Posts Tagged ‘Depresión

29
Mar
11

confusa.

Ésta es la consulta que nos dejó Andrea en un comentario de este blog. Antes de responderle, nos gustaría saber qué opinan ustedes. ¿Qué le responderían a Andrea?

Hola no se si me pueden ayudar, bueno crecí en una familia donde siempre habían problemas mis padres se peleaban mucho mi papa golpeaba a mi mama , y ella hacia problema por todo , la cuestión es que siempre en las fiestas siempre habían pleitos y nos dormíamos llorando y frustradas mi madre no me dejaba hablar en voz alta por que decía que me podían oír los vecinos tampoco tenia amigas o amigo puesto que donde vivíamos era muy solitario el sitio y bueno no les gustab a mis padres que tengamos amigos , bueno pues crecí asi con mi hermana sin vida social sin enamorado asi y aguantando los problemas en casa la pobreza también era una gran detalle aparte de ello mi madre nos golpeaba cuando intentábamos dar nuestra opinión eso según yo bajaba mi autoestima , ya luego fui creciendo y cuando entraba en un circulo social me era difícil mantener una conversación y siempre me sentía extraña como si no les agradara a los demás por ende no tenia muchos amigos y siempre caía mal a las chicas sobre todo, bueno axial siguió pasando mas el tiempo y tuve si varios enamorados pero por poco tiempo diría semana a los cuales yo los dejaba por que no me gustaban mas y por la presión de que en casa no me dejaban salir y ese tema de tener enamorado era privado me pegarían si les decía algo, en fin entre a estudiar y tuve mas tiempo para mis asuntos y allí empecé una relación muy larga con un chico tengo ya con el 7 años pero, la verdad ya no se por que estoy con el a veces siento que es costumbre o miedo a estar sola no se me llevo bien con el , pero cuando conversamos de matrimonio el no se ve decidido y lo entiendo soy una persona muy complicada me enojo por todo, siento que me deprimo al máximo en mi casa solo paro en mi cuarto metida y cuando salgo a la sala a ver a mis padre solo estoy gritando o enojada y luego lloro, pero después se me pasa y quiero hacer compras salir ser feliz siento que es un estado de animo muy extraño me hace sentir peor , y en trabajo igual tengo conflictos con las personas siento que mi carácter es débil y aveces fuerte pero solo para enmascarar mi debilidad, la verdad a veces quisiera dormir y olvidarme de todos los problemas no despertar mas o viajara en un tren mirara la nada y estar axial (?) siempre no se si sea depresión, a veces ya no quiero estar con ese chico , quiersiera conocer a alguien mas especial y no puedo por esta con el pero tampoco lo puedo dejar , por que me deprimo mas siento que mi vida esta mal y ya tengo estoy por cumplir 30 años lo bueno es que lámenos soy profesional y trabajo si no ya todo seria un desastre no se que hacer si alguien me puede ayudar huyo de las fiestas , me alejo de mis amigos, trato mal a la gente no puedo contener mi egoísmo y a veces soy bueno ayudo a los necesitados, pero no se que hacer mi vida esta confusa estaba pensando en ir a un psicólogo pero que va hacer el escucharme y sacar sus conclusiones!!!!! quizás darme pastillas!!!! no se no tengo nada de seguridad ayúdenme por favor

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07
Feb
11

Necesito escapar. (2)

Lo primero que le preguntamos a Andrea, después de leer su consulta, fue si estaba haciendo tratamiento. Nos contestó que sí, pero que aún así hay días en los que siente que no es suficiente.

Andrea: Antes que nada gracias por enviarnos tu consulta. En primera instancia queremos decirte que en tu caso es importantísimo que hagas tratamiento. Continuá con el que ya empezaste si te parece que te sirve, o si sentís que no te sirve o nos es suficiente probá hacer otra consulta. Y si constinúa esa sensación que nos contás, de no tener ganas de levantarte a la mañana para hacer tus cosas, o esas ideas de no seguir viviendo tal vez sería importante que hagas una consulta con un Psiquiatra. No para que te medique como a los locos, sino para que te de algo que te ayude a tener un mejor ánimo y para que puedas estar más conectada con tu vida y con tu terapia. Avisanos si necesitas que te recomendemos a alguien.

