Archive for the 'Preguntas' Category

22
Mar
11

El “ataque de pánico”…

Alguien nos dejó esta consulta anónima por formspring y creemos que puede llegar a ser muy interesante. A ver qué les parece a uds:

 

¿Cómo detener un ataque de panico? (cuando llegan incluso a ser varios en un mismo día)

 

Se trata de una pregunta muy general, y que además puede ser de utilidad para muchas personas. Pero hay que pensarla en varias partes. Primero algo de historia.

Los laboratorios quieren hacernos creer que el “ataque de pánico” tal como ellos lo bautizaron, es algo nuevo. Es el síntoma de la época, para el cual, por supuesto, existe una medicación.

Esto NO ES CIERTO.

Ya Freud (y mucho antes que él numerosos psiquiatras) a fines de 1800 lo describía como un cuadro de ataque de angustia.

El famoso “ataque de pánico” es simplemente eso. Un acceso violento de angustia, que se manifiesta, según el paciente con diversos síntomas corporales.

¿Cómo combatirlo? Hay varias formas, pero la primera y la más importante es restándole un poco de importancia. Simplemente se trata de una manifestación de angustia. Y nadie se muere de angustia ¿No? Lo primero que tenés que intentar hacer es NO ANTICIPARLOS. Por lo general cuando una persona sufre de éste tipo de cuadros una vez, supone que van a repetirse y los espera. Y de esta manera sin darse cuenta LOS PROVOCA. No te anticipes. Que te haya pasado una vez no quiere decir que vuelva a sucederte.

En segunda instancia, tené en cuenta que es pasajero y que nadie se muere de eso, por más feo que sea. Relajate, ponete cómoda, y respirá hondo. Tratá de no pensar que algo malo va a pasar, hasta que se pase.

Como tercera medida, y la más importante de todas: PEDÍ AYUDA. Un ataque de angustia es un llamado de atención. Es tu cuerpo que te está diciendo que algo pasa, ¡Prestale atención! Esa angustia tiene un motivo, aunque no sea evidente. Consultá con un psicólogo, y de ser posible hagan una interconsulta con un psiquiatra para aliviar una parte de esa angustia con algo de medicación.  Lo mínimo para que puedan pensar juntos qué te está pasando, porqué estás tan angustiada/o y poder empezar a resolverlo.

Esperamos que nuestra respuesta te haya ayudado a pensarlo un poco.

 

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó o les pasa algo similar? ¿Como lo resolvieron?

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26
Oct
10

Quiero dejar y no sé como…

Una consulta que nos dejaron anonimamente vía Formspring. Recuerden que pueden mandarnos sus consultas a tuanalistaonline@gmail.com o en forma anónima acá

 

Buenos días, llevo dos años en psicoterapia por problemas de ansiedad, estres… Me encuentro lo suficientemente bien y fuerte para dejar la terapia, de hecho, ya no creo que tenga sentido seguir yendo, pero tengo dudas de cómo se lo planteo a mi psic

 

Es una pena que formspring tenga una cantidad limitada de caracteres. Querido anónimo si estás leyendo nos gustaría que nos des algun dato más. Por ejemplo por qué te genera dudas o ansiedad dejar de ir. Lo cierto es que es tu derecho y tu decisión dejar la terapia cuando vos lo creas conveniente, con o sin consentimiento de tu terapeuta. Lo ideal sería que se lo plantees a el/ella tal como lo estás planteando acá, claro y directo. Tal vez estaría bueno tomarse un par de entrevistas para pensar un cierre, un balance de la terapia y que puedan evaluar los objetivos alcanzados y los que quedan/ quedarían pendientes para retomar en algún otro momento, en una segunda etapa si vos tenes ganas o lo crees necesario. Pero también estaría bueno que te animes a hablarlo para que puedan trabajar esta dificultar, pensar porqué te está costando cortar ese vínculo y si esto también te sucede en otros ámbitos de la vida. A veces lo que nos pasa con nuestro terapeuta es reflejo de lo que nos pasa con otros! (esto se llama transferencia)

Bueno, esperamos que te haya servido y si querés contarnos algo más sobre esta consulta lo podés dejar como comentario acá mismo o mandarlo vía mail.

