Posts Tagged ‘Adultos

29
Mar
11

confusa.

Ésta es la consulta que nos dejó Andrea en un comentario de este blog. Antes de responderle, nos gustaría saber qué opinan ustedes. ¿Qué le responderían a Andrea?

Hola no se si me pueden ayudar, bueno crecí en una familia donde siempre habían problemas mis padres se peleaban mucho mi papa golpeaba a mi mama , y ella hacia problema por todo , la cuestión es que siempre en las fiestas siempre habían pleitos y nos dormíamos llorando y frustradas mi madre no me dejaba hablar en voz alta por que decía que me podían oír los vecinos tampoco tenia amigas o amigo puesto que donde vivíamos era muy solitario el sitio y bueno no les gustab a mis padres que tengamos amigos , bueno pues crecí asi con mi hermana sin vida social sin enamorado asi y aguantando los problemas en casa la pobreza también era una gran detalle aparte de ello mi madre nos golpeaba cuando intentábamos dar nuestra opinión eso según yo bajaba mi autoestima , ya luego fui creciendo y cuando entraba en un circulo social me era difícil mantener una conversación y siempre me sentía extraña como si no les agradara a los demás por ende no tenia muchos amigos y siempre caía mal a las chicas sobre todo, bueno axial siguió pasando mas el tiempo y tuve si varios enamorados pero por poco tiempo diría semana a los cuales yo los dejaba por que no me gustaban mas y por la presión de que en casa no me dejaban salir y ese tema de tener enamorado era privado me pegarían si les decía algo, en fin entre a estudiar y tuve mas tiempo para mis asuntos y allí empecé una relación muy larga con un chico tengo ya con el 7 años pero, la verdad ya no se por que estoy con el a veces siento que es costumbre o miedo a estar sola no se me llevo bien con el , pero cuando conversamos de matrimonio el no se ve decidido y lo entiendo soy una persona muy complicada me enojo por todo, siento que me deprimo al máximo en mi casa solo paro en mi cuarto metida y cuando salgo a la sala a ver a mis padre solo estoy gritando o enojada y luego lloro, pero después se me pasa y quiero hacer compras salir ser feliz siento que es un estado de animo muy extraño me hace sentir peor , y en trabajo igual tengo conflictos con las personas siento que mi carácter es débil y aveces fuerte pero solo para enmascarar mi debilidad, la verdad a veces quisiera dormir y olvidarme de todos los problemas no despertar mas o viajara en un tren mirara la nada y estar axial (?) siempre no se si sea depresión, a veces ya no quiero estar con ese chico , quiersiera conocer a alguien mas especial y no puedo por esta con el pero tampoco lo puedo dejar , por que me deprimo mas siento que mi vida esta mal y ya tengo estoy por cumplir 30 años lo bueno es que lámenos soy profesional y trabajo si no ya todo seria un desastre no se que hacer si alguien me puede ayudar huyo de las fiestas , me alejo de mis amigos, trato mal a la gente no puedo contener mi egoísmo y a veces soy bueno ayudo a los necesitados, pero no se que hacer mi vida esta confusa estaba pensando en ir a un psicólogo pero que va hacer el escucharme y sacar sus conclusiones!!!!! quizás darme pastillas!!!! no se no tengo nada de seguridad ayúdenme por favor

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22
Mar
11

El “ataque de pánico”…

Alguien nos dejó esta consulta anónima por formspring y creemos que puede llegar a ser muy interesante. A ver qué les parece a uds:

 

¿Cómo detener un ataque de panico? (cuando llegan incluso a ser varios en un mismo día)

 

Se trata de una pregunta muy general, y que además puede ser de utilidad para muchas personas. Pero hay que pensarla en varias partes. Primero algo de historia.

Los laboratorios quieren hacernos creer que el “ataque de pánico” tal como ellos lo bautizaron, es algo nuevo. Es el síntoma de la época, para el cual, por supuesto, existe una medicación.

Esto NO ES CIERTO.

Ya Freud (y mucho antes que él numerosos psiquiatras) a fines de 1800 lo describía como un cuadro de ataque de angustia.

El famoso “ataque de pánico” es simplemente eso. Un acceso violento de angustia, que se manifiesta, según el paciente con diversos síntomas corporales.

