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Jun
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Nunca me perdoné… (2)

es decir, no tengo de otra:

o hago el intento en serio por volver

o dejo de verlo

lo primero me parece imposible, lo segundo lo vengo intentando desde hace un año pero siempre termino enroscada de vuelta por no decir que la idea de no volver a estar con el nunca mas me pica un poco.

Cuando terminamos de leerlo nos quedaron algunas dudas. Así que le mandamos un mail a Erica pidiendole que nos contara dos cosas. Primero su edad, y en segunda instancia por qué pensaba que era tan imposible volver. Nos contestó:

Por qué me parece imposible? Soy de las que cree que la confianza no se retoma así como así, y fueron muchas vueltas la de ambos. Pasadas de raya mas que nada.
ah! Tengo 17 años.

Además Erica en otro mail nos contó que su primer relación sexual fue “no consentida, con alguien que terminó suicidandose”, por lo cual ella durante mucho tiempo sintió rechazo hacia los hombres. “No me gustaba nadie” cuenta. Agregamos este dato porque nos parece que puede ser muy importante para pensar esta consulta. No es cualquier cosa. Estamos hablando de una violación de una persona menor de edad, por un mayor, con la consecuencia de que esa persona terminó suicidándose. Esto podría tener dos consecuencias importantísimas, que tendríamos que evaluar para este caso. Primero: una dificultad importante para confiar en los otros. Sobre todo si son hombres, más aún si son mayores. Es dificil después de haber atravesado una situación así, no pensar que los otros son peligrosos, que siempre quieren abusar, lastimar, sacar ventaja. Para poder confiar en alguien es necesario suponer que el otro no va a hacernos daño. No adrede al menos. La segunda: Culpa. En los casos de abuso en menores de edad casi siempre se encuentra el condimento de la culpa, con o sin intervención del abusador. En muchos casos el abusador, para mantener el silencio del menos, directamente amenaza al niño con todas las cosas feas que le van a pasar a él o a su familia si lo dice. En otros casos es el mismo menor el que se siente culpable de la situación del abuso. O bien por haber “seducido” de alguna manera al abusador, o por haber consentido, por haber fantaseado y incluso tal vez por haberlo disfrutado un poco. O por haber hablado, o por haberse callado. Es importante recordar que un menor de edad no está en condiciones de ejercer su sexualidad plenamente (ni fisicas ni mentales) y por eso el adulto siempre es responsable. Es el responsable de cuidar a ese menor. Por eso el abuso está penado por la ley y si es menor de 14 años se considera estupro y es equivalente a violación, aún cuando no haya habido penetración. Pero aún así en muchos casos, queda una carga importante de culpa del lado de el/la menor abusados. Y pensemos que en este caso, para agravar aún más esa culpa, esa persona termina suicidándose. Complicado. Tenemos entonces, culpa y dificultades para confiar en el otro. Volvamos a tu consulta, Erica.

Vos contás que no pudiste disfrutar de la relación “como a la espera de algo malo”. No se si te das cuenta que esto tiene que ver con lo que veníamos hablando. Casi como si te merecieras algo malo. Como si no pudieras confiar en que el otro pueda ser bueno con vos. No te permitís disfrutarlo. Te sentías vulnerable por primera vez. Claro, estaba empezando a confiar en él. Y eso puede ser peligroso. ¡Da miedo! Entonces hiciste de todo para boicotear esa relación. Las cosas tenían que terminar mal. Lo peor de todo es que se te cumplió. Te engañó. Y lo interesante de todo es que vos decís:

Lo tome como una traición, una traición cometida por un amigo en quien confiaba. Senti culpa por haber depositado confianza en el y permitido que me lastime.

¿Te das cuenta de lo contradictorio de esa frase?

Cuando uno se siente traicionado no tiene culpa. Tiene bronca, odio, despecho. Pero no culpa. La culpa es del otro. ¿Porqué tenías culpa? Por haber confiado en él. Por eso no se tiene culpa, Erica. Cuando uno empieza una relación tiene que confiar. La gente es “inocente” hasta que se demuestre lo contrario. ¡Para vos el al revés! Ahora, si él te traicionó ¿Porqué tenías culpa? ¿La culpa de qué?

Después empezó el descontrol, y antes de juzgar, habría que pensar, como era ese descontrol, para qué, si realmente te divertía, si estabas tratando de probar algo. ¿Para qué? ¿Para quién? ¿A quién había que demostrarle algo? Habría que poder diferenciar si realmente se trataba de conductas autodestructivas o estabas tratando de apropiarte de tu sexualidad. Pero pareciera que hay algo que está medio en el borde, casi como buscando cierto riesgo. Esto es importante. No te decimos que no lo hagas, pero tené cuidado.

Si es claro que si siempre seguiste en contacto con él, por algo es. Es claro que el te quiere y quiere volver con vos. Y casi nos animaríamos a decir que vos también. Pero habría que ver qué pasa. Nos parece que lo que te enrosca es que tenés miedo de confiar en él, de ser vulnerable otra vez, de que te puedan lastimar, y por eso buscás relaciones en las que hay “jueguitos de poder”, relaciones en las que no pueden lastimarte porque no te mostras vulnerable. No querés ni te dejás querer. Pero esa es una apuesta que uno tiene que estar dispuesto a hacer. Hay que correr algunos riesgos en la vida, y sobre todo en el amor.

Igualmente todavía sos muy joven y tenes mucho por aprender. Erica, si no estás haciendo terapia creemos que es un muy buen momento para que vuelvas a empezar. ¡Tenes muchas cosas en qué pensar!

—————————————–

¿Y ustedes qué piensan? ¿Les pasó o les pasa algo similar? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le aconsejarían a Erica?




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