Posts Tagged ‘Miedos

22
Mar
11

El “ataque de pánico”…

Alguien nos dejó esta consulta anónima por formspring y creemos que puede llegar a ser muy interesante. A ver qué les parece a uds:

 

¿Cómo detener un ataque de panico? (cuando llegan incluso a ser varios en un mismo día)

 

Se trata de una pregunta muy general, y que además puede ser de utilidad para muchas personas. Pero hay que pensarla en varias partes. Primero algo de historia.

Los laboratorios quieren hacernos creer que el “ataque de pánico” tal como ellos lo bautizaron, es algo nuevo. Es el síntoma de la época, para el cual, por supuesto, existe una medicación.

Esto NO ES CIERTO.

Ya Freud (y mucho antes que él numerosos psiquiatras) a fines de 1800 lo describía como un cuadro de ataque de angustia.

El famoso “ataque de pánico” es simplemente eso. Un acceso violento de angustia, que se manifiesta, según el paciente con diversos síntomas corporales.

¿Cómo combatirlo? Hay varias formas, pero la primera y la más importante es restándole un poco de importancia. Simplemente se trata de una manifestación de angustia. Y nadie se muere de angustia ¿No? Lo primero que tenés que intentar hacer es NO ANTICIPARLOS. Por lo general cuando una persona sufre de éste tipo de cuadros una vez, supone que van a repetirse y los espera. Y de esta manera sin darse cuenta LOS PROVOCA. No te anticipes. Que te haya pasado una vez no quiere decir que vuelva a sucederte.

En segunda instancia, tené en cuenta que es pasajero y que nadie se muere de eso, por más feo que sea. Relajate, ponete cómoda, y respirá hondo. Tratá de no pensar que algo malo va a pasar, hasta que se pase.

Como tercera medida, y la más importante de todas: PEDÍ AYUDA. Un ataque de angustia es un llamado de atención. Es tu cuerpo que te está diciendo que algo pasa, ¡Prestale atención! Esa angustia tiene un motivo, aunque no sea evidente. Consultá con un psicólogo, y de ser posible hagan una interconsulta con un psiquiatra para aliviar una parte de esa angustia con algo de medicación.  Lo mínimo para que puedan pensar juntos qué te está pasando, porqué estás tan angustiada/o y poder empezar a resolverlo.

Esperamos que nuestra respuesta te haya ayudado a pensarlo un poco.

 

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó o les pasa algo similar? ¿Como lo resolvieron?

14
Feb
11

cuando se apaga la luz…

Esta es la consulta que nos envió María Eugenia al mail del consultorio. Recuerden que pueden enviarnos sus consultas a tuanalistaonline@gmail.com

Hola qué tal? mi novio me insistio en que les escribiera así que aca estoy.
Hace aproximadamente 7 meses arranque terapia por un problema que tengo principalmente durante la noche. Siento miedo a descomponerme (a desmayarme o vomitar principalmente). Todos los días llega la tarde noche y empiezo con el miedo a sentir estos síntomas que en realidad se hacen presentes cuando me voy a acostar. A veces me cuesta mucho dormirme y si me duermo me despierto muy sobresaltada varias veces durante la noche, con taquicardia, me falta el aire, temblor y hasta la sensación del mismo desmayo o vomito. En realidad hace bastante que esto me pasa, por eso decidi hace un poco más de medio año comenzar terapia, porque se que hay algo que no esta bien, sin embargo el malestar no desaparece, es más aumenta, y hay veces que no duermo en toda la noche.
No se si seguir con la terapia o realizar otra consulta. Mi problema es sentirme bien, por el resto de mi vida no tengo que de quejarme.
Ojala pudieran recomendarme algún lugar o que puedo hacer… soy de zona sur del gran bs. as.
Espero la respuesta. Y está muy bueno lo que hacen.
Mil gracias!

