Archivo para 24 enero 2011

24
Ene
11

En una gran encrucijada (2)

Es muy difícil opinar, casi sin conocerlos, pero como decimos siempre: esto es como un juego. Alejandro, no te lo tomes demasiado en serio, tomá de esto lo que te sirva.

Por lo que nos contás la situación es bastante delicada y hay muchos factores en juego, la distancia, el trabajo, los problemas psiquiatricos de la suegra, el apego de cada uno a su propia familia de origen y al lugar de residencia son temas a tener en cuenta. Cada uno debería pensarlos por separado y despues ponerlos en común para ver si pueden llegar a algun acuerdo. Respecto a la situación que nos contás con tu suegra nos parece importante decirte esto: vos tenés derecho a elegir. En realidad ella también, pero por lo que nos contás ella ya eligió. Eligió quedarse con ella, que no es una mala elección… pero no es la única. Los dos son grandecitos ya y nos parece que a esta altura de la vida, y de la relación (no nos queda claro si son 4 o 7 años de relación, pero en cualquier caso es bastante tiempo) estaría bueno poner las cosas claras. No se trata, como decían en algun comentario de un “no puedo” sino de un “no quiero”. Aunque si ella relamente “no puede” tal vez no sería mala idea que ella empiece una terapia para revisar esos impedimentos. Es cierto que uno tiene responsabilidades para con sus padres, pero todo tiene sus límites. Si se le está ofreciendo tanto apoyo emocional como terapéutico y la persona lo rechaza, siendo una persona adulta, las opciones son varias. Primero, uno podría considerar que se trata de un adulto, que está en condiciones de arreglarselas por si misma y que esa es su elección. O sea, si no acepta ayuda y puede sola, que se arregle sola. La segunda opción sería pensar que no puede sola pero todavía no puede aceptar ayuda. En ese caso uno puede sostenerla durante un tiempo determinado (y tal vez estaría bueno poner un plazo para que no se haga eterno) hasta que la señora esté en condiciones de aceptar ayuda… o arreglarselas solita. La tercera opción, si la señora no está en condiciones de aceptar ayuda, no puede sola y además puede representar un peligro (para sí o para terceros) sería internarla. Esta es siempre una decisión muy difícil en la cual tienen que estar de acuerdo los familiares con un médico psiquiatra y además considerar que sea lo mejor para la persona en cuestión, y no solo para evitarle los problemas a los familiares. Pero esta es una decisión que tu pareja tiene que tomar sola, o con el resto de su familia. Vos podés opinar, acompañarla, escucharla, pero es una decisión de ELLA.

Con esto te queremos decir que vos tendría que repensar TU posición. Porque lo que se lee en lo que nos contás es ¡mucha culpa! Por supuesto que la situación es muy difícil y estos extremos siempre generan culpa. Pero de ninguna manera es responsabilidad tuya que a ella le toque atravesar esta situación familiar complicada. Pensalo un poco, porque si ella elige quedarse sosteniendo a la madre en su enfermedad, es una elección de ella y vos podés estar de acuerdo o no, tener ganas de acompañarla o no. Una cosa es bancarse un familiar enfermo, otra muy distinta es hacerlo con la familia del otro. ¡Es entendible que no te cause gracia!

Lo que nos parece importante, Alejandro, es que si esta situación sigue trabada y ninguno de los dos puede tomar una decisión, tal vez estaría bueno que puedas empezar una terapia. Para preguntarte entre otras cosas porqué todo esto te genera tanta culpa. Alguien decía en alguno de los comentarios que estaría bueno que iniciaran una terapia de pareja. La verdad es que si, estaría bueno, pero por lo que nos contás es un poco difícil, sobre todo porque viven en dos ciudades distintas, a muchos kilómetros de distancia.

Esperamos que nuestra respuesta te haya servido de algo, al menos para repensar algunas cosas.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Que le recomendarían a Alejandro??

21
Ene
11

En una gran encrucijada (1)

