Posts Tagged ‘Confianza

03
Ene
11

un amor a la distancia.

Les copiamos la consulta que nos envió Mariana P* al mail del consultorio. Recuerden que pueden enviarnos sus consultas a tuanalistaonline@gmail.com.

 

Hola, bueno primero que nada, quiero que sepan que recurri a esto porque ya no se que hacer, es raro lo que me pasa y siento que nadie me entiende. Hace 4 meses conoci a un chico por Chat, al principio todo era una joda digamos, yo no me lo tome enserio, y el tampoco, pero paso el tiempo y nos fuimos enganchando, hasta tal punto que no puedo pasar un dia sin hablar con el, porque siento que me falta algo, y lo extraño como si lo conociera de toda la vida. El problema es que yo tengo 18 años y el 25, Ademas, el vive en Uruguay, y yo en Buenos Aires. Y como si esto fuera poco, tiene una hija con una chica que desde que se entero de este tipo de “relacion” que tengo con el, no ha parado de molestarlo y de mandarme cosas a mi tambien, tratando que nos peliemos. Mi vieja y mis amigas no estan muy de acuerdo con todo esto, mi mama porque tiene mucho miedo que me pase algo, y mis amigas porque dicen que estando tan lejos el puede estar con otras chicas sin que yo me entere. Pero yo confio mucho en el, y el en mi tambien, pero a veces siento que soy una estupida porque estoy creyendo en algo que nunca va a funcionar. El me prometio venir en Febrero para mi cumpleaños, y tengo muchisimas ganas de verlo, pero a la vez siento miedo de no ser la persona que el espera, es decir, quizas no soy lo suficientemente linda, o lo suficientemente buena… Esto ultimo se lo he planteado a el muchas veces, y el me dice que no le importa porque el me toma enserio y no quiere hacerme sufrir, y que lo que encontro en mi no lo encontro en otras chicas, y que no me quiere perder. Pero bueno no se! Me gustaria escuchar su opinion, para ver que tengo que hacer!

Gracias y espero su respuesta!

Querida Mariana, antes que nada te pedimos disculpas por la demora. Diciembre fue un mes bastante complicado. Pero acá estamos, leyendo tu consulta. ¡Qué difícil contestarte algo! En principio nos parece que nosotras no tenemos que decirte QUE hacer. Eso lo vas a decidir vos sola. Lo que nos parece muy importante es que puedas pensar algunas cosas. Si bien no sabemos mucho de él, ni de vos, creemos que es muy importante que puedas pensar en el tipo de relación que ustedes estan estableciendo. Por lo que leemos hasta ahora, o lo que nos parece entender ustedes todavía no se conocieron cara a cara ¿Es así? Vos todavía sos muy joven, y no sabemos cual es tu experiencia previa, pero suponemos que no es mucha. Sobre todo en relaciones “por internet”. No se trata de una cuestión de prejuicios, no queremos decirte que conocer a alguien por internet este “bien” o esté “mal”. De hecho conocemos varias parejas que se han formado por ese medio y funcionan bastante bien. El problema con vincularse por internet es que es un medio que permite y propicia la idealizacion en extremo. Uno empieza con algunas letritas por acá y por allá, y es tan fácil imaginar que todo lo que uno quiere o necesita está del otro lado de la pantalla! Es muy fácil proyectar en el otro todo lo que uno desea. Demasiado fácil. Sobre todo cuando estas charlas se prolongan mucho, propiciadas por la distancia. Nos preguntás qué hacer. Si vos fueras mayor de edad, nuestra respuesta sería que lo veas CUANTO ANTES. Que trates de no chatear tanto y que pases a “lo real” lo antes posible, para que la idealización no sea tan grande y la posible desilusión cuando se vean finalmente cara a cara se diluya al mínimo. Porque claro, seguro no lo pensaste, pero eso puede pasar. Y no solamente a él. ¡También a vos! ¿Y si cuando se encuentren no es lo que parecía? ¿Si no te gusta? ¿Si no tienen química? ¿Si no encuentran tema de conversación? Vos tendés a pensar que VOS no le vas a gustar a EL. Pero eso puede darse de los dos lados. Habría que ver qué está pasando con tu autoestima que estás tan insegura. Pero eso lo dejamos para otro momento. Volviendo a tu pregunta, eso te contestaríamos su fueras mayor de edad. Pero nos parece importante tener cierta prudencia, considerando tu edad. Es cierto, como dice tu mamá que cuando uno conoce a alguien por internet tiene que tener cierto cuidado, hay muchos loquitos dando vueltas y aunque vos confies en él… la verdad es que nunca se sabe. Los loquitos pueden ser muy seductores y sobre todo mentirosos. Pero esto no es para asustarte, sino para pedirte que te cuides. Como sabemos que lo vas a ver igual, aunque todos te digan que no lo hagas, nos parece que no tiene sentido que te digamos que no lo veas. Pero sí nos gustaría plantearte algunos consejitos básicos de seguridad. Tratá de encontrarte de día, en algún lugar público, preferiblemente cerca de tu casa y fijate que vaya solo al encuentro. No vayas con él a un hotel o al lugar donde esté parando a menos que vos quieras que pase algo y si es así, fijate que se cuide como corresponde (con preservativo). Te repetimos, esto no es para asustarte, sino para cuidarte. Ojalá que todo salga bien, pero lo más importante es que trates de no hacerte tantas ilusiones hasta que se hayan conocido cara a cara, por lo menos. Muchas veces las desilusiones son lo más doloroso y cuanto más alto subimos, más duro es el golpe. Como el mito de Ícaro. Después, si todo va bien, se verá como siguen.

