Posts Tagged ‘Homosexualidad

15
Mar
11

Qué hago con mi hijo?

Esta es la consulta que nos envió Bruno N.* al mail del consultorio. Recuerden que pueden enviarnos sus consultas a tuanalistasonline@gmail.com.

 

Les escribo por que mi hijo acaba de cumplir la mayoria de edad y ultimamente esta muy rebelde pero hoy me entere de su propia boca de que tenia un novio osea que el amigo con el que comparte que tiene 25 años. Pero me doy cuenta que es mas por que el tipo lo esta induciendo a eso no creo mucho que sea por iniciativa de mi hijo llevan con esa amistad 11 meses. Y dice que el ya eligio esa opcion de vida pero yo creo que es mas inducido  el no tiene ningun trauma de infancia ni nada parecido y somos una familia muy normal de buenos principios morales.

Que puedo hacer para que el retome su camino y sea un hombre en todo el sentido de la palabra.

Agradezco de antemano su valiosa colaboración

Bueno antes que nada, Bruno, muchas gracias por confiar en nosotras tu consulta. Vamos a intentar respondertela del modo más neutral posible, aunque no nos va a ser fácil porque tenemos una posición tomada, una posición que creemos es una posición ética respecto de este tema. Es simple, nosotras no creemos que la homosexualidad sea una patología, por lo tanto no pensamos que tenga que ver con algun trauma de la infancia, ni con una familia disfuncional necesariamente (aunque si tiene que ver con cosas de la infancia y de la familia). Qué dificil. A ver, lo primero que podemos decirte es que tu hijo ya es mayor de edad. Por lo tanto ya tiene derecho a empezar a elegir algunas cosas, sobre todo su orientación sexual. No creemos que se trate de un acto de rebeldía adolescente, sino más bien de una elección legítima. Pero supongamos que él lo está haciendo, como vos decís, un poco inducido por el amigo, un poco para rebelarse contra los padres. Podría ser. Si es así, lo peor que pueden hacer es luchar contra eso. Cuando más le digan que no, más testarudo se va a poner en su posición. Si era algo pasajero, con el tiempo va a ir pasando. Es mejor llevarle la corriente y estar abiertos para que el pueda hablar con ustedes y se sienta aceptado, tanto si cambia de posición como si la sostiene. Sino solo lo van a reforzar en su elección, aunque sea temporaria. Igualmente, Bruno, nos parece importante que tu mujer y vos puedan enteder que se trata de una elección válida, aunque no sea la que ustedes imaginaron para él ni la que prefieren. Es preferible que tu hijo sea un homosexual feliz, que un heterosexual forzado y reprimido. Tal vez sean ustedes los que tengan que hacer un esfuerzo por aceptarlo como es. Porque va a seguir siendo su hijo, y ustedes lo van a seguir amando, no importa que elecciones haga en su vida ¿No?

Bruno, si esto te angustia mucho (y es normal que así sea) tal vez puedas pedir una consulta con un profesional de la salud mental para que te ayude a elaborar este tema. No es fácil de aceptar que un hijo de uno elija un camino tan distinto al que uno soñó para él. Muchas veces implica una herida narcisista importante e incluso un trabajo de duelo por aquello que nos ilusionaba.

Pero bueno, como te decíamos al principio, nosotras tenemos una posición tomada respecto de este tema que tal vez no sea la que ustedes esperaban escuchar. Si es así, tal vez puedan charlarlo en otro ámbito. Tal vez en el religioso puedan encontrar una respuesta más acorde a sus creencias.

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¿Y ustedes qué piensan? ¿Qué le recomendarían a Bruno? ¿Qué harían en su lugar?

 

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23
Jul
10

¿Cómo le explico a mi hijo la homosexualidad?

Les copio una consulta anónima que nos dejaron en: http://www.formspring.me/tuanalista.

Está un poco cortada porque la página solo permite una cantidad limitada de caracteres pero se entiende.

A quien hizo la consulta, si quiere ampliarla puede mandarnos un mail a: tuanalistaonline@gmail.com, nos comprometemos (como en todas las consultas) a mantener la confidencialidad.

