Posts Tagged ‘Preguntas

22
Mar
11

El “ataque de pánico”…

Alguien nos dejó esta consulta anónima por formspring y creemos que puede llegar a ser muy interesante. A ver qué les parece a uds:

 

¿Cómo detener un ataque de panico? (cuando llegan incluso a ser varios en un mismo día)

 

Se trata de una pregunta muy general, y que además puede ser de utilidad para muchas personas. Pero hay que pensarla en varias partes. Primero algo de historia.

Los laboratorios quieren hacernos creer que el “ataque de pánico” tal como ellos lo bautizaron, es algo nuevo. Es el síntoma de la época, para el cual, por supuesto, existe una medicación.

Esto NO ES CIERTO.

Ya Freud (y mucho antes que él numerosos psiquiatras) a fines de 1800 lo describía como un cuadro de ataque de angustia.

El famoso “ataque de pánico” es simplemente eso. Un acceso violento de angustia, que se manifiesta, según el paciente con diversos síntomas corporales.

¿Cómo combatirlo? Hay varias formas, pero la primera y la más importante es restándole un poco de importancia. Simplemente se trata de una manifestación de angustia. Y nadie se muere de angustia ¿No? Lo primero que tenés que intentar hacer es NO ANTICIPARLOS. Por lo general cuando una persona sufre de éste tipo de cuadros una vez, supone que van a repetirse y los espera. Y de esta manera sin darse cuenta LOS PROVOCA. No te anticipes. Que te haya pasado una vez no quiere decir que vuelva a sucederte.

En segunda instancia, tené en cuenta que es pasajero y que nadie se muere de eso, por más feo que sea. Relajate, ponete cómoda, y respirá hondo. Tratá de no pensar que algo malo va a pasar, hasta que se pase.

Como tercera medida, y la más importante de todas: PEDÍ AYUDA. Un ataque de angustia es un llamado de atención. Es tu cuerpo que te está diciendo que algo pasa, ¡Prestale atención! Esa angustia tiene un motivo, aunque no sea evidente. Consultá con un psicólogo, y de ser posible hagan una interconsulta con un psiquiatra para aliviar una parte de esa angustia con algo de medicación.  Lo mínimo para que puedan pensar juntos qué te está pasando, porqué estás tan angustiada/o y poder empezar a resolverlo.

Esperamos que nuestra respuesta te haya ayudado a pensarlo un poco.

 

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó o les pasa algo similar? ¿Como lo resolvieron?

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21
Dic
10

No me siento bien sola (2)

Bueno Marcela, disculpanos la demora. Primero como siempre, gracias por enviarnos tu consulta. Lo estamos pensando porque es una consulta bastante dificil de contestar por acá. En realidad es difícil contestarla sin que la respuesta que te demos no parezca sacada de un librito de auto ayuda. Porque muchas veces es más fácil decir las cosas que hacerlas ¿No? Podríamos decirte, como seguramente todo el mundo hace, que a nadie le gusta estar solo, pero uno tiene que aprender a disfrutarlo, a pasarlo bien con uno mismo (y eso no necesariamente implica vivir la vida loca), que hasta tanto uno no esté bien con uno es muy difícil encontrar una pareja con la que estar realmente bien y que estar en pareja no es la única manera de estar bien.

Podríamos decirte un montón de cosas. ¿Pero tiene algún sentido? Seguramente esas cosas ya las escuchaste montones de veces y no te ayudaron demasiado.