Esta es la consulta que nos envio Alejandro M.* al mail del consultorio. Recuerden que pueden enviarnos su consulta a tuanalistaonline@gmail.com o por facebook. Y si no se animan y quieren hacerlo en forma anonima pueden entrar por formspring.
Estimadas,
Desde ya agradezco la presencia de este blog, del cual me enteré esta mañana al escuchar la radio.
Paso a contarles la situación en la que me encuentro: Vivo en Buenos Aires, y tras fallecer mi suegro hace 5 meses mi novia debió acompañar a su mamá (quién tiene graves trastornos de conducta, y además de recurrir al alcohol – desde mucho antes de fallecer su marido). Aclaro que ellas viven a 100 km de Buenos Aires. Yo por motivos personales que involucran stress laboral y el estado de salud de mi madre decidí radicarme en el interior (a más de 1000 km.). Amo a mi novia, es muy importante para mi, y yo lo soy para ella, pero estamos envueltos en una delicada situación que no nos permite estar juntos. Ella no puede dejar a su mamá y yo no puedo convivir con una persona asi, hay dias que son un verdadero delirio estar con alguien asi. Por otro lado me parte el alma verla a mi novia en esa triste situación. Intentamos ofrecerle a mi suegra algún tipo de terapia psicológica o psquiátrica, pero se niega rotundamente. Siento que si terminamos nuestra relación termino por “salvarme” solo yo y la condena a ella a una vida muy sufrida. Es realmente un momento dificil…
Espero haber sido claro.
Un gran saludo
Alejandro.
En cuanto recibimos su mensaje, le contestamos a Alejandro, pidiendole si podía darnos algunos datos más. Le preguntamos qué edades tenían ambos, cuánto hacía que estaban juntos y si había algún detalle más que quisiera contarnos. Esto fue lo que nos respondió:
Gracias por su pronta respuesta… Es cierto, no les mencioné ciertos detalles importantes. Ambos tenemos 33 años. Estuvimos 4 años de novios y 3 de pareja. Ella volvió con sus padres (creiamos momentáneamente y pasó un año) luego de quedarse sin trabajo. Ya que mi ingreso no podia sustentar a ambos.
En mi decisión de irme de capital y estar cerca de mi familia, espero que ella me acompañe, pero al no poder dejar a su mamá la vida nos presenta un gran problema. El conflicto se presenta al negarme a convivir con una persona asi. ¿Qué clase de hogar podemos construir con alguien de semejante desequilibrio psicológico y social bajo nuestro techo? El tema no es sencillo. No sé si soy del todo claro, pero esta es la primera vez en la vida que me encuentro tan desbordado…
Desde ya, les agradezco su atención
Alejandro.
Se trata de una consulta muy compleja, ya que hay muchos factores en juego. Antes de darle a Alejandro nuestra opinión, nos encantaría saber qué opinan ustedes, los lectores. ¿Alguno estuvo en una situación similar? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Alejandro?
17
Ene
11

Grupos de ayuda.

Les copiamos la consulta que nos envió Fernanda G.* al mail del consultorio. Recuerden que pueden enviarnos sus consultas a tuanalistaonline@gmail.com para que sean publicadas en forma anónima.

 

Estimadas,

Hoy escuche a una de Uds. no recuerdo el nombre, con Diego Scott en radio Blue.
Y me pregunto si me podrán orientar ya que estoy buscando contactarme con un grupo de ayuda para familiares de enfermos con ACV. Saben si existe algún apoyo de estas características?
Apreciaría cualquier dato que me puedan dar.

Atte

Fernanda G.*

 

Querida Fernanda:
Muchas gracias por contactarnos!
La verdad es que no sabemos demasiado sobre ese tema específicamente, pero podemos pasarte algunos datos para que sigas averiguando. Algunas paginas que fuimos encontrando a raiz de tu consulta.

Fijate en los siguientes links:

http://acvgrupodeayuda.org/index.php?sec=inicio

http://www.alma-alzheimer.org.ar/grupos.php

http://www.redconfluir.org.ar/index.php?option=com_fireboard&Itemid=58&func=view&catid=3&id=40190

http://www.proyecto-salud.com.ar/shop/detallenot.asp?notid=102

http://www.neurologiacognitiva.org/novedades.php?novedad=65

Tenemos muy buenas referencias de los grupos del Hosp. Pirovano, pero no sabemos si hay algun grupo específico para ese tema. Fijate que en alguno de los links que te pasamos está el TE de consultas. Acá está la página web.

Bueno, esperamos que te sirva, vamos a seguir atentas al tema, si nos enteramos de algún otro espacio que trate esta temática te lo pasamos.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Alguien pasó o está pasando por algo similar?  ¿Conocen algún grupo interesante? ¿Qué le recomiendan a Fernanda?

10
Ene
11

no llego a cumplir mis metas.

