Posts Tagged ‘Inseguridad

29
Mar
11

confusa.

Ésta es la consulta que nos dejó Andrea en un comentario de este blog. Antes de responderle, nos gustaría saber qué opinan ustedes. ¿Qué le responderían a Andrea?

Hola no se si me pueden ayudar, bueno crecí en una familia donde siempre habían problemas mis padres se peleaban mucho mi papa golpeaba a mi mama , y ella hacia problema por todo , la cuestión es que siempre en las fiestas siempre habían pleitos y nos dormíamos llorando y frustradas mi madre no me dejaba hablar en voz alta por que decía que me podían oír los vecinos tampoco tenia amigas o amigo puesto que donde vivíamos era muy solitario el sitio y bueno no les gustab a mis padres que tengamos amigos , bueno pues crecí asi con mi hermana sin vida social sin enamorado asi y aguantando los problemas en casa la pobreza también era una gran detalle aparte de ello mi madre nos golpeaba cuando intentábamos dar nuestra opinión eso según yo bajaba mi autoestima , ya luego fui creciendo y cuando entraba en un circulo social me era difícil mantener una conversación y siempre me sentía extraña como si no les agradara a los demás por ende no tenia muchos amigos y siempre caía mal a las chicas sobre todo, bueno axial siguió pasando mas el tiempo y tuve si varios enamorados pero por poco tiempo diría semana a los cuales yo los dejaba por que no me gustaban mas y por la presión de que en casa no me dejaban salir y ese tema de tener enamorado era privado me pegarían si les decía algo, en fin entre a estudiar y tuve mas tiempo para mis asuntos y allí empecé una relación muy larga con un chico tengo ya con el 7 años pero, la verdad ya no se por que estoy con el a veces siento que es costumbre o miedo a estar sola no se me llevo bien con el , pero cuando conversamos de matrimonio el no se ve decidido y lo entiendo soy una persona muy complicada me enojo por todo, siento que me deprimo al máximo en mi casa solo paro en mi cuarto metida y cuando salgo a la sala a ver a mis padre solo estoy gritando o enojada y luego lloro, pero después se me pasa y quiero hacer compras salir ser feliz siento que es un estado de animo muy extraño me hace sentir peor , y en trabajo igual tengo conflictos con las personas siento que mi carácter es débil y aveces fuerte pero solo para enmascarar mi debilidad, la verdad a veces quisiera dormir y olvidarme de todos los problemas no despertar mas o viajara en un tren mirara la nada y estar axial (?) siempre no se si sea depresión, a veces ya no quiero estar con ese chico , quiersiera conocer a alguien mas especial y no puedo por esta con el pero tampoco lo puedo dejar , por que me deprimo mas siento que mi vida esta mal y ya tengo estoy por cumplir 30 años lo bueno es que lámenos soy profesional y trabajo si no ya todo seria un desastre no se que hacer si alguien me puede ayudar huyo de las fiestas , me alejo de mis amigos, trato mal a la gente no puedo contener mi egoísmo y a veces soy bueno ayudo a los necesitados, pero no se que hacer mi vida esta confusa estaba pensando en ir a un psicólogo pero que va hacer el escucharme y sacar sus conclusiones!!!!! quizás darme pastillas!!!! no se no tengo nada de seguridad ayúdenme por favor

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10
Mar
11

El era mi Dios.

Ésta es la consulta que nos dejó un usuario anónimo en nuestra cuenta de Formspring. Recuerden que pueden hacer consultas anónimas por ahí: http://www.formspring.me/tuanalista

 

no sé qué hacer, la persona que DESEO o deseaba que me quiera de verdad y la única persona de la cual me importaba ésto, me odia (y es porque no le gusto) y a él le gusta mi ex mejor amiga, conclusión: ya no sé en quién creer y me gustaría tener a alquien en quien CONFIAR y tipo como un guía para mi vida, alguien por quién valga la pena todo y que me de esperanza, el era como un dios para mi, si bien siempre fuimos nada ya que nunca le guste, pero ahora, intento encontrar a alguien quien me importe de verdad y de quien poder tener como modelo y poder hacer sentir orgulloso (ya que este era mi objetivo con él) pero hay nadie, lo quiero a el, pero nada mas puedo hacer para llamar su atencion e importarle y que sea mi dios otra vez