Lo que nos parece que sería importante que te preguntes y que empieces a pensar es qué te pasa a vos con tu soledad, qué te pasa con el estar con vos misma. Porqué da tanto miedo, porqué te pone tan triste. Es cierto también que no siempre es fácil estar solo. Todos en el fondo deseamos estar enamorados, y acompañados para toda la vida. Pero también sabemos que eso, las más de las veces, es una ilusión. Nos aferramos del otro, a veces de cualquiera, porque creemos que ese otro tiene eso que nos completa, eso que nos falta. Que va a colmar todas nuestras necesidades y anhelos. Y después nos enojamos y lo odiamos cuando comprobamos que no es así. Pero ¿sabés que? El punto, Marcela es que nunca es así. Primero, no existe un otro perfecto que pueda colmar TODAS nuestras necesidades y anhelos. ¡No existe! Puede existir alguno que durante un tiempo, en el mejor de los casos largo, nos complemente bastante bien (y viceversa). Pero los seres humanos no somos como la llave y la cerradura que tienen un encaje perfecto. Existen relaciones más o menos satisfactorias, pero no perfectas. Y las mejorcitas son esas que no exigen la perfección, que aceptan al otro con sus imperfecciones. En segunda instancia, entonces, tenemos que darnos cuenta que en realidad no es AL OTRO al que debemos exigirle que nos complete. Uno tiene que empezar a hacerse cargo de uno mismo. De ver qué cosas le hacen bien, como disfrutar de las cosas de todos los días. ¡Es uno mismo el único que puede satisfacer ciertas necesidades y anhelos! Recién cuando uno se conoce más, sabe qué cosas le hacen bien, qué necesita, puede encontrar a alguien con quien compartirlas. ¿Cómo encontrar a alguien que te satisfaga si vos misma no sabes qué es lo que te hace feliz? El último punto y tal vez el más importante, Marcela, es que no existe la satisfacción completa. Ya sea con uno mismo o con el otro, la satisfacción o la felicidad que uno puede conseguir es siempre parcial. Uno tiene momentos de mucha felicidad, momentos de menos felicidad, momentos de tristeza, y a veces todo eso mezclado en distintas proporciones. Lo más importante de todo esto es que no creamos que el responsable de hacernos felices es el otro. La responsabilidad es siempre de uno mismo.

No se si se entiende lo que te estamos diciendo, a veces nos entusiasmamos escribiendo y tal vez al leerlo no tenga sentido. Pero bueno, esperamos que te sirva al menos para repensar algunas cosas, para hacerte algunas preguntas. Por lo menos para que te preguntes:

¿Porqué estoy depositando el peso de mi felicidad en un otro?

Habrá que trabajar mucho en tu terapia el tema de la soledad. Qué implica para vos estar sola, qué lugar ocupan los otros en tu vida, con qué otras escenas de tu historia lo podés relacionar.

Y si seguis sintiendo que tu terapia no te ayuda, tal vez sea momento de buscar otro terapeuta. Avisanos si necesitas que te recomendemos a alguien.

 

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Qué le recomendarían a Marcela?

 

 

23
Sep
10

¿Todo tiene un FINAL?

Respecto de lo que le contestamos en el Post anterior, María* nos escribe:

Hola chicas, muchas gracias por la pronta respuesta!! Fue interesante leerla, han sido muy amables.

Sólo me queda una pregunta dando vueltas… sea cual fuere la causa, ¿siempre, sí o sí se terminan las relaciones?

Saludos, gracias nuevamente y éxitos!!

Nos quedamos pensando un rato antes de contestarle. Sobre todo nos llamó la atención la forma de preguntarlo. Por lo que le contestamos escuetamente:

María: ¿Conocés alguna relación que no haya terminado NUNCA?

Nos gustaría plantear tu pregunta en el blog, a ver que piensan los otros lectores, que te parece?

Besos

Y María nos contestó:

Hola. Bueno, quizás mi pregunta no estuvo bien planteada. A lo que apuntaba era a si es posible que los miembros de una pareja lleguen a viejos juntos, como por ejemplo mis abuelos, a quienes los separó la muerte.
¿Siempre, sí o sí el amor muere antes que nosotros?
También me pregunto si existe el amor…
Doy vueltas en todo este asunto porque sinceramente me cansé de cambiar de persona a cada rato, y ahora si voy a estar con alguien quiero que sea, si no el definitivo, alguien para durar, para tener proyectos mutuos, realizarlos, que haya compromiso, sin la garantía de que no se va a terminar, lo sé, pero tampoco SABIENDO que Sí O SÍ se va a terminar, ¿se entiende? Una cosa es saber que nunca se sabe lo que puede pasar, y que algo puede terminar como no, y otra cosa es SABER que SIEMPRE ese algo se termina en un par de años. No sé si me explico claramente, a esta hora y después de haberme levantado muuuy temprano hoy, no puedo ofrecer mucho más, jaja.
Si quieren plantear la pregunta en el blog, háganlo, estaría bueno ver que opinan los demás.

Saludos, besos y gracias por la atención,

María.

Se nos ocurren varias cosas para contestarle a María. Pero antes de hacerlo nos encantaría saber la opinión de los que pasan por acá. Se animan??