Esperamos que te haya servido.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Qué le recomendarían a Mariana?

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13
Dic
10

No me siento bien sola. (1)

Esta es la consulta  que nos mandó Marcela L.* al facebook. Es una consulta sumamente interesante y nos parece que muchas personas pueden sentirse identificadas con lo que a Marcela le pasa. Antes de contestarla nos encantaría que la lean y opinen. ¿Ustedes qué le contestarían? ¿Les pasó algo parecido alguna vez? ¿Que hicieron para resolverlo?

Esta es la consulta:

 

Hola:
Hace un tiempo les había consultado pero les había pedido que no publiquen mi historia. En esta ocasión les autorizo a que lo hagan.
El motivo de mi consulta es que no me siento bien conmigo misma, desde hace un tiempo me siento triste. Tengo 34 años, soltera y sin hijos. Hace un tiempo me fui a vivir sola. Una de las cosas que me hace sentir mal es el hecho de no tener pareja, siento que me falta algo, q no estoy completa, me siento rara. Cuando estoy en pareja me siento bien, importante, estoy contenta. No me siento bien sola, no me gusta ser soltera. Me dicen que disfrute la soltería, para mi eso es vivir la vida loca y tener relaciones ocasionales pero no me va eso. Además pienso q nunca voy a poder formar pareja, que ningún chico se va a enamorar de mi y que no voy a poder formar mi familia, y eso me angustia. Desde Junio estoy yendo a terapia pero no noto cambios positivos. Mis amigas están embarazadas y si bien me puse contenta cuando me enteré, me angustia el hecho de no tener ya hijos, y a esta altura no se si los tendré, siento q por un tema de edad no voy a poder. No quiero estar sola toda la vida, quiero formar mi propia familia, ahora tengo a mis viejos y a mi hno, el está armando su familia y mis viejos no van a estar toda la vida.
No tengo ganas de ocuparme de mi departamento, de comprar muebles o cosas para equiparlo. Tampoco tengo ganas de comprarme ropa o de arreglarme demasiado, me veo fea, poco atractiva o seductora. Hasta hace 1 mes salí con un chico, al principio estaba todo bien, pero después me dijo q no le gustaba físicamente, q como no tengo mucho busto no lo excitaba, obvio que lo mande a pasear, pero esa idea me quedó en la cabeza, si no le gusto a ningún chico? Se que tengo q hacer cosas para conectarme con gente y aprender a estar sola, quiero ir al gimnasio o a tomar clases de algo pero siempre pongo excusas para no hacerlo y lo único que me incentiva a hacerlo es que puedo llegar a conocer a alguien. Lo único que me preocupa es no tener novio, por un lado quiero aprender a estar sola y me reprimo las ganas de conocer a alguien pero x otro quiero estar con alguien, me quiero enamorar.
Espero que haya podido expresar como me siento y me puedan ayudar.