Querida anónima: Antes que nada gracias por enviarnos tu consulta. Hay muchas cosas que nos gustaría que nos cuentes para poder pensar tu consulta. Qué edad tenés, a qué te dedicas, cómo está conformada tu familia. Tal vez nos equivoquemos, pero el estilo de redacción de tu consulta nos da la sensación de que estás atravesando la adolescencia. ¿Es así? Bueno, es un poco difícil darte alguna respuesta con tan poquitos datos, pero vamos a intentarlo de todos modos.

Lo primero que nos llama la atención de tu texto, y nos encantaría que te detengas a releerlo en detalle, es la cantidad de palabras totalizadoras que usas. Con esto queremos decir, que pareciera por tu escrito al menos, que tenes una tendencia a ir a los extremos. El es el ÚNICO. Es TODO o NADA. Te AMA o te ODIA. Es tu DIOS, tu GUIA o tu EJEMPLO. Ahora pensemos juntas: Todo eso ¿No es demasiado para una persona sola? Entendemos que cuando uno está enamorado tiene una tendencia importante a idealizar a la persona amada, pero querida anónima, tratá de recordar que él es solo una persona, un humano con virtudes y defectos como vos. No es un dios. Es por eso que te recomendamos que trates de pensar un poco en esto, porque este tipo de relaciones, tan polarizadas (todo o nada) nunca son buenas. Lo que te recomendamos es que NO HAGAS NADA por recuperarlo. El NO ES lo que vos te imaginás que es. Es solo una persona. Lo que tendrías que hacer, para tu bien, es empezar a creer un poco más en vos misma. ¿Quién dice que necesitás un Guia, un Ejemplo? Y aunque así fuera… ¿Por qué no encontrarlo en vos misma, en tu familia, en los amigos, en un profesional de la salud o incluso en la religión? Lo más importante sería que trates de no depositar todo eso junto en una sola persona, porque es una carga demasiado importante y eso puede asustar a cualquiera. Tratá de repartir esa carga en distintas personas. Rodeate de amigos. Acercate a la familia. Pedí ayuda a un profesional. Si necesitás que te recomendemos un buen psicólogo con gusto podemos hacerlo. No dependas de una sola persona que facilmente puede defraudarte ¡Porque esperás demasiado de él! La gente no es perfecta, nadie lo es.

Si querés contarnos algo más de tu historia, hacelo a tuanalistaonline@gmail.com así vemos si podemos decirte algo más.

Esperamos que te haya servido.

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¿Y ustedes, qué opinan? ¿Qué le recomendaría a nuestra paciente anónima?

https://tupsico.wordpress.com/2011/02/14/cuando-se-apaga-la-luz/ 

no sé qué hacer, la persona que DESEO o deseaba que me quiera de verdad y la única persona de la cual me importaba ésto, me odia (y es porque no le gusto) y a él le gusta mi ex mejor amiga, conclusión: ya no sé en quién creer y me gustaría tener

07
Feb
11

Necesito escapar. (2)

Lo primero que le preguntamos a Andrea, después de leer su consulta, fue si estaba haciendo tratamiento. Nos contestó que sí, pero que aún así hay días en los que siente que no es suficiente.

Andrea: Antes que nada gracias por enviarnos tu consulta. En primera instancia queremos decirte que en tu caso es importantísimo que hagas tratamiento. Continuá con el que ya empezaste si te parece que te sirve, o si sentís que no te sirve o nos es suficiente probá hacer otra consulta. Y si constinúa esa sensación que nos contás, de no tener ganas de levantarte a la mañana para hacer tus cosas, o esas ideas de no seguir viviendo tal vez sería importante que hagas una consulta con un Psiquiatra. No para que te medique como a los locos, sino para que te de algo que te ayude a tener un mejor ánimo y para que puedas estar más conectada con tu vida y con tu terapia. Avisanos si necesitas que te recomendemos a alguien.

