Archivo para 28 diciembre 2010

28
Dic
10

Me enojo por todo.

Esta es la consulta que nos envio Silvina W* al mail del consultorio. recuerden que nos pueden enviar sus consultas a: tuanalistaonline@gmail.com.

 

Hola yo encontre esta direccion por via blog y formspring.
Una vez hice terapia, deje en Marzo por que ya estaba de 7 meses de embarazo y trabajaba 10 hs todos los dias y la verdad es que estaba cansada de levantarme a la madrugada para poder cumplir con todo.
Mi analista me dijo que, a pesar de mi historia de vida bastante dificil, ya que hoy en dia forme una flia con mi pareja y mi bebe de 7 meses, no tengo contacto con nadie de mi familia de antes por que todos o al menos los mas cercanos me hicieron mucho daño y bueno… preferi alejarme, ella me dijo que estaba asombrada de ver que yo estaba “sana” mentalmente y que debia ser algo genetico (????) ya que no tengo tendencia a las depresiones ni mucho menos, aunque paso momentos de angustia como cualquier ser humano.
en fin, hoy en dia vivo una vida que podria decirse normal, asumo que me hubiera gustado que mi bebe venga a mi vida en unos… digamos 6 añitos mas (tengo 21) pero bueno, hoy esta aca y nos alegra los dias pero me cuesta llevar a cabo mi proyecto de vida que era estudiar. ahora tengo un trabajo estable, no tengo un mal sueldo y aunque pago un alquiler que me cuesta muchisimo, sobrevivo no puedo quejarme.
mi problema es con mi pareja. desde q lo conoci hasta el momento q empezamos a salir juntos senti cosas inexplicables, lo ame como a nadie y mas alla de todo no concibo mi vida sin el, es todo lo que una mujer podria pedir, dado que veo que las relaciones de mis compañeras de trabajo son totalmente diferentes con personas que las tratan mal, no las ayudan con la casa ni los hijos y nunca estan pendientes de ellas…. el mio si, pero no puedo evitar pelear con el a diario por cualquier tonteria, no podemos decirnos en serio algo como ” dejemos de pelear, nos queremos, seamos felices” que a las dos horas ya etamos discutiendo por una pavada que se hace gigantesca.
tengo tolerancia cero y aunque juro que trato lo mas que puedo de ser mas tolerante, no puedo lograrlo, me cuesta, soy muy egoista y por todo me enojo y no puedo sacarme ese enojo de encima aunque sepa q soy yo la q esta mal, es una sensacion horrible

