Archive for the 'Adolescentes' Category

15
Mar
11

Qué hago con mi hijo?

Esta es la consulta que nos envió Bruno N.* al mail del consultorio. Recuerden que pueden enviarnos sus consultas a tuanalistasonline@gmail.com.

 

Les escribo por que mi hijo acaba de cumplir la mayoria de edad y ultimamente esta muy rebelde pero hoy me entere de su propia boca de que tenia un novio osea que el amigo con el que comparte que tiene 25 años. Pero me doy cuenta que es mas por que el tipo lo esta induciendo a eso no creo mucho que sea por iniciativa de mi hijo llevan con esa amistad 11 meses. Y dice que el ya eligio esa opcion de vida pero yo creo que es mas inducido  el no tiene ningun trauma de infancia ni nada parecido y somos una familia muy normal de buenos principios morales.

Que puedo hacer para que el retome su camino y sea un hombre en todo el sentido de la palabra.

Agradezco de antemano su valiosa colaboración

Bueno antes que nada, Bruno, muchas gracias por confiar en nosotras tu consulta. Vamos a intentar respondertela del modo más neutral posible, aunque no nos va a ser fácil porque tenemos una posición tomada, una posición que creemos es una posición ética respecto de este tema. Es simple, nosotras no creemos que la homosexualidad sea una patología, por lo tanto no pensamos que tenga que ver con algun trauma de la infancia, ni con una familia disfuncional necesariamente (aunque si tiene que ver con cosas de la infancia y de la familia). Qué dificil. A ver, lo primero que podemos decirte es que tu hijo ya es mayor de edad. Por lo tanto ya tiene derecho a empezar a elegir algunas cosas, sobre todo su orientación sexual. No creemos que se trate de un acto de rebeldía adolescente, sino más bien de una elección legítima. Pero supongamos que él lo está haciendo, como vos decís, un poco inducido por el amigo, un poco para rebelarse contra los padres. Podría ser. Si es así, lo peor que pueden hacer es luchar contra eso. Cuando más le digan que no, más testarudo se va a poner en su posición. Si era algo pasajero, con el tiempo va a ir pasando. Es mejor llevarle la corriente y estar abiertos para que el pueda hablar con ustedes y se sienta aceptado, tanto si cambia de posición como si la sostiene. Sino solo lo van a reforzar en su elección, aunque sea temporaria. Igualmente, Bruno, nos parece importante que tu mujer y vos puedan enteder que se trata de una elección válida, aunque no sea la que ustedes imaginaron para él ni la que prefieren. Es preferible que tu hijo sea un homosexual feliz, que un heterosexual forzado y reprimido. Tal vez sean ustedes los que tengan que hacer un esfuerzo por aceptarlo como es. Porque va a seguir siendo su hijo, y ustedes lo van a seguir amando, no importa que elecciones haga en su vida ¿No?

Bruno, si esto te angustia mucho (y es normal que así sea) tal vez puedas pedir una consulta con un profesional de la salud mental para que te ayude a elaborar este tema. No es fácil de aceptar que un hijo de uno elija un camino tan distinto al que uno soñó para él. Muchas veces implica una herida narcisista importante e incluso un trabajo de duelo por aquello que nos ilusionaba.

Pero bueno, como te decíamos al principio, nosotras tenemos una posición tomada respecto de este tema que tal vez no sea la que ustedes esperaban escuchar. Si es así, tal vez puedan charlarlo en otro ámbito. Tal vez en el religioso puedan encontrar una respuesta más acorde a sus creencias.

————————————–

¿Y ustedes qué piensan? ¿Qué le recomendarían a Bruno? ¿Qué harían en su lugar?

 

10
Mar
11

El era mi Dios.