¿Cómo Explicar el tema de la homosexualidad? ¿Le tengo que decir que tiene libertad de elegir si le gustan mujeres u hombres? No sé si a los 5 años distinguen entre admiración, jugar divertidamente con un amigo o si realmente pueden definir su preferencia sexual…

…Preferiría que mi hijo definiera su preferencia sexual cuando sea más grande. Mi duda es, con toda la información que hubo estos días, ¿los chicos van a definir desde temprana edad? Yo no sé mucho del tema, tengo conocidos homosexuales y bisexuales pero n…

A la mamá o el papá preocupados que se animaron a dejar su consulta: Gracias. Nos parece que está buenísimo que se animen a consultar. Muchas veces aquellos que no preguntan reaccionan como si supieran las respuestas, y esta buenísimo animarse a no saber, a dudar, a preguntar. Ahora pasemos a la respuesta. Nuestra opinión profesional y personal.

La definición de la elección sexual de un sujeto depende de muchísimos factores, y no puede decirse que tenga una edad determinada. Por supuesto que influyen montones de sucesos importantes, que tienen que ver con el atravesamiento de varias etapas en la infancia en las que se juegan distintas identificaciones femeninas y masculinas que los niños toman de sus familiares más cercanos y de su entorno. Algunos niños tienen acceso a más información, otros a menos. Desde que el mundo es mundo, los niños a determinada edad empiezan a tener curiosidad por lo sexual, y a investigar y a armar sus propias teorías, con o sin ayuda de sus padres y de los medios de información. A veces, la proliferación de información en los medios nos confronta con un problema. Que nosotros (como padres) no sabemos cómo responder a las preguntas que nos hacen nuestros niños. Pensamos que saber más o menos acerca de este o aquel tema les puede hacer mal, o los puede desviar. La clave en este tema es el nosotros. Somos nosotros los que tenemos miedo de no estar a la altura. De no poder responder. Como profesionales, nosotras creemos que a los niños no les hace mal saber. Por supuesto, siempre y cuando la información que se les da esté en terminos que ellos puedan entender y sea dosificada de acuerdo a lo que ellos van pidiendo. Pero lo importante es que a veces nosotros como padres podemos no saber. No saber como responder. No saber qué responder. Y eso no es malo. Por eso a veces está bueno poder decir simplemente -no lo se.- o -dejámelo pensar-.

Volviendo a la pregunta de si la proliferación de información puede precipitar una elección sexual precoz en los niños, nuestra opinión es que no. Los niños terminan de conformar su elección sexual cuando están maduros para hacerlo y no cuando la información llega a determinado punto. Es decir, que se decide en relación a propio deseo del sujeto y no por la información que pueda recibir. De hecho los chicos muchas veces saben cosas aunque nosotros no se las hayamos explicado, no somos su única fuente de información.

Respecto de la pregunta acerca de si debemos decirle que tiene libertad para elegir lo que quiera… eso dependerá de la educación que quiera dar cada familia, y en eso no nos podemos meter. No se si hay que decirlo, pero la verdad es que cada sujeto tiene esa libertad. Lo que a veces no  se tiene son padres que acompañen la decisión, pero de nuevo, eso no nos compete. Cada padre, o cada pareja tiene derecho a educar a sus niños como lo crea mejor. Simplemente no nos creamos que por no darle explícitamente esa libertad el niño no la va a tener de todos modos. Es su vida… y no la nuestra.

Esperamos haber contestado a la consulta.

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¿Y ustedes, cómo se lo explicaron a sus niños? ¿Que le recomendarían a quien consultó?

05
Jul
10

Acerca de la diversidad y los derechos igualitarios.

Después de leer la patética editorial del diario La Nación de hace un par de semanas, y de ver los horribles y prejuiciosos cartelitos naranjas que andan circulando por las avenidas de nuestra ciudad, no podemos evitar dejar nuestra opinión plasmada en algún lado, aunque sea acá, en nuestro espacio.

Tenemos que empezar a romper con el estúpido prejuicio de que los  psicoanalistas debemos ser neutrales y no opinar. Todos tenemos una opinión sobre algunas cosas, y aunque algunas veces por motivos profesionales elijamos abstenernos, en otros momentos es imposible no hablar. Es necesario hablar. Sería hipócrita y hasta cobarde no hacerlo.