Silvina: Muchas gracias por tu consulta! La verdad que es una consulta muy interesante, aunque no tengamos suficientes datos como para saber qué es lo que te está pasando, con lo que nos contás nos hacemos una idea. Primero queremos aclararte que estamos en TOTAL desacuerdo con tu analista. No sabemos que te habrá querido decir o en qué contexto te lo dijo, pero nos parece una pavada. No porque no estes “sana” mentalmente, sino porque la categoría de “salud-enfermedad” en una terapia no tiene la menor importancia. Es más, estamos seguras que lo que sea que te haya pasado en tu historia anterior con tu familia debe influir, de una manera u otra, en lo que te está angustiando hoy en día. Nos contás que estás muy irritable y que tenés poca tolerancia, y que te la agarras con tu pareja. Bien. Lo que nosotras leemos de tu consulta es que actualmente sos como una olla a presión. ¿Conocés las ollas a presión? Tienen una valvulita por la que hay que dejar salir algo del vapor que se junta adentro, porque si no explotan. ¿Te suena? Vos nos contás que en tu terapia, en lugar de ayudarte a profundizar en tu historia, para tratar de cicatrizar viejas heridas, se cerró ese tema diciendote que estás bien “por la genética” (Qué carajo eso eso???) que está bien que te hayas alejado de eso, manteniendo alejados tu problemas y angustias. Esto es como guardar todo lo que te molesta en el fondo del placard, y hacer como si no existiera, pero eso sigue ahí, y si se sigue acumulando un día se te cae en la cabeza. Pero eso no es todo. Nos contás que no estás pudiendo cumplir tus objetivos, como estudiar, Que tenés un trabajo que “no está tan mal”, que apenas llegás a cubrir el alquiler, pero no te podés quejar porque hay gente que está peor. ¡Es cierto! ¡Hay gente que está mucho peor! Pero ¿Eso quiere decir que no te puedas quejar? Tal vez descargarte con tu pareja no sea la mejor opción, Silvina, pero por lo que nos venis contando, es la única que te queda. Fuiste cerrando muchas de las otras puertas, probablemente con tu propia exigencia de “no quejarte”. Y ¡Ojo! no te estamos diciendo que esté mal. Comparada con otra gente tenés pocos motivos para quejarte. Pero tal vez sea momento que dejes de compararte, que aflojes un poquito con tu propia exigencia y te permitas la queja. Que te permitas descargar un poco de toda esa presión, de toda esa angustia que debe estar ahí, negada, aprisionada dentro de esa olla de vapor. Probablemente retomar terapia sea una de las mejores opciones. Te recomendaríamos que pruebes con otro terapeuta que te permita o te ayude a expresar, en vez de callar, esas cosas que pasan. Aunque ya hayan pasado hace miles de años, las viejas heridas siguen doliendo a veces, no? Nos parece que si vos te permitís otros espacios para descargar, te permitis expresar tus frustraciones con un poco menos de miedo vas a poder descargarte un poco menos con él, que no tiene la culpa, pero si parte de responsabilidad en algunas de las cosas que te pasan. Esperamos que se haya entendido lo que te queremos decir. Te recomendamos que te tomes unos minutos y releas tu consulta, tal vez puedas ver entre líneas algunas de las cosas que te marcamos. Aflojate, permitite, escuchate. Todavía sos muy joven y tenés mucho tiempo por delante para resolver esos temas que te angustian.

Y avisanos si te podemos ayudar en algo más.

———————————————

¿Y ustedes qué opinan? ¿Qué le recomendarían a Silvina?

21
Dic
10

No me siento bien sola (2)

Bueno Marcela, disculpanos la demora. Primero como siempre, gracias por enviarnos tu consulta. Lo estamos pensando porque es una consulta bastante dificil de contestar por acá. En realidad es difícil contestarla sin que la respuesta que te demos no parezca sacada de un librito de auto ayuda. Porque muchas veces es más fácil decir las cosas que hacerlas ¿No? Podríamos decirte, como seguramente todo el mundo hace, que a nadie le gusta estar solo, pero uno tiene que aprender a disfrutarlo, a pasarlo bien con uno mismo (y eso no necesariamente implica vivir la vida loca), que hasta tanto uno no esté bien con uno es muy difícil encontrar una pareja con la que estar realmente bien y que estar en pareja no es la única manera de estar bien.

Podríamos decirte un montón de cosas. ¿Pero tiene algún sentido? Seguramente esas cosas ya las escuchaste montones de veces y no te ayudaron demasiado.

Lo que nos parece que sería importante que te preguntes y que empieces a pensar es qué te pasa a vos con tu soledad, qué te pasa con el estar con vos misma. Porqué da tanto miedo, porqué te pone tan triste. Es cierto también que no siempre es fácil estar solo. Todos en el fondo deseamos estar enamorados, y acompañados para toda la vida. Pero también sabemos que eso, las más de las veces, es una ilusión. Nos aferramos del otro, a veces de cualquiera, porque creemos que ese otro tiene eso que nos completa, eso que nos falta. Que va a colmar todas nuestras necesidades y anhelos. Y después nos enojamos y lo odiamos cuando comprobamos que no es así. Pero ¿sabés que? El punto, Marcela es que nunca es así. Primero, no existe un otro perfecto que pueda colmar TODAS nuestras necesidades y anhelos. ¡No existe! Puede existir alguno que durante un tiempo, en el mejor de los casos largo, nos complemente bastante bien (y viceversa). Pero los seres humanos no somos como la llave y la cerradura que tienen un encaje perfecto. Existen relaciones más o menos satisfactorias, pero no perfectas. Y las mejorcitas son esas que no exigen la perfección, que aceptan al otro con sus imperfecciones. En segunda instancia, entonces, tenemos que darnos cuenta que en realidad no es AL OTRO al que debemos exigirle que nos complete. Uno tiene que empezar a hacerse cargo de uno mismo. De ver qué cosas le hacen bien, como disfrutar de las cosas de todos los días. ¡Es uno mismo el único que puede satisfacer ciertas necesidades y anhelos! Recién cuando uno se conoce más, sabe qué cosas le hacen bien, qué necesita, puede encontrar a alguien con quien compartirlas. ¿Cómo encontrar a alguien que te satisfaga si vos misma no sabes qué es lo que te hace feliz? El último punto y tal vez el más importante, Marcela, es que no existe la satisfacción completa. Ya sea con uno mismo o con el otro, la satisfacción o la felicidad que uno puede conseguir es siempre parcial. Uno tiene momentos de mucha felicidad, momentos de menos felicidad, momentos de tristeza, y a veces todo eso mezclado en distintas proporciones. Lo más importante de todo esto es que no creamos que el responsable de hacernos felices es el otro. La responsabilidad es siempre de uno mismo.