Ma. Eugenia*

María Eugenia: gracias por enviarnos tu consulta, y como te dijimos en el mail, disculpanos la demora! Se nos juntaron varias consultas en este mes y se nos complica contestarlas todas a tiempo. Vamos a lo tuyo. La verdad es que es muy interesante tu consulta porque es algo muy actual, algo que le pasa a mucha gente, no estas sola en esto.

Nos gustaría saber algunos datos más para poder pensar mejor la situación, por ejemplo

-Qué edad tenés.

-Con quien vivís. / Con quién/es dormis.

-Como es tu rutina para irte a dormir.

-Si recordás alguna situación traumática que se haya dado de noche o a la hora de irte a dormir.

Igualmente vamos a tratar de responderte con los datos que tenemos. Si vos querés agregar alguna información avisanos y vemos si podemos repensar algo.

Lo primero que nos consultás es acerca de tu tratamiento actual. Hace ya unos meses que estás yendo, lo primero que habría que evaluar el tipo de vínculo que armaste con tu terapeuta. ¿Te genera confianza? ¿Crees que te puede ayudar? Si la respuesta es sí, entonces lo ideal sería que lo hables con él o ella. Es importante que puedas discutir abiertamente sobre tus objetivos y tus necesidades para esa terapia, y sobre lo que sentis que está fallando. Tal vez necesites ir más veces por semana, o discutir más algunos temas en específico. Pero también sería importante hacer alguna consulta con un médico psiquiatra. No porque la medicación te vaya a “curar” de esos síntomas, sino porque puede ayudar a alivianar un poco la angustia que te generan y facilitar un poco el trabajo terapéutico. Si necesitás podemos recomendarte una buena psiquiatra que atiende en zona sur.

Si tu respuesta a las preguntas es NO, entonces lo ideal sería hacer una nueva consulta. Lo más importante en los comienzos de una psicoterapia es poder armar un buen vínculo terapéutico, y si eso no se da, hay que seguir probando con otro profesional. Nuevamente, avisanos si querés que te recomendemos a alguien.

Volviendo al tema de tus síntomas, hay dos cuestiones importantes. La primera es la pregunta por el orígen de esos síntomas. En la terapia sería muy importante explorar acerca de las primeras ocasiones en que aparecieron estos síntomas. Qué estaba pasando, con qué los podés relacionar, si recordas haber tenido síntomas similares antes, si alguien de tu familia los tuvo, si hay algún suceso importante que haya sucedido en el horario de la noche o a la hora de irse a dormir y también qué ideas acompañan esos síntomas. ¿Pensas que te va a pasar algo a vos o a tu seres queridos? ¿Qué ideas vienen junto con los síntomas? Muchas veces no es tan fácil de comprender, ya que un suceso traumático de la infancia puede estar relacionado con algún suceso actual que tal vez no parezca tan importante, pero que de alguna manera revive aquello de la infancia. Habría que tomarse el tiempo de desentrañarlo.

La segunda cuestión es más bien práctica y tiene que ver con la anticipación. Vos ya tuviste estos síntomas, que son muy feos y ahora tenés miedo de que se repitan. Pero lo que sucede es que probablemente ese mismo miedo que tenés todas las noches es el que provoca los nuevos síntomas. Justamente porque tu síntomas son muy similares a los del miedo y de la angustia. Entonces lo más importante es cortar ese círculo en el que sin darte cuenta vos misma te estas provocando justamente esos síntomas a los que tanto temés. ¿Te das cuenta de eso? Lo primero, entonces, es darte cuenta de que lo que te pasa es solo miedo y nada más que eso. María Eugenia, nadie se muere de miedo. No te va a pasar nada. Entonces, tratá de no anticiparte. Que hayas tenido esos síntomas una y muchas veces no quiere decir que si o si tengan que repetirse todas las noches. Tratá de no irte a dormir asustada, y si los síntomas aparecen es importante que ese momento trates de pensar lo más claramente posible. Vos sabés que no pasa nada y que en un ratito se te van a ir. ¡Que van a pasar! Otro ejercicio interesante sería probar lo contrario. En vez de hacer un esfuerzo enorme por dormirte proponete quedarte despierta toda la noche, durante un par de noches para ver si eso cambia en algo la situación.