Volviendo al tema de tu consulta, nos parece super interesante tu posición. Está bueno que quieras se autosuficiente e introspectiva. Es un buen comienzo. En ese sentido nos gustaría que te tomes unos minutos para releer tu consulta y tal vez notes un par de cosas interesantes de tu manera de contarlo. Si te fijas, en dos o tres lugares se puede ver como primero nos contás algo que es muy importante para vos, y acto seguido, lo desvalorizas. Acá te ponemos un ejemplo para que lo puedas ver:

Hace poco mas de un año mi vida cambio de forma muy drastica o quizá solo estoy exagerando.

Es muy interesante que pueas reparar en esta forma tuya de expresarte, porque tal vez tenga algo que ver con lo que te pasa. Vos nos contás que no te sentis valorada por tu familia, y eso probablemente sea cierto, pero además ¡La que no se valora sos vos misma! Fijate como vos misma nos decís:

Porque siempre he sentido que son mas importantes los demás y que yo no existo.

Obviamente ni nosotras, ni ningun terapeuta va a poder hacer algo para cambiar lo que pasa en tu casa, pero sobre lo que sí se puede (y se tiene) que trabajar es sobre lo que te pasa a vos con vos misma. Fijate que aún así lograste montones de cosas. A tu corta edad estudiaste, te recibiste, trabajás, seguis estudiando, colaborás en tu casa con las tareas del hogar y económicamente. ¡Pudiste y podés hacer un montón de cosas! Solo que vos misma no logras valorarlas. En eso hay que trabajar bastante. Es más, leyendo tu situación un incauto se preguntaría, si tenés un título, tenés un trabajo, sabes hacer las cosas de la casa… ¿Porqué seguís viviendo ahí? ¿Porqué seguir tolerando el menosprecio de tu familia?

Sería interesante poder pensar que relación tienen estos puntos. Porqué tal vez sentís que tenés que tolerar montones de cosas, tal vez más que los demás. ¿Porque vos vales menos? ¿Porqué vales menos?

Incluso estaría bueno que en tu terapia pudieran pensar si todo esto tiene alguna relación con el hecho de no conocer a tu papá. ¿Valés menos porque él te abandonó? ¿Creerás que fue porque el no te quiso? Habría que conocer un poco más de esta historia para no hablar pavadas, disculpanos si decimos algo que no tiene nada que ver, pero solo estamos haciendo conjeturas con poquitos datos.

Andrea, está buenísimo ser autosuficiente, pero a veces no alcanza. Pedí ayuda, preguntá, consultá, confiá en los otros, hacete valer. Y si podemos ayudarte an algo más, avisanos.

 

——————————

¿Y ustedes que opinan? ¿Les pasó algo similar a lo que le pasa a Andrea? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían?

07
Feb
11

necesito escapar. (1)

Esta es la consulta que nos envio Andrea M.* a nuestro mail : tuanalistaonline@gmail.com

 