Esta es la consulta que nos envió Gabriela N.* al mail del consultorio. Les recordamos que pueden enviarnos sus consultas o inquietudes a: tuanalistasonline@gmail.com.

hola! bueno… la verdad es q no se por donde empezar, espero q se entienda lo q quiero contarles.
estoy muy angustiada, varias veces en el mes me agarra mucha angustia y lloro y lloro. se q es lo q me pasa y a q se debe, el tema es q me cuesta cambiarlo. o mejor dicho no se como hacer para sentirme mejor.
mas q nada mi tristeza gira en torno a metas q me propuse y q no llego a cumplirlas.
me angustia sentir q cada vez esta mas lejos mi titulo de profesora, siento q no termina mas mi carrera!! me gusta es lo q elegi pero en vez de pensar q me faltan un par de materias me angustio porq siento q no llego mas. hace unos dias cumpli 27 años y para esta edad pensaba estar recontra recibida.
con mi marido alquilamos y eso hace q se nos dificulte juntar plata para una casa o terreno o para comenzar a planear con cosas en marcha para nuestra casa propia.
a esto se le suma mis deseos de ser madre y las trabas por la situacion economica.
tambien estoy bastante mal porq mi hermano es adicto y no se como ayudarlo, estuvo viviendo con nosotros hasta hace poco para realizar un tratamiento y alejarse del barrio y no hizo nada de lo q dijo q iba a hacer.
me da bronca estar pensando todo el tiempo en lo q no tengo, en el futuro y descuidar el presente con esta actitud… pero la verdad es q no se como cambiarlo.
muchas gracias

 

Querida Gabriela: Primero muchas gracias por enviarnos tu consulta y por confiar en nosotras. Al leer tu consulta nos damos cuenta que tenés razón, sabés cual es tu dificultad. Pareciera que lo tenés bastante claro. Pero muchas veces no alcanza con saber cuál es el problema para empezar a solucionarlo ¿No? La mayoría de las veces uno no lo sabe “donde lo tiene que saber”. Es decir, uno puede llegar a un entendimiento intelectual de la situación, pero con eso solo no alcanza. Hay que llegar a entenderlo desde otro lado, desde la piel, desde las tripas, desde algo más vivencial. Y para eso muchas veces es necesario entender no solo lo que pasa, sino también el cómo, y el porqué. Y para eso un tiene que poner a trabajar un montón de cosas. Pensar en la historia de uno, en los mandatos familiares, en los orígenes de esas exigencias. Porque está claro, y creemos que no hace falta que te lo digamos (pero igual lo vamos a hacer) que te das cuenta que lo que te angustia no son los resultados, sino tu propia exigencia. Cuando uno se pone metas, las metas son como un horizonte, como una brújula. Nos dan una dirección, nos orientan, pero no deberían tiranizarnos con exigencias de tiempos y plazos. Porque sabemos que las cosas no son siempre tal cual las planeemos, y porque además, por más que uno cumpla con sus metas, siempre hay otras que vienen después. Por ese siempre lo mejor es tratar de ser flexible con las metas. No imponerse metas demasiado difíciles, porque nos frustran, ni plazos demasiado rígidos, porque a veces los avatares de la vida nos van forzando a tomar caminos más largos, y hacer rodeos. Entonces lo ideal sería tratar de armarnos de metas más elásticas. Con objetivos a corto, mediano y largo plazo, que nos den siempre un margen de maniobra. Gabriela, la vida no es predecible, ni calculable. No todo se puede programar, ¡ni mucho menos controlar!

Claro que para esto hay que poder tolerar que hay cosas  (¡muchas!) que no están dentro de nuestro control, y esto no es fácil!

En conclusión, y como ya te habíamos adelantado en un mail, te recomendamos que busques ayuda, que empieces una terapia para tratar estos temas. Lo ideal sería que puedas empezar a preguntarte:

¿Porqué soy tan exigente conmigo misma?

¿De dónde me viene esa exigencia?

¿Para quién son esos objetivos?

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasa o les pasó algo similar? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Gabriela?

 

03
Ene
11

un amor a la distancia.

Les copiamos la consulta que nos envió Mariana P* al mail del consultorio. Recuerden que pueden enviarnos sus consultas a tuanalistaonline@gmail.com.

 

Hola, bueno primero que nada, quiero que sepan que recurri a esto porque ya no se que hacer, es raro lo que me pasa y siento que nadie me entiende. Hace 4 meses conoci a un chico por Chat, al principio todo era una joda digamos, yo no me lo tome enserio, y el tampoco, pero paso el tiempo y nos fuimos enganchando, hasta tal punto que no puedo pasar un dia sin hablar con el, porque siento que me falta algo, y lo extraño como si lo conociera de toda la vida. El problema es que yo tengo 18 años y el 25, Ademas, el vive en Uruguay, y yo en Buenos Aires. Y como si esto fuera poco, tiene una hija con una chica que desde que se entero de este tipo de “relacion” que tengo con el, no ha parado de molestarlo y de mandarme cosas a mi tambien, tratando que nos peliemos. Mi vieja y mis amigas no estan muy de acuerdo con todo esto, mi mama porque tiene mucho miedo que me pase algo, y mis amigas porque dicen que estando tan lejos el puede estar con otras chicas sin que yo me entere. Pero yo confio mucho en el, y el en mi tambien, pero a veces siento que soy una estupida porque estoy creyendo en algo que nunca va a funcionar. El me prometio venir en Febrero para mi cumpleaños, y tengo muchisimas ganas de verlo, pero a la vez siento miedo de no ser la persona que el espera, es decir, quizas no soy lo suficientemente linda, o lo suficientemente buena… Esto ultimo se lo he planteado a el muchas veces, y el me dice que no le importa porque el me toma enserio y no quiere hacerme sufrir, y que lo que encontro en mi no lo encontro en otras chicas, y que no me quiere perder. Pero bueno no se! Me gustaria escuchar su opinion, para ver que tengo que hacer!