¿Cómo combatirlo? Hay varias formas, pero la primera y la más importante es restándole un poco de importancia. Simplemente se trata de una manifestación de angustia. Y nadie se muere de angustia ¿No? Lo primero que tenés que intentar hacer es NO ANTICIPARLOS. Por lo general cuando una persona sufre de éste tipo de cuadros una vez, supone que van a repetirse y los espera. Y de esta manera sin darse cuenta LOS PROVOCA. No te anticipes. Que te haya pasado una vez no quiere decir que vuelva a sucederte.

En segunda instancia, tené en cuenta que es pasajero y que nadie se muere de eso, por más feo que sea. Relajate, ponete cómoda, y respirá hondo. Tratá de no pensar que algo malo va a pasar, hasta que se pase.

Como tercera medida, y la más importante de todas: PEDÍ AYUDA. Un ataque de angustia es un llamado de atención. Es tu cuerpo que te está diciendo que algo pasa, ¡Prestale atención! Esa angustia tiene un motivo, aunque no sea evidente. Consultá con un psicólogo, y de ser posible hagan una interconsulta con un psiquiatra para aliviar una parte de esa angustia con algo de medicación.  Lo mínimo para que puedan pensar juntos qué te está pasando, porqué estás tan angustiada/o y poder empezar a resolverlo.

Esperamos que nuestra respuesta te haya ayudado a pensarlo un poco.

 

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó o les pasa algo similar? ¿Como lo resolvieron?

15
Mar
11

Qué hago con mi hijo?

Esta es la consulta que nos envió Bruno N.* al mail del consultorio. Recuerden que pueden enviarnos sus consultas a tuanalistasonline@gmail.com.

 

Les escribo por que mi hijo acaba de cumplir la mayoria de edad y ultimamente esta muy rebelde pero hoy me entere de su propia boca de que tenia un novio osea que el amigo con el que comparte que tiene 25 años. Pero me doy cuenta que es mas por que el tipo lo esta induciendo a eso no creo mucho que sea por iniciativa de mi hijo llevan con esa amistad 11 meses. Y dice que el ya eligio esa opcion de vida pero yo creo que es mas inducido  el no tiene ningun trauma de infancia ni nada parecido y somos una familia muy normal de buenos principios morales.

Que puedo hacer para que el retome su camino y sea un hombre en todo el sentido de la palabra.

Agradezco de antemano su valiosa colaboración

Bueno antes que nada, Bruno, muchas gracias por confiar en nosotras tu consulta. Vamos a intentar respondertela del modo más neutral posible, aunque no nos va a ser fácil porque tenemos una posición tomada, una posición que creemos es una posición ética respecto de este tema. Es simple, nosotras no creemos que la homosexualidad sea una patología, por lo tanto no pensamos que tenga que ver con algun trauma de la infancia, ni con una familia disfuncional necesariamente (aunque si tiene que ver con cosas de la infancia y de la familia). Qué dificil. A ver, lo primero que podemos decirte es que tu hijo ya es mayor de edad. Por lo tanto ya tiene derecho a empezar a elegir algunas cosas, sobre todo su orientación sexual. No creemos que se trate de un acto de rebeldía adolescente, sino más bien de una elección legítima. Pero supongamos que él lo está haciendo, como vos decís, un poco inducido por el amigo, un poco para rebelarse contra los padres. Podría ser. Si es así, lo peor que pueden hacer es luchar contra eso. Cuando más le digan que no, más testarudo se va a poner en su posición. Si era algo pasajero, con el tiempo va a ir pasando. Es mejor llevarle la corriente y estar abiertos para que el pueda hablar con ustedes y se sienta aceptado, tanto si cambia de posición como si la sostiene. Sino solo lo van a reforzar en su elección, aunque sea temporaria. Igualmente, Bruno, nos parece importante que tu mujer y vos puedan enteder que se trata de una elección válida, aunque no sea la que ustedes imaginaron para él ni la que prefieren. Es preferible que tu hijo sea un homosexual feliz, que un heterosexual forzado y reprimido. Tal vez sean ustedes los que tengan que hacer un esfuerzo por aceptarlo como es. Porque va a seguir siendo su hijo, y ustedes lo van a seguir amando, no importa que elecciones haga en su vida ¿No?

Bruno, si esto te angustia mucho (y es normal que así sea) tal vez puedas pedir una consulta con un profesional de la salud mental para que te ayude a elaborar este tema. No es fácil de aceptar que un hijo de uno elija un camino tan distinto al que uno soñó para él. Muchas veces implica una herida narcisista importante e incluso un trabajo de duelo por aquello que nos ilusionaba.

