Posts Tagged ‘Amor

02
Feb
11

No soy nada para él.

Esta es la consulta que nos envio Mariela P.* al mail del consultorio. Recuerden que pueden anviarnos sus consultas a: tuanalistaonline@gmail.com.

 

Hola, la verdad no sé bien que es lo que quiero consultarles. Siento que necesito palabras que me ayuden a sentirme mejor y a intentar cortar con un patrón de sufrimiento en mi vida.

Hice terapia en varias ocasiones, hace una año deje la ultima, la cual me ayudo mucho, pude terminar una relación de pareja de mucho sufrimiento, animarme a vencer miedos, empezar a hacer las cosas que me gustan y que siempre había postergado.

Comencé a ocupar mi tiempo y a gastar mi dinero en actividades que me daban muchas satisfacciones por lo que no continué con la terapia. Siempre creí que necesitaba continuarla pero estaba tan animada con lo que estaba haciendo, comencé a quererme un poco más, a conocer gente sentirme como hacía tiempo no lo hacía. Mi vida comenzó a ser muy linda, me sorprendía siendo una persona alegre la mayor parte del tiempo, hasta que conocí un chico (había conocido otros anteriormente, tenido citas, pero ninguno me atraía como hombre) enseguida me fascino con su personalidad, su inteligencia, su humor y habilidades, además en la cama tenemos mucha química. Tiene una personalidad muy egocéntrica, narcisista que fui descubriendo con los días, siempre hay que compartir sus intereses, sus actividades, todo lo mío es feo o sin importancia, me criticaba mi forma de vestir y hasta el color de las paredes de mi casa, enseguida mi autoestima empezó a flaquear, comencé a sentirme tan poca cosa a su lado, obviamente que no era todo el tiempo así, también puede ser muy agradable y conquistarme con mucha facilidad, parecía como que cuanto más yo me abría a él, cosa  me costaba bastante por su mirada crítica, el más se alejaba y comenzaba a ser indiferente. Yo intentaba protegerme y trataba de distanciarme y ahí el me buscaba, pero siempre a sus tiempos, a su manera. En síntesis.. creo que es muy confuso lo que escribo pero tampoco quiero corregirlo porque así debe ser más rico para analizar.. Me enamore de este hombre, pero sufro muchísimo con esta relación, siento que no soy nada para el y creo que siempre me engancho en este tipo de relaciones. A veces conozco hombres con los cuales me siento respetada, que me quieren por lo que soy, que me valoran pero no me siento atraída hacia a ellos. Creo que algo en mi me lleva a amar obsesivamente a quien no me corresponde o que de alguna manera me hace sufrir. Siento que mi vida marcha bien hasta que me la arruino enganchándome en una relación de este tipo. No quiero ser mas así, quiero poder ser feliz y amar sanamente a alguien.

Gracias por escucharme

 

Soy Mariela y tengo 31 años

 

Mariela, muchas gracias por animarte a contarnos tu historia! A ver… ¿Por donde empezar? Lo primero que tendríamos que recomendarte es que retomes tu terapia. Muchas veces nos da la sensación de que, cuando estamos bien ya no la necesitamos. A veces puede ser verdad y otras, como parece ser tu caso, tal vez hubiera estado mejor seguir un poco más. Por lo poquito que nos contás pareciera que tenés muchas inseguridades que además se potencian en la pareja. Está muy bueno que hayas logrado sentirte bien cuando estás sola, valorarte, quererte, disfrutar de tu vida y tus actividades. Solo falta un pasito más y es que todo esto pueda sostenerse en la pareja y sobre todo en la elección de pareja.  Lacan, un gran psicoanalista francés, tenía una frase muy enigmática que decía:

La mujer es el síntoma del hombre.