Ésta es la consulta que nos dejó un usuario anónimo en nuestra cuenta de Formspring. Recuerden que pueden hacer consultas anónimas por ahí: http://www.formspring.me/tuanalista

 

no sé qué hacer, la persona que DESEO o deseaba que me quiera de verdad y la única persona de la cual me importaba ésto, me odia (y es porque no le gusto) y a él le gusta mi ex mejor amiga, conclusión: ya no sé en quién creer y me gustaría tener a alquien en quien CONFIAR y tipo como un guía para mi vida, alguien por quién valga la pena todo y que me de esperanza, el era como un dios para mi, si bien siempre fuimos nada ya que nunca le guste, pero ahora, intento encontrar a alguien quien me importe de verdad y de quien poder tener como modelo y poder hacer sentir orgulloso (ya que este era mi objetivo con él) pero hay nadie, lo quiero a el, pero nada mas puedo hacer para llamar su atencion e importarle y que sea mi dios otra vez

Querida anónima: Antes que nada gracias por enviarnos tu consulta. Hay muchas cosas que nos gustaría que nos cuentes para poder pensar tu consulta. Qué edad tenés, a qué te dedicas, cómo está conformada tu familia. Tal vez nos equivoquemos, pero el estilo de redacción de tu consulta nos da la sensación de que estás atravesando la adolescencia. ¿Es así? Bueno, es un poco difícil darte alguna respuesta con tan poquitos datos, pero vamos a intentarlo de todos modos.

Lo primero que nos llama la atención de tu texto, y nos encantaría que te detengas a releerlo en detalle, es la cantidad de palabras totalizadoras que usas. Con esto queremos decir, que pareciera por tu escrito al menos, que tenes una tendencia a ir a los extremos. El es el ÚNICO. Es TODO o NADA. Te AMA o te ODIA. Es tu DIOS, tu GUIA o tu EJEMPLO. Ahora pensemos juntas: Todo eso ¿No es demasiado para una persona sola? Entendemos que cuando uno está enamorado tiene una tendencia importante a idealizar a la persona amada, pero querida anónima, tratá de recordar que él es solo una persona, un humano con virtudes y defectos como vos. No es un dios. Es por eso que te recomendamos que trates de pensar un poco en esto, porque este tipo de relaciones, tan polarizadas (todo o nada) nunca son buenas. Lo que te recomendamos es que NO HAGAS NADA por recuperarlo. El NO ES lo que vos te imaginás que es. Es solo una persona. Lo que tendrías que hacer, para tu bien, es empezar a creer un poco más en vos misma. ¿Quién dice que necesitás un Guia, un Ejemplo? Y aunque así fuera… ¿Por qué no encontrarlo en vos misma, en tu familia, en los amigos, en un profesional de la salud o incluso en la religión? Lo más importante sería que trates de no depositar todo eso junto en una sola persona, porque es una carga demasiado importante y eso puede asustar a cualquiera. Tratá de repartir esa carga en distintas personas. Rodeate de amigos. Acercate a la familia. Pedí ayuda a un profesional. Si necesitás que te recomendemos un buen psicólogo con gusto podemos hacerlo. No dependas de una sola persona que facilmente puede defraudarte ¡Porque esperás demasiado de él! La gente no es perfecta, nadie lo es.

Si querés contarnos algo más de tu historia, hacelo a tuanalistaonline@gmail.com así vemos si podemos decirte algo más.

Esperamos que te haya servido.

———————————————————-

¿Y ustedes, qué opinan? ¿Qué le recomendaría a nuestra paciente anónima?

https://tupsico.wordpress.com/2011/02/14/cuando-se-apaga-la-luz/ 

no sé qué hacer, la persona que DESEO o deseaba que me quiera de verdad y la única persona de la cual me importaba ésto, me odia (y es porque no le gusto) y a él le gusta mi ex mejor amiga, conclusión: ya no sé en quién creer y me gustaría tener

03
Ene
11

un amor a la distancia.

Les copiamos la consulta que nos envió Mariana P* al mail del consultorio. Recuerden que pueden enviarnos sus consultas a tuanalistaonline@gmail.com.

 