Volviendo al tema de tu consulta, nos parece super interesante tu posición. Está bueno que quieras se autosuficiente e introspectiva. Es un buen comienzo. En ese sentido nos gustaría que te tomes unos minutos para releer tu consulta y tal vez notes un par de cosas interesantes de tu manera de contarlo. Si te fijas, en dos o tres lugares se puede ver como primero nos contás algo que es muy importante para vos, y acto seguido, lo desvalorizas. Acá te ponemos un ejemplo para que lo puedas ver:

Hace poco mas de un año mi vida cambio de forma muy drastica o quizá solo estoy exagerando.

Es muy interesante que pueas reparar en esta forma tuya de expresarte, porque tal vez tenga algo que ver con lo que te pasa. Vos nos contás que no te sentis valorada por tu familia, y eso probablemente sea cierto, pero además ¡La que no se valora sos vos misma! Fijate como vos misma nos decís:

Porque siempre he sentido que son mas importantes los demás y que yo no existo.

Obviamente ni nosotras, ni ningun terapeuta va a poder hacer algo para cambiar lo que pasa en tu casa, pero sobre lo que sí se puede (y se tiene) que trabajar es sobre lo que te pasa a vos con vos misma. Fijate que aún así lograste montones de cosas. A tu corta edad estudiaste, te recibiste, trabajás, seguis estudiando, colaborás en tu casa con las tareas del hogar y económicamente. ¡Pudiste y podés hacer un montón de cosas! Solo que vos misma no logras valorarlas. En eso hay que trabajar bastante. Es más, leyendo tu situación un incauto se preguntaría, si tenés un título, tenés un trabajo, sabes hacer las cosas de la casa… ¿Porqué seguís viviendo ahí? ¿Porqué seguir tolerando el menosprecio de tu familia?

Sería interesante poder pensar que relación tienen estos puntos. Porqué tal vez sentís que tenés que tolerar montones de cosas, tal vez más que los demás. ¿Porque vos vales menos? ¿Porqué vales menos?

Incluso estaría bueno que en tu terapia pudieran pensar si todo esto tiene alguna relación con el hecho de no conocer a tu papá. ¿Valés menos porque él te abandonó? ¿Creerás que fue porque el no te quiso? Habría que conocer un poco más de esta historia para no hablar pavadas, disculpanos si decimos algo que no tiene nada que ver, pero solo estamos haciendo conjeturas con poquitos datos.

Andrea, está buenísimo ser autosuficiente, pero a veces no alcanza. Pedí ayuda, preguntá, consultá, confiá en los otros, hacete valer. Y si podemos ayudarte an algo más, avisanos.

 

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¿Y ustedes que opinan? ¿Les pasó algo similar a lo que le pasa a Andrea? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían?

07
Feb
11

necesito escapar. (1)

Esta es la consulta que nos envio Andrea M.* a nuestro mail : tuanalistaonline@gmail.com

 