Esta frase, que puede sonar un tanto machista a primera vista, tiene varias interpretaciones posibles. Una de ellas, la más interesante para pensar este caso, apunta al sentido de que uno elige la pareja con lo más sintomático que tiene, con lo más enfermo. Las elecciones de pareja que uno hace no son aleatorias. Muchas veces repiten patrones de viejos amores arcaicos, sobre todo de los primeros amores, esos con los que aprendimos a querer y ser queridos. De esos que muchas veces son los más problemáticos. Sería muy interesante que, tal vez en un nuevo análisis si te animás, pudieras repasar la historia y la prehistoria de tus amores. Repensar qué cosas te atraen, qué se repite, de una elección a la otra, a quienes se parecen, qué modelo de hombre estás eligiendo, que tipos de vínculo estás estableciendo, cuál es tu colaboración en el armado de esos vínculos. Si, claro… porque es mucho más fácil quedarnos pensando que somos pobres víctimas que atraemos solo “hombres malos” que nos hacen sufrir. Pero la verdad es que una relación de pareja es de a dos. Uno elige al otro por algo (de lo cual después se queja) y contribuye a armar y sostener un tipo de vínculo determinado. ¡Todo esto es lo que hay que repensar!

Lo más simple, en este momento, sería contestarte: Mariela dejalo, ese hombre te hace sufrir, vos te merecés algo mejor! Pero tal vez estaría bueno que aproveches este momento para aprender algo, observar sus mecanismos y ver hasta qué punto vos no se los estás sosteniendo. De qué manera (e incluso porqué) le estas permitiendo que se crea “mejor que vos” y que todo lo tuyo es feo o sin valor. Por algo lo estás eligiendo, algo te enamora de él. Tomalo como un período de aprendizaje, que en el mejor de los casos va a servir para que la próxima vez puedas hacer una elección mucho mejor, más sana.

Esperamos que te haya servido y contá con nosotras si necesitás algo más.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Alguno pasó por una situación similar? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Mariela?

 

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24
Ene
11

En una gran encrucijada (2)

Es muy difícil opinar, casi sin conocerlos, pero como decimos siempre: esto es como un juego. Alejandro, no te lo tomes demasiado en serio, tomá de esto lo que te sirva.

Por lo que nos contás la situación es bastante delicada y hay muchos factores en juego, la distancia, el trabajo, los problemas psiquiatricos de la suegra, el apego de cada uno a su propia familia de origen y al lugar de residencia son temas a tener en cuenta. Cada uno debería pensarlos por separado y despues ponerlos en común para ver si pueden llegar a algun acuerdo. Respecto a la situación que nos contás con tu suegra nos parece importante decirte esto: vos tenés derecho a elegir. En realidad ella también, pero por lo que nos contás ella ya eligió. Eligió quedarse con ella, que no es una mala elección… pero no es la única. Los dos son grandecitos ya y nos parece que a esta altura de la vida, y de la relación (no nos queda claro si son 4 o 7 años de relación, pero en cualquier caso es bastante tiempo) estaría bueno poner las cosas claras. No se trata, como decían en algun comentario de un “no puedo” sino de un “no quiero”. Aunque si ella relamente “no puede” tal vez no sería mala idea que ella empiece una terapia para revisar esos impedimentos. Es cierto que uno tiene responsabilidades para con sus padres, pero todo tiene sus límites. Si se le está ofreciendo tanto apoyo emocional como terapéutico y la persona lo rechaza, siendo una persona adulta, las opciones son varias. Primero, uno podría considerar que se trata de un adulto, que está en condiciones de arreglarselas por si misma y que esa es su elección. O sea, si no acepta ayuda y puede sola, que se arregle sola. La segunda opción sería pensar que no puede sola pero todavía no puede aceptar ayuda. En ese caso uno puede sostenerla durante un tiempo determinado (y tal vez estaría bueno poner un plazo para que no se haga eterno) hasta que la señora esté en condiciones de aceptar ayuda… o arreglarselas solita. La tercera opción, si la señora no está en condiciones de aceptar ayuda, no puede sola y además puede representar un peligro (para sí o para terceros) sería internarla. Esta es siempre una decisión muy difícil en la cual tienen que estar de acuerdo los familiares con un médico psiquiatra y además considerar que sea lo mejor para la persona en cuestión, y no solo para evitarle los problemas a los familiares. Pero esta es una decisión que tu pareja tiene que tomar sola, o con el resto de su familia. Vos podés opinar, acompañarla, escucharla, pero es una decisión de ELLA.