Gracias y espero su respuesta!

Querida Mariana, antes que nada te pedimos disculpas por la demora. Diciembre fue un mes bastante complicado. Pero acá estamos, leyendo tu consulta. ¡Qué difícil contestarte algo! En principio nos parece que nosotras no tenemos que decirte QUE hacer. Eso lo vas a decidir vos sola. Lo que nos parece muy importante es que puedas pensar algunas cosas. Si bien no sabemos mucho de él, ni de vos, creemos que es muy importante que puedas pensar en el tipo de relación que ustedes estan estableciendo. Por lo que leemos hasta ahora, o lo que nos parece entender ustedes todavía no se conocieron cara a cara ¿Es así? Vos todavía sos muy joven, y no sabemos cual es tu experiencia previa, pero suponemos que no es mucha. Sobre todo en relaciones “por internet”. No se trata de una cuestión de prejuicios, no queremos decirte que conocer a alguien por internet este “bien” o esté “mal”. De hecho conocemos varias parejas que se han formado por ese medio y funcionan bastante bien. El problema con vincularse por internet es que es un medio que permite y propicia la idealizacion en extremo. Uno empieza con algunas letritas por acá y por allá, y es tan fácil imaginar que todo lo que uno quiere o necesita está del otro lado de la pantalla! Es muy fácil proyectar en el otro todo lo que uno desea. Demasiado fácil. Sobre todo cuando estas charlas se prolongan mucho, propiciadas por la distancia. Nos preguntás qué hacer. Si vos fueras mayor de edad, nuestra respuesta sería que lo veas CUANTO ANTES. Que trates de no chatear tanto y que pases a “lo real” lo antes posible, para que la idealización no sea tan grande y la posible desilusión cuando se vean finalmente cara a cara se diluya al mínimo. Porque claro, seguro no lo pensaste, pero eso puede pasar. Y no solamente a él. ¡También a vos! ¿Y si cuando se encuentren no es lo que parecía? ¿Si no te gusta? ¿Si no tienen química? ¿Si no encuentran tema de conversación? Vos tendés a pensar que VOS no le vas a gustar a EL. Pero eso puede darse de los dos lados. Habría que ver qué está pasando con tu autoestima que estás tan insegura. Pero eso lo dejamos para otro momento. Volviendo a tu pregunta, eso te contestaríamos su fueras mayor de edad. Pero nos parece importante tener cierta prudencia, considerando tu edad. Es cierto, como dice tu mamá que cuando uno conoce a alguien por internet tiene que tener cierto cuidado, hay muchos loquitos dando vueltas y aunque vos confies en él… la verdad es que nunca se sabe. Los loquitos pueden ser muy seductores y sobre todo mentirosos. Pero esto no es para asustarte, sino para pedirte que te cuides. Como sabemos que lo vas a ver igual, aunque todos te digan que no lo hagas, nos parece que no tiene sentido que te digamos que no lo veas. Pero sí nos gustaría plantearte algunos consejitos básicos de seguridad. Tratá de encontrarte de día, en algún lugar público, preferiblemente cerca de tu casa y fijate que vaya solo al encuentro. No vayas con él a un hotel o al lugar donde esté parando a menos que vos quieras que pase algo y si es así, fijate que se cuide como corresponde (con preservativo). Te repetimos, esto no es para asustarte, sino para cuidarte. Ojalá que todo salga bien, pero lo más importante es que trates de no hacerte tantas ilusiones hasta que se hayan conocido cara a cara, por lo menos. Muchas veces las desilusiones son lo más doloroso y cuanto más alto subimos, más duro es el golpe. Como el mito de Ícaro. Después, si todo va bien, se verá como siguen.

Esperamos que te haya servido.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Qué le recomendarían a Mariana?




.: ¿Cuál es tu responsabilidad en aquello de lo que te quejas? :. -------------------------------------- Consultas: tuanalistaonline@gmail.com --------------------------------------
* Todos los nombres son ficticios. Además cambiamos la mayoría de los datos personales para mantener la confidencialidad de las consultas.

Querés preguntar algo y no te animás?

Hacé tu consulta anónima en: http://www.formspring.me/tuanalista

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