Hola, desde hace un tiempo que no me siento precisamente bien… tengo momentos en los que simplemente tengo una enorme necesidad de escapar, de salir huyendo de todo lo que conozco y de la vida que he vivido hasta ahora.
Hace poco mas de un año mi vida cambio de forma muy drastica o quizá solo estoy exagerando.
Me vida ha sido un poco complicada, en las últimas semanas he intentado recordar mi infancia, para tratar de enterder el porque de muchos traumas que considero tener, pero no consigo recordar mucho al respecto, la verdad es que realmente no recuerdo nada.
Vengo de una estructura familiar poco común. Mi mama estuvo casada con mi padrastro hasta hace un año aproximadamente, el siempre me trato bien y hasta ahora aun me ve como una hija.
Son tantos pequeños detalles de mi vida, que no estoy segura por donde comenzar.
Provengo de lo que yo considero un hogar disfuncional, mi madre todo su matrimonio le fue infiel a su esposo. No conozco a mi padre biologico y nunca he sentido mucho el interes de conocerlo. Tengo un hermano y el es mi mayor apoyo, pero hay ocasiones que siento que mi familia, mas que considerarme un miembro, me considera su sirvienta personal, la que se encarga de todas las labores domesticas, de hacer los pagos, y a parte trabajo y también tomo clases.
Tengo 25 años, soy licenciada en administracion de empresas, cuido de la casa de mi familia, estudio italiano e ingles, copero con los gastos de la casa, pero no considero que mi familia me respete o me de un lugar. No siento que mi madre en algún momento de su vida le haya importado realmente, aunque simplemente puede ser que veo las cosas desde una perspectiva de resentimiento. Porque siempre he sentido que son mas importantes los demás y que yo no existo.
Siento que mi vida no tiene sentido, que no hay motivos para estar viva, no tengo objetivos o sueños.
El año pasado lo que ocurrio fue que mi mejor amigo (que no era tan mejor amigo en realidad) a quien le dije que estaba enamorado de el, me dijo que el no sentia lo mismo y después se empato con una compañera mia de trabajo… que al final termine por superar esta situación (porque deje de sentirme enamorada de el y me di cuenta de que esas cosas ocurren, que hay veces que las cosas se dan y otras en que simplemente no hay quimica y que no se puede forzar nada, que cosas como que a veces te quieren y a veces no simplemente se deben aceptar), esa situacion me dolio mucho y me dejo extremadamente fragil y herida, después de eso mis padres se separaron, mi mama comenzo a salir con un señor que no me simpatiza que no es una mala persona, pero tampoco es la mas brillante o mejor (ya que es alcoholico)… suena ridiculo, pero hasta mi perro se murio y en una corta temporada estuve sujeta a una gran cantidad de dolor.
Me tranquilice después de eso, me enfoque en tratar de vivir un día a la vez, de trabajar, de poner empeño en lo que estaba estudiando…
Por un tiempo me senti bien y después nuevamente me senti mal…
Yo siempre he sido de la idea de que quien puede solucionar mis problemas, mis inquietudes o completarme soy yo misma…. siempre he creído que debo ser autosuficiente, que la introspección es buena y que debo trabajar mis emociones y tratar de encontrar un equilibrio… pero cada día me resulta mas dificil hacer las tareas cotidianas y lo unico que pasa por mi cabeza es que quiero dejar de existir.
Supongo que sería importante decir mi edad tengo 26 años… y me gustaría encontrar la manera de ser una persona equilibrada, con paz emocional y sobre todo estar sana y no terminar como una persona amargada, o en una relacion enfermiza… basicamente no quiero convertirme en una mala persona y tampoco quiero vivir mi vida bajo preceptos equivocados.

Gracias por leerme Andrea M.

 

02
Feb
11

No soy nada para él.

Esta es la consulta que nos envio Mariela P.* al mail del consultorio. Recuerden que pueden anviarnos sus consultas a: tuanalistaonline@gmail.com.

 

Hola, la verdad no sé bien que es lo que quiero consultarles. Siento que necesito palabras que me ayuden a sentirme mejor y a intentar cortar con un patrón de sufrimiento en mi vida.

Hice terapia en varias ocasiones, hace una año deje la ultima, la cual me ayudo mucho, pude terminar una relación de pareja de mucho sufrimiento, animarme a vencer miedos, empezar a hacer las cosas que me gustan y que siempre había postergado.