Hola, bueno primero que nada, quiero que sepan que recurri a esto porque ya no se que hacer, es raro lo que me pasa y siento que nadie me entiende. Hace 4 meses conoci a un chico por Chat, al principio todo era una joda digamos, yo no me lo tome enserio, y el tampoco, pero paso el tiempo y nos fuimos enganchando, hasta tal punto que no puedo pasar un dia sin hablar con el, porque siento que me falta algo, y lo extraño como si lo conociera de toda la vida. El problema es que yo tengo 18 años y el 25, Ademas, el vive en Uruguay, y yo en Buenos Aires. Y como si esto fuera poco, tiene una hija con una chica que desde que se entero de este tipo de “relacion” que tengo con el, no ha parado de molestarlo y de mandarme cosas a mi tambien, tratando que nos peliemos. Mi vieja y mis amigas no estan muy de acuerdo con todo esto, mi mama porque tiene mucho miedo que me pase algo, y mis amigas porque dicen que estando tan lejos el puede estar con otras chicas sin que yo me entere. Pero yo confio mucho en el, y el en mi tambien, pero a veces siento que soy una estupida porque estoy creyendo en algo que nunca va a funcionar. El me prometio venir en Febrero para mi cumpleaños, y tengo muchisimas ganas de verlo, pero a la vez siento miedo de no ser la persona que el espera, es decir, quizas no soy lo suficientemente linda, o lo suficientemente buena… Esto ultimo se lo he planteado a el muchas veces, y el me dice que no le importa porque el me toma enserio y no quiere hacerme sufrir, y que lo que encontro en mi no lo encontro en otras chicas, y que no me quiere perder. Pero bueno no se! Me gustaria escuchar su opinion, para ver que tengo que hacer!

Gracias y espero su respuesta!

Querida Mariana, antes que nada te pedimos disculpas por la demora. Diciembre fue un mes bastante complicado. Pero acá estamos, leyendo tu consulta. ¡Qué difícil contestarte algo! En principio nos parece que nosotras no tenemos que decirte QUE hacer. Eso lo vas a decidir vos sola. Lo que nos parece muy importante es que puedas pensar algunas cosas. Si bien no sabemos mucho de él, ni de vos, creemos que es muy importante que puedas pensar en el tipo de relación que ustedes estan estableciendo. Por lo que leemos hasta ahora, o lo que nos parece entender ustedes todavía no se conocieron cara a cara ¿Es así? Vos todavía sos muy joven, y no sabemos cual es tu experiencia previa, pero suponemos que no es mucha. Sobre todo en relaciones “por internet”. No se trata de una cuestión de prejuicios, no queremos decirte que conocer a alguien por internet este “bien” o esté “mal”. De hecho conocemos varias parejas que se han formado por ese medio y funcionan bastante bien. El problema con vincularse por internet es que es un medio que permite y propicia la idealizacion en extremo. Uno empieza con algunas letritas por acá y por allá, y es tan fácil imaginar que todo lo que uno quiere o necesita está del otro lado de la pantalla! Es muy fácil proyectar en el otro todo lo que uno desea. Demasiado fácil. Sobre todo cuando estas charlas se prolongan mucho, propiciadas por la distancia. Nos preguntás qué hacer. Si vos fueras mayor de edad, nuestra respuesta sería que lo veas CUANTO ANTES. Que trates de no chatear tanto y que pases a “lo real” lo antes posible, para que la idealización no sea tan grande y la posible desilusión cuando se vean finalmente cara a cara se diluya al mínimo. Porque claro, seguro no lo pensaste, pero eso puede pasar. Y no solamente a él. ¡También a vos! ¿Y si cuando se encuentren no es lo que parecía? ¿Si no te gusta? ¿Si no tienen química? ¿Si no encuentran tema de conversación? Vos tendés a pensar que VOS no le vas a gustar a EL. Pero eso puede darse de los dos lados. Habría que ver qué está pasando con tu autoestima que estás tan insegura. Pero eso lo dejamos para otro momento. Volviendo a tu pregunta, eso te contestaríamos su fueras mayor de edad. Pero nos parece importante tener cierta prudencia, considerando tu edad. Es cierto, como dice tu mamá que cuando uno conoce a alguien por internet tiene que tener cierto cuidado, hay muchos loquitos dando vueltas y aunque vos confies en él… la verdad es que nunca se sabe. Los loquitos pueden ser muy seductores y sobre todo mentirosos. Pero esto no es para asustarte, sino para pedirte que te cuides. Como sabemos que lo vas a ver igual, aunque todos te digan que no lo hagas, nos parece que no tiene sentido que te digamos que no lo veas. Pero sí nos gustaría plantearte algunos consejitos básicos de seguridad. Tratá de encontrarte de día, en algún lugar público, preferiblemente cerca de tu casa y fijate que vaya solo al encuentro. No vayas con él a un hotel o al lugar donde esté parando a menos que vos quieras que pase algo y si es así, fijate que se cuide como corresponde (con preservativo). Te repetimos, esto no es para asustarte, sino para cuidarte. Ojalá que todo salga bien, pero lo más importante es que trates de no hacerte tantas ilusiones hasta que se hayan conocido cara a cara, por lo menos. Muchas veces las desilusiones son lo más doloroso y cuanto más alto subimos, más duro es el golpe. Como el mito de Ícaro. Después, si todo va bien, se verá como siguen.