Con esto te queremos decir que vos tendría que repensar TU posición. Porque lo que se lee en lo que nos contás es ¡mucha culpa! Por supuesto que la situación es muy difícil y estos extremos siempre generan culpa. Pero de ninguna manera es responsabilidad tuya que a ella le toque atravesar esta situación familiar complicada. Pensalo un poco, porque si ella elige quedarse sosteniendo a la madre en su enfermedad, es una elección de ella y vos podés estar de acuerdo o no, tener ganas de acompañarla o no. Una cosa es bancarse un familiar enfermo, otra muy distinta es hacerlo con la familia del otro. ¡Es entendible que no te cause gracia!

Lo que nos parece importante, Alejandro, es que si esta situación sigue trabada y ninguno de los dos puede tomar una decisión, tal vez estaría bueno que puedas empezar una terapia. Para preguntarte entre otras cosas porqué todo esto te genera tanta culpa. Alguien decía en alguno de los comentarios que estaría bueno que iniciaran una terapia de pareja. La verdad es que si, estaría bueno, pero por lo que nos contás es un poco difícil, sobre todo porque viven en dos ciudades distintas, a muchos kilómetros de distancia.

Esperamos que nuestra respuesta te haya servido de algo, al menos para repensar algunas cosas.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Que le recomendarían a Alejandro??

21
Ene
11

En una gran encrucijada (1)

Esta es la consulta que nos envio Alejandro M.* al mail del consultorio. Recuerden que pueden enviarnos su consulta a tuanalistaonline@gmail.com o por facebook. Y si no se animan y quieren hacerlo en forma anonima pueden entrar por formspring.
Estimadas,
Desde ya agradezco la presencia de este blog, del cual me enteré esta mañana al escuchar la radio.
Paso a contarles la situación en la que me encuentro: Vivo en Buenos Aires, y tras fallecer mi suegro hace 5 meses mi novia debió acompañar a su mamá (quién tiene graves trastornos de conducta, y además de recurrir al alcohol – desde mucho antes de fallecer su marido). Aclaro que ellas viven a 100 km de Buenos Aires. Yo por motivos personales que involucran stress laboral y el estado de salud de mi madre decidí radicarme en el interior (a más de 1000 km.). Amo a mi novia, es muy importante para mi, y yo lo soy para ella, pero estamos envueltos en una delicada situación que no nos permite estar juntos. Ella no puede dejar a su mamá y yo no puedo convivir con una persona asi, hay dias que son un verdadero delirio estar con alguien asi. Por otro lado me parte el alma verla a mi novia en esa triste situación. Intentamos ofrecerle a mi suegra algún tipo de terapia psicológica o psquiátrica, pero se niega rotundamente. Siento que si terminamos nuestra relación termino por “salvarme” solo yo y la condena a ella a una vida muy sufrida. Es realmente un momento dificil…
Espero haber sido claro.
Un gran saludo
Alejandro.
En cuanto recibimos su mensaje, le contestamos a Alejandro, pidiendole si podía darnos algunos datos más. Le preguntamos qué edades tenían ambos, cuánto hacía que estaban juntos y si había algún detalle más que quisiera contarnos. Esto fue lo que nos respondió:
Gracias por su pronta respuesta… Es cierto, no les mencioné ciertos detalles importantes. Ambos tenemos 33 años. Estuvimos 4 años de novios y 3 de pareja. Ella volvió con sus padres (creiamos momentáneamente y pasó un año) luego de quedarse sin trabajo. Ya que mi ingreso no podia sustentar a ambos.
En mi decisión de irme de capital y estar cerca de mi familia, espero que ella me acompañe, pero al no poder dejar a su mamá la vida nos presenta un gran problema. El conflicto se presenta al negarme a convivir con una persona asi. ¿Qué clase de hogar podemos construir con alguien de semejante desequilibrio psicológico y social bajo nuestro techo? El tema no es sencillo. No sé si soy del todo claro, pero esta es la primera vez en la vida que me encuentro tan desbordado…
Desde ya, les agradezco su atención
Alejandro.
Se trata de una consulta muy compleja, ya que hay muchos factores en juego. Antes de darle a Alejandro nuestra opinión, nos encantaría saber qué opinan ustedes, los lectores. ¿Alguno estuvo en una situación similar? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Alejandro?
03
Ene
11