Comencé a ocupar mi tiempo y a gastar mi dinero en actividades que me daban muchas satisfacciones por lo que no continué con la terapia. Siempre creí que necesitaba continuarla pero estaba tan animada con lo que estaba haciendo, comencé a quererme un poco más, a conocer gente sentirme como hacía tiempo no lo hacía. Mi vida comenzó a ser muy linda, me sorprendía siendo una persona alegre la mayor parte del tiempo, hasta que conocí un chico (había conocido otros anteriormente, tenido citas, pero ninguno me atraía como hombre) enseguida me fascino con su personalidad, su inteligencia, su humor y habilidades, además en la cama tenemos mucha química. Tiene una personalidad muy egocéntrica, narcisista que fui descubriendo con los días, siempre hay que compartir sus intereses, sus actividades, todo lo mío es feo o sin importancia, me criticaba mi forma de vestir y hasta el color de las paredes de mi casa, enseguida mi autoestima empezó a flaquear, comencé a sentirme tan poca cosa a su lado, obviamente que no era todo el tiempo así, también puede ser muy agradable y conquistarme con mucha facilidad, parecía como que cuanto más yo me abría a él, cosa  me costaba bastante por su mirada crítica, el más se alejaba y comenzaba a ser indiferente. Yo intentaba protegerme y trataba de distanciarme y ahí el me buscaba, pero siempre a sus tiempos, a su manera. En síntesis.. creo que es muy confuso lo que escribo pero tampoco quiero corregirlo porque así debe ser más rico para analizar.. Me enamore de este hombre, pero sufro muchísimo con esta relación, siento que no soy nada para el y creo que siempre me engancho en este tipo de relaciones. A veces conozco hombres con los cuales me siento respetada, que me quieren por lo que soy, que me valoran pero no me siento atraída hacia a ellos. Creo que algo en mi me lleva a amar obsesivamente a quien no me corresponde o que de alguna manera me hace sufrir. Siento que mi vida marcha bien hasta que me la arruino enganchándome en una relación de este tipo. No quiero ser mas así, quiero poder ser feliz y amar sanamente a alguien.

Gracias por escucharme

 

Soy Mariela y tengo 31 años

 

Mariela, muchas gracias por animarte a contarnos tu historia! A ver… ¿Por donde empezar? Lo primero que tendríamos que recomendarte es que retomes tu terapia. Muchas veces nos da la sensación de que, cuando estamos bien ya no la necesitamos. A veces puede ser verdad y otras, como parece ser tu caso, tal vez hubiera estado mejor seguir un poco más. Por lo poquito que nos contás pareciera que tenés muchas inseguridades que además se potencian en la pareja. Está muy bueno que hayas logrado sentirte bien cuando estás sola, valorarte, quererte, disfrutar de tu vida y tus actividades. Solo falta un pasito más y es que todo esto pueda sostenerse en la pareja y sobre todo en la elección de pareja.  Lacan, un gran psicoanalista francés, tenía una frase muy enigmática que decía:

La mujer es el síntoma del hombre.

Esta frase, que puede sonar un tanto machista a primera vista, tiene varias interpretaciones posibles. Una de ellas, la más interesante para pensar este caso, apunta al sentido de que uno elige la pareja con lo más sintomático que tiene, con lo más enfermo. Las elecciones de pareja que uno hace no son aleatorias. Muchas veces repiten patrones de viejos amores arcaicos, sobre todo de los primeros amores, esos con los que aprendimos a querer y ser queridos. De esos que muchas veces son los más problemáticos. Sería muy interesante que, tal vez en un nuevo análisis si te animás, pudieras repasar la historia y la prehistoria de tus amores. Repensar qué cosas te atraen, qué se repite, de una elección a la otra, a quienes se parecen, qué modelo de hombre estás eligiendo, que tipos de vínculo estás estableciendo, cuál es tu colaboración en el armado de esos vínculos. Si, claro… porque es mucho más fácil quedarnos pensando que somos pobres víctimas que atraemos solo “hombres malos” que nos hacen sufrir. Pero la verdad es que una relación de pareja es de a dos. Uno elige al otro por algo (de lo cual después se queja) y contribuye a armar y sostener un tipo de vínculo determinado. ¡Todo esto es lo que hay que repensar!

Lo más simple, en este momento, sería contestarte: Mariela dejalo, ese hombre te hace sufrir, vos te merecés algo mejor! Pero tal vez estaría bueno que aproveches este momento para aprender algo, observar sus mecanismos y ver hasta qué punto vos no se los estás sosteniendo. De qué manera (e incluso porqué) le estas permitiendo que se crea “mejor que vos” y que todo lo tuyo es feo o sin valor. Por algo lo estás eligiendo, algo te enamora de él. Tomalo como un período de aprendizaje, que en el mejor de los casos va a servir para que la próxima vez puedas hacer una elección mucho mejor, más sana.