Esperamos que te haya servido.

————————————————————

¿Y ustedes qué opinan? ¿Qué le recomendarían a Mariana?

02
Ago
10

Estoy muy indecisa.

Esta es la consulta que nos dejó Flor C* en el Facebook del consultorio:

Holaa de nuevo!
Perdon por la otra vez que amague a contar pero leyendo uno de sus posts me senti muy identificada.
Ultimamente, estuve reprimiendo mis sentimientos, no los expreso. Escribir mis posts se me hacen complicados y nunca logro que algo me guste. Ademas siento como que si soy estructurada, pierdo esa frescura. No quiero sentirme asi.

Muchas gracias, espero su respuesta 🙂

Le hicimos algunas preguntas para aclarar un poco el panorama y tratar de entender qué le estaba pasando a Flor:

Hola Flor!
Queres contarnos algo más? ¿Esto que te pasa lo relacionás con algo? ¿Te está pasando algo importante? ¿Algo que te preocupa?

Y ella nos contestó:

Voy a retoceder en el tiempo.
Primero tuve un amor, del cual yo creia estar enamorada pero era mas una obsesion. El solo buscaba tener sexo y me mintio mucho.
Despues conoci a un blogger mayor que yo y a mis papas no les gusto entonces tuve que cortar toda relacion.
Ahora estoy en confirmacion y en un grupo mallinista. Me dejó de interesar el amor, aunque ahora me estan pasando cosas con alguien prohibido, que no se puede por ahora.
Con mis papas, la relacion no es estable, siempre con algun lio pero trato de hacer todo lo que me piden y ambos estamos contentos.
Ademas estoy muy indecisa con el blog, que le pongo, que le saco. Mi inseguridad aumento.

Flor: solo un par de preguntitas más.

¿Qué edad tenes?
Y perdoná la ignorancia, pero ¿Que es un grupo mallinista? ¿Qué es estar en confirmación?

Yo tengo 17 años.
Y mallin y confirmacion son grupos de la iglesia

Bueno Flor, gracias por animarte a escribirnos tu consulta. Por lo poquito que nos contás, parece que te están pasando muchas cosas juntas. Es probable que lo que te está pasando con el hecho de escribir sea solo una expresión de los conflictos que están apareciendo en otras áreas y situaciones de tu vida. Nos decías que tenés 17 años. Una edad difícil si las hay. La adolescencia es un época de cambios y aprendizajes importantes y a la vez, muchas veces dolorosos. Una edad de conflictos, sobre todo con los padres. Cuando somos chicos hacemos todo lo que nos dicen nuestros papás porque (además de que no tenemos opción) los idealizamos. Creemos que papá y mamá pueden todo y saben todo porque son grandes, y nosotros somos chiquitos. Y está bien que así sea! Pero cuando empezamos a ser más grandes no siempre estamos de acuerdo con todo lo que nos dicen. A veces pensamos distinto y nos rebelamos y discutimos. Otras veces nos la aguantamos pero estamos enojados. Y otras veces, como vos contás, nos reprimimos para evitar los conflictos. ¡Es que no es lindo pelearse con ellos! En esos casos sucede que aceptamos sus decisiones, porque estamos de acuerdo en que tal vez sea lo mejor. Pero dudamos. En el fondo pensamos que tal vez preferiríamos otras cosas, pero no nos animamos, estamos inseguros. Lo único que te podemos decir Flor, es que es una etapa normal, que nos pasa a todos y que no hay formulas. No hay recetas. No hay “buenos” y “malos”. Seguramente vos todavía estás en pleno proceso (y creenos que es un proceso largo) de conocerte a vos misma. De aprender qué podés, qué querés, cómo querés vivir tu vida. Y claro que entre medio de todo esto no es fácil escribir ¿No? Tratá de relajarte, de no ser tan exigente con vos misma. Permitite no ser perfecta y escribir lo que sientas o lo que te salga.  No importa si es contradictorio con lo que escribiste ayer o lo que vas a escribir mañana. Seguramente a los que te siguen les resulte interesante leer como vas atravesando ese proceso y como de a poquito vas creciendo y te vas encontrando. Vas encontrando tu estilo.