 

Saludos!

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¿A alguien le pasó o le pasa algo similar? ¿Como lo resolverían? ¿Que le recomiendan a nuestro anónimo?

 

Anonimo, fijate otras consultas similares acá.

28
Sep
10

¿Todo tiene un FINAL? (2)

María, tus consultas son muy interesantes y esperamos que en estos días hayas podido ver las reacciones que causaron las preguntas que dejamos en facebook. Hay muchas respuestas encontradas y la verdad es que no son preguntas fáciles de responder.

Por si no lo viste te dejamos los links acá:

¿Existe el amor para toda la vida? (1), (2)

Alguna vez una de nosotras leyó en un libro (desgraciadamente no recuerda cual) un texto muy interesante, que planteaba que el “amor para toda la vida” era cosa de otra época. No porque ahora no fuera posible, sino porque  en otra época la gente se comunicaba por cartas, que demoraban muchos días y tenían muchas dificultades para llegar, los noviazgos eran larguísimos, con eternas esperas que inflamaban la pasión y el deseo. Una vez que llegaban a casarse vivían juntos para “toda la vida”, es decir hasta los 40 o 50 años, ya que no existían los antibióticos y menos que menos la complejidad de la medicina actual. No había celulares, ni msn, ni facebook. Y encima en muchos casos el marido se iba a la guerra y la mujer se quedaba esperandolo, suspirando y tejiendo mañananitas… Era otra cosa.

¿Qué queremos decir con esto? ¿Qué el amor para toda la vida no es posible?

Imposible no es, María. Pero con seguridad es más difícil. Vivimos en la sociedad de la inmediatez, donde todo es efímero y altamente fluctuante. Estamos acostumbrados a que todo sea rápido y ya, y que si algo no nos satisface ´lo tiramos y compramos otro´. Es la época de lo descartable. Algo similar pasa con las relaciones. Por supuesto que no a todos nos pasa lo mismo. Pero tenemos que entender que tener una relación larga es un trabajo de todos los días y es de a dos. Requiere de mucho compromiso y no es algo que va a estar dado de entrada.

Te habíamos planteado una diferencia entre el amor y el enamoramiento. Creemos que lo entendiste bien, pero vamos a tratar de aclararlo por las dudas.

El ENAMORAMIENTO es ese primer momento de las relaciones, ese en el que tenemos mariposas en la panza y estamos pendientes del teléfono, a ver si nos llama o no nos llama. En ese primer momento, el otro es perfecto, es el ideal. Esto sucede porque al no conocerlo tanto nos funciona como pantalla, permitiendonos proyectar todo lo que buscamos en su persona. Es ese momento en el que se dice que “el amor es ciego”. Obviamente este período tiene una duración limitada. Por suerte no es para toda la vida, sino seríamos bastante idiotas y nunca conoceríamos bien a quien tenemos al lado. Puede durar unos meses, incluso un año o más. Pero generalmente es menos.

¿Qué pasa cuando se termina el enamoramiento?

En ese momento empezamos a abrir los ojos y ver los defectos del otro. Esos que estaban ahí, pero uno no veía. Y acá hay dos posibilidades:

1. Lo que vemos no nos gusta. No podemos tolerar que tenga esos defectos, o que tenga tantos. Las cosas que nos molestan son demasiado importantes, o no son negociables. Nos ponemos irritables y peleamos. Puede que intentemos solucionarlo, y tenemos charlas y discusiones tratando de cambiar al otro, pero no lo logramos. Sufrimos. Finalmente nos separamos.

2. Algunas de las cosas que vemos no nos gustan demasiado. Pero podemos tolerarlas o el otro acepta intentar modificarlas. Son negociables. Seguimos con la relación y esto puede dar paso al amor.