Esperamos que te haya servido de algo, avisanos si hay algo más que podamos hacer.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó o les pasa algo similar a lo que le pasa a María Eugenia? ¿Qué le recomendarían?

07
Feb
11

Necesito escapar. (2)

Lo primero que le preguntamos a Andrea, después de leer su consulta, fue si estaba haciendo tratamiento. Nos contestó que sí, pero que aún así hay días en los que siente que no es suficiente.

Andrea: Antes que nada gracias por enviarnos tu consulta. En primera instancia queremos decirte que en tu caso es importantísimo que hagas tratamiento. Continuá con el que ya empezaste si te parece que te sirve, o si sentís que no te sirve o nos es suficiente probá hacer otra consulta. Y si constinúa esa sensación que nos contás, de no tener ganas de levantarte a la mañana para hacer tus cosas, o esas ideas de no seguir viviendo tal vez sería importante que hagas una consulta con un Psiquiatra. No para que te medique como a los locos, sino para que te de algo que te ayude a tener un mejor ánimo y para que puedas estar más conectada con tu vida y con tu terapia. Avisanos si necesitas que te recomendemos a alguien.

Volviendo al tema de tu consulta, nos parece super interesante tu posición. Está bueno que quieras se autosuficiente e introspectiva. Es un buen comienzo. En ese sentido nos gustaría que te tomes unos minutos para releer tu consulta y tal vez notes un par de cosas interesantes de tu manera de contarlo. Si te fijas, en dos o tres lugares se puede ver como primero nos contás algo que es muy importante para vos, y acto seguido, lo desvalorizas. Acá te ponemos un ejemplo para que lo puedas ver:

Hace poco mas de un año mi vida cambio de forma muy drastica o quizá solo estoy exagerando.

Es muy interesante que pueas reparar en esta forma tuya de expresarte, porque tal vez tenga algo que ver con lo que te pasa. Vos nos contás que no te sentis valorada por tu familia, y eso probablemente sea cierto, pero además ¡La que no se valora sos vos misma! Fijate como vos misma nos decís:

Porque siempre he sentido que son mas importantes los demás y que yo no existo.

Obviamente ni nosotras, ni ningun terapeuta va a poder hacer algo para cambiar lo que pasa en tu casa, pero sobre lo que sí se puede (y se tiene) que trabajar es sobre lo que te pasa a vos con vos misma. Fijate que aún así lograste montones de cosas. A tu corta edad estudiaste, te recibiste, trabajás, seguis estudiando, colaborás en tu casa con las tareas del hogar y económicamente. ¡Pudiste y podés hacer un montón de cosas! Solo que vos misma no logras valorarlas. En eso hay que trabajar bastante. Es más, leyendo tu situación un incauto se preguntaría, si tenés un título, tenés un trabajo, sabes hacer las cosas de la casa… ¿Porqué seguís viviendo ahí? ¿Porqué seguir tolerando el menosprecio de tu familia?

Sería interesante poder pensar que relación tienen estos puntos. Porqué tal vez sentís que tenés que tolerar montones de cosas, tal vez más que los demás. ¿Porque vos vales menos? ¿Porqué vales menos?

Incluso estaría bueno que en tu terapia pudieran pensar si todo esto tiene alguna relación con el hecho de no conocer a tu papá. ¿Valés menos porque él te abandonó? ¿Creerás que fue porque el no te quiso? Habría que conocer un poco más de esta historia para no hablar pavadas, disculpanos si decimos algo que no tiene nada que ver, pero solo estamos haciendo conjeturas con poquitos datos.

Andrea, está buenísimo ser autosuficiente, pero a veces no alcanza. Pedí ayuda, preguntá, consultá, confiá en los otros, hacete valer. Y si podemos ayudarte an algo más, avisanos.

 

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¿Y ustedes que opinan? ¿Les pasó algo similar a lo que le pasa a Andrea? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían?