¿Ustedes que opinan?

  • ¿El amor siempre se termina?
  • ¿Existe el amor para toda la vida?
  • ¿Conocen la diferencia entre AMOR y ENAMORAMIENTO?
23
Jul
10

¿Cómo le explico a mi hijo la homosexualidad?

Les copio una consulta anónima que nos dejaron en: http://www.formspring.me/tuanalista.

Está un poco cortada porque la página solo permite una cantidad limitada de caracteres pero se entiende.

A quien hizo la consulta, si quiere ampliarla puede mandarnos un mail a: tuanalistaonline@gmail.com, nos comprometemos (como en todas las consultas) a mantener la confidencialidad.

¿Cómo Explicar el tema de la homosexualidad? ¿Le tengo que decir que tiene libertad de elegir si le gustan mujeres u hombres? No sé si a los 5 años distinguen entre admiración, jugar divertidamente con un amigo o si realmente pueden definir su preferencia sexual…

…Preferiría que mi hijo definiera su preferencia sexual cuando sea más grande. Mi duda es, con toda la información que hubo estos días, ¿los chicos van a definir desde temprana edad? Yo no sé mucho del tema, tengo conocidos homosexuales y bisexuales pero n…

A la mamá o el papá preocupados que se animaron a dejar su consulta: Gracias. Nos parece que está buenísimo que se animen a consultar. Muchas veces aquellos que no preguntan reaccionan como si supieran las respuestas, y esta buenísimo animarse a no saber, a dudar, a preguntar. Ahora pasemos a la respuesta. Nuestra opinión profesional y personal.

La definición de la elección sexual de un sujeto depende de muchísimos factores, y no puede decirse que tenga una edad determinada. Por supuesto que influyen montones de sucesos importantes, que tienen que ver con el atravesamiento de varias etapas en la infancia en las que se juegan distintas identificaciones femeninas y masculinas que los niños toman de sus familiares más cercanos y de su entorno. Algunos niños tienen acceso a más información, otros a menos. Desde que el mundo es mundo, los niños a determinada edad empiezan a tener curiosidad por lo sexual, y a investigar y a armar sus propias teorías, con o sin ayuda de sus padres y de los medios de información. A veces, la proliferación de información en los medios nos confronta con un problema. Que nosotros (como padres) no sabemos cómo responder a las preguntas que nos hacen nuestros niños. Pensamos que saber más o menos acerca de este o aquel tema les puede hacer mal, o los puede desviar. La clave en este tema es el nosotros. Somos nosotros los que tenemos miedo de no estar a la altura. De no poder responder. Como profesionales, nosotras creemos que a los niños no les hace mal saber. Por supuesto, siempre y cuando la información que se les da esté en terminos que ellos puedan entender y sea dosificada de acuerdo a lo que ellos van pidiendo. Pero lo importante es que a veces nosotros como padres podemos no saber. No saber como responder. No saber qué responder. Y eso no es malo. Por eso a veces está bueno poder decir simplemente -no lo se.- o -dejámelo pensar-.

Volviendo a la pregunta de si la proliferación de información puede precipitar una elección sexual precoz en los niños, nuestra opinión es que no. Los niños terminan de conformar su elección sexual cuando están maduros para hacerlo y no cuando la información llega a determinado punto. Es decir, que se decide en relación a propio deseo del sujeto y no por la información que pueda recibir. De hecho los chicos muchas veces saben cosas aunque nosotros no se las hayamos explicado, no somos su única fuente de información.

Respecto de la pregunta acerca de si debemos decirle que tiene libertad para elegir lo que quiera… eso dependerá de la educación que quiera dar cada familia, y en eso no nos podemos meter. No se si hay que decirlo, pero la verdad es que cada sujeto tiene esa libertad. Lo que a veces no  se tiene son padres que acompañen la decisión, pero de nuevo, eso no nos compete. Cada padre, o cada pareja tiene derecho a educar a sus niños como lo crea mejor. Simplemente no nos creamos que por no darle explícitamente esa libertad el niño no la va a tener de todos modos. Es su vida… y no la nuestra.

Esperamos haber contestado a la consulta.

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¿Y ustedes, cómo se lo explicaron a sus niños? ¿Que le recomendarían a quien consultó?

22
Jun
10

Preguntas

Esta es la pregunta que nos dejó alguien de manera anónima.