Hola, desde hace un tiempo que no me siento precisamente bien… tengo momentos en los que simplemente tengo una enorme necesidad de escapar, de salir huyendo de todo lo que conozco y de la vida que he vivido hasta ahora.
Hace poco mas de un año mi vida cambio de forma muy drastica o quizá solo estoy exagerando.
Me vida ha sido un poco complicada, en las últimas semanas he intentado recordar mi infancia, para tratar de enterder el porque de muchos traumas que considero tener, pero no consigo recordar mucho al respecto, la verdad es que realmente no recuerdo nada.
Vengo de una estructura familiar poco común. Mi mama estuvo casada con mi padrastro hasta hace un año aproximadamente, el siempre me trato bien y hasta ahora aun me ve como una hija.
Son tantos pequeños detalles de mi vida, que no estoy segura por donde comenzar.
Provengo de lo que yo considero un hogar disfuncional, mi madre todo su matrimonio le fue infiel a su esposo. No conozco a mi padre biologico y nunca he sentido mucho el interes de conocerlo. Tengo un hermano y el es mi mayor apoyo, pero hay ocasiones que siento que mi familia, mas que considerarme un miembro, me considera su sirvienta personal, la que se encarga de todas las labores domesticas, de hacer los pagos, y a parte trabajo y también tomo clases.
Tengo 25 años, soy licenciada en administracion de empresas, cuido de la casa de mi familia, estudio italiano e ingles, copero con los gastos de la casa, pero no considero que mi familia me respete o me de un lugar. No siento que mi madre en algún momento de su vida le haya importado realmente, aunque simplemente puede ser que veo las cosas desde una perspectiva de resentimiento. Porque siempre he sentido que son mas importantes los demás y que yo no existo.
Siento que mi vida no tiene sentido, que no hay motivos para estar viva, no tengo objetivos o sueños.
El año pasado lo que ocurrio fue que mi mejor amigo (que no era tan mejor amigo en realidad) a quien le dije que estaba enamorado de el, me dijo que el no sentia lo mismo y después se empato con una compañera mia de trabajo… que al final termine por superar esta situación (porque deje de sentirme enamorada de el y me di cuenta de que esas cosas ocurren, que hay veces que las cosas se dan y otras en que simplemente no hay quimica y que no se puede forzar nada, que cosas como que a veces te quieren y a veces no simplemente se deben aceptar), esa situacion me dolio mucho y me dejo extremadamente fragil y herida, después de eso mis padres se separaron, mi mama comenzo a salir con un señor que no me simpatiza que no es una mala persona, pero tampoco es la mas brillante o mejor (ya que es alcoholico)… suena ridiculo, pero hasta mi perro se murio y en una corta temporada estuve sujeta a una gran cantidad de dolor.
Me tranquilice después de eso, me enfoque en tratar de vivir un día a la vez, de trabajar, de poner empeño en lo que estaba estudiando…
Por un tiempo me senti bien y después nuevamente me senti mal…
Yo siempre he sido de la idea de que quien puede solucionar mis problemas, mis inquietudes o completarme soy yo misma…. siempre he creído que debo ser autosuficiente, que la introspección es buena y que debo trabajar mis emociones y tratar de encontrar un equilibrio… pero cada día me resulta mas dificil hacer las tareas cotidianas y lo unico que pasa por mi cabeza es que quiero dejar de existir.
Supongo que sería importante decir mi edad tengo 26 años… y me gustaría encontrar la manera de ser una persona equilibrada, con paz emocional y sobre todo estar sana y no terminar como una persona amargada, o en una relacion enfermiza… basicamente no quiero convertirme en una mala persona y tampoco quiero vivir mi vida bajo preceptos equivocados.

Gracias por leerme Andrea M.

 

31
May
10

Le dí todo lo que tenía… (2)

Y bueno, aca estoy consultándoles, porque quiero sentirme bien, quiero olvidarlo, quiero estar bien para poder encontrar nuevas oportunidades, rehacer mi vida por completo, cumplir mis sueños de una familia con un hombre que me ame “para siempre”… Aunque alguien me dijo que para este sueño estoy en la época equivocada…….

Pero en fiinnn…quiero saber COMO y QUE hacer para poder vivir la vida sin sentirme mal, sin sentirme sola, sin tener ganas de llorar todo el tiempo, quiero poder levantarme con ganas, quiero poder hacer cosas sin miedo a que me hagan recordar y termine triste otra vez, quiero pasar los días sin pensar en él y sin que me afecte que hace o deja de hacer, porque no quiero volver a caer cuando lo vea con alguien mas, cosa que va a pasar tarde o temprano… quiero estar bien para ese momento!! Quiero volver a “llenar la cajita de sentimientos” que quedo vacia por completo… quiero volver a enamorarme y quiero ser feliz… creo que no pido tanto… pero no se como hacerlo!!!! No me esta saliendo bien por ahora!! Por eso les pido consejo, ayuda………

Les agradezco desde ya, espero que puedan guiarme un poco… esta muy buena esta propuesta que hacen…

Les dejo besos!

