no es el único, hay gente que me quiere, ya no es mi único refugio.
En cuanto al psicodrama, en cuanto se lo nombre y le mostré la tarjetita de ese Espacio Clínico, me preguntó: ¿cuantos años tiene la psicóloga con la que tuviste la entrevista? y le dije: no llega a 28 años, y además estaba embarazada.
Y me dijo que la carrera de psicología mas la especialización en el psicodrama llevaba varios años de estudio, y que en el Uruguay el psicodrama estaba en pañales. No sé si mi psicóloga habra sido objetiva, pero le creí (yo conocí ese lugar de psicodrama por Internet, y ella no confía en lo que se consigue por internet, a mi me parece que es una anti Internet total. No puedo creer que haya tanta chantada en materia de psicología. A los pacientes les llaman clientes. $$$$$$$$$$.
Ella me dijo al principio de la terapia, de que cuando termine la terapia podíamos salir a tomar un café de vez en cuando. Yo la quiero muchísimo y no me imagino vivir sin ella, sin contarle lo que me pasa o simplemente, exteriorizar mi desconformidad con la vida.
Mi madre murió cuando yo tenía 5 años, de cáncer.. mi padre me golpeaba, a mi hermano y a mí, tengo la bronca de haberme sentido como una basura, y no me quiero lo suficiente aún por culpa de todo mi pasado. Mi padre murió cuando yo tenía casi 20 años.
Hace 14 años que estoy en la Facultad, me cuesta estudiar. No tengo ganas de hacer las cosas, hago lo mínimo necesario, pero no puedo estar al mango, a full como yo quisiera. Me canso y me desconcentro.
Nací en la Argentina, pero por la dictadura mis padres decidieron viajar a Paraguay, donde vivían mis abuelos por parte de padre. Mi padre era Paraguayo. A los 3 años nació mi hermana. Dos años más y mamá murió.
Luego mi padre se enojó con mis abuelos y nos llevo a vivir con el a Uruguay. Pero no consiguió mantenernos mucho tiempo con el (3 años) y nos “devolvió” a Paraguay. Vivimos 4 años mas allá.
A mis 13 años nos volvió a traer con el, porque se casó con una señora 11 años mayor que él. Ella nos ayudó mucho. Se dió cuenta de que yo sufría y me mando a distintos psicólogos hasta que conocí a mi psicóloga actual.
Tuve un intento de suicidio a los 23 años. Pero me recuperé, conseguí trabajo. Hace 4 años mejoré al conseguir un trabajo vinculado a lo que estoy estudiando. Este año me estoy por casar.
Sin embargo parece que todo eso viniese gratis, sin esfuerzo y sin agrado, y me cuesta disimularlo. Me cuesta valorar lo “bueno” de la vida. Se que me están pasando cosas buenas. Pero me considero inferior a los demás o diferente (para mal), siento que cuando los demás me miran debo explicar porque estoy ahí. Es como no pertenecer a ningún lado. Son ellos y yo. Siento vergüenza de mi mismo.
Siento que los demás saben que soy una mierda. Eso me jode, mucho, no tienen idea de como.
Decidí seguir un poco más con la terapia. Pero no quiero sustituirla, es única. Desarmar el vinculo todavía no es posible, aunque no quiero estar toda la vida asi. No es normal. Y yo quiero ser normal.. (suena raro no?, ya se que nadie es normal) Saludos y gracias.
Lucas: Primero queremos agradecerte por tu respuesta. Realmente se nota que te tomaste el esfuerzo de responder y contarnos tus cosas, y la verdad es que es una satisfacción para nosotras tener un poquito de feedback. Muchos no lo hacen. La historia que nos contás es una historia muy dura, y no tiene mucho sentido decirte algunas cosas que ya habras trabajado o estarás trabajando en un tu espacio de terapia. Lo que es evidente es que en tu vida has tenido muchas dificultades muy tempranas con los vínculos, y que por eso nos parece que el vínculo con tu terapeuta se ha vuelto tan importante. Tal vez por esto mismo no sea todavía el momento de dejarlo. Seguramente te ha costado mucho construir esa relación de confianza, como debe pasarte también en otros ámbitos.
Nos parece buenísimo que puedas darte cuenta de lo que te pasa con los otros. Esto de sentirte menos, de la vergüenza y el no poder valorar tus cosas buena son temas que seguramente van de la mano con la perdida temprana de tu mamá y la violencia de tu papá, sumado a las constantes mudanzas y cambios de referencias. Es dificil poder confiar en uno si no podemos confiar  primero en los otros, si no podemos tener un marco estable de contención. Si no podemos relajarnos sin saber de donde van a venir los golpes. O donde nos vamos a despertar mañana. Pero no vamos a profundizar más en esto, que para eso está tu terapeuta. Respecto del psicodrama, es cierto que en el ámbito psi hay de todo, tanto bueno como malo, asi como en internet. Eso no quiere decir que el psicodrama sea necesariamente malo. Tal vez sea bueno para vos, si elegis un buen lugar. Habrá que averiguar. De todos modos tal vez quede para otro momento. Igualmente eso no quita que puedas experimentar con lo grupal y los vínculos en otros ámbitos. Por ejemplo podés probar algún taller de teatro o alguna otra actividad grupal, tal vez en la universidad o en algún centro cultural de tu barrio, que muchas veces tienen actividades gratuitas.
Y Lucas, sabemos que no es fácil para vos, pero tenés que poder confiar un poco más en vos mismo y tu capacidades. Se nota que haces las cosas con compromiso y con ganas, por lo menos eso es lo que se deja traslucir en tus escritos.
Saludos.
Y gracias.
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1 Response to “No voy a dejar.”



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