Esperamos que te haya servido y contá con nosotras si necesitás algo más.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Alguno pasó por una situación similar? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Mariela?

 

03
Ene
11

un amor a la distancia.

Les copiamos la consulta que nos envió Mariana P* al mail del consultorio. Recuerden que pueden enviarnos sus consultas a tuanalistaonline@gmail.com.

 

Hola, bueno primero que nada, quiero que sepan que recurri a esto porque ya no se que hacer, es raro lo que me pasa y siento que nadie me entiende. Hace 4 meses conoci a un chico por Chat, al principio todo era una joda digamos, yo no me lo tome enserio, y el tampoco, pero paso el tiempo y nos fuimos enganchando, hasta tal punto que no puedo pasar un dia sin hablar con el, porque siento que me falta algo, y lo extraño como si lo conociera de toda la vida. El problema es que yo tengo 18 años y el 25, Ademas, el vive en Uruguay, y yo en Buenos Aires. Y como si esto fuera poco, tiene una hija con una chica que desde que se entero de este tipo de “relacion” que tengo con el, no ha parado de molestarlo y de mandarme cosas a mi tambien, tratando que nos peliemos. Mi vieja y mis amigas no estan muy de acuerdo con todo esto, mi mama porque tiene mucho miedo que me pase algo, y mis amigas porque dicen que estando tan lejos el puede estar con otras chicas sin que yo me entere. Pero yo confio mucho en el, y el en mi tambien, pero a veces siento que soy una estupida porque estoy creyendo en algo que nunca va a funcionar. El me prometio venir en Febrero para mi cumpleaños, y tengo muchisimas ganas de verlo, pero a la vez siento miedo de no ser la persona que el espera, es decir, quizas no soy lo suficientemente linda, o lo suficientemente buena… Esto ultimo se lo he planteado a el muchas veces, y el me dice que no le importa porque el me toma enserio y no quiere hacerme sufrir, y que lo que encontro en mi no lo encontro en otras chicas, y que no me quiere perder. Pero bueno no se! Me gustaria escuchar su opinion, para ver que tengo que hacer!

Gracias y espero su respuesta!

Querida Mariana, antes que nada te pedimos disculpas por la demora. Diciembre fue un mes bastante complicado. Pero acá estamos, leyendo tu consulta. ¡Qué difícil contestarte algo! En principio nos parece que nosotras no tenemos que decirte QUE hacer. Eso lo vas a decidir vos sola. Lo que nos parece muy importante es que puedas pensar algunas cosas. Si bien no sabemos mucho de él, ni de vos, creemos que es muy importante que puedas pensar en el tipo de relación que ustedes estan estableciendo. Por lo que leemos hasta ahora, o lo que nos parece entender ustedes todavía no se conocieron cara a cara ¿Es así? Vos todavía sos muy joven, y no sabemos cual es tu experiencia previa, pero suponemos que no es mucha. Sobre todo en relaciones “por internet”. No se trata de una cuestión de prejuicios, no queremos decirte que conocer a alguien por internet este “bien” o esté “mal”. De hecho conocemos varias parejas que se han formado por ese medio y funcionan bastante bien. El problema con vincularse por internet es que es un medio que permite y propicia la idealizacion en extremo. Uno empieza con algunas letritas por acá y por allá, y es tan fácil imaginar que todo lo que uno quiere o necesita está del otro lado de la pantalla! Es muy fácil proyectar en el otro todo lo que uno desea. Demasiado fácil. Sobre todo cuando estas charlas se prolongan mucho, propiciadas por la distancia. Nos preguntás qué hacer. Si vos fueras mayor de edad, nuestra respuesta sería que lo veas CUANTO ANTES. Que trates de no chatear tanto y que pases a “lo real” lo antes posible, para que la idealización no sea tan grande y la posible desilusión cuando se vean finalmente cara a cara se diluya al mínimo. Porque claro, seguro no lo pensaste, pero eso puede pasar. Y no solamente a él. ¡También a vos! ¿Y si cuando se encuentren no es lo que parecía? ¿Si no te gusta? ¿Si no tienen química? ¿Si no encuentran tema de conversación? Vos tendés a pensar que VOS no le vas a gustar a EL. Pero eso puede darse de los dos lados. Habría que ver qué está pasando con tu autoestima que estás tan insegura. Pero eso lo dejamos para otro momento. Volviendo a tu pregunta, eso te contestaríamos su fueras mayor de edad. Pero nos parece importante tener cierta prudencia, considerando tu edad. Es cierto, como dice tu mamá que cuando uno conoce a alguien por internet tiene que tener cierto cuidado, hay muchos loquitos dando vueltas y aunque vos confies en él… la verdad es que nunca se sabe. Los loquitos pueden ser muy seductores y sobre todo mentirosos. Pero esto no es para asustarte, sino para pedirte que te cuides. Como sabemos que lo vas a ver igual, aunque todos te digan que no lo hagas, nos parece que no tiene sentido que te digamos que no lo veas. Pero sí nos gustaría plantearte algunos consejitos básicos de seguridad. Tratá de encontrarte de día, en algún lugar público, preferiblemente cerca de tu casa y fijate que vaya solo al encuentro. No vayas con él a un hotel o al lugar donde esté parando a menos que vos quieras que pase algo y si es así, fijate que se cuide como corresponde (con preservativo). Te repetimos, esto no es para asustarte, sino para cuidarte. Ojalá que todo salga bien, pero lo más importante es que trates de no hacerte tantas ilusiones hasta que se hayan conocido cara a cara, por lo menos. Muchas veces las desilusiones son lo más doloroso y cuanto más alto subimos, más duro es el golpe. Como el mito de Ícaro. Después, si todo va bien, se verá como siguen.