Julia.

Julia, gracias por dejarnos tu consulta. La verdad es que nos parece que tu forma de contar tu caso es muy clara y sobre todo muy acertada. Si volvés a leer tu consulta con atención verás que muchas de las respuestas ya las sabías de antemano. Es un caso que nos resulta muy interesante porque nos parece que puede servir de ejemplo para muchas otras personas que están atravesando una situación similar. Hay dos temas centrales.

El primero y el más claro es el tema del Duelo. Es cierto lo que vos decís, tu duelo no es solamente por él como persona, sino por todas las expectativas que vos depositaste en él, en el futuro compartido y en todos esos proyectos que habían empezado a armar juntos. Esto es así y es totalmente entendible. Y toma tiempo. Parece fácil decirlo ¿No? Pero en realidad es así. El duelo es un trabajo. Es el trabajo de ir recuperando de a poquito toda esa enegía que fuimos proyectando en el otro. Ir recuperandola para poder tenerla disponible para nuevos proyectos, nuevos amores, o incluso para volver a depositarla en uno mismo. ¿Cómo se hace? Y eso es lo más difícil, porque no hay recetas. Cada uno va encontrando su manera, pero sobre todo, lo más importante es darse el tiempo. No solo esperar que el tiempo pase sino darse el tiempo. Darse el tiempo para llorar, para recordar, para permitirse estar triste. Para ir desgastando aquellos recuerdos así como el agua desgasta a las piedras. Nada es eterno. Pero sobre tiempo darte tiempo para vos. Para empezar a ir recordando de a poquito todas aquellas cosas que fuiste relegando por estar con él. Viejas amistades medio olvidadas, gustos propios, actividades que te gustaban pero dejaste de hacer, tus espacios, tus tiempos. La idea es volver a conectarte con vos misma. Sobre todo antes de empezar a buscar nuevos candidatos, porque no hay manera que vos puedas estar bien con otro si no recordas lo que era estar bien sola. A la familia habrá que decirle que tenga paciencia. Que esto es un proceso y que toma tiempo.

El segundo tema que queríamos plantearte, Julia, está en relación con ese “dar todo”. Es cierto que cuando uno se enamora, casi sin darse cuenta,  va cediendo cada vez más. Pero creemos que en una relación saludable nunca es bueno “dar todo”. Porque como vos decís, uno se queda sin “nada para uno” y sobre todo, si pierde al otro las cosas se complican. Y eso hace que uno se vuelva extremadamente dependiente y tal vez termine por agotar la relación. No estamos queriendo decir que haya sido responsabilidad tuya. Ni siquiera sabemos si fue así lo que pasó. Es solo una hipótesis. Pero creemos que es un buen momento para que empieces a pensar estas cosas. En una relación uno da y recibe. A veces hay quien da más, o quien recibe más de lo que da. Pero la idea es ir tendiendo hacia el equilibrio. Que los dos puedan dar mucho, y recibir mucho, pero que cada uno tenga un espacio personal. Un espacio que no se comparte, donde cada uno pueda mantener gustos, amigos, proyectos, actividades individuales. De cada uno. Es decir, que haya una parte de la energía (libido, decimos los psicoanalistas) que quede en uno mismo, en los intereses de uno. Que no todo esté puesto en el otro, por un lado para no frustrarnos cuando el otro no responde de la misma manera, por otro para no quedarnos sin nada cuando perdemos al otro. No está mal que quieras un amor para toda la vida. No queremos decirte que eso no exista, Julia, pero convengamos que hoy en día, no es lo más habitual. Y la mejor manera de mantener una pareja por muuucho tiempo es una cierta libertad compartida. Algo de independencia que oxigene esa pareja. Porque sino hasta la pareja más unida se va consumiendo con el tiempo.