07
Feb
11

necesito escapar. (1)

Esta es la consulta que nos envio Andrea M.* a nuestro mail : tuanalistaonline@gmail.com

 

Hola, desde hace un tiempo que no me siento precisamente bien… tengo momentos en los que simplemente tengo una enorme necesidad de escapar, de salir huyendo de todo lo que conozco y de la vida que he vivido hasta ahora.
Hace poco mas de un año mi vida cambio de forma muy drastica o quizá solo estoy exagerando.
Me vida ha sido un poco complicada, en las últimas semanas he intentado recordar mi infancia, para tratar de enterder el porque de muchos traumas que considero tener, pero no consigo recordar mucho al respecto, la verdad es que realmente no recuerdo nada.
Vengo de una estructura familiar poco común. Mi mama estuvo casada con mi padrastro hasta hace un año aproximadamente, el siempre me trato bien y hasta ahora aun me ve como una hija.
Son tantos pequeños detalles de mi vida, que no estoy segura por donde comenzar.
Provengo de lo que yo considero un hogar disfuncional, mi madre todo su matrimonio le fue infiel a su esposo. No conozco a mi padre biologico y nunca he sentido mucho el interes de conocerlo. Tengo un hermano y el es mi mayor apoyo, pero hay ocasiones que siento que mi familia, mas que considerarme un miembro, me considera su sirvienta personal, la que se encarga de todas las labores domesticas, de hacer los pagos, y a parte trabajo y también tomo clases.
Tengo 25 años, soy licenciada en administracion de empresas, cuido de la casa de mi familia, estudio italiano e ingles, copero con los gastos de la casa, pero no considero que mi familia me respete o me de un lugar. No siento que mi madre en algún momento de su vida le haya importado realmente, aunque simplemente puede ser que veo las cosas desde una perspectiva de resentimiento. Porque siempre he sentido que son mas importantes los demás y que yo no existo.
Siento que mi vida no tiene sentido, que no hay motivos para estar viva, no tengo objetivos o sueños.
El año pasado lo que ocurrio fue que mi mejor amigo (que no era tan mejor amigo en realidad) a quien le dije que estaba enamorado de el, me dijo que el no sentia lo mismo y después se empato con una compañera mia de trabajo… que al final termine por superar esta situación (porque deje de sentirme enamorada de el y me di cuenta de que esas cosas ocurren, que hay veces que las cosas se dan y otras en que simplemente no hay quimica y que no se puede forzar nada, que cosas como que a veces te quieren y a veces no simplemente se deben aceptar), esa situacion me dolio mucho y me dejo extremadamente fragil y herida, después de eso mis padres se separaron, mi mama comenzo a salir con un señor que no me simpatiza que no es una mala persona, pero tampoco es la mas brillante o mejor (ya que es alcoholico)… suena ridiculo, pero hasta mi perro se murio y en una corta temporada estuve sujeta a una gran cantidad de dolor.
Me tranquilice después de eso, me enfoque en tratar de vivir un día a la vez, de trabajar, de poner empeño en lo que estaba estudiando…
Por un tiempo me senti bien y después nuevamente me senti mal…
Yo siempre he sido de la idea de que quien puede solucionar mis problemas, mis inquietudes o completarme soy yo misma…. siempre he creído que debo ser autosuficiente, que la introspección es buena y que debo trabajar mis emociones y tratar de encontrar un equilibrio… pero cada día me resulta mas dificil hacer las tareas cotidianas y lo unico que pasa por mi cabeza es que quiero dejar de existir.
Supongo que sería importante decir mi edad tengo 26 años… y me gustaría encontrar la manera de ser una persona equilibrada, con paz emocional y sobre todo estar sana y no terminar como una persona amargada, o en una relacion enfermiza… basicamente no quiero convertirme en una mala persona y tampoco quiero vivir mi vida bajo preceptos equivocados.

Gracias por leerme Andrea M.

 

02
Feb
11

No soy nada para él.

Esta es la consulta que nos envio Mariela P.* al mail del consultorio. Recuerden que pueden anviarnos sus consultas a: tuanalistaonline@gmail.com.