No se si se entiende lo que te estamos diciendo, a veces nos entusiasmamos escribiendo y tal vez al leerlo no tenga sentido. Pero bueno, esperamos que te sirva al menos para repensar algunas cosas, para hacerte algunas preguntas. Por lo menos para que te preguntes:

¿Porqué estoy depositando el peso de mi felicidad en un otro?

Habrá que trabajar mucho en tu terapia el tema de la soledad. Qué implica para vos estar sola, qué lugar ocupan los otros en tu vida, con qué otras escenas de tu historia lo podés relacionar.

Y si seguis sintiendo que tu terapia no te ayuda, tal vez sea momento de buscar otro terapeuta. Avisanos si necesitas que te recomendemos a alguien.

 

————————-

¿Y ustedes qué opinan? ¿Qué le recomendarían a Marcela?

 

 

13
Dic
10

No me siento bien sola. (1)

Esta es la consulta  que nos mandó Marcela L.* al facebook. Es una consulta sumamente interesante y nos parece que muchas personas pueden sentirse identificadas con lo que a Marcela le pasa. Antes de contestarla nos encantaría que la lean y opinen. ¿Ustedes qué le contestarían? ¿Les pasó algo parecido alguna vez? ¿Que hicieron para resolverlo?

Esta es la consulta:

 

Hola:
Hace un tiempo les había consultado pero les había pedido que no publiquen mi historia. En esta ocasión les autorizo a que lo hagan.
El motivo de mi consulta es que no me siento bien conmigo misma, desde hace un tiempo me siento triste. Tengo 34 años, soltera y sin hijos. Hace un tiempo me fui a vivir sola. Una de las cosas que me hace sentir mal es el hecho de no tener pareja, siento que me falta algo, q no estoy completa, me siento rara. Cuando estoy en pareja me siento bien, importante, estoy contenta. No me siento bien sola, no me gusta ser soltera. Me dicen que disfrute la soltería, para mi eso es vivir la vida loca y tener relaciones ocasionales pero no me va eso. Además pienso q nunca voy a poder formar pareja, que ningún chico se va a enamorar de mi y que no voy a poder formar mi familia, y eso me angustia. Desde Junio estoy yendo a terapia pero no noto cambios positivos. Mis amigas están embarazadas y si bien me puse contenta cuando me enteré, me angustia el hecho de no tener ya hijos, y a esta altura no se si los tendré, siento q por un tema de edad no voy a poder. No quiero estar sola toda la vida, quiero formar mi propia familia, ahora tengo a mis viejos y a mi hno, el está armando su familia y mis viejos no van a estar toda la vida.
No tengo ganas de ocuparme de mi departamento, de comprar muebles o cosas para equiparlo. Tampoco tengo ganas de comprarme ropa o de arreglarme demasiado, me veo fea, poco atractiva o seductora. Hasta hace 1 mes salí con un chico, al principio estaba todo bien, pero después me dijo q no le gustaba físicamente, q como no tengo mucho busto no lo excitaba, obvio que lo mande a pasear, pero esa idea me quedó en la cabeza, si no le gusto a ningún chico? Se que tengo q hacer cosas para conectarme con gente y aprender a estar sola, quiero ir al gimnasio o a tomar clases de algo pero siempre pongo excusas para no hacerlo y lo único que me incentiva a hacerlo es que puedo llegar a conocer a alguien. Lo único que me preocupa es no tener novio, por un lado quiero aprender a estar sola y me reprimo las ganas de conocer a alguien pero x otro quiero estar con alguien, me quiero enamorar.
Espero que haya podido expresar como me siento y me puedan ayudar.