El AMOR entonces es esa relación que se establece una vez pasado el enamoramiento. Cuando uno es conciente de las virtudes y defectos de la pareja y aún así lo elige. Es esa relación que permite pensar en un futuro juntos y en proyectos compartidos. Esta relación implica un trabajo constante. Un trabajo de elegirse todos los días, de tratar de resolver los problemas y las dificultades que vayan surgiendo en el día a día. De ir renovando el compromiso. Pero el amor no se mantiene constante. Puede sufrir vaivenes, la situación de la pareja va cambiando con las distintas situaciones que van atravesando juntos y cada uno por separado y muchas veces estos cambios pueden hacer tambalear la continuidad de la pareja. Muchas veces se pueden resolver, con comunicación, compromiso y ganas. Y otras no.

Entonces ¿Puede durar para toda la vida?

Es posible. Pero no es fácil. Esto no quiere decir que la dificultad sea debida al azar, al tener “buena suerte” al elegir la pareja. La dificultad implica un trabajo en común, y mucho compromiso.

Esperamos haber ayudado con tu consulta. Aunque sabemos que la respuesta que vos querés escuchar no te la podemos dar, simplemente porque no la tenemos!

Saludos

Tus Analistas

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¿Y ustedes qué opinan?

23
Jul
10

¿Cómo le explico a mi hijo la homosexualidad?

Les copio una consulta anónima que nos dejaron en: http://www.formspring.me/tuanalista.

Está un poco cortada porque la página solo permite una cantidad limitada de caracteres pero se entiende.

A quien hizo la consulta, si quiere ampliarla puede mandarnos un mail a: tuanalistaonline@gmail.com, nos comprometemos (como en todas las consultas) a mantener la confidencialidad.

¿Cómo Explicar el tema de la homosexualidad? ¿Le tengo que decir que tiene libertad de elegir si le gustan mujeres u hombres? No sé si a los 5 años distinguen entre admiración, jugar divertidamente con un amigo o si realmente pueden definir su preferencia sexual…

…Preferiría que mi hijo definiera su preferencia sexual cuando sea más grande. Mi duda es, con toda la información que hubo estos días, ¿los chicos van a definir desde temprana edad? Yo no sé mucho del tema, tengo conocidos homosexuales y bisexuales pero n…

A la mamá o el papá preocupados que se animaron a dejar su consulta: Gracias. Nos parece que está buenísimo que se animen a consultar. Muchas veces aquellos que no preguntan reaccionan como si supieran las respuestas, y esta buenísimo animarse a no saber, a dudar, a preguntar. Ahora pasemos a la respuesta. Nuestra opinión profesional y personal.

La definición de la elección sexual de un sujeto depende de muchísimos factores, y no puede decirse que tenga una edad determinada. Por supuesto que influyen montones de sucesos importantes, que tienen que ver con el atravesamiento de varias etapas en la infancia en las que se juegan distintas identificaciones femeninas y masculinas que los niños toman de sus familiares más cercanos y de su entorno. Algunos niños tienen acceso a más información, otros a menos. Desde que el mundo es mundo, los niños a determinada edad empiezan a tener curiosidad por lo sexual, y a investigar y a armar sus propias teorías, con o sin ayuda de sus padres y de los medios de información. A veces, la proliferación de información en los medios nos confronta con un problema. Que nosotros (como padres) no sabemos cómo responder a las preguntas que nos hacen nuestros niños. Pensamos que saber más o menos acerca de este o aquel tema les puede hacer mal, o los puede desviar. La clave en este tema es el nosotros. Somos nosotros los que tenemos miedo de no estar a la altura. De no poder responder. Como profesionales, nosotras creemos que a los niños no les hace mal saber. Por supuesto, siempre y cuando la información que se les da esté en terminos que ellos puedan entender y sea dosificada de acuerdo a lo que ellos van pidiendo. Pero lo importante es que a veces nosotros como padres podemos no saber. No saber como responder. No saber qué responder. Y eso no es malo. Por eso a veces está bueno poder decir simplemente -no lo se.- o -dejámelo pensar-.