Esperamos que te haya servido.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Qué le recomendarían a Mariana?

28
Dic
10

Me enojo por todo.

Esta es la consulta que nos envio Silvina W* al mail del consultorio. recuerden que nos pueden enviar sus consultas a: tuanalistaonline@gmail.com.

 

Hola yo encontre esta direccion por via blog y formspring.
Una vez hice terapia, deje en Marzo por que ya estaba de 7 meses de embarazo y trabajaba 10 hs todos los dias y la verdad es que estaba cansada de levantarme a la madrugada para poder cumplir con todo.
Mi analista me dijo que, a pesar de mi historia de vida bastante dificil, ya que hoy en dia forme una flia con mi pareja y mi bebe de 7 meses, no tengo contacto con nadie de mi familia de antes por que todos o al menos los mas cercanos me hicieron mucho daño y bueno… preferi alejarme, ella me dijo que estaba asombrada de ver que yo estaba “sana” mentalmente y que debia ser algo genetico (????) ya que no tengo tendencia a las depresiones ni mucho menos, aunque paso momentos de angustia como cualquier ser humano.
en fin, hoy en dia vivo una vida que podria decirse normal, asumo que me hubiera gustado que mi bebe venga a mi vida en unos… digamos 6 añitos mas (tengo 21) pero bueno, hoy esta aca y nos alegra los dias pero me cuesta llevar a cabo mi proyecto de vida que era estudiar. ahora tengo un trabajo estable, no tengo un mal sueldo y aunque pago un alquiler que me cuesta muchisimo, sobrevivo no puedo quejarme.
mi problema es con mi pareja. desde q lo conoci hasta el momento q empezamos a salir juntos senti cosas inexplicables, lo ame como a nadie y mas alla de todo no concibo mi vida sin el, es todo lo que una mujer podria pedir, dado que veo que las relaciones de mis compañeras de trabajo son totalmente diferentes con personas que las tratan mal, no las ayudan con la casa ni los hijos y nunca estan pendientes de ellas…. el mio si, pero no puedo evitar pelear con el a diario por cualquier tonteria, no podemos decirnos en serio algo como ” dejemos de pelear, nos queremos, seamos felices” que a las dos horas ya etamos discutiendo por una pavada que se hace gigantesca.
tengo tolerancia cero y aunque juro que trato lo mas que puedo de ser mas tolerante, no puedo lograrlo, me cuesta, soy muy egoista y por todo me enojo y no puedo sacarme ese enojo de encima aunque sepa q soy yo la q esta mal, es una sensacion horrible