 

Hola, la verdad no sé bien que es lo que quiero consultarles. Siento que necesito palabras que me ayuden a sentirme mejor y a intentar cortar con un patrón de sufrimiento en mi vida.

Hice terapia en varias ocasiones, hace una año deje la ultima, la cual me ayudo mucho, pude terminar una relación de pareja de mucho sufrimiento, animarme a vencer miedos, empezar a hacer las cosas que me gustan y que siempre había postergado.

Comencé a ocupar mi tiempo y a gastar mi dinero en actividades que me daban muchas satisfacciones por lo que no continué con la terapia. Siempre creí que necesitaba continuarla pero estaba tan animada con lo que estaba haciendo, comencé a quererme un poco más, a conocer gente sentirme como hacía tiempo no lo hacía. Mi vida comenzó a ser muy linda, me sorprendía siendo una persona alegre la mayor parte del tiempo, hasta que conocí un chico (había conocido otros anteriormente, tenido citas, pero ninguno me atraía como hombre) enseguida me fascino con su personalidad, su inteligencia, su humor y habilidades, además en la cama tenemos mucha química. Tiene una personalidad muy egocéntrica, narcisista que fui descubriendo con los días, siempre hay que compartir sus intereses, sus actividades, todo lo mío es feo o sin importancia, me criticaba mi forma de vestir y hasta el color de las paredes de mi casa, enseguida mi autoestima empezó a flaquear, comencé a sentirme tan poca cosa a su lado, obviamente que no era todo el tiempo así, también puede ser muy agradable y conquistarme con mucha facilidad, parecía como que cuanto más yo me abría a él, cosa  me costaba bastante por su mirada crítica, el más se alejaba y comenzaba a ser indiferente. Yo intentaba protegerme y trataba de distanciarme y ahí el me buscaba, pero siempre a sus tiempos, a su manera. En síntesis.. creo que es muy confuso lo que escribo pero tampoco quiero corregirlo porque así debe ser más rico para analizar.. Me enamore de este hombre, pero sufro muchísimo con esta relación, siento que no soy nada para el y creo que siempre me engancho en este tipo de relaciones. A veces conozco hombres con los cuales me siento respetada, que me quieren por lo que soy, que me valoran pero no me siento atraída hacia a ellos. Creo que algo en mi me lleva a amar obsesivamente a quien no me corresponde o que de alguna manera me hace sufrir. Siento que mi vida marcha bien hasta que me la arruino enganchándome en una relación de este tipo. No quiero ser mas así, quiero poder ser feliz y amar sanamente a alguien.

Gracias por escucharme

 

Soy Mariela y tengo 31 años

 

Mariela, muchas gracias por animarte a contarnos tu historia! A ver… ¿Por donde empezar? Lo primero que tendríamos que recomendarte es que retomes tu terapia. Muchas veces nos da la sensación de que, cuando estamos bien ya no la necesitamos. A veces puede ser verdad y otras, como parece ser tu caso, tal vez hubiera estado mejor seguir un poco más. Por lo poquito que nos contás pareciera que tenés muchas inseguridades que además se potencian en la pareja. Está muy bueno que hayas logrado sentirte bien cuando estás sola, valorarte, quererte, disfrutar de tu vida y tus actividades. Solo falta un pasito más y es que todo esto pueda sostenerse en la pareja y sobre todo en la elección de pareja.  Lacan, un gran psicoanalista francés, tenía una frase muy enigmática que decía:

La mujer es el síntoma del hombre.