Tal vez sería un buen momento de buscar un espacio para que puedas reflexionar y trabajar estas cuestiones. No es que no puedas hacerlo sola, pero si tenés ganas podés buscar ayudar de un profesional que te acompañe y te guíe en ese proceso.

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¿Y ustedes que piensan? ¿Cómo resolvieron ustedes sus duelos? ¿Qué consejo le darían a Julia?

31
May
10

Le dí todo lo que tenía… (1)

Esta es la consulta que Julia T* nos dejó en el consultorio. En un ratito la segunda parte y nuestros comentarios.

Buenas Chic@s…

Estuve leyendo un poco las consultas y por mas que en algunas cosas se parecen a la mía, no lo son del todo, por eso decidí escribirles… empiezo… Me llamo Julia, tengo 25 años y estuve en pareja casi 5 años con el que fue mi primer (y único todavía) novio y mi primer y único hombre (hasta ahora también, sexualmente hablando), siempre fuimos muy unidos, estábamos comprometidos y estábamos conviviendo hacia 1 año mas o menos… tuvimos pequeñas crisis como todas las parejas, teníamos discusiones también, pero nada fuera de lo común y nada que durara por mucho tiempo, solo una vez, y al principio, estuvimos una semana separados y nada mas… teníamos una linda relación y nos llevábamos bien… yo me veía con él hasta viejitos, quería hijos con él, cosa que ni había pensado antes… para mi era mi alma gemela, juntos por siempre… y siempre creí que para él era igual, al menos mostraba eso también, porque no se puede mentir durante 5 años, no?…

También les cuento por arriba, porque es bastante largo, que durante esos 5 años pasaron un montón de cosas fuertes, como accidentes, enfermedades bastante graves, etc… él era mi pilar! Mi fuerza! Todo eso hubiera sido distinto, y mas difícil sin él…

La cuestión es que de un día para el otro y sin explicación me dejo, diciendo que quería estar solo, que no estaba sintiendo lo mismo, pero que no había nadie mas… y hasta ahora eso parece, que esta solo… en su momento, le dije que si quería tiempo se lo daba pero que no cortáramos todo así, y su contestación fue “necesito estar solo mas tiempo del que podes aguantar”… de esto hace 8 meses ya

Entre medio, a principio de año, nos estuvimos viendo un mes mas o menos, habíamos hablado y me había dicho que me había extrañado que me quería muchísimo pero que seguía necesitando estar solo, que podíamos vernos cuando tuviéramos ganas, lo hice un tiempito, pero no aguante, porque lo amo y eso no me alcanzaba,  no después de haberlo tenido todo con él, y él medio que empezó a cortar los encuentros también… cerrar la puerta cuando se iba era un dolor horrible, así que elegí no verlo aunque esto también me causa dolor… Lo ultimo que me dijo fue que haga mi vida… pero la verdad no me esta saliendo del todo bien…

Mi familia y demás me dicen “no podes seguir así por un hombre”, pero no es por un hombre nada mas, es por los sueños rotos, los planes sin concretar, los recuerdos que hay que olvidar porque lastiman como puñaladas, los proyectos tirados a la basura, sentimientos no correspondidos… se llevo todo y me dejo sin nada, me siento totalmente vacía, sin ganas de nada…, nada me llena, nada me alcanza… me siento como perdida sin él y no encuentro un camino para seguir por la vida, pero sintiéndome feliz! No como hasta ahora, infeliz, quiero sentirme bien, quiero estar bien, quiero conocer a alguien que me enseñe que puedo enamorarme de nuevo, que puedo confiar de nuevo… cosa que hoy veo muy difícil…..

