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Qué hago con mi hijo?

Esta es la consulta que nos envió Bruno N.* al mail del consultorio. Recuerden que pueden enviarnos sus consultas a tuanalistasonline@gmail.com.

 

Les escribo por que mi hijo acaba de cumplir la mayoria de edad y ultimamente esta muy rebelde pero hoy me entere de su propia boca de que tenia un novio osea que el amigo con el que comparte que tiene 25 años. Pero me doy cuenta que es mas por que el tipo lo esta induciendo a eso no creo mucho que sea por iniciativa de mi hijo llevan con esa amistad 11 meses. Y dice que el ya eligio esa opcion de vida pero yo creo que es mas inducido  el no tiene ningun trauma de infancia ni nada parecido y somos una familia muy normal de buenos principios morales.

Que puedo hacer para que el retome su camino y sea un hombre en todo el sentido de la palabra.

Agradezco de antemano su valiosa colaboración

Bueno antes que nada, Bruno, muchas gracias por confiar en nosotras tu consulta. Vamos a intentar respondertela del modo más neutral posible, aunque no nos va a ser fácil porque tenemos una posición tomada, una posición que creemos es una posición ética respecto de este tema. Es simple, nosotras no creemos que la homosexualidad sea una patología, por lo tanto no pensamos que tenga que ver con algun trauma de la infancia, ni con una familia disfuncional necesariamente (aunque si tiene que ver con cosas de la infancia y de la familia). Qué dificil. A ver, lo primero que podemos decirte es que tu hijo ya es mayor de edad. Por lo tanto ya tiene derecho a empezar a elegir algunas cosas, sobre todo su orientación sexual. No creemos que se trate de un acto de rebeldía adolescente, sino más bien de una elección legítima. Pero supongamos que él lo está haciendo, como vos decís, un poco inducido por el amigo, un poco para rebelarse contra los padres. Podría ser. Si es así, lo peor que pueden hacer es luchar contra eso. Cuando más le digan que no, más testarudo se va a poner en su posición. Si era algo pasajero, con el tiempo va a ir pasando. Es mejor llevarle la corriente y estar abiertos para que el pueda hablar con ustedes y se sienta aceptado, tanto si cambia de posición como si la sostiene. Sino solo lo van a reforzar en su elección, aunque sea temporaria. Igualmente, Bruno, nos parece importante que tu mujer y vos puedan enteder que se trata de una elección válida, aunque no sea la que ustedes imaginaron para él ni la que prefieren. Es preferible que tu hijo sea un homosexual feliz, que un heterosexual forzado y reprimido. Tal vez sean ustedes los que tengan que hacer un esfuerzo por aceptarlo como es. Porque va a seguir siendo su hijo, y ustedes lo van a seguir amando, no importa que elecciones haga en su vida ¿No?

Bruno, si esto te angustia mucho (y es normal que así sea) tal vez puedas pedir una consulta con un profesional de la salud mental para que te ayude a elaborar este tema. No es fácil de aceptar que un hijo de uno elija un camino tan distinto al que uno soñó para él. Muchas veces implica una herida narcisista importante e incluso un trabajo de duelo por aquello que nos ilusionaba.

Pero bueno, como te decíamos al principio, nosotras tenemos una posición tomada respecto de este tema que tal vez no sea la que ustedes esperaban escuchar. Si es así, tal vez puedan charlarlo en otro ámbito. Tal vez en el religioso puedan encontrar una respuesta más acorde a sus creencias.

————————————–

¿Y ustedes qué piensan? ¿Qué le recomendarían a Bruno? ¿Qué harían en su lugar?

 

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2 Responses to “Qué hago con mi hijo?”


  1. 18 marzo, 2011 en 13:35

    ¿Qué pienso yo? En primer lugar me llamó mucho la atención que aclarara que no tenía traumas de la infancia y a continuación remató con la frase con un “somos una familia muy normal de buenos principios morales”.

    En primer lugar, no creo en la figura de la “familia normal”, si de algo sirve la palabra NORMAL en estos casos es para hacer una alusión estadística totalmente discriminatoria, que en vez de ayudar en estas cuestiones, las empeora. Decir “Somos una familia muy normal” lleva aparejado que la persona, por el discurso, piensa que la homosexualidad no es una conducta normal. No sé si en forma consciente o no, pero está discriminando a su propio hijo. La idea de normal+buenos principios morales realmente no me parece un buen pronóstico para la situación, ya que el problema aquí no es sólo psicológico (que le vendría bien hacer terapia sino él como padre no lo va a asumir nunca), sino porque lo más difícil de trabajar va a ser la esfera religiosa.

    La religión no está abierta a ningún tipo de cuestionamiento. Lo que dice el Papa, lo que figura en La Biblia (a pesar de las interpretaciones) y lo que dice el dogma en general de las religiones no está sometida a ningún cuestionamiento. La verdad como algo absoluto (la palabra de Dios) es lo que lo va a limitar a la hora de entender realmente qué le está pasando a su propio hijo.

    Ojalá haga terapia y esto reestablezca un poco el equilibrio en la familia, ya que los sentimientos de asco, odio, ignorancia, temor, sumados a frases del tipo “Esto va en contra de los planes de Dios” no llevan a ningún tema.

    EL MEJOR CONSEJO QUE LE PUEDO DAR A ESE PADRE ES: “Mira la película Plegarias Para Bobby (Prayers For Bobby), porque es muy posible que no sea una ocurrencia de la edad”.


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