Muchas gracias

08
Dic
10

Problemas en la cama (2).

(y sigue así.)

Y eso es, he quedado muy mal, mi autoestima y mi ego, bajo, le dije es extraño porque de la relación que vengo resulta que soy una bomba en la cama que con ninguna puede coger como conmigo, y le digo yo sé lo que soy en la cama y ahora he estado un poco tímida pero, para mí no era grave, es muy contradictorio y no entendí porque no se detuvo desde el primer momento y siguió dando cuerda a asumirme como su pareja con sus formas de relacionarse desde otro lugar, msjs, llamadas, cuando estabamos juntos y cocinaba, mis opiniones con respecto a su relación con su hijo, el decía estoy fascinado, me encantas, estoy extrañándote, te quiero, bueno eso es.

Bueno Fernanda, primero gracias por hacernos llegar tu consulta y por confiar en nosotras una vez más. Después de leer tu caso nos quedamos pensando qué contestarte. No nos resultó fácil. Primero porque no está del todo claro cual es tu consulta. Tal vez no sea claro tampoco para vos, pero no terminamos de entender si la pregunta es

¿Porqué él (me) hace eso?

¿Qué hago?

o

¿Porqué yo me engancho en estas situaciones?

Para el caso de las primeras dos, la cosa viene difícil. No podemos (ni creemos que sea nuestro lugar) saber porqué hace lo que hace ni decirte a vos lo que tenés que hacer. En principio porque no lo sabemos y no sirve de nada jugar a las adivinas. Lo que sería todavía más interesante en una pregunta como la tercera, esto es preguntar(te) porqué te enganchás en este tipo de situaciones.

De él te podemos decir que evidentemente tiene algunas dificultades. Todos tenemos condiciones para excitarnos sexualmente, pero algunas son más limitantes que otras. Que él solo pueda excitarse con situaciones como tríos o filmaciones, no es que esté mal, no estamos acá para hacer un juicio moral y cada uno hace lo que quiere, pero eso no es algo que en el común de las parejas se de en el día a día. Puede darse excepcionalmente, como condimento, o alguna vez para cumplir la fantasía de alguno (o de ambos). Y acá se nos ocurren varias opciones para pensar. Por ejemplo podríamos pensar que él tiene algunas dificultades (disfunción eréctil) que lo avergüenzan y usa esto como excusa, para no hacerse cargo del problema que tiene. Siempre es más fácil echarle la culpa al otro que hacerse cargo del problema que uno tiene.  Otra opción sería pensar que el tal vez necesite más estimulación por medio de estas fantasías que te propone y se podría probar jugar un poco con ellas, contarle escenas, jugar, hablar de ellas para ver si lo ayuda a entrar en clima. Una última opción que se nos ocurre es que se trate de un perverso. Y aclaramos que no usamos el término perverso despectivamente como algo peyorativo. Se trata de una patología en la cual se requiere del cumplimiento de cierta escena en este caso sexual para que el sujeto pueda llegar a alcanzar la excitación. Así como el fetichista que solo se excita con la visión de un zapato, el podría necesitar esas escenitas para funcionar. En este caso, la decisión está en vos si querés seguirle el jueguito o no. Y acá otra vez, no se trata de un juicio moral, hay para quienes esto puede ser genial, otros a los que no nos gusta tanto. Lo que nos parece que hay que tener en cuenta, y sobre todo tener cuidado es la situación en la cual él te está planteando de entrada que TODAS LAS CONDICIONES de esta relación las pone ÉL. Y aparentemente sin ninguna flexibilidad posible. No nos parece que sea la mejor manera de encarar una relación nueva.

Volviendo al tema anterior y a la pregunta

¿Porqué yo me engancho en estas situaciones?

Es algo para seguir pensando. Tendríamos que releer tu consulta anterior porque seguramente si algo se repite es esto de engancharte en situaciones donde el que pone TODAS las condiciones es EL OTRO.