Esta frase, que puede sonar un tanto machista a primera vista, tiene varias interpretaciones posibles. Una de ellas, la más interesante para pensar este caso, apunta al sentido de que uno elige la pareja con lo más sintomático que tiene, con lo más enfermo. Las elecciones de pareja que uno hace no son aleatorias. Muchas veces repiten patrones de viejos amores arcaicos, sobre todo de los primeros amores, esos con los que aprendimos a querer y ser queridos. De esos que muchas veces son los más problemáticos. Sería muy interesante que, tal vez en un nuevo análisis si te animás, pudieras repasar la historia y la prehistoria de tus amores. Repensar qué cosas te atraen, qué se repite, de una elección a la otra, a quienes se parecen, qué modelo de hombre estás eligiendo, que tipos de vínculo estás estableciendo, cuál es tu colaboración en el armado de esos vínculos. Si, claro… porque es mucho más fácil quedarnos pensando que somos pobres víctimas que atraemos solo “hombres malos” que nos hacen sufrir. Pero la verdad es que una relación de pareja es de a dos. Uno elige al otro por algo (de lo cual después se queja) y contribuye a armar y sostener un tipo de vínculo determinado. ¡Todo esto es lo que hay que repensar!

Lo más simple, en este momento, sería contestarte: Mariela dejalo, ese hombre te hace sufrir, vos te merecés algo mejor! Pero tal vez estaría bueno que aproveches este momento para aprender algo, observar sus mecanismos y ver hasta qué punto vos no se los estás sosteniendo. De qué manera (e incluso porqué) le estas permitiendo que se crea “mejor que vos” y que todo lo tuyo es feo o sin valor. Por algo lo estás eligiendo, algo te enamora de él. Tomalo como un período de aprendizaje, que en el mejor de los casos va a servir para que la próxima vez puedas hacer una elección mucho mejor, más sana.

Esperamos que te haya servido y contá con nosotras si necesitás algo más.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Alguno pasó por una situación similar? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Mariela?

 

10
Ene
11

no llego a cumplir mis metas.

Esta es la consulta que nos envió Gabriela N.* al mail del consultorio. Les recordamos que pueden enviarnos sus consultas o inquietudes a: tuanalistasonline@gmail.com.

hola! bueno… la verdad es q no se por donde empezar, espero q se entienda lo q quiero contarles.
estoy muy angustiada, varias veces en el mes me agarra mucha angustia y lloro y lloro. se q es lo q me pasa y a q se debe, el tema es q me cuesta cambiarlo. o mejor dicho no se como hacer para sentirme mejor.
mas q nada mi tristeza gira en torno a metas q me propuse y q no llego a cumplirlas.
me angustia sentir q cada vez esta mas lejos mi titulo de profesora, siento q no termina mas mi carrera!! me gusta es lo q elegi pero en vez de pensar q me faltan un par de materias me angustio porq siento q no llego mas. hace unos dias cumpli 27 años y para esta edad pensaba estar recontra recibida.
con mi marido alquilamos y eso hace q se nos dificulte juntar plata para una casa o terreno o para comenzar a planear con cosas en marcha para nuestra casa propia.
a esto se le suma mis deseos de ser madre y las trabas por la situacion economica.
tambien estoy bastante mal porq mi hermano es adicto y no se como ayudarlo, estuvo viviendo con nosotros hasta hace poco para realizar un tratamiento y alejarse del barrio y no hizo nada de lo q dijo q iba a hacer.
me da bronca estar pensando todo el tiempo en lo q no tengo, en el futuro y descuidar el presente con esta actitud… pero la verdad es q no se como cambiarlo.
muchas gracias

 