Nos gustaría compartir con ustedes un fragmento de un libro que estamos trabajando en un grupo de estudio y que aunque fue escrito hace casi 20 años en otro contexto, nos parece que puede ayudar a pensar un poco esta problemática. Dice así:

En las sociedades antiguas, anteriores al monoteísmo, la homosexualidad o la seducción de un joven por un adulto era considerada un lazo pedagógico normal. Entre pedagogía y pederastía había un lazo. Se podría demostrar que, en el paso del politeísmo al monoteísmo, el rechazo de la perversión en la pedagogía tiene exactamente el mismo papel que el rechazo de la adopción. En nuestras sociedades la adopción no está muy bien vista. Sin embargo en las sociedades antiguas la adopción era algo muy común entre las familias de la alta sociedad. (…)

El esquema completo del antiguo sistema de educación en Grecia -y que también existe en otras civilizaciones de Africa y Oceanía- es que el niño es confiado a otra familia que lo adoptará y lo educará en un lazo homosexual al jefe de familia. Después de un cierto proceso iniciático accederá al rango de los hombres pasando a la heterosexualidad al casarse con una de las hijas de la familia adoptiva.

El punto sobre el que quiero insistir es que todas estas formas de funcionamiento familiar tienen una base fantasmática que continúa pesando en nosotros, precisamente por ser fantasmático. Continúa pesando pero en otra posición, porque con el monoteísmo, en principio, se puede simbolizar la potencia del padre. Puede que por eso exista en nuestras sociedades cierta desconfianza en lo concerniente a la adopción. Se trata de un miedo a que los que adopten al niño lo hagan para gozar de él. Adoptarlo para establecer un lazo homosexual.

(…)

Lo que nos parece el ideal normal, es decir, el amor entre un hombre y una mujer, no es seguro que existiese en todas las épocas. En absoluto. Algunos historiadores piensan que el amor, tal y como lo conocemos, como ideal, es una invención puramente católica. Algo inventado por los trovadores franceses e italianos, sin que anteriormente existiese nada por el estilo. Pero incluso en la actualidad existen paises en los que el amor es una especie de moda occidental. Un producto de importación. En Japón los matrimonios se hacen por  acuerdos entre los padres, es algo que concierne a la filiación, donde que los prometidos se amen no tiene ningún valor. Es un producto cristiano, de película. **

Es muy importante que podamos pensarlo, para estar en condiciones de discutir algunos de los pobres argumentos que plantean en contra de este proyecto. Dicen que es natural el matrimonio entre un hombre y una mujer. Por si no queda claro: creemos que esto es una falacia. No hay nada menos natural que el matrimonio. Justamente el matrimonio es una institución, una de las construcciones más arbitrarias de la sociedad humana, que por lo tanto es un constructo cultural, no natural. Si fuera algo natural se casarían los monitos ¿No? No solo eso, sino que además es algo que no está instituído en todas las culturas, y que por otra parte, comparado con la larguísima historia de la humanidad, es algo muy reciente. El matrimonio es un invento de las religiones monoteístas que después fue adoptado por algunas culturas y sus estados.

Otra de las falacias que se vienen escuchando mucho es que es natural (otra vez con esa palabrita, la mierda es natural ¿ustedes comerían mierda?) que un niño se crie con un papá y una mamá, que necesita un modelo femenino y otro masculino para criarse psiquicamente sano. ¿Y entonces qué pasa con las madres solteras? ¿Con los nenes que no tienen papá? ¿Y los que perdieron a su mamá? Creemos que en estas frases se mezcla todo, y se confunde todo. Que un niño necesita de modelos femeninos y masculinos, está claro. Que necesita, en el mejor de los casos, un papá y una mamá, totalmente de acuerdo. Pero no seamos cortos de mente. “Papá” y “Mamá” son funciones, no personas. Y estas funciones pueden ser cumplidas por distintas personas, sin importar su sexo u orientación sexual. Para que quede claro, nada impide a un hombre cumplir una función maternal, ni a una mujer ponerse en una posición paterna. De hecho esto sucede en muchas parejas heterosexuales y nadie se horroriza tanto. Muchas veces el papá y la mamá reales (biológicos) de los niños no cumplen su función. O no lo hacen bien. En muchos de esos casos vemos surgir montones de patologías en los niños. En muchos otros casos, por suerte, esas funciones tienen suplencias. Una tía, un abuelo, un hermano mayor, hasta una maestra en el mejor de los casos, pueden suplir de alguna manera esas funciones que algunos padres dejan vacantes. Y en esos casos vemos niños que crecen libres de patología. ¿De qué papá y de qué mamá estamos hablando entonces? Seamos claros. Muchas veces tener un hogar normal (con papá, una mamá, hermanitos, perrito, etc…) no es suficiente. Hay padres y madres que no cumplen sus funciones y hay otros que no lo son biológicamente y las cumplen mejor que si lo fueran. No seamos cerrados. No se trata, para nosotras, de criarse en un hogar normal.