————————————————————————————————-

¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó alguna vez algo parecido? ¿Qué le recomendarían a Flor?

11
Jun
10

Nunca me perdoné… (2)

es decir, no tengo de otra:

o hago el intento en serio por volver

o dejo de verlo

lo primero me parece imposible, lo segundo lo vengo intentando desde hace un año pero siempre termino enroscada de vuelta por no decir que la idea de no volver a estar con el nunca mas me pica un poco.

Cuando terminamos de leerlo nos quedaron algunas dudas. Así que le mandamos un mail a Erica pidiendole que nos contara dos cosas. Primero su edad, y en segunda instancia por qué pensaba que era tan imposible volver. Nos contestó:

Por qué me parece imposible? Soy de las que cree que la confianza no se retoma así como así, y fueron muchas vueltas la de ambos. Pasadas de raya mas que nada.
ah! Tengo 17 años.

Además Erica en otro mail nos contó que su primer relación sexual fue “no consentida, con alguien que terminó suicidandose”, por lo cual ella durante mucho tiempo sintió rechazo hacia los hombres. “No me gustaba nadie” cuenta. Agregamos este dato porque nos parece que puede ser muy importante para pensar esta consulta. No es cualquier cosa. Estamos hablando de una violación de una persona menor de edad, por un mayor, con la consecuencia de que esa persona terminó suicidándose. Esto podría tener dos consecuencias importantísimas, que tendríamos que evaluar para este caso. Primero: una dificultad importante para confiar en los otros. Sobre todo si son hombres, más aún si son mayores. Es dificil después de haber atravesado una situación así, no pensar que los otros son peligrosos, que siempre quieren abusar, lastimar, sacar ventaja. Para poder confiar en alguien es necesario suponer que el otro no va a hacernos daño. No adrede al menos. La segunda: Culpa. En los casos de abuso en menores de edad casi siempre se encuentra el condimento de la culpa, con o sin intervención del abusador. En muchos casos el abusador, para mantener el silencio del menos, directamente amenaza al niño con todas las cosas feas que le van a pasar a él o a su familia si lo dice. En otros casos es el mismo menor el que se siente culpable de la situación del abuso. O bien por haber “seducido” de alguna manera al abusador, o por haber consentido, por haber fantaseado y incluso tal vez por haberlo disfrutado un poco. O por haber hablado, o por haberse callado. Es importante recordar que un menor de edad no está en condiciones de ejercer su sexualidad plenamente (ni fisicas ni mentales) y por eso el adulto siempre es responsable. Es el responsable de cuidar a ese menor. Por eso el abuso está penado por la ley y si es menor de 14 años se considera estupro y es equivalente a violación, aún cuando no haya habido penetración. Pero aún así en muchos casos, queda una carga importante de culpa del lado de el/la menor abusados. Y pensemos que en este caso, para agravar aún más esa culpa, esa persona termina suicidándose. Complicado. Tenemos entonces, culpa y dificultades para confiar en el otro. Volvamos a tu consulta, Erica.

Vos contás que no pudiste disfrutar de la relación “como a la espera de algo malo”. No se si te das cuenta que esto tiene que ver con lo que veníamos hablando. Casi como si te merecieras algo malo. Como si no pudieras confiar en que el otro pueda ser bueno con vos. No te permitís disfrutarlo. Te sentías vulnerable por primera vez. Claro, estaba empezando a confiar en él. Y eso puede ser peligroso. ¡Da miedo! Entonces hiciste de todo para boicotear esa relación. Las cosas tenían que terminar mal. Lo peor de todo es que se te cumplió. Te engañó. Y lo interesante de todo es que vos decís:

Lo tome como una traición, una traición cometida por un amigo en quien confiaba. Senti culpa por haber depositado confianza en el y permitido que me lastime.

¿Te das cuenta de lo contradictorio de esa frase?