Muchas gracias

08
Dic
10

Problemas en la cama (2).

(y sigue así.)

Y eso es, he quedado muy mal, mi autoestima y mi ego, bajo, le dije es extraño porque de la relación que vengo resulta que soy una bomba en la cama que con ninguna puede coger como conmigo, y le digo yo sé lo que soy en la cama y ahora he estado un poco tímida pero, para mí no era grave, es muy contradictorio y no entendí porque no se detuvo desde el primer momento y siguió dando cuerda a asumirme como su pareja con sus formas de relacionarse desde otro lugar, msjs, llamadas, cuando estabamos juntos y cocinaba, mis opiniones con respecto a su relación con su hijo, el decía estoy fascinado, me encantas, estoy extrañándote, te quiero, bueno eso es.

Bueno Fernanda, primero gracias por hacernos llegar tu consulta y por confiar en nosotras una vez más. Después de leer tu caso nos quedamos pensando qué contestarte. No nos resultó fácil. Primero porque no está del todo claro cual es tu consulta. Tal vez no sea claro tampoco para vos, pero no terminamos de entender si la pregunta es

¿Porqué él (me) hace eso?

¿Qué hago?

o

¿Porqué yo me engancho en estas situaciones?

Para el caso de las primeras dos, la cosa viene difícil. No podemos (ni creemos que sea nuestro lugar) saber porqué hace lo que hace ni decirte a vos lo que tenés que hacer. En principio porque no lo sabemos y no sirve de nada jugar a las adivinas. Lo que sería todavía más interesante en una pregunta como la tercera, esto es preguntar(te) porqué te enganchás en este tipo de situaciones.

De él te podemos decir que evidentemente tiene algunas dificultades. Todos tenemos condiciones para excitarnos sexualmente, pero algunas son más limitantes que otras. Que él solo pueda excitarse con situaciones como tríos o filmaciones, no es que esté mal, no estamos acá para hacer un juicio moral y cada uno hace lo que quiere, pero eso no es algo que en el común de las parejas se de en el día a día. Puede darse excepcionalmente, como condimento, o alguna vez para cumplir la fantasía de alguno (o de ambos). Y acá se nos ocurren varias opciones para pensar. Por ejemplo podríamos pensar que él tiene algunas dificultades (disfunción eréctil) que lo avergüenzan y usa esto como excusa, para no hacerse cargo del problema que tiene. Siempre es más fácil echarle la culpa al otro que hacerse cargo del problema que uno tiene.  Otra opción sería pensar que el tal vez necesite más estimulación por medio de estas fantasías que te propone y se podría probar jugar un poco con ellas, contarle escenas, jugar, hablar de ellas para ver si lo ayuda a entrar en clima. Una última opción que se nos ocurre es que se trate de un perverso. Y aclaramos que no usamos el término perverso despectivamente como algo peyorativo. Se trata de una patología en la cual se requiere del cumplimiento de cierta escena en este caso sexual para que el sujeto pueda llegar a alcanzar la excitación. Así como el fetichista que solo se excita con la visión de un zapato, el podría necesitar esas escenitas para funcionar. En este caso, la decisión está en vos si querés seguirle el jueguito o no. Y acá otra vez, no se trata de un juicio moral, hay para quienes esto puede ser genial, otros a los que no nos gusta tanto. Lo que nos parece que hay que tener en cuenta, y sobre todo tener cuidado es la situación en la cual él te está planteando de entrada que TODAS LAS CONDICIONES de esta relación las pone ÉL. Y aparentemente sin ninguna flexibilidad posible. No nos parece que sea la mejor manera de encarar una relación nueva.

Volviendo al tema anterior y a la pregunta

¿Porqué yo me engancho en estas situaciones?