Pero bueno, como te decíamos al principio, nosotras tenemos una posición tomada respecto de este tema que tal vez no sea la que ustedes esperaban escuchar. Si es así, tal vez puedan charlarlo en otro ámbito. Tal vez en el religioso puedan encontrar una respuesta más acorde a sus creencias.

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¿Y ustedes qué piensan? ¿Qué le recomendarían a Bruno? ¿Qué harían en su lugar?

 

07
Feb
11

Necesito escapar. (2)

Lo primero que le preguntamos a Andrea, después de leer su consulta, fue si estaba haciendo tratamiento. Nos contestó que sí, pero que aún así hay días en los que siente que no es suficiente.

Andrea: Antes que nada gracias por enviarnos tu consulta. En primera instancia queremos decirte que en tu caso es importantísimo que hagas tratamiento. Continuá con el que ya empezaste si te parece que te sirve, o si sentís que no te sirve o nos es suficiente probá hacer otra consulta. Y si constinúa esa sensación que nos contás, de no tener ganas de levantarte a la mañana para hacer tus cosas, o esas ideas de no seguir viviendo tal vez sería importante que hagas una consulta con un Psiquiatra. No para que te medique como a los locos, sino para que te de algo que te ayude a tener un mejor ánimo y para que puedas estar más conectada con tu vida y con tu terapia. Avisanos si necesitas que te recomendemos a alguien.

Volviendo al tema de tu consulta, nos parece super interesante tu posición. Está bueno que quieras se autosuficiente e introspectiva. Es un buen comienzo. En ese sentido nos gustaría que te tomes unos minutos para releer tu consulta y tal vez notes un par de cosas interesantes de tu manera de contarlo. Si te fijas, en dos o tres lugares se puede ver como primero nos contás algo que es muy importante para vos, y acto seguido, lo desvalorizas. Acá te ponemos un ejemplo para que lo puedas ver:

Hace poco mas de un año mi vida cambio de forma muy drastica o quizá solo estoy exagerando.

Es muy interesante que pueas reparar en esta forma tuya de expresarte, porque tal vez tenga algo que ver con lo que te pasa. Vos nos contás que no te sentis valorada por tu familia, y eso probablemente sea cierto, pero además ¡La que no se valora sos vos misma! Fijate como vos misma nos decís:

Porque siempre he sentido que son mas importantes los demás y que yo no existo.

Obviamente ni nosotras, ni ningun terapeuta va a poder hacer algo para cambiar lo que pasa en tu casa, pero sobre lo que sí se puede (y se tiene) que trabajar es sobre lo que te pasa a vos con vos misma. Fijate que aún así lograste montones de cosas. A tu corta edad estudiaste, te recibiste, trabajás, seguis estudiando, colaborás en tu casa con las tareas del hogar y económicamente. ¡Pudiste y podés hacer un montón de cosas! Solo que vos misma no logras valorarlas. En eso hay que trabajar bastante. Es más, leyendo tu situación un incauto se preguntaría, si tenés un título, tenés un trabajo, sabes hacer las cosas de la casa… ¿Porqué seguís viviendo ahí? ¿Porqué seguir tolerando el menosprecio de tu familia?

Sería interesante poder pensar que relación tienen estos puntos. Porqué tal vez sentís que tenés que tolerar montones de cosas, tal vez más que los demás. ¿Porque vos vales menos? ¿Porqué vales menos?

Incluso estaría bueno que en tu terapia pudieran pensar si todo esto tiene alguna relación con el hecho de no conocer a tu papá. ¿Valés menos porque él te abandonó? ¿Creerás que fue porque el no te quiso? Habría que conocer un poco más de esta historia para no hablar pavadas, disculpanos si decimos algo que no tiene nada que ver, pero solo estamos haciendo conjeturas con poquitos datos.

Andrea, está buenísimo ser autosuficiente, pero a veces no alcanza. Pedí ayuda, preguntá, consultá, confiá en los otros, hacete valer. Y si podemos ayudarte an algo más, avisanos.

 

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¿Y ustedes que opinan? ¿Les pasó algo similar a lo que le pasa a Andrea? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían?

