Posts Tagged ‘Paternidad

15
Mar
11

Qué hago con mi hijo?

Esta es la consulta que nos envió Bruno N.* al mail del consultorio. Recuerden que pueden enviarnos sus consultas a tuanalistasonline@gmail.com.

 

Les escribo por que mi hijo acaba de cumplir la mayoria de edad y ultimamente esta muy rebelde pero hoy me entere de su propia boca de que tenia un novio osea que el amigo con el que comparte que tiene 25 años. Pero me doy cuenta que es mas por que el tipo lo esta induciendo a eso no creo mucho que sea por iniciativa de mi hijo llevan con esa amistad 11 meses. Y dice que el ya eligio esa opcion de vida pero yo creo que es mas inducido  el no tiene ningun trauma de infancia ni nada parecido y somos una familia muy normal de buenos principios morales.

Que puedo hacer para que el retome su camino y sea un hombre en todo el sentido de la palabra.

Agradezco de antemano su valiosa colaboración

Bueno antes que nada, Bruno, muchas gracias por confiar en nosotras tu consulta. Vamos a intentar respondertela del modo más neutral posible, aunque no nos va a ser fácil porque tenemos una posición tomada, una posición que creemos es una posición ética respecto de este tema. Es simple, nosotras no creemos que la homosexualidad sea una patología, por lo tanto no pensamos que tenga que ver con algun trauma de la infancia, ni con una familia disfuncional necesariamente (aunque si tiene que ver con cosas de la infancia y de la familia). Qué dificil. A ver, lo primero que podemos decirte es que tu hijo ya es mayor de edad. Por lo tanto ya tiene derecho a empezar a elegir algunas cosas, sobre todo su orientación sexual. No creemos que se trate de un acto de rebeldía adolescente, sino más bien de una elección legítima. Pero supongamos que él lo está haciendo, como vos decís, un poco inducido por el amigo, un poco para rebelarse contra los padres. Podría ser. Si es así, lo peor que pueden hacer es luchar contra eso. Cuando más le digan que no, más testarudo se va a poner en su posición. Si era algo pasajero, con el tiempo va a ir pasando. Es mejor llevarle la corriente y estar abiertos para que el pueda hablar con ustedes y se sienta aceptado, tanto si cambia de posición como si la sostiene. Sino solo lo van a reforzar en su elección, aunque sea temporaria. Igualmente, Bruno, nos parece importante que tu mujer y vos puedan enteder que se trata de una elección válida, aunque no sea la que ustedes imaginaron para él ni la que prefieren. Es preferible que tu hijo sea un homosexual feliz, que un heterosexual forzado y reprimido. Tal vez sean ustedes los que tengan que hacer un esfuerzo por aceptarlo como es. Porque va a seguir siendo su hijo, y ustedes lo van a seguir amando, no importa que elecciones haga en su vida ¿No?

Bruno, si esto te angustia mucho (y es normal que así sea) tal vez puedas pedir una consulta con un profesional de la salud mental para que te ayude a elaborar este tema. No es fácil de aceptar que un hijo de uno elija un camino tan distinto al que uno soñó para él. Muchas veces implica una herida narcisista importante e incluso un trabajo de duelo por aquello que nos ilusionaba.

Pero bueno, como te decíamos al principio, nosotras tenemos una posición tomada respecto de este tema que tal vez no sea la que ustedes esperaban escuchar. Si es así, tal vez puedan charlarlo en otro ámbito. Tal vez en el religioso puedan encontrar una respuesta más acorde a sus creencias.

————————————–

¿Y ustedes qué piensan? ¿Qué le recomendarían a Bruno? ¿Qué harían en su lugar?

 

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05
Jul
10

Acerca de la diversidad y los derechos igualitarios.