Es algo para seguir pensando. Tendríamos que releer tu consulta anterior porque seguramente si algo se repite es esto de engancharte en situaciones donde el que pone TODAS las condiciones es EL OTRO.

¿Y vos?

¿Y TUS condiciones?

Fernanda, una relación es siempre de a dos. Es como un juego en el cual los dos van escribiendo desde el principio ciertas reglas. Si vos siempre dejas que todas las reglas las ponga siempre el otro, no hay manera de ganar.

Hay que negociar, exigir, ceder, ser flexible en algunos momentos e inflexible con algunas cuestiones.

No sabemos si respondimos del todo a tu consulta, pero esto es lo que nos surgio escribir en base a lo que vos nos contás. Tal vez sería un buen momento, si estas preguntas te resuenan de alguna manera, de hacer una consulta y tal vez empezar alguna terapia.

Avisanos si necesitás algo más.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó algo similar alguna vez? ¿Como lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Fernanda?

 

07
Dic
10

Problemas en la cama. (1)

Esta es la consulta que nos mandó Fernanda A* por mail. Recuerden que pueden mandarnos su consulta a tuanalistaonline@gmail.com o por facebook.

Hola, La primera vez que les escribí, les conté una historia de una relación bastante viciosa.  Bueno, apareció alguien después de años de NADA, y todo bien, un hombre que me asumió de la nada, sin conocerme mucho, empezamos a salir y se dió, todo bien, caballeroso, pendiente de mí, sin ser avasallador, hombre grande 41 años, yo 43 años, venía de dos divorcios, un hijo, que no vive con él, su ex vive en otro país y su hijo.  Empezamos y en la cama fue un poco extraño el asunto, empezaba bien y luego, zas, no funcionaba, pero, no problema, al menos para mí, besos por 2 horas, hablar hasta el amanecer, primer fin de semana juntos por 3 días. Él hablándome mucho, contándome de su vida anterior, yo iba poco a poco, él ya al tercer día contándome que ya le había contado a su padre que estaba con alguien, que tal vez pronto iba de viaje a su país conmigo, (yo no me creía mucho ese tipo de hablada tan rápido) a conocerlos a ellos y su hijo, muchas atenciones, durante la semana, msjs vienen y van, de mucho cariño, llamadas telefónicas todas las noches, como pareja que se cuenta como estuvo su día a día, por varias semanas, nos volvemos a ver, otro fin, y todo bien, o en su casa, o en la mía, cocinar, comer, ver pelis, salir, y cuando de nuevo cama, lo mismo del principio, habían elementos que tal vez no hacían funcionar, yo con la menstruación, pero, todo bien, ningún stress, por lo menos hacía parecía.