¿Y vos?

¿Y TUS condiciones?

Fernanda, una relación es siempre de a dos. Es como un juego en el cual los dos van escribiendo desde el principio ciertas reglas. Si vos siempre dejas que todas las reglas las ponga siempre el otro, no hay manera de ganar.

Hay que negociar, exigir, ceder, ser flexible en algunos momentos e inflexible con algunas cuestiones.

No sabemos si respondimos del todo a tu consulta, pero esto es lo que nos surgio escribir en base a lo que vos nos contás. Tal vez sería un buen momento, si estas preguntas te resuenan de alguna manera, de hacer una consulta y tal vez empezar alguna terapia.

Avisanos si necesitás algo más.

—————————————————–

¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó algo similar alguna vez? ¿Como lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Fernanda?

 

07
Dic
10

Problemas en la cama. (1)

Esta es la consulta que nos mandó Fernanda A* por mail. Recuerden que pueden mandarnos su consulta a tuanalistaonline@gmail.com o por facebook.

Hola, La primera vez que les escribí, les conté una historia de una relación bastante viciosa.  Bueno, apareció alguien después de años de NADA, y todo bien, un hombre que me asumió de la nada, sin conocerme mucho, empezamos a salir y se dió, todo bien, caballeroso, pendiente de mí, sin ser avasallador, hombre grande 41 años, yo 43 años, venía de dos divorcios, un hijo, que no vive con él, su ex vive en otro país y su hijo.  Empezamos y en la cama fue un poco extraño el asunto, empezaba bien y luego, zas, no funcionaba, pero, no problema, al menos para mí, besos por 2 horas, hablar hasta el amanecer, primer fin de semana juntos por 3 días. Él hablándome mucho, contándome de su vida anterior, yo iba poco a poco, él ya al tercer día contándome que ya le había contado a su padre que estaba con alguien, que tal vez pronto iba de viaje a su país conmigo, (yo no me creía mucho ese tipo de hablada tan rápido) a conocerlos a ellos y su hijo, muchas atenciones, durante la semana, msjs vienen y van, de mucho cariño, llamadas telefónicas todas las noches, como pareja que se cuenta como estuvo su día a día, por varias semanas, nos volvemos a ver, otro fin, y todo bien, o en su casa, o en la mía, cocinar, comer, ver pelis, salir, y cuando de nuevo cama, lo mismo del principio, habían elementos que tal vez no hacían funcionar, yo con la menstruación, pero, todo bien, ningún stress, por lo menos hacía parecía.