Querida Gabriela: Primero muchas gracias por enviarnos tu consulta y por confiar en nosotras. Al leer tu consulta nos damos cuenta que tenés razón, sabés cual es tu dificultad. Pareciera que lo tenés bastante claro. Pero muchas veces no alcanza con saber cuál es el problema para empezar a solucionarlo ¿No? La mayoría de las veces uno no lo sabe “donde lo tiene que saber”. Es decir, uno puede llegar a un entendimiento intelectual de la situación, pero con eso solo no alcanza. Hay que llegar a entenderlo desde otro lado, desde la piel, desde las tripas, desde algo más vivencial. Y para eso muchas veces es necesario entender no solo lo que pasa, sino también el cómo, y el porqué. Y para eso un tiene que poner a trabajar un montón de cosas. Pensar en la historia de uno, en los mandatos familiares, en los orígenes de esas exigencias. Porque está claro, y creemos que no hace falta que te lo digamos (pero igual lo vamos a hacer) que te das cuenta que lo que te angustia no son los resultados, sino tu propia exigencia. Cuando uno se pone metas, las metas son como un horizonte, como una brújula. Nos dan una dirección, nos orientan, pero no deberían tiranizarnos con exigencias de tiempos y plazos. Porque sabemos que las cosas no son siempre tal cual las planeemos, y porque además, por más que uno cumpla con sus metas, siempre hay otras que vienen después. Por ese siempre lo mejor es tratar de ser flexible con las metas. No imponerse metas demasiado difíciles, porque nos frustran, ni plazos demasiado rígidos, porque a veces los avatares de la vida nos van forzando a tomar caminos más largos, y hacer rodeos. Entonces lo ideal sería tratar de armarnos de metas más elásticas. Con objetivos a corto, mediano y largo plazo, que nos den siempre un margen de maniobra. Gabriela, la vida no es predecible, ni calculable. No todo se puede programar, ¡ni mucho menos controlar!

Claro que para esto hay que poder tolerar que hay cosas  (¡muchas!) que no están dentro de nuestro control, y esto no es fácil!

En conclusión, y como ya te habíamos adelantado en un mail, te recomendamos que busques ayuda, que empieces una terapia para tratar estos temas. Lo ideal sería que puedas empezar a preguntarte:

¿Porqué soy tan exigente conmigo misma?

¿De dónde me viene esa exigencia?

¿Para quién son esos objetivos?

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasa o les pasó algo similar? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Gabriela?

 

28
Dic
10

Me enojo por todo.

Esta es la consulta que nos envio Silvina W* al mail del consultorio. recuerden que nos pueden enviar sus consultas a: tuanalistaonline@gmail.com.

 

Hola yo encontre esta direccion por via blog y formspring.
Una vez hice terapia, deje en Marzo por que ya estaba de 7 meses de embarazo y trabajaba 10 hs todos los dias y la verdad es que estaba cansada de levantarme a la madrugada para poder cumplir con todo.
Mi analista me dijo que, a pesar de mi historia de vida bastante dificil, ya que hoy en dia forme una flia con mi pareja y mi bebe de 7 meses, no tengo contacto con nadie de mi familia de antes por que todos o al menos los mas cercanos me hicieron mucho daño y bueno… preferi alejarme, ella me dijo que estaba asombrada de ver que yo estaba “sana” mentalmente y que debia ser algo genetico (????) ya que no tengo tendencia a las depresiones ni mucho menos, aunque paso momentos de angustia como cualquier ser humano.
en fin, hoy en dia vivo una vida que podria decirse normal, asumo que me hubiera gustado que mi bebe venga a mi vida en unos… digamos 6 añitos mas (tengo 21) pero bueno, hoy esta aca y nos alegra los dias pero me cuesta llevar a cabo mi proyecto de vida que era estudiar. ahora tengo un trabajo estable, no tengo un mal sueldo y aunque pago un alquiler que me cuesta muchisimo, sobrevivo no puedo quejarme.
mi problema es con mi pareja. desde q lo conoci hasta el momento q empezamos a salir juntos senti cosas inexplicables, lo ame como a nadie y mas alla de todo no concibo mi vida sin el, es todo lo que una mujer podria pedir, dado que veo que las relaciones de mis compañeras de trabajo son totalmente diferentes con personas que las tratan mal, no las ayudan con la casa ni los hijos y nunca estan pendientes de ellas…. el mio si, pero no puedo evitar pelear con el a diario por cualquier tonteria, no podemos decirnos en serio algo como ” dejemos de pelear, nos queremos, seamos felices” que a las dos horas ya etamos discutiendo por una pavada que se hace gigantesca.
tengo tolerancia cero y aunque juro que trato lo mas que puedo de ser mas tolerante, no puedo lograrlo, me cuesta, soy muy egoista y por todo me enojo y no puedo sacarme ese enojo de encima aunque sepa q soy yo la q esta mal, es una sensacion horrible