Vienen días intensos de trabajo, por parte de los dos, más de él, se tiene que ir, es periodista, se va de viaje, una semana haciendo lo mismos detalles, msjs todo el día corazones, te extraño, creo que es muy pronto para decir me estoy enamorando, pero me esta pasando, todos así, hace años no suspiro y me doy cuenta que me esta pasando por vos, bueno, completamente enamorable, yo más tranquila solo respondía a sus msjs de una forma más calmada, pero, igual de pendiente, vuelve de ese viaje que era en el interior del país, y al otro día viaja de nuevo a Miami, todo igual, llamadas 2 o 3 veces al día, diciéndome quiero estar ya con vos, olerte, estar en tu cama, y todo así por el estilo, yo igual y más relajada ya contestaba de la misma manera, en algún momento me conto sus problemas con su ex, cuestión dinero, manipulaciones, y me decía te leo los e-mails porque vos sos mi pareja y quiero saber si mi comportamiento es de una mala persona o no, me los leía y yo, le dije, para mí es difícil de manejar esto, opinar sobre asuntos de dinero, porque mi realidad es otra para yo ganar menos de la tercera parte que le mandas a ese niño, tengo que trabajar en 5 trabajos, me parece difícil imaginarme que se hace con tanto dinero en un niño de 8 años, él estaba encontrando en mí, otro tipo de mujer, “supuestamente” estaba fascinado, yo le decía a ese niño lo están malformando, el dinero no es todo en la vida. Te toca cuando estés con él, cambiarle la cabeza, y darle otro tipo de cosas, amor, entrega y estar con él, el lo va a visitar cada 2 o 3 meses y se queda con el por un mes.  Bueno, vuelve de su último viaje un martes, cansado de casi 3 semanas de trabajo intenso, nos vemos hasta el viernes, pero, mientras tanto todo caminaba igual, a mí me parece que él esta acostumbrado a manejar sus relaciones afectivas fuertes, con el hijo, padres, así, telefónicamente, y me parecía extraño que conmigo estando a 25 min de su casa, nada en vivo, bueno nos vemos después de casi 18 días de no vernos, yo soy actriz él iba al teatro, cosa que me puso muy nerviosa y muy ilusionada, nerviosa porque era lindo que el conociera algo más de mí, de lo que soy, entonces llega, nos vemos y yo estoy super nerviosa, un poco distante, pero, para mí era lógico después de estar en una relación que en realidad en vivo habían sido tal vez 9 días de estar  juntos todo el resto había sido desde la distancia, bueno, con muchas ganas de verlo, pero, asustada, y pasa lo mismo empieza todo un poco distante de parte de los dos, yo un poco resentida por sentir que no entendía esa manera de relacionarse tan distinta a su manera de ralcionarse tan cariñosa por teléfono. Vamos a mi casa, y todo más frío, vuelve a pasar lo mismo en la cama, pregunto, yo a vos te gusto o no, me contesta por supuesto que sí, pero, te voy a decir algo que espero no lo tomes a mal, nunca he salido con una mujer tan tradicional en la cama, y zas, un balde de agua fría, antes de llegar a la casa el me da un regalo, unos calzones muy lindos, pero, nada tipo lencería sexi, solo lindos, el me dice te vas a bañar? Yo sí pero no te vas a ir, el me había dicho que al día siguiente iba a pasar todo el día en la cama, pues todavía estaba recansado, yo sí tenía que levantarme muy temprano, y entendí que no se iba a quedar a dormir conmigo, cosa que me desinflo, pero, bueno, todo bien, ya me estaba aflojando, me dice, me vas hacer un strip yo solo me reí, porque todavía no me sentía tan en confianza con el para hacerlo, si en realidad nos habíamos visto 8-9 veces y habíamos cogido unas tres, me pongo un calzón, pero, solo como para medírmelo, no en cuestión chica sexy, ataca, bueno, cuando me dice este asunto que soy una mujer formal cogiendo, se me baja todo, me dice yo estoy acostumbrado a mucho erotismo alrededor de las cogidas, con mis parejas anteriores todo ha sido un despelote, tríos, lencería, filmarnos y más, no te estoy culpando de nada, creo que el retorcido soy yo porque solo así me excito, y esta manera formal, no me excita, hablamos, le digo vengo con rollos, porque lo que he tenido anterior a esto ha sido eso solo sexo, y con vos me ha fascinado todo lo que parecía que se estaba construyendo, el día, el comer, el hablar, y le explico, no quería que esto se convirtiera en eso, solo sexo, igual yo sé que no soy para nada una mujer puritana en la cama, estaba aflojándome poco a poco, bueno le digo esas cosas se van dando, construyendo, dame chance, y él me dice no definitivamente no tenemos química y sé que realmente no quiero tener una relación sexual desde ese lugar, formal.

(sigue en la próxima—>)

 

28
Sep
10

¿Todo tiene un FINAL? (2)

María, tus consultas son muy interesantes y esperamos que en estos días hayas podido ver las reacciones que causaron las preguntas que dejamos en facebook. Hay muchas respuestas encontradas y la verdad es que no son preguntas fáciles de responder.

Por si no lo viste te dejamos los links acá:

¿Existe el amor para toda la vida? (1), (2)

Alguna vez una de nosotras leyó en un libro (desgraciadamente no recuerda cual) un texto muy interesante, que planteaba que el “amor para toda la vida” era cosa de otra época. No porque ahora no fuera posible, sino porque  en otra época la gente se comunicaba por cartas, que demoraban muchos días y tenían muchas dificultades para llegar, los noviazgos eran larguísimos, con eternas esperas que inflamaban la pasión y el deseo. Una vez que llegaban a casarse vivían juntos para “toda la vida”, es decir hasta los 40 o 50 años, ya que no existían los antibióticos y menos que menos la complejidad de la medicina actual. No había celulares, ni msn, ni facebook. Y encima en muchos casos el marido se iba a la guerra y la mujer se quedaba esperandolo, suspirando y tejiendo mañananitas… Era otra cosa.

