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En una gran encrucijada (2)

Es muy difícil opinar, casi sin conocerlos, pero como decimos siempre: esto es como un juego. Alejandro, no te lo tomes demasiado en serio, tomá de esto lo que te sirva.

Por lo que nos contás la situación es bastante delicada y hay muchos factores en juego, la distancia, el trabajo, los problemas psiquiatricos de la suegra, el apego de cada uno a su propia familia de origen y al lugar de residencia son temas a tener en cuenta. Cada uno debería pensarlos por separado y despues ponerlos en común para ver si pueden llegar a algun acuerdo. Respecto a la situación que nos contás con tu suegra nos parece importante decirte esto: vos tenés derecho a elegir. En realidad ella también, pero por lo que nos contás ella ya eligió. Eligió quedarse con ella, que no es una mala elección… pero no es la única. Los dos son grandecitos ya y nos parece que a esta altura de la vida, y de la relación (no nos queda claro si son 4 o 7 años de relación, pero en cualquier caso es bastante tiempo) estaría bueno poner las cosas claras. No se trata, como decían en algun comentario de un “no puedo” sino de un “no quiero”. Aunque si ella relamente “no puede” tal vez no sería mala idea que ella empiece una terapia para revisar esos impedimentos. Es cierto que uno tiene responsabilidades para con sus padres, pero todo tiene sus límites. Si se le está ofreciendo tanto apoyo emocional como terapéutico y la persona lo rechaza, siendo una persona adulta, las opciones son varias. Primero, uno podría considerar que se trata de un adulto, que está en condiciones de arreglarselas por si misma y que esa es su elección. O sea, si no acepta ayuda y puede sola, que se arregle sola. La segunda opción sería pensar que no puede sola pero todavía no puede aceptar ayuda. En ese caso uno puede sostenerla durante un tiempo determinado (y tal vez estaría bueno poner un plazo para que no se haga eterno) hasta que la señora esté en condiciones de aceptar ayuda… o arreglarselas solita. La tercera opción, si la señora no está en condiciones de aceptar ayuda, no puede sola y además puede representar un peligro (para sí o para terceros) sería internarla. Esta es siempre una decisión muy difícil en la cual tienen que estar de acuerdo los familiares con un médico psiquiatra y además considerar que sea lo mejor para la persona en cuestión, y no solo para evitarle los problemas a los familiares. Pero esta es una decisión que tu pareja tiene que tomar sola, o con el resto de su familia. Vos podés opinar, acompañarla, escucharla, pero es una decisión de ELLA.

Con esto te queremos decir que vos tendría que repensar TU posición. Porque lo que se lee en lo que nos contás es ¡mucha culpa! Por supuesto que la situación es muy difícil y estos extremos siempre generan culpa. Pero de ninguna manera es responsabilidad tuya que a ella le toque atravesar esta situación familiar complicada. Pensalo un poco, porque si ella elige quedarse sosteniendo a la madre en su enfermedad, es una elección de ella y vos podés estar de acuerdo o no, tener ganas de acompañarla o no. Una cosa es bancarse un familiar enfermo, otra muy distinta es hacerlo con la familia del otro. ¡Es entendible que no te cause gracia!

Lo que nos parece importante, Alejandro, es que si esta situación sigue trabada y ninguno de los dos puede tomar una decisión, tal vez estaría bueno que puedas empezar una terapia. Para preguntarte entre otras cosas porqué todo esto te genera tanta culpa. Alguien decía en alguno de los comentarios que estaría bueno que iniciaran una terapia de pareja. La verdad es que si, estaría bueno, pero por lo que nos contás es un poco difícil, sobre todo porque viven en dos ciudades distintas, a muchos kilómetros de distancia.

Esperamos que nuestra respuesta te haya servido de algo, al menos para repensar algunas cosas.

——————————-

¿Y ustedes qué opinan? ¿Que le recomendarían a Alejandro??

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3 Responses to “En una gran encrucijada (2)”


  1. 1 Kyara
    26 enero, 2011 en 5:24

    Hola!

    Sin duda es una situación complicada, pero intentaré poner mi opinión en ideas concretas y absurdamente objetivas, que es lo más que puedo hacer. No pretendo que sea de mucha ayuda, pero después de todo tengo una pequeña esperanza de que pudiera servir de algo, aunque sea para ganar perspectiva.

    1) Los trastornos de conducta de la suegra no especifica si han sido ya confirmados por un psicólogo en forma, o solo son una observación en base a experiencias. Igualmente el problema con el alcohol puede ser moderado o muy grave. Todo eso afecta mucho las distintas opciones a las que se podrían recurrir. Si los trastornos y el problema del alcohol son “moderados” creo que lo conveniente sería hablar con la suegra y ponerle un ultimatum; se le ofrece apoyo por determinado tiempo, y si no tiene intenciones de mejorar, no creo que le ayude en nada simplemente estar ahí, esperando a que pase algo demasiado grave y fuera del control de la hija.

    2) Creo que la novia necesitaría también consejo profesional con respecto a que sienta una especie de “obligación” con su madre. Por muy su hija que sea, no quiere decir que esté preparada para lidiar con una situación tan compleja por si sola. Eso sólo lograría desgastarla a ella, y quizá su madre no logre ninguna mejoría y se mantenga siempre igual. Suena muy cruel pero es lo que pasa.

    3) El caso familiar de Alejandro es totalmente comprensible, si la madre tiene un estado de salud delicado es lógico que sienta el deseo y responsabilidad de estar cerca de su familia.

    Pero lo que dice de que “Siento que si terminamos nuestra relación termino por “salvarme” solo yo y la condena a ella a una vida muy sufrida” es bastante intrigante. Si realmente ha pensado en terminar la relación por este momento difícil, pero que no lo hace porque se siente culpable de dejarla “sufriendo” es preocupante. Siempre habrá momentos difíciles, pero si quieres a tu pareja, vas a aguantar, y vas a buscar la forma de solucionarlo, no importa si tienes que esperar meses para verla (No serían la primera pareja que debe pasar un tiempo separados)

    Si, definitivamente es un caso difícil y doloroso para ambas partes, pero creo que precisamente por lo delicado de su situación deberían tomar decisiones definitivas, concretas y EN PAREJA, para el beneficio de todos.

    Mucha suerte Alejandro! Y como siempre, buenos consejos de nuestras Analistas* ^^

    Saludos!!


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