Recuerden que si quieren hacer preguntas anonimas las pueden hacer  por acá:  http://www.formspring.me/tuanalista

Hola, quisiera una opinión sobre una persona que hace doce años que concurre a la misma analista. ¿Es eso sano para el paciente?

Hola, gracias por preguntar!

Es medio difícil poder contestar algo general, habría que ver el caso en particular. Lo que te podemos decir es que ´malo´ para su salud mental,  es poco probable que sea. Puede que sea complicado en terminos de tiempo y dinero. Suponemos que si sigue yendo es porque lo necesita y que el profesional evalúa que es así. Muchos pacientes requieren de terapias largas, y en casos complicados de un acompañamiento muy prolongado. Si al paciente le preocupa o tiene dudas, siempre se puede consultar a otro profesional para que de su opinión, o charlarlo con el terapeuta.

Recordemos que los tiempos son siempre relativos, lo que uno puede resolver en meses a otro puede tomarle años. Y al fin y al cabo  la duración del tratamiento depende de los objetivos que cada uno tenga respecto de su terapia. Hay quienes van al consultorio buscando resolver un tema puntual, y en cuanto se resuelve pueden terminar la terapia. Otros tienen consultas más difusas o generales. Buscan estar mejor, entenderse, o resolver varias cuestiones distintas. O bien cuando se resuelve un tema puntual quieren profundizar más, o pensar otras cuestiones. Hacer un análisis completo puede tomar muchos años, sobre todo si la persona no tiene un objetivo definido.

Saludos!

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¿Y ustedes que opinan? ¿Cuánto tiene que durar una terapia? ¿Qué es más importante para ustedes? ¿La duración, los resultados?

01
Jun
10

¿Cómo le cuento a mi hijo?

Les copiamos la consulta que nos dejó Bárbara M* en el consultorio:

Hola, quería consultarles si me podian ayudar a responder algo a mi hijo. Primero Les voy a contar como viene la historia y luego la pregunta de él.
Hace unos años conocí a un chico que estaba en el grupo de amigos. Mi novio también lo conocía. Las cosas con mi novio no andaban bien y me fui acercando a ese chico, y bue… quedé embarazada de él. Cuando este chico se enteró no quería saber nada, pero con el tiempo dijo que se iba a hacer cargo de el bebé pero no de mi. Le conté a mi novio y a mi familia y a todos de mi embarazo del otro chico. Al tiempo mi novio me dijo que quería volver conmigo más allá de que el padre del bebé no era él. Mi novio estuvo conmigo todo el embarazo y hasta el día de hoy estamos juntos y tenemos una hija. Vivimos los 4 juntos y mi primer hijo ve a su padre todas las semanas. El padre de mi hijo está en pareja con una chica desde que el nene tiene 3 meses pero no tienen hijos. Mi hijo le dice papá a los dos, a su padre y a mi pareja, pero nosotros nunca le obligamos a eso, él solo lo hace, aunque sabe que mi pareja es sólo el padre de mi hija.

Ayer me preguntó ¿Y cómo es que mi papá es mi papá? ¿Cómo me conoció? Mi hijo se da cuenta que desde que nació estoy con mi pareja y nunca estuve con su padre, entonces creo que tal vez debería explicarle algunas cosas, pero no sé cómo. Algo así como que con su papá no nos llevábamos bien y por eso no estamos juntos o no sé. Tampoco quiero decirle algo tan verdadero como para que odie a su padre, tiene 6 años. Yo nunca hablé con su padre de este tema, de cómo decirle al nene cómo fueron las cosas, y supongo que si me dan alguna ayuda ustedes puedo hablarlo con él a ver si está de acuerdo.

Al padre del nene no le gusta que mi hijo le diga papá a mi pareja. Yo le digo que a veces confunde papeles, pero la realidad para mi es que mi pareja está siempre presente cuando el nene está enfermo, o tiene miedo, etc, en cambio su padre no, y por eso lo quiere como a un padre. Nunca se lo dije al padre para no causar una pelea. Nunca nos peleamos desde que nació el nene y tampoco hablamos de otra cosa que no sea él.

Me gustaría si pueden, que me ayuden a responderle a mi hijo sus dudas.