Volviendo a la pregunta de si la proliferación de información puede precipitar una elección sexual precoz en los niños, nuestra opinión es que no. Los niños terminan de conformar su elección sexual cuando están maduros para hacerlo y no cuando la información llega a determinado punto. Es decir, que se decide en relación a propio deseo del sujeto y no por la información que pueda recibir. De hecho los chicos muchas veces saben cosas aunque nosotros no se las hayamos explicado, no somos su única fuente de información.

Respecto de la pregunta acerca de si debemos decirle que tiene libertad para elegir lo que quiera… eso dependerá de la educación que quiera dar cada familia, y en eso no nos podemos meter. No se si hay que decirlo, pero la verdad es que cada sujeto tiene esa libertad. Lo que a veces no  se tiene son padres que acompañen la decisión, pero de nuevo, eso no nos compete. Cada padre, o cada pareja tiene derecho a educar a sus niños como lo crea mejor. Simplemente no nos creamos que por no darle explícitamente esa libertad el niño no la va a tener de todos modos. Es su vida… y no la nuestra.

Esperamos haber contestado a la consulta.

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¿Y ustedes, cómo se lo explicaron a sus niños? ¿Que le recomendarían a quien consultó?

01
Jul
10

Me cuesta mucho intentarlo

Esta es la consulta que nos dejó Laura M* en nuestro consultorio:

Recuerden que nos pueden mandar sus consultas por mail a tuanalistaonline@gmail.com, o si quieren hacerlo de forma anónima a http://www.formspring.me/tuanalista

Hola.

Hace unos 4 años mi padre tuvo un infarto del cual se recuperó, gracias a Dios. Antes escribía poesías y cuentos todo el tiempo y recibia mucho apoyo, pero desde entonces me cuesta mucho intentarlo. ¿Hay algo que pueda hacer para solucionarlo?

Gracias.

Laura, antes que nada queremos agradecerte por tu consulta. Es muy rico el tema que planteás. Seguramente es algo que a mucha gente le pasa. Pero la verdad es que es muy poquita la información que nos das como para que podamos responderte algo! Algo serio por lo menos.

Igualmente algunas cosas vamos a intentar decir. Es muy interesante la manera en que vos contás lo que te pasó. Prestá atención a como lo escribis. Queda un poco equívoco el texto, no es del todo claro. Pero mirá lo que ponés. Te citamos:

…pero desde entonces me cuesta mucho intentarlo.

¡Es muy interesante! Y sí, somos analistas, y creemos que las palabras no se eligen por casualidad. ¡Fijate! Decís que te cuesta intentarlo. No que lo intentás y no te sale, que te esforzas mucho y no lográs nada. Parecería que te cuesta arrancar. Da la idea (pero repetimos, no nos tomes muy en serio porque tenemos muy pocos datos) de que lo que te está pasando es algo así como una inhibición.

¿Qué es una inhibición?

Eso no es fácil de definir en palabras simples, pero intentémoslo.

Inhibición

s. f. (fr. inhibition; ingl. inhibition; al. Hemmung). Limitación funcional del yo, que puede tener orígenes muy diversos. **

¿Qué significa limitación funcional del yo? Que una actividad, que antes se desarrollaba normalmente, en un momento empieza a estar impedida, imposibilitada para el yo. ¿Porqué? Porque de alguna manera se pone en conflicto con el yo. Porque si se desarrollara normalmente generaría muchísima angustia, y por eso tiene que ser reprimida. El motivo puede ser distinto para cada caso, y por lo que vos contás, suponemos que algo debe tener que ver con la posible muerte de tu papá y seguramente con algunas cosas que habrás pensado en aquel momento y que seguramente no querrás volver a pensar. Pero volvamos a tu pregunta.

¿Hay algo que pueda hacer para solucionarlo?

Si, Laura. Claro que hay algo que podes hacer. Tomate el tiempo para pensarlo, permitite pensar y decir aún cosas que puedan resultar dolorosas para vos y para tu papá. Lo ideal sería que lo hagas con ayuda de un terapeuta. Seguramente sea un buen momento para empezar ya que te estás haciendo estas preguntas. Una terapia te va a ayudar a resolverlo más rapidamente, lo cual no quiere decir que no lo puedas hacer sola, pero seguramente va a ser bastante más difícil. Un terapeuta te va a ayudar a destrabar esas ideas o pensamientos que te angustian tanto y que te están impidiendo hacer lo que querés. Pero tenés que hablarlo.