Después de leer la patética editorial del diario La Nación de hace un par de semanas, y de ver los horribles y prejuiciosos cartelitos naranjas que andan circulando por las avenidas de nuestra ciudad, no podemos evitar dejar nuestra opinión plasmada en algún lado, aunque sea acá, en nuestro espacio.

Tenemos que empezar a romper con el estúpido prejuicio de que los  psicoanalistas debemos ser neutrales y no opinar. Todos tenemos una opinión sobre algunas cosas, y aunque algunas veces por motivos profesionales elijamos abstenernos, en otros momentos es imposible no hablar. Es necesario hablar. Sería hipócrita y hasta cobarde no hacerlo.

Nos gustaría compartir con ustedes un fragmento de un libro que estamos trabajando en un grupo de estudio y que aunque fue escrito hace casi 20 años en otro contexto, nos parece que puede ayudar a pensar un poco esta problemática. Dice así:

En las sociedades antiguas, anteriores al monoteísmo, la homosexualidad o la seducción de un joven por un adulto era considerada un lazo pedagógico normal. Entre pedagogía y pederastía había un lazo. Se podría demostrar que, en el paso del politeísmo al monoteísmo, el rechazo de la perversión en la pedagogía tiene exactamente el mismo papel que el rechazo de la adopción. En nuestras sociedades la adopción no está muy bien vista. Sin embargo en las sociedades antiguas la adopción era algo muy común entre las familias de la alta sociedad. (…)

El esquema completo del antiguo sistema de educación en Grecia -y que también existe en otras civilizaciones de Africa y Oceanía- es que el niño es confiado a otra familia que lo adoptará y lo educará en un lazo homosexual al jefe de familia. Después de un cierto proceso iniciático accederá al rango de los hombres pasando a la heterosexualidad al casarse con una de las hijas de la familia adoptiva.

El punto sobre el que quiero insistir es que todas estas formas de funcionamiento familiar tienen una base fantasmática que continúa pesando en nosotros, precisamente por ser fantasmático. Continúa pesando pero en otra posición, porque con el monoteísmo, en principio, se puede simbolizar la potencia del padre. Puede que por eso exista en nuestras sociedades cierta desconfianza en lo concerniente a la adopción. Se trata de un miedo a que los que adopten al niño lo hagan para gozar de él. Adoptarlo para establecer un lazo homosexual.

(…)

Lo que nos parece el ideal normal, es decir, el amor entre un hombre y una mujer, no es seguro que existiese en todas las épocas. En absoluto. Algunos historiadores piensan que el amor, tal y como lo conocemos, como ideal, es una invención puramente católica. Algo inventado por los trovadores franceses e italianos, sin que anteriormente existiese nada por el estilo. Pero incluso en la actualidad existen paises en los que el amor es una especie de moda occidental. Un producto de importación. En Japón los matrimonios se hacen por  acuerdos entre los padres, es algo que concierne a la filiación, donde que los prometidos se amen no tiene ningún valor. Es un producto cristiano, de película. **

Es muy importante que podamos pensarlo, para estar en condiciones de discutir algunos de los pobres argumentos que plantean en contra de este proyecto. Dicen que es natural el matrimonio entre un hombre y una mujer. Por si no queda claro: creemos que esto es una falacia. No hay nada menos natural que el matrimonio. Justamente el matrimonio es una institución, una de las construcciones más arbitrarias de la sociedad humana, que por lo tanto es un constructo cultural, no natural. Si fuera algo natural se casarían los monitos ¿No? No solo eso, sino que además es algo que no está instituído en todas las culturas, y que por otra parte, comparado con la larguísima historia de la humanidad, es algo muy reciente. El matrimonio es un invento de las religiones monoteístas que después fue adoptado por algunas culturas y sus estados.