un amor a la distancia.

Les copiamos la consulta que nos envió Mariana P* al mail del consultorio. Recuerden que pueden enviarnos sus consultas a tuanalistaonline@gmail.com.

 

Hola, bueno primero que nada, quiero que sepan que recurri a esto porque ya no se que hacer, es raro lo que me pasa y siento que nadie me entiende. Hace 4 meses conoci a un chico por Chat, al principio todo era una joda digamos, yo no me lo tome enserio, y el tampoco, pero paso el tiempo y nos fuimos enganchando, hasta tal punto que no puedo pasar un dia sin hablar con el, porque siento que me falta algo, y lo extraño como si lo conociera de toda la vida. El problema es que yo tengo 18 años y el 25, Ademas, el vive en Uruguay, y yo en Buenos Aires. Y como si esto fuera poco, tiene una hija con una chica que desde que se entero de este tipo de “relacion” que tengo con el, no ha parado de molestarlo y de mandarme cosas a mi tambien, tratando que nos peliemos. Mi vieja y mis amigas no estan muy de acuerdo con todo esto, mi mama porque tiene mucho miedo que me pase algo, y mis amigas porque dicen que estando tan lejos el puede estar con otras chicas sin que yo me entere. Pero yo confio mucho en el, y el en mi tambien, pero a veces siento que soy una estupida porque estoy creyendo en algo que nunca va a funcionar. El me prometio venir en Febrero para mi cumpleaños, y tengo muchisimas ganas de verlo, pero a la vez siento miedo de no ser la persona que el espera, es decir, quizas no soy lo suficientemente linda, o lo suficientemente buena… Esto ultimo se lo he planteado a el muchas veces, y el me dice que no le importa porque el me toma enserio y no quiere hacerme sufrir, y que lo que encontro en mi no lo encontro en otras chicas, y que no me quiere perder. Pero bueno no se! Me gustaria escuchar su opinion, para ver que tengo que hacer!

Gracias y espero su respuesta!