No decimos que todos tengan que tener derecho a adoptar. Hay muchísima gente que pareciera no estar en condiciones de criar un niño. Pero esto va mucho más allá de su orientación sexual. En todo caso habrá que evaluar su patología psíquica, o sus aptitudes como padres. Que un perverso no tendría que poder adoptar, nos parece absolutamente justo. Pero considerar que la homosexualidad es sinónimo de perversión es algo absolutamente anacrónico. La homosexualidad no es una enfermedad. Es solo una orientación sexual distinta de la de la mayoría.

.

** Gerard Pommier, “Transferencia y Estructuras Clínicas”, Cap. 14, Págs 197 y 198. Ediciones Kliné.

02
Jun
10

Me usó para tapar lo que es…

Les copiamos la consulta que nos mandó Andrea L* al consultorio:

Hola bueno tengo 18 años, mi caso es el siguiente: hace mucho tiempo alguien me habia decepcionado y pues tuve mucho tiempo mal por esa persona, pero al pasar el tiempo conoci a mi ex, cuando lo conoci pense que si era gay, con el tiempo el me fue buscando, escribiendo, y un dia me dijo que yo le gustaba, (el a mi tambien me gustaba) y eso me fue quitando esa imagen que creia de el, lo fui conociendo o por lo menos eso creia, el tiene 21 no conocia mucho de el y sabia pocas cosas de el y lo que el me contaba, teniamos muy pocos amigos en comun y ninguno que dijera que era asi, acepto que yo acepte ser su novia porque me sentia sola y queria estar con alguien y el logro ser la persona que queria a mi lado, me gustaba su personalidad y su manera de trarme era pendiente de mi, logro que yo fuera mas expresiva con las personas cuando nos hicimos novios todo cambio, el se fue por un dos meses no hablabamos casi, y ya no era lo mismo.. yo veia la diferencia pero pesaba que era por la distancia y que cuando volviera todo seria como al principio, el regreso y sigo igual.
Cuando estabamos juntos yo no veia nada extraño en el, me besaba como si le gustara, sentia que le gustaba estar conmigo, que me queria, era muy caballero y detallista conmigo pero cuando nos alejabamos que no nos veiamos sentia que no le importaba hasta el punto de decirle que si no queria estar conmigo, pero el siempre me decia que si que le diera una oportunidad y voltiaba la historia.
¿Como me di cuenta de que era asi? todo gracias al facebook veia cosas raras en  su perfil comentarios que le hacia a un chico, el chico ponia en su perfil estados de teamo, te extraños y cosas asi, y casi siempre los colocabay el le colocaba me gusta, luego encontre que estaba agregado a un grupo de homosexuales y bisexuales y una vez le pregunte indirectamente algo sobre el tema y me lo nego.
Un dia decidi terminar con el no me sentia comoda con la relacion y no era lo que esperaba, a la semana me entere que tenia otra pareja un hombre, tenia el mismo tiempo juntos, que yo con el.
LA PREGUNTA MAS IMPORTANTE QUE LE HICE FUE ¿PORQUE YO?, el nunca me respondio, pasaron seis meses yo ya habia pensado mejor las cosas y un dia le pregunte si era Homosexual, nunca me respondio, yo sigo dolida a veces pienso en el, me deprimo, me pregunto en que me equivoque, porque me ultilizo para tapar lo que es, pienso que ¿si el alguna vez penso en mi? si penso que me lastimaria como lo hizo. Yo nunca he tenido nada contra los homosexuales, pero gracias a el ya no pienso igual, a veces lo veo y finjo que no paso nada, que el no me importa pero miento.! ¿Que puedo hacer?