07
Feb
11

necesito escapar. (1)

Esta es la consulta que nos envio Andrea M.* a nuestro mail : tuanalistaonline@gmail.com

 

Hola, desde hace un tiempo que no me siento precisamente bien… tengo momentos en los que simplemente tengo una enorme necesidad de escapar, de salir huyendo de todo lo que conozco y de la vida que he vivido hasta ahora.
Hace poco mas de un año mi vida cambio de forma muy drastica o quizá solo estoy exagerando.
Me vida ha sido un poco complicada, en las últimas semanas he intentado recordar mi infancia, para tratar de enterder el porque de muchos traumas que considero tener, pero no consigo recordar mucho al respecto, la verdad es que realmente no recuerdo nada.
Vengo de una estructura familiar poco común. Mi mama estuvo casada con mi padrastro hasta hace un año aproximadamente, el siempre me trato bien y hasta ahora aun me ve como una hija.
Son tantos pequeños detalles de mi vida, que no estoy segura por donde comenzar.
Provengo de lo que yo considero un hogar disfuncional, mi madre todo su matrimonio le fue infiel a su esposo. No conozco a mi padre biologico y nunca he sentido mucho el interes de conocerlo. Tengo un hermano y el es mi mayor apoyo, pero hay ocasiones que siento que mi familia, mas que considerarme un miembro, me considera su sirvienta personal, la que se encarga de todas las labores domesticas, de hacer los pagos, y a parte trabajo y también tomo clases.
Tengo 25 años, soy licenciada en administracion de empresas, cuido de la casa de mi familia, estudio italiano e ingles, copero con los gastos de la casa, pero no considero que mi familia me respete o me de un lugar. No siento que mi madre en algún momento de su vida le haya importado realmente, aunque simplemente puede ser que veo las cosas desde una perspectiva de resentimiento. Porque siempre he sentido que son mas importantes los demás y que yo no existo.
Siento que mi vida no tiene sentido, que no hay motivos para estar viva, no tengo objetivos o sueños.
El año pasado lo que ocurrio fue que mi mejor amigo (que no era tan mejor amigo en realidad) a quien le dije que estaba enamorado de el, me dijo que el no sentia lo mismo y después se empato con una compañera mia de trabajo… que al final termine por superar esta situación (porque deje de sentirme enamorada de el y me di cuenta de que esas cosas ocurren, que hay veces que las cosas se dan y otras en que simplemente no hay quimica y que no se puede forzar nada, que cosas como que a veces te quieren y a veces no simplemente se deben aceptar), esa situacion me dolio mucho y me dejo extremadamente fragil y herida, después de eso mis padres se separaron, mi mama comenzo a salir con un señor que no me simpatiza que no es una mala persona, pero tampoco es la mas brillante o mejor (ya que es alcoholico)… suena ridiculo, pero hasta mi perro se murio y en una corta temporada estuve sujeta a una gran cantidad de dolor.
Me tranquilice después de eso, me enfoque en tratar de vivir un día a la vez, de trabajar, de poner empeño en lo que estaba estudiando…
Por un tiempo me senti bien y después nuevamente me senti mal…
Yo siempre he sido de la idea de que quien puede solucionar mis problemas, mis inquietudes o completarme soy yo misma…. siempre he creído que debo ser autosuficiente, que la introspección es buena y que debo trabajar mis emociones y tratar de encontrar un equilibrio… pero cada día me resulta mas dificil hacer las tareas cotidianas y lo unico que pasa por mi cabeza es que quiero dejar de existir.
Supongo que sería importante decir mi edad tengo 26 años… y me gustaría encontrar la manera de ser una persona equilibrada, con paz emocional y sobre todo estar sana y no terminar como una persona amargada, o en una relacion enfermiza… basicamente no quiero convertirme en una mala persona y tampoco quiero vivir mi vida bajo preceptos equivocados.

Gracias por leerme Andrea M.

 

02
Feb
11

No soy nada para él.

Esta es la consulta que nos envio Mariela P.* al mail del consultorio. Recuerden que pueden anviarnos sus consultas a: tuanalistaonline@gmail.com.

 

Hola, la verdad no sé bien que es lo que quiero consultarles. Siento que necesito palabras que me ayuden a sentirme mejor y a intentar cortar con un patrón de sufrimiento en mi vida.

Hice terapia en varias ocasiones, hace una año deje la ultima, la cual me ayudo mucho, pude terminar una relación de pareja de mucho sufrimiento, animarme a vencer miedos, empezar a hacer las cosas que me gustan y que siempre había postergado.