Querida Mariana, antes que nada te pedimos disculpas por la demora. Diciembre fue un mes bastante complicado. Pero acá estamos, leyendo tu consulta. ¡Qué difícil contestarte algo! En principio nos parece que nosotras no tenemos que decirte QUE hacer. Eso lo vas a decidir vos sola. Lo que nos parece muy importante es que puedas pensar algunas cosas. Si bien no sabemos mucho de él, ni de vos, creemos que es muy importante que puedas pensar en el tipo de relación que ustedes estan estableciendo. Por lo que leemos hasta ahora, o lo que nos parece entender ustedes todavía no se conocieron cara a cara ¿Es así? Vos todavía sos muy joven, y no sabemos cual es tu experiencia previa, pero suponemos que no es mucha. Sobre todo en relaciones “por internet”. No se trata de una cuestión de prejuicios, no queremos decirte que conocer a alguien por internet este “bien” o esté “mal”. De hecho conocemos varias parejas que se han formado por ese medio y funcionan bastante bien. El problema con vincularse por internet es que es un medio que permite y propicia la idealizacion en extremo. Uno empieza con algunas letritas por acá y por allá, y es tan fácil imaginar que todo lo que uno quiere o necesita está del otro lado de la pantalla! Es muy fácil proyectar en el otro todo lo que uno desea. Demasiado fácil. Sobre todo cuando estas charlas se prolongan mucho, propiciadas por la distancia. Nos preguntás qué hacer. Si vos fueras mayor de edad, nuestra respuesta sería que lo veas CUANTO ANTES. Que trates de no chatear tanto y que pases a “lo real” lo antes posible, para que la idealización no sea tan grande y la posible desilusión cuando se vean finalmente cara a cara se diluya al mínimo. Porque claro, seguro no lo pensaste, pero eso puede pasar. Y no solamente a él. ¡También a vos! ¿Y si cuando se encuentren no es lo que parecía? ¿Si no te gusta? ¿Si no tienen química? ¿Si no encuentran tema de conversación? Vos tendés a pensar que VOS no le vas a gustar a EL. Pero eso puede darse de los dos lados. Habría que ver qué está pasando con tu autoestima que estás tan insegura. Pero eso lo dejamos para otro momento. Volviendo a tu pregunta, eso te contestaríamos su fueras mayor de edad. Pero nos parece importante tener cierta prudencia, considerando tu edad. Es cierto, como dice tu mamá que cuando uno conoce a alguien por internet tiene que tener cierto cuidado, hay muchos loquitos dando vueltas y aunque vos confies en él… la verdad es que nunca se sabe. Los loquitos pueden ser muy seductores y sobre todo mentirosos. Pero esto no es para asustarte, sino para pedirte que te cuides. Como sabemos que lo vas a ver igual, aunque todos te digan que no lo hagas, nos parece que no tiene sentido que te digamos que no lo veas. Pero sí nos gustaría plantearte algunos consejitos básicos de seguridad. Tratá de encontrarte de día, en algún lugar público, preferiblemente cerca de tu casa y fijate que vaya solo al encuentro. No vayas con él a un hotel o al lugar donde esté parando a menos que vos quieras que pase algo y si es así, fijate que se cuide como corresponde (con preservativo). Te repetimos, esto no es para asustarte, sino para cuidarte. Ojalá que todo salga bien, pero lo más importante es que trates de no hacerte tantas ilusiones hasta que se hayan conocido cara a cara, por lo menos. Muchas veces las desilusiones son lo más doloroso y cuanto más alto subimos, más duro es el golpe. Como el mito de Ícaro. Después, si todo va bien, se verá como siguen.

Esperamos que te haya servido.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Qué le recomendarían a Mariana?

12
Oct
10

siempre caigo en sus garras (1)