Desde ya muchas gracias

Bárbara: primero queremos agradecerte por tu consulta, nos resulta muy interesante. Creemos que además puede servirle a mucha gente que esté pasando por situaciones similares y tenga dudas de cómo manejar estas situaciones.

Sería muy imporatnte empezar a despejar algunos mitos que circulan alrededor de la infancia. Nos han enseñado a creer que los niños son puros e inocentes y “no entienden” las cosas de los grandes. Esto en gran parte es un error. Los chicos entienden mucho más de lo que nosotros creemos. Por supuesto que lo entienden a su manera, pero entienden. Es más, muchas veces tienen las cosas más claras que nosotros.

Por ejemplo: vos decís que tu hijo le dice “papá” a tu novio. ¿Y porqué no le va a decir papá, si él se porta como un papá? Un papá es un Papá. Es decir, no es solo “el que pone la semillita”. Con eso no se hace un papá, acaso solo un genitor. Papá es el que te cuida, el que te da el beso de las buenas noches, el que te abraza cuando tenés pesadillas y te lleva al colegio. El que se ocupa de que no te falte nada. Ojo, no estamos queriendo decir que el papá biológico no tenga derechos, ni que no sea el padre. Pero si se lo preguntás a tu hijo te vas a sorprender de lo claro que lo tiene. Seguramente te va a contestar directamente:

-es que yo tengo DOS papás.

Así de simple. Somos los grandes los que nos hacemos problemas.

Segundo mito: Que hay cosas que a los chicos no se le pueden decir. No es cierto. El saber no hace daño. En todo caso, como vos bien decís habrá que pensar cómo se les dice. Pero no porque les vaya a hacer mal, sino que hay que buscar la manera de decírselo de una forma en que él lo pueda entender. Tampoco hay que contarle TODO, ni menos TODO JUNTO. Lo ideal sería que le vayas contando lo que él te vaya preguntando, a medida que él te lo pregunte. Seguramente se va a tomar el tiempo para pensarlo y te va a seguir haciendo preguntas. Y es posible que no todas las puedas contestar. Probablemente alguna te deje pensando. Pero él te va a ir preguntando lo que en ese momento él necesita entender, y está bueno que vos puedas irle contestando de a poco, pero con la verdad. No es necesario inventar historias de cigüeñas ni repollos. Contáselo como vos los entendes, pero adaptándolo a su lenguaje.

Estaría bueno, si podés, que lo hables con su padre biológico. Si tienen buen diálogo seguramente puedan ponerse de acuerdo.

Respecto de tu miedo a que “lo odie”, quedate tranquila, que es poco probable que eso pase. En todo caso tendrás que explicarle que si su papá no vive con ustedes es por algo que pasó (o no pasó) con vos. Que no es porque a él “no lo quiera”.

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¿Y ustedes qué piensan? ¿Les pasó algo así alguna vez con sus hijos? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Bárbara?

29
May
10

¿La edad importa?

Hola mi nombre es Walter y tengo la siguiente cuestion, hace poco tiempo estuve  en una “relación” con una persona unos siete años mayor que yo y ahora cuando veo a las mujeres de mi edad, me parecen… chicas. Fisicamente la pregunta es ¿Es esto algo temporal basado en mi status quo anterior? (forma   complicada de decir que me acostumbré a las facciones de una persona mayor)  y por lo tanto algo temporal hasta que me reacostumbre a pensar en relaciones con gente de mi edad o es el sintoma de algo más? debo agregar que …  yo pienso en las relaciones intersexuales como algo entre pares, por lo que me costaria mucho salir con alguien a quien considero menor de edad y a diferencia de mucha gente, no me excita hacerlo con alguien si veo a esa persona como una nenita.

Walter, Gracias por mandarnos tu consulta!
Estamos un poco atrasadas con las consultas, por suerte están llegando muchas! Pero trataremos de responderte por el blog lo antes posible. Antes queremos preguntarte algunas cositas más:

-Que edad tenés
-¿esto te pasaba ya ANTES de salir con esa persona o no?

Saludos!!

Tus Analistas.

yo tengo 23, ella  tenia 30.

No, la verdad nunca me había pasado antes, siempre fui medio reacio a salir con personas que me llevaron mas de 4 años, pero nunca  con personas con menos diferencia de edad.

Walter, muchas gracias. Solo una consulta más

¿Porqué te preocupa esto?