Comencé a ocupar mi tiempo y a gastar mi dinero en actividades que me daban muchas satisfacciones por lo que no continué con la terapia. Siempre creí que necesitaba continuarla pero estaba tan animada con lo que estaba haciendo, comencé a quererme un poco más, a conocer gente sentirme como hacía tiempo no lo hacía. Mi vida comenzó a ser muy linda, me sorprendía siendo una persona alegre la mayor parte del tiempo, hasta que conocí un chico (había conocido otros anteriormente, tenido citas, pero ninguno me atraía como hombre) enseguida me fascino con su personalidad, su inteligencia, su humor y habilidades, además en la cama tenemos mucha química. Tiene una personalidad muy egocéntrica, narcisista que fui descubriendo con los días, siempre hay que compartir sus intereses, sus actividades, todo lo mío es feo o sin importancia, me criticaba mi forma de vestir y hasta el color de las paredes de mi casa, enseguida mi autoestima empezó a flaquear, comencé a sentirme tan poca cosa a su lado, obviamente que no era todo el tiempo así, también puede ser muy agradable y conquistarme con mucha facilidad, parecía como que cuanto más yo me abría a él, cosa  me costaba bastante por su mirada crítica, el más se alejaba y comenzaba a ser indiferente. Yo intentaba protegerme y trataba de distanciarme y ahí el me buscaba, pero siempre a sus tiempos, a su manera. En síntesis.. creo que es muy confuso lo que escribo pero tampoco quiero corregirlo porque así debe ser más rico para analizar.. Me enamore de este hombre, pero sufro muchísimo con esta relación, siento que no soy nada para el y creo que siempre me engancho en este tipo de relaciones. A veces conozco hombres con los cuales me siento respetada, que me quieren por lo que soy, que me valoran pero no me siento atraída hacia a ellos. Creo que algo en mi me lleva a amar obsesivamente a quien no me corresponde o que de alguna manera me hace sufrir. Siento que mi vida marcha bien hasta que me la arruino enganchándome en una relación de este tipo. No quiero ser mas así, quiero poder ser feliz y amar sanamente a alguien.

Gracias por escucharme

 

Soy Mariela y tengo 31 años

 

Mariela, muchas gracias por animarte a contarnos tu historia! A ver… ¿Por donde empezar? Lo primero que tendríamos que recomendarte es que retomes tu terapia. Muchas veces nos da la sensación de que, cuando estamos bien ya no la necesitamos. A veces puede ser verdad y otras, como parece ser tu caso, tal vez hubiera estado mejor seguir un poco más. Por lo poquito que nos contás pareciera que tenés muchas inseguridades que además se potencian en la pareja. Está muy bueno que hayas logrado sentirte bien cuando estás sola, valorarte, quererte, disfrutar de tu vida y tus actividades. Solo falta un pasito más y es que todo esto pueda sostenerse en la pareja y sobre todo en la elección de pareja.  Lacan, un gran psicoanalista francés, tenía una frase muy enigmática que decía:

La mujer es el síntoma del hombre.

Esta frase, que puede sonar un tanto machista a primera vista, tiene varias interpretaciones posibles. Una de ellas, la más interesante para pensar este caso, apunta al sentido de que uno elige la pareja con lo más sintomático que tiene, con lo más enfermo. Las elecciones de pareja que uno hace no son aleatorias. Muchas veces repiten patrones de viejos amores arcaicos, sobre todo de los primeros amores, esos con los que aprendimos a querer y ser queridos. De esos que muchas veces son los más problemáticos. Sería muy interesante que, tal vez en un nuevo análisis si te animás, pudieras repasar la historia y la prehistoria de tus amores. Repensar qué cosas te atraen, qué se repite, de una elección a la otra, a quienes se parecen, qué modelo de hombre estás eligiendo, que tipos de vínculo estás estableciendo, cuál es tu colaboración en el armado de esos vínculos. Si, claro… porque es mucho más fácil quedarnos pensando que somos pobres víctimas que atraemos solo “hombres malos” que nos hacen sufrir. Pero la verdad es que una relación de pareja es de a dos. Uno elige al otro por algo (de lo cual después se queja) y contribuye a armar y sostener un tipo de vínculo determinado. ¡Todo esto es lo que hay que repensar!