Por mas que ya acepto lo que paso, que ya no espero nada, porque ya me dejo bien claro que nada va a volver a lo que era… y lo ultimo que hizo, hace 2 dias, fue eliminarme del msn y de facebook, cosa que ninguno de los 2 habia hecho… y lo hizo de golpe, sin motivo, sin avisarme ni siquiera… aunque lo tengo claro teóricamente y racionalmente, no puedo dejar de sentirme mal e infeliz…

Fue muy egoísta desde el principio, se lo dije, lo reconoció y no le importo nada lo que yo sentía… Y aca estoy hace 8 meses viendo pasar los días, que se me hacen eternos, que no pasa momento en que no recuerde y piense en él… y ya se que nada va a volver a lo que era, pero no puedo evitar sentirme asi… lloro muy seguido, pienso y pienso y pienso siempre en lo mismo, aunque he dicho Basta! muchas veces e intento obligarme a sentirme bien y no pensar, puedo durante 1 día o 2 y después vuelta a lo mismo otra vez…

Tengo claro que él ya no se merece nada mio, ni una lágrima, ni una noche mas sin dormir, ni un minuto mas ocupando mi mente en él… lo se, lo se… yo tampoco me merezco nada de esto… lo se!… pero no logro llevarlo a la practica! Es como que le di todo lo que tenia y me quede sin nada para mi, ni para afrontar esta situación, que nunca pensé que iba a pasar, fue todo de golpe… no se que paso todavía… no tengo ni idea…

(Sigue en la próxima…)

25
May
10

el problema es arrancar.

Esta es la consulta que nos dejó Brenda U* en el consultorio:

Hola licenciadas!

Quería hacerles una consulta, bueno aqui va…

Últimamente ando bastante deprimida, he pasado por “bajones anímicos” en mi vida (tengo 26 años) pero es la primera vez que no logro levantarme por más que hable mis problemas con mis mejores amigas.

Les cuento un poco de mi vida:

Trabajo de administrativa, es bastante monótono, aburrido, pagan muy bien, tengo muchas posibilidades de ascenso y se podría decir que tengo trabajo de por vida, ya que rara vez despiden empleados.

Por el momento no estoy estudiando, estoy como tomando coraje para estudiar una carrera que no me convence pero es necesaria si quiero hacer una carrera en donde estoy trabajando, se podría decir que me resigné y voy a estudiar eso, que me  provee la parte económica para poder hacer lo que ahora se convirtió en mi “hobbie”.

Estoy en pareja hace dos años, conviviendo hace 1 año, pero vengo bastante mal, me siento muy cambiada y en el mal sentido, por ejemplo, solía ser muy sociable, tengo la suerte de  contar con los dedos de las dos manos mis amigos de confianza que fui encontrando en diferentes grupos, pero por un problema de celos fui dejando de ser así para no pelear, muy mal de mi parte lo sé, pero pasó sin darme cuenta. Ahora cambió la relación, mi pareja es mucho mas comprensible y no me pelea tanto… pero yo cada vez estoy más intolerante, me enojo por todo y con todos, compañeros de trabajo, amigos, conocidos, etc. Quiero aclarar que mi pareja es una persona excepcional, no puedo quejarme de nada en realidad, tenía sólo el problema de los celos por un tema de inseguridad gracias a malas experiencias, pero logró cambiarlo.

Engordé, me dejé estar, ando como sin ganas, aunque sigo saliendo y divirtiéndome con mis amigos y pareja. El problema es “arrancar”, me cuesta tener ganas de moverme, ando como amargada, antes era, mmm… como ponerlo, tenía más chispa, me la pasaba hablando, haciendo chistes, ahora las palabras no salen de mi boca, o si salen, digo alguna terrible “boludez” y termino sintiéndome bastante estúpida.

Lo positivo es que sé que tengo que hacer algo, y aunque diga que no, lo tengo bien en claro, la cuestión es que no me animo.

Sé que tengo que hacer ejercicio, sé que tengo que volver a lo que me apasiona y aunque sea hacerlo como “hobbie” para poder intentar hacer la otra carrera que no me gusta mucho y creo que lo mejor sería cortar con mi pareja porque, al fin y al cabo, no me hace bien seguir así. El problema es…. “arrancar”.