Silvina: Muchas gracias por tu consulta! La verdad que es una consulta muy interesante, aunque no tengamos suficientes datos como para saber qué es lo que te está pasando, con lo que nos contás nos hacemos una idea. Primero queremos aclararte que estamos en TOTAL desacuerdo con tu analista. No sabemos que te habrá querido decir o en qué contexto te lo dijo, pero nos parece una pavada. No porque no estes “sana” mentalmente, sino porque la categoría de “salud-enfermedad” en una terapia no tiene la menor importancia. Es más, estamos seguras que lo que sea que te haya pasado en tu historia anterior con tu familia debe influir, de una manera u otra, en lo que te está angustiando hoy en día. Nos contás que estás muy irritable y que tenés poca tolerancia, y que te la agarras con tu pareja. Bien. Lo que nosotras leemos de tu consulta es que actualmente sos como una olla a presión. ¿Conocés las ollas a presión? Tienen una valvulita por la que hay que dejar salir algo del vapor que se junta adentro, porque si no explotan. ¿Te suena? Vos nos contás que en tu terapia, en lugar de ayudarte a profundizar en tu historia, para tratar de cicatrizar viejas heridas, se cerró ese tema diciendote que estás bien “por la genética” (Qué carajo eso eso???) que está bien que te hayas alejado de eso, manteniendo alejados tu problemas y angustias. Esto es como guardar todo lo que te molesta en el fondo del placard, y hacer como si no existiera, pero eso sigue ahí, y si se sigue acumulando un día se te cae en la cabeza. Pero eso no es todo. Nos contás que no estás pudiendo cumplir tus objetivos, como estudiar, Que tenés un trabajo que “no está tan mal”, que apenas llegás a cubrir el alquiler, pero no te podés quejar porque hay gente que está peor. ¡Es cierto! ¡Hay gente que está mucho peor! Pero ¿Eso quiere decir que no te puedas quejar? Tal vez descargarte con tu pareja no sea la mejor opción, Silvina, pero por lo que nos venis contando, es la única que te queda. Fuiste cerrando muchas de las otras puertas, probablemente con tu propia exigencia de “no quejarte”. Y ¡Ojo! no te estamos diciendo que esté mal. Comparada con otra gente tenés pocos motivos para quejarte. Pero tal vez sea momento que dejes de compararte, que aflojes un poquito con tu propia exigencia y te permitas la queja. Que te permitas descargar un poco de toda esa presión, de toda esa angustia que debe estar ahí, negada, aprisionada dentro de esa olla de vapor. Probablemente retomar terapia sea una de las mejores opciones. Te recomendaríamos que pruebes con otro terapeuta que te permita o te ayude a expresar, en vez de callar, esas cosas que pasan. Aunque ya hayan pasado hace miles de años, las viejas heridas siguen doliendo a veces, no? Nos parece que si vos te permitís otros espacios para descargar, te permitis expresar tus frustraciones con un poco menos de miedo vas a poder descargarte un poco menos con él, que no tiene la culpa, pero si parte de responsabilidad en algunas de las cosas que te pasan. Esperamos que se haya entendido lo que te queremos decir. Te recomendamos que te tomes unos minutos y releas tu consulta, tal vez puedas ver entre líneas algunas de las cosas que te marcamos. Aflojate, permitite, escuchate. Todavía sos muy joven y tenés mucho tiempo por delante para resolver esos temas que te angustian.

Y avisanos si te podemos ayudar en algo más.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Qué le recomendarían a Silvina?




.: ¿Cuál es tu responsabilidad en aquello de lo que te quejas? :. -------------------------------------- Consultas: tuanalistaonline@gmail.com --------------------------------------
* Todos los nombres son ficticios. Además cambiamos la mayoría de los datos personales para mantener la confidencialidad de las consultas.

Querés preguntar algo y no te animás?

Hacé tu consulta anónima en: http://www.formspring.me/tuanalista

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