Andrea, primero gracias por mandarno tu consulta, y disculpanos la demora! Estamos recibiendo muchas consultas, por suerte, y tenemos unas cuantas atrasadas. Pero queremos tomarnos el tiempo de pensar cada caso, para ver qué contestamos. Vayamos a tu caso.

Andrea: entendemos que estés muy enojada con él, realmente no debe ser lindo enterarte todo eso y de esa manera. Pero es muy importante que vos entiendas que en la vida las cosas no son tan tajantes como en los libros. No es tan simple, en muchos casos, definir si una persona es homosexual o es heterosexual. Hay (por lo menos) una opción más, que sería la bisexualidad.  Tal vez él realmente no sepa lo que le gusta, o tal vez le atraen ambos sexos. Lo que te queremos decir con esto, es que no estés tan enojada (con él y de rebote con todos los homosexuales) pensando que él te usó para esconder lo que realmente es. Si bien es una posibilidad, también es posible que él estuviera confundido. Que no supiera o no pudiera por algún motivo definirse, o aceptar lo que le pasa. No es imposible que lo que le pasaba con vos fuera real, que de verdad le gustaras, que estuviera probando qué le pasaba. Vos te preguntás ¿Porqué yo? Es una pregunta difícil que probablemente ni él pueda responderte. Pero nos parece que lo más interesante de este caso es que vos puedas preguntarte algo a vos en vez de preguntárselo a él. Si vos misma contás que antes de empezar a salir con él algo sospechabas. Si además decís que aceptaste ese noviazgo porque estabas sola. En todo caso tendríamos que preguntarnos, porqué vos elegis así. ¿Qué estás eligiendo? ¿Porqué?

Son preguntas para pensarlas un rato, Andrea. Pero es interesante que vos puedas dar vuelta un poco tu relato, porque está en tus palabras. En vez que quejarte de lo que él te hizo sufrir ¿No estaría bueno preguntarte porqué vos, sabiendo que esto podía pasar, lo aceptaste? ¿Porqué? ¿Para qué? Porque evidentemente algo de ese jueguito un poco te atraía.

Hay muchas cosas de este caso que no sabemos y que tal vez sería importante pensarlas, como por ejemplo si tuviste relaciones anteriores, hasta que punto llegó este noviazgo, cuánto duró, si te enamoraste de él, etc… Pero podríamos conjeturar, por lo que nos contás, que tal vez haya sido tu primera relación, que siempre te costó un poco acercarte a los chicos porque sos un poco tímida y reservada. Y que tal vez, como vos decís, él te ayudó mucho en eso. Tal vez el hecho de que hubiera dudas respecto a su sexualidad a vos te preservaba de temas que te da miedo afrontar, como tu propia sexualidad. Y acá no hablamos de dudas, sino de miedos. Pero claro, son solo hipótesis. Todas cuestiones que habría que pensar más en profundidad.

Vos nos preguntás qué podés hacer. Evidentemente con él nada. Si él ya decidió no hay mucho que uno pueda hacer. A lo sumo charlarlo, y decirle lo mucho que te dolió lo que hizo y que no haya confiado en vos para contarte lo que le pasaba. Pero no mucho más. Lo importante es lo que podés hacer vos. Podés pensar, tratar de entender cuál es tu responsabilidad en todo esto. Qué cosas dependieron de tu elección (porque uno SIEMPRE elige) para poder elegir de otra manera la próxima vez. Tomarte el tiempo para superarlo, lo más doloroso se va a pasar y va a quedar apenas un (mal) recuerdo.

Y tratá de no enojarte con los homosexuales en general, porque cada persona es única y no se puede generalizar.

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¿Y ustedes que piensan? ¿Les pasó alguna vez como a Andrea? ¿Conocieron a alguien que atravesó una situación similar? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le aconsejarían a Andrea?




.: ¿Cuál es tu responsabilidad en aquello de lo que te quejas? :. -------------------------------------- Consultas: tuanalistaonline@gmail.com --------------------------------------
* Todos los nombres son ficticios. Además cambiamos la mayoría de los datos personales para mantener la confidencialidad de las consultas.

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