Cuando uno se siente traicionado no tiene culpa. Tiene bronca, odio, despecho. Pero no culpa. La culpa es del otro. ¿Porqué tenías culpa? Por haber confiado en él. Por eso no se tiene culpa, Erica. Cuando uno empieza una relación tiene que confiar. La gente es “inocente” hasta que se demuestre lo contrario. ¡Para vos el al revés! Ahora, si él te traicionó ¿Porqué tenías culpa? ¿La culpa de qué?

Después empezó el descontrol, y antes de juzgar, habría que pensar, como era ese descontrol, para qué, si realmente te divertía, si estabas tratando de probar algo. ¿Para qué? ¿Para quién? ¿A quién había que demostrarle algo? Habría que poder diferenciar si realmente se trataba de conductas autodestructivas o estabas tratando de apropiarte de tu sexualidad. Pero pareciera que hay algo que está medio en el borde, casi como buscando cierto riesgo. Esto es importante. No te decimos que no lo hagas, pero tené cuidado.

Si es claro que si siempre seguiste en contacto con él, por algo es. Es claro que el te quiere y quiere volver con vos. Y casi nos animaríamos a decir que vos también. Pero habría que ver qué pasa. Nos parece que lo que te enrosca es que tenés miedo de confiar en él, de ser vulnerable otra vez, de que te puedan lastimar, y por eso buscás relaciones en las que hay “jueguitos de poder”, relaciones en las que no pueden lastimarte porque no te mostras vulnerable. No querés ni te dejás querer. Pero esa es una apuesta que uno tiene que estar dispuesto a hacer. Hay que correr algunos riesgos en la vida, y sobre todo en el amor.

Igualmente todavía sos muy joven y tenes mucho por aprender. Erica, si no estás haciendo terapia creemos que es un muy buen momento para que vuelvas a empezar. ¡Tenes muchas cosas en qué pensar!

—————————————–

¿Y ustedes qué piensan? ¿Les pasó o les pasa algo similar? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le aconsejarían a Erica?

11
Jun
10

Nunca me perdoné… (1)

Esta es la consulta que nos dejó Erica N.* en el consultorio:

Queria comentarles un poco de la caotica pseudorelacion en la que estoy enroscada, para analizarla y ver si tiene alguna explicación.

Hace un año y medio que comence mi primera relación, por primera vez senti atracción por un hombre más un caos de otras sensaciones que aun hoy me desconciertan. El era mi mejor amigo, casi diez años mayor (lo que le provocaba culpa al principio y no queria seguir)

En esa epoca empezaron mis problemas de salud, uno especialmente grave con cirugia mayor. Nuestra relación cambio, de algo pasional paso a tratarme como si fuera una muñeca de porcelana que se podia romper. Todo muy nuevo, no estaba acostumbrada a tanta atención ni a tanta felicidad. No lo disfrute como hubiera debido, como a la espera de algo malo; armaba lios por cualquier cosa, intentaba buscar excusas para terminar la relación, me sentia vulnerable por primera vez en mucho tiempo y lo odiaba, él me aguanto histerias infantiles con una sonrisa de bobo. A los seis meses, llegando de un viaje me dice que no podia mentirme: estuvo con otra.

Lo tome como una traición, una traición cometida por un amigo en quien confiaba. Senti culpa por haber depositado confianza en el y permitido que me lastime.

Creo que un problema es que nunca lo perdone ni me perdone a mi. Asi, fui a USA de vacaciones por dos semanas y conoci a alguien con quien comence mi segunda relacion tiempo despues que regresamos a la Argentina, duro poco, termine a los pocos meses porque no podia darle todo lo que me exigia (y que merecia)

El año lo inagure de manera descontrolada, no queria saber nada de relaciones pero aun asi hubo una lista de intentos, todas fracasadas. También, queriendo explorar termine buscando diversión para un rato y nada más, mi mejor amiga (la unica a la que mantenia al tanto) y mi ex solian hablarme de que eran conductas autodestructivas, se preocupaban de que podria pasarme algo. Hace unas semanas volvi a ver a alguien que conoci en un bar y se convirtio en un capricho, no por nada en especial pero habia un factor peligro que me llamaba la atención, el tiene mala fama... y comenzamos un juego de poder, con algo de sadismo. Mi ex no se como pero se entera de todos mis pasos y esta como loco, no quiere que lo siga viendo e intenta poner a mi amiga de su lado. Obviamente el se da mucha importancia, se mete demasiado cuando no somos nada. ¿O si? Durante todo este tiempo sin embargo nunca le deje de hablar, mantener contacto o de tener encuentros ocasionales siempre despues de peleas fuertes. Nunca desistio de volver, siempre estuvo al pendiente de lo que hacia. No volvio a meterse con nadie de manera estable, pero si intentaba por ejemplo ponerme celosa con otras. Luego de peleas y discusiones me planteo algo muy claro: si quiero él no va a ni “mirar” a nadie por el tiempo que diga, con la condición de que (y yo tampoco siga lo de la diversión con desconocidos) al cabo de ese tiempo volvamos