¿Qué queremos decir con esto? ¿Qué el amor para toda la vida no es posible?

Imposible no es, María. Pero con seguridad es más difícil. Vivimos en la sociedad de la inmediatez, donde todo es efímero y altamente fluctuante. Estamos acostumbrados a que todo sea rápido y ya, y que si algo no nos satisface ´lo tiramos y compramos otro´. Es la época de lo descartable. Algo similar pasa con las relaciones. Por supuesto que no a todos nos pasa lo mismo. Pero tenemos que entender que tener una relación larga es un trabajo de todos los días y es de a dos. Requiere de mucho compromiso y no es algo que va a estar dado de entrada.

Te habíamos planteado una diferencia entre el amor y el enamoramiento. Creemos que lo entendiste bien, pero vamos a tratar de aclararlo por las dudas.

El ENAMORAMIENTO es ese primer momento de las relaciones, ese en el que tenemos mariposas en la panza y estamos pendientes del teléfono, a ver si nos llama o no nos llama. En ese primer momento, el otro es perfecto, es el ideal. Esto sucede porque al no conocerlo tanto nos funciona como pantalla, permitiendonos proyectar todo lo que buscamos en su persona. Es ese momento en el que se dice que “el amor es ciego”. Obviamente este período tiene una duración limitada. Por suerte no es para toda la vida, sino seríamos bastante idiotas y nunca conoceríamos bien a quien tenemos al lado. Puede durar unos meses, incluso un año o más. Pero generalmente es menos.

¿Qué pasa cuando se termina el enamoramiento?

En ese momento empezamos a abrir los ojos y ver los defectos del otro. Esos que estaban ahí, pero uno no veía. Y acá hay dos posibilidades:

1. Lo que vemos no nos gusta. No podemos tolerar que tenga esos defectos, o que tenga tantos. Las cosas que nos molestan son demasiado importantes, o no son negociables. Nos ponemos irritables y peleamos. Puede que intentemos solucionarlo, y tenemos charlas y discusiones tratando de cambiar al otro, pero no lo logramos. Sufrimos. Finalmente nos separamos.

2. Algunas de las cosas que vemos no nos gustan demasiado. Pero podemos tolerarlas o el otro acepta intentar modificarlas. Son negociables. Seguimos con la relación y esto puede dar paso al amor.

El AMOR entonces es esa relación que se establece una vez pasado el enamoramiento. Cuando uno es conciente de las virtudes y defectos de la pareja y aún así lo elige. Es esa relación que permite pensar en un futuro juntos y en proyectos compartidos. Esta relación implica un trabajo constante. Un trabajo de elegirse todos los días, de tratar de resolver los problemas y las dificultades que vayan surgiendo en el día a día. De ir renovando el compromiso. Pero el amor no se mantiene constante. Puede sufrir vaivenes, la situación de la pareja va cambiando con las distintas situaciones que van atravesando juntos y cada uno por separado y muchas veces estos cambios pueden hacer tambalear la continuidad de la pareja. Muchas veces se pueden resolver, con comunicación, compromiso y ganas. Y otras no.

Entonces ¿Puede durar para toda la vida?

Es posible. Pero no es fácil. Esto no quiere decir que la dificultad sea debida al azar, al tener “buena suerte” al elegir la pareja. La dificultad implica un trabajo en común, y mucho compromiso.

Esperamos haber ayudado con tu consulta. Aunque sabemos que la respuesta que vos querés escuchar no te la podemos dar, simplemente porque no la tenemos!

Saludos

Tus Analistas

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¿Y ustedes qué opinan?

21
Sep
10

Quiero estar sola, para no correr riesgos (2).

Y sigue..