Silvina: Muchas gracias por tu consulta! La verdad que es una consulta muy interesante, aunque no tengamos suficientes datos como para saber qué es lo que te está pasando, con lo que nos contás nos hacemos una idea. Primero queremos aclararte que estamos en TOTAL desacuerdo con tu analista. No sabemos que te habrá querido decir o en qué contexto te lo dijo, pero nos parece una pavada. No porque no estes “sana” mentalmente, sino porque la categoría de “salud-enfermedad” en una terapia no tiene la menor importancia. Es más, estamos seguras que lo que sea que te haya pasado en tu historia anterior con tu familia debe influir, de una manera u otra, en lo que te está angustiando hoy en día. Nos contás que estás muy irritable y que tenés poca tolerancia, y que te la agarras con tu pareja. Bien. Lo que nosotras leemos de tu consulta es que actualmente sos como una olla a presión. ¿Conocés las ollas a presión? Tienen una valvulita por la que hay que dejar salir algo del vapor que se junta adentro, porque si no explotan. ¿Te suena? Vos nos contás que en tu terapia, en lugar de ayudarte a profundizar en tu historia, para tratar de cicatrizar viejas heridas, se cerró ese tema diciendote que estás bien “por la genética” (Qué carajo eso eso???) que está bien que te hayas alejado de eso, manteniendo alejados tu problemas y angustias. Esto es como guardar todo lo que te molesta en el fondo del placard, y hacer como si no existiera, pero eso sigue ahí, y si se sigue acumulando un día se te cae en la cabeza. Pero eso no es todo. Nos contás que no estás pudiendo cumplir tus objetivos, como estudiar, Que tenés un trabajo que “no está tan mal”, que apenas llegás a cubrir el alquiler, pero no te podés quejar porque hay gente que está peor. ¡Es cierto! ¡Hay gente que está mucho peor! Pero ¿Eso quiere decir que no te puedas quejar? Tal vez descargarte con tu pareja no sea la mejor opción, Silvina, pero por lo que nos venis contando, es la única que te queda. Fuiste cerrando muchas de las otras puertas, probablemente con tu propia exigencia de “no quejarte”. Y ¡Ojo! no te estamos diciendo que esté mal. Comparada con otra gente tenés pocos motivos para quejarte. Pero tal vez sea momento que dejes de compararte, que aflojes un poquito con tu propia exigencia y te permitas la queja. Que te permitas descargar un poco de toda esa presión, de toda esa angustia que debe estar ahí, negada, aprisionada dentro de esa olla de vapor. Probablemente retomar terapia sea una de las mejores opciones. Te recomendaríamos que pruebes con otro terapeuta que te permita o te ayude a expresar, en vez de callar, esas cosas que pasan. Aunque ya hayan pasado hace miles de años, las viejas heridas siguen doliendo a veces, no? Nos parece que si vos te permitís otros espacios para descargar, te permitis expresar tus frustraciones con un poco menos de miedo vas a poder descargarte un poco menos con él, que no tiene la culpa, pero si parte de responsabilidad en algunas de las cosas que te pasan. Esperamos que se haya entendido lo que te queremos decir. Te recomendamos que te tomes unos minutos y releas tu consulta, tal vez puedas ver entre líneas algunas de las cosas que te marcamos. Aflojate, permitite, escuchate. Todavía sos muy joven y tenés mucho tiempo por delante para resolver esos temas que te angustian.

Y avisanos si te podemos ayudar en algo más.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Qué le recomendarían a Silvina?




.: ¿Cuál es tu responsabilidad en aquello de lo que te quejas? :. -------------------------------------- Consultas: tuanalistaonline@gmail.com --------------------------------------
* Todos los nombres son ficticios. Además cambiamos la mayoría de los datos personales para mantener la confidencialidad de las consultas.

Querés preguntar algo y no te animás?

Hacé tu consulta anónima en: http://www.formspring.me/tuanalista

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