Lo más simple, en este momento, sería contestarte: Mariela dejalo, ese hombre te hace sufrir, vos te merecés algo mejor! Pero tal vez estaría bueno que aproveches este momento para aprender algo, observar sus mecanismos y ver hasta qué punto vos no se los estás sosteniendo. De qué manera (e incluso porqué) le estas permitiendo que se crea “mejor que vos” y que todo lo tuyo es feo o sin valor. Por algo lo estás eligiendo, algo te enamora de él. Tomalo como un período de aprendizaje, que en el mejor de los casos va a servir para que la próxima vez puedas hacer una elección mucho mejor, más sana.

Esperamos que te haya servido y contá con nosotras si necesitás algo más.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Alguno pasó por una situación similar? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Mariela?

 

24
Ene
11

En una gran encrucijada (2)

Es muy difícil opinar, casi sin conocerlos, pero como decimos siempre: esto es como un juego. Alejandro, no te lo tomes demasiado en serio, tomá de esto lo que te sirva.

Por lo que nos contás la situación es bastante delicada y hay muchos factores en juego, la distancia, el trabajo, los problemas psiquiatricos de la suegra, el apego de cada uno a su propia familia de origen y al lugar de residencia son temas a tener en cuenta. Cada uno debería pensarlos por separado y despues ponerlos en común para ver si pueden llegar a algun acuerdo. Respecto a la situación que nos contás con tu suegra nos parece importante decirte esto: vos tenés derecho a elegir. En realidad ella también, pero por lo que nos contás ella ya eligió. Eligió quedarse con ella, que no es una mala elección… pero no es la única. Los dos son grandecitos ya y nos parece que a esta altura de la vida, y de la relación (no nos queda claro si son 4 o 7 años de relación, pero en cualquier caso es bastante tiempo) estaría bueno poner las cosas claras. No se trata, como decían en algun comentario de un “no puedo” sino de un “no quiero”. Aunque si ella relamente “no puede” tal vez no sería mala idea que ella empiece una terapia para revisar esos impedimentos. Es cierto que uno tiene responsabilidades para con sus padres, pero todo tiene sus límites. Si se le está ofreciendo tanto apoyo emocional como terapéutico y la persona lo rechaza, siendo una persona adulta, las opciones son varias. Primero, uno podría considerar que se trata de un adulto, que está en condiciones de arreglarselas por si misma y que esa es su elección. O sea, si no acepta ayuda y puede sola, que se arregle sola. La segunda opción sería pensar que no puede sola pero todavía no puede aceptar ayuda. En ese caso uno puede sostenerla durante un tiempo determinado (y tal vez estaría bueno poner un plazo para que no se haga eterno) hasta que la señora esté en condiciones de aceptar ayuda… o arreglarselas solita. La tercera opción, si la señora no está en condiciones de aceptar ayuda, no puede sola y además puede representar un peligro (para sí o para terceros) sería internarla. Esta es siempre una decisión muy difícil en la cual tienen que estar de acuerdo los familiares con un médico psiquiatra y además considerar que sea lo mejor para la persona en cuestión, y no solo para evitarle los problemas a los familiares. Pero esta es una decisión que tu pareja tiene que tomar sola, o con el resto de su familia. Vos podés opinar, acompañarla, escucharla, pero es una decisión de ELLA.

Con esto te queremos decir que vos tendría que repensar TU posición. Porque lo que se lee en lo que nos contás es ¡mucha culpa! Por supuesto que la situación es muy difícil y estos extremos siempre generan culpa. Pero de ninguna manera es responsabilidad tuya que a ella le toque atravesar esta situación familiar complicada. Pensalo un poco, porque si ella elige quedarse sosteniendo a la madre en su enfermedad, es una elección de ella y vos podés estar de acuerdo o no, tener ganas de acompañarla o no. Una cosa es bancarse un familiar enfermo, otra muy distinta es hacerlo con la familia del otro. ¡Es entendible que no te cause gracia!

Lo que nos parece importante, Alejandro, es que si esta situación sigue trabada y ninguno de los dos puede tomar una decisión, tal vez estaría bueno que puedas empezar una terapia. Para preguntarte entre otras cosas porqué todo esto te genera tanta culpa. Alguien decía en alguno de los comentarios que estaría bueno que iniciaran una terapia de pareja. La verdad es que si, estaría bueno, pero por lo que nos contás es un poco difícil, sobre todo porque viven en dos ciudades distintas, a muchos kilómetros de distancia.

Esperamos que nuestra respuesta te haya servido de algo, al menos para repensar algunas cosas.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Que le recomendarían a Alejandro??




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