Mi nombre es Carla A.,  tengo 29 años. Les cuento mas o menos mi historia:
Hace 8 años mas o menos, vine de vacaciones con una amiga a xxx Entre Rios. Acá conoci a Juan, un hombre que respondia al prototipo masculino que tenia en mi cabeza, 10 años mas grande que yo, 1.95 mts, robusto, lo veia como mi “macho protector”. Nos conocimos un poco durante la semana que me quedaba de vacaciones, y me deslumbro, escuchabamos la misma musica, compartimos las mismas lineas de pensamiento, el se habia separado hacia 8 meses tenia una hija. Hombre experimentado, respondia al modelo de hombre que yo queria para mi. Terminan mis Vacaciones, vuelvo a  Bs As. Vuelvo a mis actividades, pero tenia ganas de volver, lo extrañaba mucho, el me llamaba todos los dias, realmente no podia creer lo que me estaba pasando. Hablo con una amiga, le cuento mi historia y ella me dice: yo te cubro durante una semana y anda a verlo. Obviamente me fui.
Pasamos otra semana espectacular, hicimos el amor y me deslumbro mucho mas, sentia que era mi hombre, no queria irme de ahi…. me sentia tan a salvo, tan mimada… en fin empezamos una relacion a distancia. Con el correr del tiempo nos afianzamos mas, pero no podiamos juntarnos ya que el estaba desempleado y yo en la facultad. Entonces el iba a  Bs As y cuando yo podia iba a Entre Rios. 8 meses mas tarde me quedo embarazada… decidimos tenerlo yo vivi en Bs As con el gordo casi 3 años, mientras terminaba mis estudios… En el verano del 2006 vinimos con el bebe a pasar las vacaciones aca, yo consigo trabajo y decidimos instalarnos en Entre Rios, ya que nos convenia economicamente aca.
Empiezo a trabajar con un odontólogo yo era su asistente, y todo parecia marchar perfectamente, apostamos al intercambio de roles, el hacia las tareas de la casa y yo trabajaba…. los primeros 6 meses fueron lo mas… yo era feliz, amaba la familia que habia formado de vez en cuando venia  su primer hija, y los cuatro estabamos muy bien. Durante los siguientes 6 meses, todo empezo a cambiar.. Juan era muy celoso, me celaba con mi jefe y con cualquier persona que me miraba, me decia que yo era muy coqueta para Entre Rios y asi atraia a los hombres, y el quedaba como un cornudo…. ya no sabia como hacer para demostrarle cuanto lo amaba, y hacerle entender que yo lo elegia minuto a minuto… los prox 6 meses, (la tercer etapa), fue un caos propiamente dicho… yo habia conseguido otro trabajo, y volvia a casa muy tarde, trabajaba 12 hs por dia, el quedaba al cuidado de Ezequiel, nuestro hijo, y realmente lo matrataba, entonces contrate una niñera para que cuide a Eze mientras yo trabajaba… era muy estresante vivir con el… desde que me levantaba empezaba con las escenas… y si volvia del trabajo 10 o 15 minutos mas tarde , por dios!!! era insoportable. Muchas veces me he ido a trabajar con los ojos hinchados y mi jefe, Rodrigo,  me hablaba mucho, nos habiamos hecho muy amigos, ya que el estaba pasando lo mismo con su mujer… despues de un tiempo empezaron los juegos de seduccion, hasta que nos involucramos sexualmente, fuimos amantes durante 2 o 3 meses, luego me separe… hace mas o menos 2 años y medio que me separe… deje de trabajar con él y estoy trabajando como profesora de  música en una escuela hace 3 años que estoy con Rodrigo.
Realmente me enamore de Rodrigo, el todavia sigue con su mujer, ella sabe de nuestra relacion, me odia obviamente… la relacion de ellos es por conveniencia… segun el , ella lo amenaza con llevarse los hijos…etc. Nosotros somos libres, el viene a casa de vez en cuando y estamos muy bien… me dijo que me amaba 3 veces y luego se retracto… tuvimos muchas idas y vueltas… y ahora estamos muy bien…

El problema es:
yo consegui un trabajo en Bs As., el sueldo es menor al que percibo aca, pero yo estaria cerca de mis hnos, y saldria de Rodrigo, pero tambien despojaria a mi hijo de un monton de cosas, aca vive su papa y su unica abuela, ya que mi mama murio hace 12 años. Hable con Rodrigo esto y el me dice que me vaya, que tengo mucho potencial para estar aca, que el me puede ayudar a buscar algun trabajo como asistente dental etc. mas el trabajo que consegui… y ganaria mucho mas… segun el quiere lo mejor para mi, pero nunca me preguntó que creia yo que era lo mejor para mi, y para mi es el lo mejor.
Realmente me quiero ir, pero mi objetivo es recibirme de psicologa e ir a la city con dos titulos… no me parece correcto irme tan abruptamente, dejar todo porque el no me dijo  quedate yo te voy a ayudar y voy  a solucionar todo para estar con vos, ya que la ultima vez que estuvimos el me dijo que yo llegue a su corazon y que soy la mujer que el quiere para su vida…
No entiendo porque me cuesta tanto dejarlo, el no me elije… yo cada vez lo amo mas… no puedo actuar o tomar desiciones con el… es como que me puede… quiero saber que es lo que no me deja desprenderme de el, me analizo constantemente pero siempre caigo en sus garras… =(

Agradeceria que me den alguna pista, porque realmente no se que hacer.