Avisanos si necesitás que te recomendemos a alguien.

Y nos encantaría, si tenés ganas, que nos cuentes un poquito más.

.

**Si tienen ganas de leer un poco más sobre “La Inhibición”

pueden hacerlo acá y acá.

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¿Y ustedes qué piensan? ¿Les pasó alguna vez lo mismo que a Laura? ¿cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían?

22
Jun
10

Preguntas

Esta es la pregunta que nos dejó alguien de manera anónima.

Recuerden que si quieren hacer preguntas anonimas las pueden hacer  por acá:  http://www.formspring.me/tuanalista

Hola, quisiera una opinión sobre una persona que hace doce años que concurre a la misma analista. ¿Es eso sano para el paciente?

Hola, gracias por preguntar!

Es medio difícil poder contestar algo general, habría que ver el caso en particular. Lo que te podemos decir es que ´malo´ para su salud mental,  es poco probable que sea. Puede que sea complicado en terminos de tiempo y dinero. Suponemos que si sigue yendo es porque lo necesita y que el profesional evalúa que es así. Muchos pacientes requieren de terapias largas, y en casos complicados de un acompañamiento muy prolongado. Si al paciente le preocupa o tiene dudas, siempre se puede consultar a otro profesional para que de su opinión, o charlarlo con el terapeuta.

Recordemos que los tiempos son siempre relativos, lo que uno puede resolver en meses a otro puede tomarle años. Y al fin y al cabo  la duración del tratamiento depende de los objetivos que cada uno tenga respecto de su terapia. Hay quienes van al consultorio buscando resolver un tema puntual, y en cuanto se resuelve pueden terminar la terapia. Otros tienen consultas más difusas o generales. Buscan estar mejor, entenderse, o resolver varias cuestiones distintas. O bien cuando se resuelve un tema puntual quieren profundizar más, o pensar otras cuestiones. Hacer un análisis completo puede tomar muchos años, sobre todo si la persona no tiene un objetivo definido.

Saludos!

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¿Y ustedes que opinan? ¿Cuánto tiene que durar una terapia? ¿Qué es más importante para ustedes? ¿La duración, los resultados?

01
Jun
10

¿Cómo le cuento a mi hijo?

Les copiamos la consulta que nos dejó Bárbara M* en el consultorio:

Hola, quería consultarles si me podian ayudar a responder algo a mi hijo. Primero Les voy a contar como viene la historia y luego la pregunta de él.
Hace unos años conocí a un chico que estaba en el grupo de amigos. Mi novio también lo conocía. Las cosas con mi novio no andaban bien y me fui acercando a ese chico, y bue… quedé embarazada de él. Cuando este chico se enteró no quería saber nada, pero con el tiempo dijo que se iba a hacer cargo de el bebé pero no de mi. Le conté a mi novio y a mi familia y a todos de mi embarazo del otro chico. Al tiempo mi novio me dijo que quería volver conmigo más allá de que el padre del bebé no era él. Mi novio estuvo conmigo todo el embarazo y hasta el día de hoy estamos juntos y tenemos una hija. Vivimos los 4 juntos y mi primer hijo ve a su padre todas las semanas. El padre de mi hijo está en pareja con una chica desde que el nene tiene 3 meses pero no tienen hijos. Mi hijo le dice papá a los dos, a su padre y a mi pareja, pero nosotros nunca le obligamos a eso, él solo lo hace, aunque sabe que mi pareja es sólo el padre de mi hija.

Ayer me preguntó ¿Y cómo es que mi papá es mi papá? ¿Cómo me conoció? Mi hijo se da cuenta que desde que nació estoy con mi pareja y nunca estuve con su padre, entonces creo que tal vez debería explicarle algunas cosas, pero no sé cómo. Algo así como que con su papá no nos llevábamos bien y por eso no estamos juntos o no sé. Tampoco quiero decirle algo tan verdadero como para que odie a su padre, tiene 6 años. Yo nunca hablé con su padre de este tema, de cómo decirle al nene cómo fueron las cosas, y supongo que si me dan alguna ayuda ustedes puedo hablarlo con él a ver si está de acuerdo.