Vienen días intensos de trabajo, por parte de los dos, más de él, se tiene que ir, es periodista, se va de viaje, una semana haciendo lo mismos detalles, msjs todo el día corazones, te extraño, creo que es muy pronto para decir me estoy enamorando, pero me esta pasando, todos así, hace años no suspiro y me doy cuenta que me esta pasando por vos, bueno, completamente enamorable, yo más tranquila solo respondía a sus msjs de una forma más calmada, pero, igual de pendiente, vuelve de ese viaje que era en el interior del país, y al otro día viaja de nuevo a Miami, todo igual, llamadas 2 o 3 veces al día, diciéndome quiero estar ya con vos, olerte, estar en tu cama, y todo así por el estilo, yo igual y más relajada ya contestaba de la misma manera, en algún momento me conto sus problemas con su ex, cuestión dinero, manipulaciones, y me decía te leo los e-mails porque vos sos mi pareja y quiero saber si mi comportamiento es de una mala persona o no, me los leía y yo, le dije, para mí es difícil de manejar esto, opinar sobre asuntos de dinero, porque mi realidad es otra para yo ganar menos de la tercera parte que le mandas a ese niño, tengo que trabajar en 5 trabajos, me parece difícil imaginarme que se hace con tanto dinero en un niño de 8 años, él estaba encontrando en mí, otro tipo de mujer, “supuestamente” estaba fascinado, yo le decía a ese niño lo están malformando, el dinero no es todo en la vida. Te toca cuando estés con él, cambiarle la cabeza, y darle otro tipo de cosas, amor, entrega y estar con él, el lo va a visitar cada 2 o 3 meses y se queda con el por un mes.  Bueno, vuelve de su último viaje un martes, cansado de casi 3 semanas de trabajo intenso, nos vemos hasta el viernes, pero, mientras tanto todo caminaba igual, a mí me parece que él esta acostumbrado a manejar sus relaciones afectivas fuertes, con el hijo, padres, así, telefónicamente, y me parecía extraño que conmigo estando a 25 min de su casa, nada en vivo, bueno nos vemos después de casi 18 días de no vernos, yo soy actriz él iba al teatro, cosa que me puso muy nerviosa y muy ilusionada, nerviosa porque era lindo que el conociera algo más de mí, de lo que soy, entonces llega, nos vemos y yo estoy super nerviosa, un poco distante, pero, para mí era lógico después de estar en una relación que en realidad en vivo habían sido tal vez 9 días de estar  juntos todo el resto había sido desde la distancia, bueno, con muchas ganas de verlo, pero, asustada, y pasa lo mismo empieza todo un poco distante de parte de los dos, yo un poco resentida por sentir que no entendía esa manera de relacionarse tan distinta a su manera de ralcionarse tan cariñosa por teléfono. Vamos a mi casa, y todo más frío, vuelve a pasar lo mismo en la cama, pregunto, yo a vos te gusto o no, me contesta por supuesto que sí, pero, te voy a decir algo que espero no lo tomes a mal, nunca he salido con una mujer tan tradicional en la cama, y zas, un balde de agua fría, antes de llegar a la casa el me da un regalo, unos calzones muy lindos, pero, nada tipo lencería sexi, solo lindos, el me dice te vas a bañar? Yo sí pero no te vas a ir, el me había dicho que al día siguiente iba a pasar todo el día en la cama, pues todavía estaba recansado, yo sí tenía que levantarme muy temprano, y entendí que no se iba a quedar a dormir conmigo, cosa que me desinflo, pero, bueno, todo bien, ya me estaba aflojando, me dice, me vas hacer un strip yo solo me reí, porque todavía no me sentía tan en confianza con el para hacerlo, si en realidad nos habíamos visto 8-9 veces y habíamos cogido unas tres, me pongo un calzón, pero, solo como para medírmelo, no en cuestión chica sexy, ataca, bueno, cuando me dice este asunto que soy una mujer formal cogiendo, se me baja todo, me dice yo estoy acostumbrado a mucho erotismo alrededor de las cogidas, con mis parejas anteriores todo ha sido un despelote, tríos, lencería, filmarnos y más, no te estoy culpando de nada, creo que el retorcido soy yo porque solo así me excito, y esta manera formal, no me excita, hablamos, le digo vengo con rollos, porque lo que he tenido anterior a esto ha sido eso solo sexo, y con vos me ha fascinado todo lo que parecía que se estaba construyendo, el día, el comer, el hablar, y le explico, no quería que esto se convirtiera en eso, solo sexo, igual yo sé que no soy para nada una mujer puritana en la cama, estaba aflojándome poco a poco, bueno le digo esas cosas se van dando, construyendo, dame chance, y él me dice no definitivamente no tenemos química y sé que realmente no quiero tener una relación sexual desde ese lugar, formal.

(sigue en la próxima—>)

 




.: ¿Cuál es tu responsabilidad en aquello de lo que te quejas? :. -------------------------------------- Consultas: tuanalistaonline@gmail.com --------------------------------------
* Todos los nombres son ficticios. Además cambiamos la mayoría de los datos personales para mantener la confidencialidad de las consultas.

Querés preguntar algo y no te animás?

Hacé tu consulta anónima en: http://www.formspring.me/tuanalista

Estamos en Facebook

Pasaron por el Divan

  • 44,952 Pacientes
diciembre 2010
L M X J V S D
« Oct   Ene »
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Escribe tu dirección de correo electrónico para suscribirte a este blog, y recibir notificaciones de nuevos mensajes por correo.

Únete a otros 28 seguidores

Seguinos en facebook

Votanos acá:

http://lablogoteca.20minutos.es/tu-analista-17389/0 Premios 20Blogs
Nuestro blog en
BlogESfera Directorio de Blogs Hispanos - Agrega tu Blog
donde dormir en castilla la mancha
Facebook