Parece una pavada pero esta tarde empezó con un libro, y otro día con el vuelo de una mosca. Es frecuente que suceda.

A veces por ejemplo, también, cuando pasa un día que no me escribe, ese tipo de cosas para mí son indicios de que algo anda mal y me persigo.

Ahora él está conectado y yo oculta para no hablarle, porque se me vinieron todas las inseguridades encima, y hasta me pregunto si él no se estará burlando de mí (él dice que quiere empezar algo conmigo, que quiere vivir conmigo, que piensa en mí, etc.) Quizás que se burle de mí  sería lo mejor, para directamente no empezar y seguir con una historia que de todos modos va a la quiebra. Porque no existe el amor sincero. Al menos para mí.

Bueno, espero haber podido resumir y explicar de forma clara lo que me sucede. Muchas gracias por la atención, les deseo los mayores éxitos, saludos,

María.

Bueno María, primero que nada gracias por tu consulta y por tomarte el tiempo para escribirla con tanto detalle. Nos parece una consulta sumamente interesante y con la que mucha gente puede sentirse identificada.

Muchas de las preguntas que nos haces, como verás te las respondes vos sola. Y creemos que son buenas respuestas. No hace falta tener la misma edad que alguien y haber pasado por situaciones similares para identificarse con una historia. A veces nos identificamos por los miedos, como parece que te pasa a vos. No todos los miedos son malos de por si. Hay miedos de los buenos, que son esos que nos permiten cuidarnos y prevenirnos. Y hay miedos de los malos, de esos que nos impiden hacer cosas y disfrutar de la vida. Creemos que no hace falta que aclaremos que los que vos nos estás contando no son miedos de los buenos. El porqué de esos miedos no es algo que podamos decirte por acá. No porque no queramos, sino porque no lo sabemos. Habría que ponerse a bucear un poco en tu historia, y tal vez en la de tu familia para entender de donde vienen esas certezas que tenés, en las cuales nos encantaría poder abrir algún espacio de duda. Si bien en parte es cierto lo que vos decís, y todo se termina alguna vez, eso no quiere decir que vaya a ser siempre igual (Que él te deje a vos por ´otra´). Las relaciones pueden terminarse por muchísimos motivos distintos, y puede terminarlas cualquiera de los dos, o los dos de común acuerdo. Pero tal vez sea una tontería aclarar esto, nos parece que vos ya sabés que tu miedo no es racional.

Es como si uno le tuviera tanto miedo a la muerte, sabiendo que inexorablemente va a suceder (como nos pasa a todos) que por eso decidiera que en la vida no vale la pena hacer nada. ¿Para qué esforzarse, estudiar, trabajar, leer, tener amigos? ¿Para qué incluso levantarse de la cama? …

Bueno, tal vez porque aunque el final del viaje sea inevitable uno tiene un largo trayecto por recorrer, por disfrutar, y por compartir con otros. Y por otro lado porque esa actitud de no tomar riesgos termina siendo siempre un poquito cobarde ¿No te parece?

Ahora, volviendo al motivo de tu consulta: La respuesta es Sí. Creemos que necesitas hacer terapia y lo antes posible. Que tenés muchas cosas que pensar y que repensar. Que todavía sos joven y estas a tiempo de hacer algo antes de que caigas en la cuenta que dejaste pasar la mejor época de tu vida sin disfrutarla. Sin animarte a realizar esos deseos de estar con alguien solo por miedo. Ahora ¿Qué tipo de terapia? Creemos que la más indicada en estos casos es una terapia psicoanalítica. Es una terapia que toma un tiempo pero que te va a permitir profundizar en aspectos de tu vida y de tu historia que tal vez no venías pensando y que seguramente te permitan un panorama más amplio para considerar estos temas. Pero también es cierto que no somos imparciales, nosotras somos psicoanalistas y tenemos una clara prefencia por un estilo de trabajo con una ética particular y no por otros. Tendrás que evaluarlo vos misma para ver si sentis que eso te sirve en este momento.

Avisanos si podemo ayudarte en algo más.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó alguna vez algo similar a lo que cuenta María? ¿Cómo lo resolvieron? Qué le recomendarían?