Al padre del nene no le gusta que mi hijo le diga papá a mi pareja. Yo le digo que a veces confunde papeles, pero la realidad para mi es que mi pareja está siempre presente cuando el nene está enfermo, o tiene miedo, etc, en cambio su padre no, y por eso lo quiere como a un padre. Nunca se lo dije al padre para no causar una pelea. Nunca nos peleamos desde que nació el nene y tampoco hablamos de otra cosa que no sea él.

Me gustaría si pueden, que me ayuden a responderle a mi hijo sus dudas.

Desde ya muchas gracias

Bárbara: primero queremos agradecerte por tu consulta, nos resulta muy interesante. Creemos que además puede servirle a mucha gente que esté pasando por situaciones similares y tenga dudas de cómo manejar estas situaciones.

Sería muy imporatnte empezar a despejar algunos mitos que circulan alrededor de la infancia. Nos han enseñado a creer que los niños son puros e inocentes y “no entienden” las cosas de los grandes. Esto en gran parte es un error. Los chicos entienden mucho más de lo que nosotros creemos. Por supuesto que lo entienden a su manera, pero entienden. Es más, muchas veces tienen las cosas más claras que nosotros.

Por ejemplo: vos decís que tu hijo le dice “papá” a tu novio. ¿Y porqué no le va a decir papá, si él se porta como un papá? Un papá es un Papá. Es decir, no es solo “el que pone la semillita”. Con eso no se hace un papá, acaso solo un genitor. Papá es el que te cuida, el que te da el beso de las buenas noches, el que te abraza cuando tenés pesadillas y te lleva al colegio. El que se ocupa de que no te falte nada. Ojo, no estamos queriendo decir que el papá biológico no tenga derechos, ni que no sea el padre. Pero si se lo preguntás a tu hijo te vas a sorprender de lo claro que lo tiene. Seguramente te va a contestar directamente:

-es que yo tengo DOS papás.

Así de simple. Somos los grandes los que nos hacemos problemas.

Segundo mito: Que hay cosas que a los chicos no se le pueden decir. No es cierto. El saber no hace daño. En todo caso, como vos bien decís habrá que pensar cómo se les dice. Pero no porque les vaya a hacer mal, sino que hay que buscar la manera de decírselo de una forma en que él lo pueda entender. Tampoco hay que contarle TODO, ni menos TODO JUNTO. Lo ideal sería que le vayas contando lo que él te vaya preguntando, a medida que él te lo pregunte. Seguramente se va a tomar el tiempo para pensarlo y te va a seguir haciendo preguntas. Y es posible que no todas las puedas contestar. Probablemente alguna te deje pensando. Pero él te va a ir preguntando lo que en ese momento él necesita entender, y está bueno que vos puedas irle contestando de a poco, pero con la verdad. No es necesario inventar historias de cigüeñas ni repollos. Contáselo como vos los entendes, pero adaptándolo a su lenguaje.

Estaría bueno, si podés, que lo hables con su padre biológico. Si tienen buen diálogo seguramente puedan ponerse de acuerdo.

Respecto de tu miedo a que “lo odie”, quedate tranquila, que es poco probable que eso pase. En todo caso tendrás que explicarle que si su papá no vive con ustedes es por algo que pasó (o no pasó) con vos. Que no es porque a él “no lo quiera”.

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¿Y ustedes qué piensan? ¿Les pasó algo así alguna vez con sus hijos? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Bárbara?




.: ¿Cuál es tu responsabilidad en aquello de lo que te quejas? :. -------------------------------------- Consultas: tuanalistaonline@gmail.com --------------------------------------
* Todos los nombres son ficticios. Además cambiamos la mayoría de los datos personales para mantener la confidencialidad de las consultas.

Querés preguntar algo y no te animás?

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