Otra cosa que me provoca vertigo es el que él no vaya a estar siempre disponible (por ejemplo si se mete en una relacion seria)

(sigue en la próxima)

02
Jun
10

Me usó para tapar lo que es…

Les copiamos la consulta que nos mandó Andrea L* al consultorio:

Hola bueno tengo 18 años, mi caso es el siguiente: hace mucho tiempo alguien me habia decepcionado y pues tuve mucho tiempo mal por esa persona, pero al pasar el tiempo conoci a mi ex, cuando lo conoci pense que si era gay, con el tiempo el me fue buscando, escribiendo, y un dia me dijo que yo le gustaba, (el a mi tambien me gustaba) y eso me fue quitando esa imagen que creia de el, lo fui conociendo o por lo menos eso creia, el tiene 21 no conocia mucho de el y sabia pocas cosas de el y lo que el me contaba, teniamos muy pocos amigos en comun y ninguno que dijera que era asi, acepto que yo acepte ser su novia porque me sentia sola y queria estar con alguien y el logro ser la persona que queria a mi lado, me gustaba su personalidad y su manera de trarme era pendiente de mi, logro que yo fuera mas expresiva con las personas cuando nos hicimos novios todo cambio, el se fue por un dos meses no hablabamos casi, y ya no era lo mismo.. yo veia la diferencia pero pesaba que era por la distancia y que cuando volviera todo seria como al principio, el regreso y sigo igual.
Cuando estabamos juntos yo no veia nada extraño en el, me besaba como si le gustara, sentia que le gustaba estar conmigo, que me queria, era muy caballero y detallista conmigo pero cuando nos alejabamos que no nos veiamos sentia que no le importaba hasta el punto de decirle que si no queria estar conmigo, pero el siempre me decia que si que le diera una oportunidad y voltiaba la historia.
¿Como me di cuenta de que era asi? todo gracias al facebook veia cosas raras en  su perfil comentarios que le hacia a un chico, el chico ponia en su perfil estados de teamo, te extraños y cosas asi, y casi siempre los colocabay el le colocaba me gusta, luego encontre que estaba agregado a un grupo de homosexuales y bisexuales y una vez le pregunte indirectamente algo sobre el tema y me lo nego.
Un dia decidi terminar con el no me sentia comoda con la relacion y no era lo que esperaba, a la semana me entere que tenia otra pareja un hombre, tenia el mismo tiempo juntos, que yo con el.
LA PREGUNTA MAS IMPORTANTE QUE LE HICE FUE ¿PORQUE YO?, el nunca me respondio, pasaron seis meses yo ya habia pensado mejor las cosas y un dia le pregunte si era Homosexual, nunca me respondio, yo sigo dolida a veces pienso en el, me deprimo, me pregunto en que me equivoque, porque me ultilizo para tapar lo que es, pienso que ¿si el alguna vez penso en mi? si penso que me lastimaria como lo hizo. Yo nunca he tenido nada contra los homosexuales, pero gracias a el ya no pienso igual, a veces lo veo y finjo que no paso nada, que el no me importa pero miento.! ¿Que puedo hacer?

Andrea, primero gracias por mandarno tu consulta, y disculpanos la demora! Estamos recibiendo muchas consultas, por suerte, y tenemos unas cuantas atrasadas. Pero queremos tomarnos el tiempo de pensar cada caso, para ver qué contestamos. Vayamos a tu caso.