Otra de las falacias que se vienen escuchando mucho es que es natural (otra vez con esa palabrita, la mierda es natural ¿ustedes comerían mierda?) que un niño se crie con un papá y una mamá, que necesita un modelo femenino y otro masculino para criarse psiquicamente sano. ¿Y entonces qué pasa con las madres solteras? ¿Con los nenes que no tienen papá? ¿Y los que perdieron a su mamá? Creemos que en estas frases se mezcla todo, y se confunde todo. Que un niño necesita de modelos femeninos y masculinos, está claro. Que necesita, en el mejor de los casos, un papá y una mamá, totalmente de acuerdo. Pero no seamos cortos de mente. “Papá” y “Mamá” son funciones, no personas. Y estas funciones pueden ser cumplidas por distintas personas, sin importar su sexo u orientación sexual. Para que quede claro, nada impide a un hombre cumplir una función maternal, ni a una mujer ponerse en una posición paterna. De hecho esto sucede en muchas parejas heterosexuales y nadie se horroriza tanto. Muchas veces el papá y la mamá reales (biológicos) de los niños no cumplen su función. O no lo hacen bien. En muchos de esos casos vemos surgir montones de patologías en los niños. En muchos otros casos, por suerte, esas funciones tienen suplencias. Una tía, un abuelo, un hermano mayor, hasta una maestra en el mejor de los casos, pueden suplir de alguna manera esas funciones que algunos padres dejan vacantes. Y en esos casos vemos niños que crecen libres de patología. ¿De qué papá y de qué mamá estamos hablando entonces? Seamos claros. Muchas veces tener un hogar normal (con papá, una mamá, hermanitos, perrito, etc…) no es suficiente. Hay padres y madres que no cumplen sus funciones y hay otros que no lo son biológicamente y las cumplen mejor que si lo fueran. No seamos cerrados. No se trata, para nosotras, de criarse en un hogar normal.

No decimos que todos tengan que tener derecho a adoptar. Hay muchísima gente que pareciera no estar en condiciones de criar un niño. Pero esto va mucho más allá de su orientación sexual. En todo caso habrá que evaluar su patología psíquica, o sus aptitudes como padres. Que un perverso no tendría que poder adoptar, nos parece absolutamente justo. Pero considerar que la homosexualidad es sinónimo de perversión es algo absolutamente anacrónico. La homosexualidad no es una enfermedad. Es solo una orientación sexual distinta de la de la mayoría.

.

** Gerard Pommier, “Transferencia y Estructuras Clínicas”, Cap. 14, Págs 197 y 198. Ediciones Kliné.

01
Jun
10

¿Cómo le cuento a mi hijo?

Les copiamos la consulta que nos dejó Bárbara M* en el consultorio:

Hola, quería consultarles si me podian ayudar a responder algo a mi hijo. Primero Les voy a contar como viene la historia y luego la pregunta de él.
Hace unos años conocí a un chico que estaba en el grupo de amigos. Mi novio también lo conocía. Las cosas con mi novio no andaban bien y me fui acercando a ese chico, y bue… quedé embarazada de él. Cuando este chico se enteró no quería saber nada, pero con el tiempo dijo que se iba a hacer cargo de el bebé pero no de mi. Le conté a mi novio y a mi familia y a todos de mi embarazo del otro chico. Al tiempo mi novio me dijo que quería volver conmigo más allá de que el padre del bebé no era él. Mi novio estuvo conmigo todo el embarazo y hasta el día de hoy estamos juntos y tenemos una hija. Vivimos los 4 juntos y mi primer hijo ve a su padre todas las semanas. El padre de mi hijo está en pareja con una chica desde que el nene tiene 3 meses pero no tienen hijos. Mi hijo le dice papá a los dos, a su padre y a mi pareja, pero nosotros nunca le obligamos a eso, él solo lo hace, aunque sabe que mi pareja es sólo el padre de mi hija.