Varios motivos, me molesta tener una concepción erronea de la realidad, 2 me hace sentir en cierta  forma petulante que las personas de mi edad me parezcan menores, por que segun esta teoría, me veo como más maduro  y 3 por que si esto no cambia, relacionarme con las personas de mi edad va a ser casi imposible y lo que  me gustaría es eso, poder relacionarme mejor con personas de mi edad en vez de buscar gente de otras edades.

Siempre termino en relaciones amorosas raras, de gente que es  fuerte y profunda, pero demasiado complicada y me gustaria por una vez conocer a alguna mujer para relacionarme de una manera más convencional pero si no me atraen por que las veo como veo a una chica de 15… eso sería imposible. Ademas en un punto me aisla y no me gusta.

Gracias por la paciencia

Walter, primero te reiteramos el agradecimiento por tu consulta! Sos el primer hombre que se anima a hacer una consulta en serio. Un valiente!

Bueno, pasemos a tu tema. Creo que un tema central para pensar tu consulta y que nos quedó sin preguntar sería cuánto hace que terminaste esa relación. Es muy posible que si terminaste hace poco, o te quedaste un poco enganchado con esa persona, lo que te está pasando esté relacionado con el proceso normal del duelo. Terminar una relación siempre es difícil y elaborar el duelo toma tiempo, a veces más, a veces menos. Durante ese período puede pasar que nos cueste mucho pensar en una persona distinta a aquella que perdimos. Es parte del proceso normal de un duelo idealizar lo perdido, y tal vez comparemos a todos los que conozcamos con esa persona y nos parezca que ninguno puede ocupar su lugar. Todos nos parecerán más jóvenes o más viejos, o más feos o más tontos. Si esto es así, no hay absolutamente nada de que preocuparse. Un duelo es algo perfectamente normal, y se cura solo con el tiempo. También es cierto que hay que darse tiempo para poder elaborar un duelo. Si lo negamos y lo evitamos puede que nunca logremos resolverlo. Pero eso será tema de otra nota, asi no nos vamos tanto de tema. Volvamos a lo tuyo.

Hay otras cuestiones interesantes para pensar en tu consulta. Retomemos el tema de la edad. Estamos acostumbrados a juzgar la edad de una manera que nos parece totalmente errónea, o al menos fuera de foco. Cuando conocemos a alguien y le preguntamos la edad, nos contesta siempre con la edad que figura en su documento. ¿Es esa la verdadera edad? ¿Se puede juzgar si una persona es madura por los años que ha vivido? ¿Todos vivimos nuestros años igual? Creemos que no. Que los años vividos pueden dejar marcas, o pasar como si nada. Sería muchísimo más interesante juzgar a las personas por su edad mental ¿No? Lástima que esa no figura en el DNI y muchas veces no es tan fácil de percibir. De todos modos, vos tenés todo el derecho del mundo para elegir con qué personas te interesa estar. Si te gustan rubias, o morochas, o chicas o grandes, es un tema tuyo y nadie puede juzgarte por eso. Sin embargo, si esto te sigue preocupando, tal vez estaría bueno que lo hables un poco más. Seguramente hay otras cosas que te preocupan camufladas debajo de esa cuestión. Por ejemplo, tu preocupación por tener una concepción errónea de la realidad. Es muy interesante y totalmente válida, pero habría que preguntarse:

¿Hay una manera correcta de percibir la realidad?

Creemos que hay muchas maneras válidas de percibir e interpretar la realidad, y no por eso una es mejor que las otras. Algunas son más convencionales, otras más idiosincráticas. Pero hay muchas cuestiones que son simplemente cuestión de elección. Cada uno elige. Ahora, si vos no estás conforme con aquello que elegís tal vez sea un buen momento para empezar a hacerte algunas preguntas.

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¿Y ustedes, que piensan? ¿Cómo ven el tema de la edad? ¿Influye en sus elecciones? ¿Qué le dirían a Walter?




.: ¿Cuál es tu responsabilidad en aquello de lo que te quejas? :. -------------------------------------- Consultas: tuanalistaonline@gmail.com --------------------------------------
* Todos los nombres son ficticios. Además cambiamos la mayoría de los datos personales para mantener la confidencialidad de las consultas.

Querés preguntar algo y no te animás?

Hacé tu consulta anónima en: http://www.formspring.me/tuanalista

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