Andrea: entendemos que estés muy enojada con él, realmente no debe ser lindo enterarte todo eso y de esa manera. Pero es muy importante que vos entiendas que en la vida las cosas no son tan tajantes como en los libros. No es tan simple, en muchos casos, definir si una persona es homosexual o es heterosexual. Hay (por lo menos) una opción más, que sería la bisexualidad.  Tal vez él realmente no sepa lo que le gusta, o tal vez le atraen ambos sexos. Lo que te queremos decir con esto, es que no estés tan enojada (con él y de rebote con todos los homosexuales) pensando que él te usó para esconder lo que realmente es. Si bien es una posibilidad, también es posible que él estuviera confundido. Que no supiera o no pudiera por algún motivo definirse, o aceptar lo que le pasa. No es imposible que lo que le pasaba con vos fuera real, que de verdad le gustaras, que estuviera probando qué le pasaba. Vos te preguntás ¿Porqué yo? Es una pregunta difícil que probablemente ni él pueda responderte. Pero nos parece que lo más interesante de este caso es que vos puedas preguntarte algo a vos en vez de preguntárselo a él. Si vos misma contás que antes de empezar a salir con él algo sospechabas. Si además decís que aceptaste ese noviazgo porque estabas sola. En todo caso tendríamos que preguntarnos, porqué vos elegis así. ¿Qué estás eligiendo? ¿Porqué?

Son preguntas para pensarlas un rato, Andrea. Pero es interesante que vos puedas dar vuelta un poco tu relato, porque está en tus palabras. En vez que quejarte de lo que él te hizo sufrir ¿No estaría bueno preguntarte porqué vos, sabiendo que esto podía pasar, lo aceptaste? ¿Porqué? ¿Para qué? Porque evidentemente algo de ese jueguito un poco te atraía.

Hay muchas cosas de este caso que no sabemos y que tal vez sería importante pensarlas, como por ejemplo si tuviste relaciones anteriores, hasta que punto llegó este noviazgo, cuánto duró, si te enamoraste de él, etc… Pero podríamos conjeturar, por lo que nos contás, que tal vez haya sido tu primera relación, que siempre te costó un poco acercarte a los chicos porque sos un poco tímida y reservada. Y que tal vez, como vos decís, él te ayudó mucho en eso. Tal vez el hecho de que hubiera dudas respecto a su sexualidad a vos te preservaba de temas que te da miedo afrontar, como tu propia sexualidad. Y acá no hablamos de dudas, sino de miedos. Pero claro, son solo hipótesis. Todas cuestiones que habría que pensar más en profundidad.

Vos nos preguntás qué podés hacer. Evidentemente con él nada. Si él ya decidió no hay mucho que uno pueda hacer. A lo sumo charlarlo, y decirle lo mucho que te dolió lo que hizo y que no haya confiado en vos para contarte lo que le pasaba. Pero no mucho más. Lo importante es lo que podés hacer vos. Podés pensar, tratar de entender cuál es tu responsabilidad en todo esto. Qué cosas dependieron de tu elección (porque uno SIEMPRE elige) para poder elegir de otra manera la próxima vez. Tomarte el tiempo para superarlo, lo más doloroso se va a pasar y va a quedar apenas un (mal) recuerdo.

Y tratá de no enojarte con los homosexuales en general, porque cada persona es única y no se puede generalizar.

————————

¿Y ustedes que piensan? ¿Les pasó alguna vez como a Andrea? ¿Conocieron a alguien que atravesó una situación similar? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le aconsejarían a Andrea?




.: ¿Cuál es tu responsabilidad en aquello de lo que te quejas? :. -------------------------------------- Consultas: tuanalistaonline@gmail.com --------------------------------------
* Todos los nombres son ficticios. Además cambiamos la mayoría de los datos personales para mantener la confidencialidad de las consultas.

Querés preguntar algo y no te animás?

Hacé tu consulta anónima en: http://www.formspring.me/tuanalista

Estamos en Facebook

Pasaron por el Divan

  • 44,952 Pacientes
julio 2017
L M X J V S D
« Mar    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31  

Escribe tu dirección de correo electrónico para suscribirte a este blog, y recibir notificaciones de nuevos mensajes por correo.

Únete a otros 28 seguidores

Seguinos en facebook

Votanos acá:

http://lablogoteca.20minutos.es/tu-analista-17389/0 Premios 20Blogs
Nuestro blog en
BlogESfera Directorio de Blogs Hispanos - Agrega tu Blog
donde dormir en castilla la mancha
Facebook