Muchas gracias.

28
Sep
10

¿Todo tiene un FINAL? (2)

María, tus consultas son muy interesantes y esperamos que en estos días hayas podido ver las reacciones que causaron las preguntas que dejamos en facebook. Hay muchas respuestas encontradas y la verdad es que no son preguntas fáciles de responder.

Por si no lo viste te dejamos los links acá:

¿Existe el amor para toda la vida? (1), (2)

Alguna vez una de nosotras leyó en un libro (desgraciadamente no recuerda cual) un texto muy interesante, que planteaba que el “amor para toda la vida” era cosa de otra época. No porque ahora no fuera posible, sino porque  en otra época la gente se comunicaba por cartas, que demoraban muchos días y tenían muchas dificultades para llegar, los noviazgos eran larguísimos, con eternas esperas que inflamaban la pasión y el deseo. Una vez que llegaban a casarse vivían juntos para “toda la vida”, es decir hasta los 40 o 50 años, ya que no existían los antibióticos y menos que menos la complejidad de la medicina actual. No había celulares, ni msn, ni facebook. Y encima en muchos casos el marido se iba a la guerra y la mujer se quedaba esperandolo, suspirando y tejiendo mañananitas… Era otra cosa.

¿Qué queremos decir con esto? ¿Qué el amor para toda la vida no es posible?

Imposible no es, María. Pero con seguridad es más difícil. Vivimos en la sociedad de la inmediatez, donde todo es efímero y altamente fluctuante. Estamos acostumbrados a que todo sea rápido y ya, y que si algo no nos satisface ´lo tiramos y compramos otro´. Es la época de lo descartable. Algo similar pasa con las relaciones. Por supuesto que no a todos nos pasa lo mismo. Pero tenemos que entender que tener una relación larga es un trabajo de todos los días y es de a dos. Requiere de mucho compromiso y no es algo que va a estar dado de entrada.

Te habíamos planteado una diferencia entre el amor y el enamoramiento. Creemos que lo entendiste bien, pero vamos a tratar de aclararlo por las dudas.

El ENAMORAMIENTO es ese primer momento de las relaciones, ese en el que tenemos mariposas en la panza y estamos pendientes del teléfono, a ver si nos llama o no nos llama. En ese primer momento, el otro es perfecto, es el ideal. Esto sucede porque al no conocerlo tanto nos funciona como pantalla, permitiendonos proyectar todo lo que buscamos en su persona. Es ese momento en el que se dice que “el amor es ciego”. Obviamente este período tiene una duración limitada. Por suerte no es para toda la vida, sino seríamos bastante idiotas y nunca conoceríamos bien a quien tenemos al lado. Puede durar unos meses, incluso un año o más. Pero generalmente es menos.

¿Qué pasa cuando se termina el enamoramiento?

En ese momento empezamos a abrir los ojos y ver los defectos del otro. Esos que estaban ahí, pero uno no veía. Y acá hay dos posibilidades:

1. Lo que vemos no nos gusta. No podemos tolerar que tenga esos defectos, o que tenga tantos. Las cosas que nos molestan son demasiado importantes, o no son negociables. Nos ponemos irritables y peleamos. Puede que intentemos solucionarlo, y tenemos charlas y discusiones tratando de cambiar al otro, pero no lo logramos. Sufrimos. Finalmente nos separamos.

2. Algunas de las cosas que vemos no nos gustan demasiado. Pero podemos tolerarlas o el otro acepta intentar modificarlas. Son negociables. Seguimos con la relación y esto puede dar paso al amor.