Espero una respuesta. Desde ya muchas gracias por leerme y ayudar a descargarme un poco.

Saludos!

Brenda.

Bueno, Brenda, gracias por mandarnos tu consulta!

Estuvimos pensando juntas a ver qué te podemos decir, y no es fácil porque no tenemos muchos datos. Pero intentaremos jugar con lo que hay.

Por lo que contás, hace un tiempo que venís limitandote, de alguna manera.  Abandonando muchas de las cosas que te gustan, dejándolas en suspenso. Postergándolas para un futuro incierto. Por ejemplo, respecto de tus estudios. Para sostener ese trabajo que te aburre, pero que te paga bien estás dispuesta a cambiar una carrera que te apasiona por una que te sirve pero no te gusta. Todo esto para tener un trabajo aburrido y monótono, de por vida. Esto es solo un ejemplo, pero estamos segura que algo similar te viene sucediendo en otros ámbitos de la vida, como la pareja, la familia, etc… Cada uno elige lo que más le gusta o lo que más le conviene y en eso nadie se puede meter. Pero el problema es que cuando resignamos todo lo que tiene que ver con nuestro deseo, después ¿de dónde sacamos las fuerzas para seguir? Brenda, los seres humanos somos seres impulsados por el deseo. Un día deseamos una cosa, en cuánto la conseguimos ya deseamos otra. -No era eso-, decimos y seguimos adelante, tironeados por el deseo como el conejo por la zanahoria. Pero si a todo lo que nos enciende el deseo le vamos diciendo que no… La vida empieza a ponerse gris, insulsa como una comida sin condimentar. ¿Y quién puede tener ganas de algo así? Es importante que empieces a replantearte algunas cosas. No te estamos diciendo que dejes ese trabajo que te da tanta seguridad. Pero al menos hacete algunas preguntas:

¿Qué es lo que me imagino en mi futuro?

¿Tengo proyectos, ideas, planes propios?

¿Me imagino una familia, una carrera, un hobbie?

¿Qué es lo que yo quiero para mí?

Preguntarte eso es importante para empezar a ver para donde enfocar tu brújula. Porque Brenda, no solo es importantísimo poder arrancar, sino también saber para donde correr. Nos parece que estás como en una encrucijada. En un punto donde se cruzan varios caminos. Y para poder arrancar hay que poder elegir. Elegir uno, y tolerar que elegir uno implica perder algún otro. Todo no se puede en esta vida.

Tal vez no sea mal momento para empezar una terapia. No es una urgencia pero pareciera que hay muchas cosas que tenés que empezar a repensar y tal vez un buen terapeuta te pueda orientar un poco.

———————-

¿Y ustedes que piensan? ¿Les pasó alguna vez algo así? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué consejo le darían a Brenda?

21
May
10

la voz del miedo (1)

Nos llegó al consultorio un mail de Natalia R* contándonos su historia y con su consulta. Como es un poco largo lo vamos a publicar en dos partes. Acá la primera, la historia:

No puedo expresar el agradecimiento que siento hacia ustedes. Es solo una oración en este (LARGO!) mail, pero créanme que está presente en cada párrafo.