20
Sep
10

Quiero estar sola, para no correr riesgos. (1)

Hola, mi nombre es María*. Tengo 31 años y soy profesora de música. Decido enviarles mi consulta aún sabiendo que es largo el rollo y que lo mejor sería comenzar una terapia, pero tengo la esperanza de que a lo mejor en algo puedan ayudarme. Igual, me pregunto ¿qué tipo de terapia? La cosa es que en este preciso momento estoy angustiada. ¿Por qué? Acabo de leer una historia, precisamente de psicoanálisis, del libro Palabras Cruzadas de Gabriel Rolón, lo encontré por casualidad ordenando la biblioteca de mi viejo y me despertó la curiosidad. Leí la historia de Norma, el primer relato del libro, que habla de ataques de pánico y abandono. El punto que me angustia en la historia de esta mujer de 47  años, que me toca y con el que me identifico es este: a ella su marido la abandonó por una mujer más joven, profesional, pujante, con proyectos propios, con la cual hacía dos años que tenía un romance y de la cual él declara haberse enamorado. Ante esto ella se siente una fracasada. Pero la cuestión es ¿por qué yo me identifico con ella si ella tiene 47 y yo 31,  a mí no me dejó ningún marido, y ni siquiera tengo marido? Será porque me adelanto, tengo miedo, mucho miedo de que eso me pase. Es más, sé que eso es lo que me espera si estoy con alguien. Por eso muchas veces pienso que quiero estar sola, así no corro ese riesgo. Pero a pesar de eso sigo deseando estar con alguien. Es tan fuerte el miedo a vivir esa situación y hasta la certeza de que me va a ocurrir, que me pregunto por qué, de dónde proviene. Trato de hurgar en mi historia amorosa: tuve varias relaciones cortas, a algunos los dejé yo, otros me dejaron, tuve varias relaciones en las cuales yo me generaba expectativas que no llegaban a realizarse, gente que sólo quería pasar un buen rato y yo sentía que si era conmigo o con otra daba igual. De eso me terminaba alejando o se terminaban borrando, no sin sentirme mal yo, muchas veces usada. Mi primera relación sexual por ejemplo, no fue llena de amor como la que relata esta mujer, mas bien fue para él un touch and go, y para mi una desilusión. También tuve un noviazgo de un par de años del cual huí como de una jaula, no era lo que quería para mí. Y un noviazgo de 8 meses con alguien a quien quise mucho, me sentía feliz, todo parecía andar de maravillas, pero la relación terminó sorpresivamente, por decisión de él y sin motivo aparente, sin explicaciones, sólo “no sé”.  Por otro lado muy frecuentemente yo me veo fea, poco atractiva, poco sensual, ya me siento vieja, odio que me saquen fotos donde se vean mis arrugas. Últimamente me he sentido más fea que antes y es por la edad, entonces… si me siento así ahora, ¿cómo me voy a sentir cuando pase los 40? ¿y qué haré a los 50? ¿suicidarme?

Como ya dije, a pesar de decir que es mejor estar sola, no quiero estar sola. Y hace un tiempo conocí a alguien que me gusta mucho, me encanta, y me muero de ganas de empezar una historia diferente con él, pero me da mucho miedo y me cuesta horrores creer en alguien, creer que alguien pueda amarme por lo que soy y que ese amor perdure aún cuando sea vieja. No puedo creer, y desearía con toda el alma creer. Creer y que sea verdad, claro. Pienso que si esa relación comienza, ¿cuánto podría durar? Pienso que en algún momento él me va a dejar por otra más joven como le pasó a Norma. Y va a pedir perdón, a decir que no lo pudo evitar, que él me amaba pero que dejó de amarme, que los años, que la rutina, que el desgaste, que pito y que flauta. Y no quiero pasar por eso. Encima él es menor que yo. ¿Ven? hago toda esta reflexión y concluyo: Quiero estar sola, ganarme el Quini 6 y estar sola, mudarme a una playa de Hawai, sola. Es la única forma de no pasar por semejante angustia. Pero, sigo deseando estar con él.

(Sigue en la próxima…)




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