Ayer me preguntó ¿Y cómo es que mi papá es mi papá? ¿Cómo me conoció? Mi hijo se da cuenta que desde que nació estoy con mi pareja y nunca estuve con su padre, entonces creo que tal vez debería explicarle algunas cosas, pero no sé cómo. Algo así como que con su papá no nos llevábamos bien y por eso no estamos juntos o no sé. Tampoco quiero decirle algo tan verdadero como para que odie a su padre, tiene 6 años. Yo nunca hablé con su padre de este tema, de cómo decirle al nene cómo fueron las cosas, y supongo que si me dan alguna ayuda ustedes puedo hablarlo con él a ver si está de acuerdo.

Al padre del nene no le gusta que mi hijo le diga papá a mi pareja. Yo le digo que a veces confunde papeles, pero la realidad para mi es que mi pareja está siempre presente cuando el nene está enfermo, o tiene miedo, etc, en cambio su padre no, y por eso lo quiere como a un padre. Nunca se lo dije al padre para no causar una pelea. Nunca nos peleamos desde que nació el nene y tampoco hablamos de otra cosa que no sea él.

Me gustaría si pueden, que me ayuden a responderle a mi hijo sus dudas.

Desde ya muchas gracias

Bárbara: primero queremos agradecerte por tu consulta, nos resulta muy interesante. Creemos que además puede servirle a mucha gente que esté pasando por situaciones similares y tenga dudas de cómo manejar estas situaciones.

Sería muy imporatnte empezar a despejar algunos mitos que circulan alrededor de la infancia. Nos han enseñado a creer que los niños son puros e inocentes y “no entienden” las cosas de los grandes. Esto en gran parte es un error. Los chicos entienden mucho más de lo que nosotros creemos. Por supuesto que lo entienden a su manera, pero entienden. Es más, muchas veces tienen las cosas más claras que nosotros.

Por ejemplo: vos decís que tu hijo le dice “papá” a tu novio. ¿Y porqué no le va a decir papá, si él se porta como un papá? Un papá es un Papá. Es decir, no es solo “el que pone la semillita”. Con eso no se hace un papá, acaso solo un genitor. Papá es el que te cuida, el que te da el beso de las buenas noches, el que te abraza cuando tenés pesadillas y te lleva al colegio. El que se ocupa de que no te falte nada. Ojo, no estamos queriendo decir que el papá biológico no tenga derechos, ni que no sea el padre. Pero si se lo preguntás a tu hijo te vas a sorprender de lo claro que lo tiene. Seguramente te va a contestar directamente:

-es que yo tengo DOS papás.

Así de simple. Somos los grandes los que nos hacemos problemas.

Segundo mito: Que hay cosas que a los chicos no se le pueden decir. No es cierto. El saber no hace daño. En todo caso, como vos bien decís habrá que pensar cómo se les dice. Pero no porque les vaya a hacer mal, sino que hay que buscar la manera de decírselo de una forma en que él lo pueda entender. Tampoco hay que contarle TODO, ni menos TODO JUNTO. Lo ideal sería que le vayas contando lo que él te vaya preguntando, a medida que él te lo pregunte. Seguramente se va a tomar el tiempo para pensarlo y te va a seguir haciendo preguntas. Y es posible que no todas las puedas contestar. Probablemente alguna te deje pensando. Pero él te va a ir preguntando lo que en ese momento él necesita entender, y está bueno que vos puedas irle contestando de a poco, pero con la verdad. No es necesario inventar historias de cigüeñas ni repollos. Contáselo como vos los entendes, pero adaptándolo a su lenguaje.

Estaría bueno, si podés, que lo hables con su padre biológico. Si tienen buen diálogo seguramente puedan ponerse de acuerdo.

Respecto de tu miedo a que “lo odie”, quedate tranquila, que es poco probable que eso pase. En todo caso tendrás que explicarle que si su papá no vive con ustedes es por algo que pasó (o no pasó) con vos. Que no es porque a él “no lo quiera”.

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¿Y ustedes qué piensan? ¿Les pasó algo así alguna vez con sus hijos? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Bárbara?




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