Buenos días (buenas altas horas de la noche, en realidad).
Mi nombre es Natalia, y tengo 17 años, 18 en unas semanas.
Tengo una larga historia de terapias, iniciada cuando mi edad no alcanzaba los dos dígitos (no sé cuántos años tendría. ¿Cinco?), pero el verdadero problema empezó (bueno, se manifestó) en sexto grado cuando empecé con ataques de pánico en la escuela mayormente. Terapia cognitiva/conductista (perdón por la impresición) de por medio, fui superándolos. En ese año me había mudado, cambiado de escuela y había nacido mi hermana 7 años menor, así que fue adjudicado a eso.
En séptimo grado tuve el mejor puntaje en un examen de todo el distrito (un estudiante por escuela). Al mismo tiempo estaba estudiando para el ingreso a la secundaria XXXX, el cual pasé sin reprobar ninguna materia (estoy convencida de que del estrés perdí unos años de vida).
El siguiente año empecé Chino los sábados, donde conocí a aquellos que serían mis amigos y mi familia desde entonces hasta hoy. También ingresé al XXXX, sin conocidos. Ahí encontré a quien aún hoy es mi mejor amiga, pero por defender a una chica bulímica en primer año, hicieron de mí el hazmerreír los otros dos, hasta que no soporté más el abuso y me fui en tercer año. Esos dos años tuve ataques de pánico, al punto que a fin de tercero mi mamá tenía que ir a buscarme a  XXXX XXXXX (donde practicábamos deporte) en el auto porque no soportaba el largo viaje en colectivo.
Cambié de secundaria. En la nueva conocía una chica muy superficialmente, pero terminamos siendo buenas compañeras (amigas un tiempo… no hubo pelea, solo distanciamiento, y cierto rencor de mi parte). Mientras tanto me seguía viendo con mis dos amigas de la secundaria. Los ataques de pánico se fueron yendo, mantuve un bajo perfil (no de “chica tímida”, en realidad, solo de “genio-lobo solitario que almuerza en las escaleras de Plástica en vez de en el comedor”. Me sentí muy aceptada. No hice muchos amigos, pero estaba cómoda. Ya desde el primer día había dicho que no iba a ir al viaje de egresados (no fumo no bebo no… no es mi estilo), mentira de por medio para no tener que revelar que en realidad no iba porque no QUERÍA.
La secundaria terminó. Me atacó una depresión como nunca había tenido antes. En esos años había pasado por varios psicólogos, y por fin los había dejado un tiempo antes. Un día fui llorando a mitad de la noche a la habitación de mi madre y me aconsejó volver. Lo hice. Unos meses después de empezar el tratamiento, los ataques de pánico volvieron como nunca antes junto con la agorafobia (desde diciembre que no puedo salir libremente de casa salvo para ir a la psicóloga, psiquiatra o la casa de mis abuelos).
La universidad me aterroriza, aunque el conocimiento me encanta y no tengo (muchas) dudas sobre mi carrera. Tengo muchos traumas con lo que es la sexualidad. Mis padres se divorciaron hace unos años, siempre tuve una relación horrible con mi viejo (en ciertas épocas, abuso directamente, pero él siempre lo hizo con la mejor intención, si bien con la menor cantidad de neuronas). El divorcio fue un alivio para mí, pero ahora él presiona para “recuperar la relación”. Tal vez gracias a todos mis temas con él, nunca tuve novio (soy heterosexual; contemplé la bisexualidad, pero nop, no soy así). Nada sorprendente, porque en el segundo en que me entero de que los sentimientos son recíprocos todo MI interés desaparece, dejándome en una situación muy incómoda.
Y ahora que conté mi historia… el Rivotril.
Estoy medicada con paroxetina, pero para episodios de pánico agudos, tomo clonazepam. Siempre estuve en contra de cualquier tipo de droga ilegal y del alcohol. Pero el Rivotril me da una notable paz. En general peco de tomar demasiado poco, pero hoy me di cuenta de esa felicidad que siempre me trae.
Tengo miedo.
De nuevo.
Siempre que había escuchado “clonazepam como uso recreativo”, no le había dado bola. Pero… ya ‘quiero estar drogada todo el tiempo’ es una frase que digo mucho. Y me estoy preguntando si realmente lo digo en chiste.
-Natalia con la voz del miedo
Y Agrega, en un segundo mail:
(aclaración)
Sigo estando en terapia con la psicóloga y la psiquiatra, y realmente pasé por muchas “manos”. No espero que me den una clave mágica. Pero a decir verdad, y con un poco de vergüenza, debo confesar que me hace sentir bien contar estas cosas, sobre todo a gente que no va a decir “ayyy, pobree” y quedarse incómoda sin saber que hacer. No quiero una epifanía, pero tal vez puedan darme una nueva pista. 😦
Mil gracias, ya de por sí solo por leerlo.
(Continuará)



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