El AMOR entonces es esa relación que se establece una vez pasado el enamoramiento. Cuando uno es conciente de las virtudes y defectos de la pareja y aún así lo elige. Es esa relación que permite pensar en un futuro juntos y en proyectos compartidos. Esta relación implica un trabajo constante. Un trabajo de elegirse todos los días, de tratar de resolver los problemas y las dificultades que vayan surgiendo en el día a día. De ir renovando el compromiso. Pero el amor no se mantiene constante. Puede sufrir vaivenes, la situación de la pareja va cambiando con las distintas situaciones que van atravesando juntos y cada uno por separado y muchas veces estos cambios pueden hacer tambalear la continuidad de la pareja. Muchas veces se pueden resolver, con comunicación, compromiso y ganas. Y otras no.

Entonces ¿Puede durar para toda la vida?

Es posible. Pero no es fácil. Esto no quiere decir que la dificultad sea debida al azar, al tener “buena suerte” al elegir la pareja. La dificultad implica un trabajo en común, y mucho compromiso.

Esperamos haber ayudado con tu consulta. Aunque sabemos que la respuesta que vos querés escuchar no te la podemos dar, simplemente porque no la tenemos!

Saludos

Tus Analistas

—————————————————–

¿Y ustedes qué opinan?

23
Sep
10

¿Todo tiene un FINAL?

Respecto de lo que le contestamos en el Post anterior, María* nos escribe:

Hola chicas, muchas gracias por la pronta respuesta!! Fue interesante leerla, han sido muy amables.

Sólo me queda una pregunta dando vueltas… sea cual fuere la causa, ¿siempre, sí o sí se terminan las relaciones?

Saludos, gracias nuevamente y éxitos!!

Nos quedamos pensando un rato antes de contestarle. Sobre todo nos llamó la atención la forma de preguntarlo. Por lo que le contestamos escuetamente:

María: ¿Conocés alguna relación que no haya terminado NUNCA?

Nos gustaría plantear tu pregunta en el blog, a ver que piensan los otros lectores, que te parece?

Besos

Y María nos contestó:

Hola. Bueno, quizás mi pregunta no estuvo bien planteada. A lo que apuntaba era a si es posible que los miembros de una pareja lleguen a viejos juntos, como por ejemplo mis abuelos, a quienes los separó la muerte.
¿Siempre, sí o sí el amor muere antes que nosotros?
También me pregunto si existe el amor…
Doy vueltas en todo este asunto porque sinceramente me cansé de cambiar de persona a cada rato, y ahora si voy a estar con alguien quiero que sea, si no el definitivo, alguien para durar, para tener proyectos mutuos, realizarlos, que haya compromiso, sin la garantía de que no se va a terminar, lo sé, pero tampoco SABIENDO que Sí O SÍ se va a terminar, ¿se entiende? Una cosa es saber que nunca se sabe lo que puede pasar, y que algo puede terminar como no, y otra cosa es SABER que SIEMPRE ese algo se termina en un par de años. No sé si me explico claramente, a esta hora y después de haberme levantado muuuy temprano hoy, no puedo ofrecer mucho más, jaja.
Si quieren plantear la pregunta en el blog, háganlo, estaría bueno ver que opinan los demás.

Saludos, besos y gracias por la atención,

María.

Se nos ocurren varias cosas para contestarle a María. Pero antes de hacerlo nos encantaría saber la opinión de los que pasan por acá. Se animan??

¿Ustedes que opinan?

  • ¿El amor siempre se termina?
  • ¿Existe el amor para toda la vida?
  • ¿Conocen la diferencia entre AMOR y ENAMORAMIENTO?



.: ¿Cuál es tu responsabilidad en aquello de lo que te quejas? :. -------------------------------------- Consultas: tuanalistaonline@gmail.com --------------------------------------
* Todos los nombres son ficticios. Además cambiamos la mayoría de los datos personales para mantener la confidencialidad de las consultas.

Querés preguntar algo y no te animás?

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Pasaron por el Divan

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