Posts Tagged ‘Sexualidad

15
Mar
11

Qué hago con mi hijo?

Esta es la consulta que nos envió Bruno N.* al mail del consultorio. Recuerden que pueden enviarnos sus consultas a tuanalistasonline@gmail.com.

 

Les escribo por que mi hijo acaba de cumplir la mayoria de edad y ultimamente esta muy rebelde pero hoy me entere de su propia boca de que tenia un novio osea que el amigo con el que comparte que tiene 25 años. Pero me doy cuenta que es mas por que el tipo lo esta induciendo a eso no creo mucho que sea por iniciativa de mi hijo llevan con esa amistad 11 meses. Y dice que el ya eligio esa opcion de vida pero yo creo que es mas inducido  el no tiene ningun trauma de infancia ni nada parecido y somos una familia muy normal de buenos principios morales.

Que puedo hacer para que el retome su camino y sea un hombre en todo el sentido de la palabra.

Agradezco de antemano su valiosa colaboración

Bueno antes que nada, Bruno, muchas gracias por confiar en nosotras tu consulta. Vamos a intentar respondertela del modo más neutral posible, aunque no nos va a ser fácil porque tenemos una posición tomada, una posición que creemos es una posición ética respecto de este tema. Es simple, nosotras no creemos que la homosexualidad sea una patología, por lo tanto no pensamos que tenga que ver con algun trauma de la infancia, ni con una familia disfuncional necesariamente (aunque si tiene que ver con cosas de la infancia y de la familia). Qué dificil. A ver, lo primero que podemos decirte es que tu hijo ya es mayor de edad. Por lo tanto ya tiene derecho a empezar a elegir algunas cosas, sobre todo su orientación sexual. No creemos que se trate de un acto de rebeldía adolescente, sino más bien de una elección legítima. Pero supongamos que él lo está haciendo, como vos decís, un poco inducido por el amigo, un poco para rebelarse contra los padres. Podría ser. Si es así, lo peor que pueden hacer es luchar contra eso. Cuando más le digan que no, más testarudo se va a poner en su posición. Si era algo pasajero, con el tiempo va a ir pasando. Es mejor llevarle la corriente y estar abiertos para que el pueda hablar con ustedes y se sienta aceptado, tanto si cambia de posición como si la sostiene. Sino solo lo van a reforzar en su elección, aunque sea temporaria. Igualmente, Bruno, nos parece importante que tu mujer y vos puedan enteder que se trata de una elección válida, aunque no sea la que ustedes imaginaron para él ni la que prefieren. Es preferible que tu hijo sea un homosexual feliz, que un heterosexual forzado y reprimido. Tal vez sean ustedes los que tengan que hacer un esfuerzo por aceptarlo como es. Porque va a seguir siendo su hijo, y ustedes lo van a seguir amando, no importa que elecciones haga en su vida ¿No?

Bruno, si esto te angustia mucho (y es normal que así sea) tal vez puedas pedir una consulta con un profesional de la salud mental para que te ayude a elaborar este tema. No es fácil de aceptar que un hijo de uno elija un camino tan distinto al que uno soñó para él. Muchas veces implica una herida narcisista importante e incluso un trabajo de duelo por aquello que nos ilusionaba.

Pero bueno, como te decíamos al principio, nosotras tenemos una posición tomada respecto de este tema que tal vez no sea la que ustedes esperaban escuchar. Si es así, tal vez puedan charlarlo en otro ámbito. Tal vez en el religioso puedan encontrar una respuesta más acorde a sus creencias.

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¿Y ustedes qué piensan? ¿Qué le recomendarían a Bruno? ¿Qué harían en su lugar?

 

08
Dic
10

Problemas en la cama (2).

(y sigue así.)

Y eso es, he quedado muy mal, mi autoestima y mi ego, bajo, le dije es extraño porque de la relación que vengo resulta que soy una bomba en la cama que con ninguna puede coger como conmigo, y le digo yo sé lo que soy en la cama y ahora he estado un poco tímida pero, para mí no era grave, es muy contradictorio y no entendí porque no se detuvo desde el primer momento y siguió dando cuerda a asumirme como su pareja con sus formas de relacionarse desde otro lugar, msjs, llamadas, cuando estabamos juntos y cocinaba, mis opiniones con respecto a su relación con su hijo, el decía estoy fascinado, me encantas, estoy extrañándote, te quiero, bueno eso es.

Bueno Fernanda, primero gracias por hacernos llegar tu consulta y por confiar en nosotras una vez más. Después de leer tu caso nos quedamos pensando qué contestarte. No nos resultó fácil. Primero porque no está del todo claro cual es tu consulta. Tal vez no sea claro tampoco para vos, pero no terminamos de entender si la pregunta es

¿Porqué él (me) hace eso?

¿Qué hago?

o

¿Porqué yo me engancho en estas situaciones?

Para el caso de las primeras dos, la cosa viene difícil. No podemos (ni creemos que sea nuestro lugar) saber porqué hace lo que hace ni decirte a vos lo que tenés que hacer. En principio porque no lo sabemos y no sirve de nada jugar a las adivinas. Lo que sería todavía más interesante en una pregunta como la tercera, esto es preguntar(te) porqué te enganchás en este tipo de situaciones.

De él te podemos decir que evidentemente tiene algunas dificultades. Todos tenemos condiciones para excitarnos sexualmente, pero algunas son más limitantes que otras. Que él solo pueda excitarse con situaciones como tríos o filmaciones, no es que esté mal, no estamos acá para hacer un juicio moral y cada uno hace lo que quiere, pero eso no es algo que en el común de las parejas se de en el día a día. Puede darse excepcionalmente, como condimento, o alguna vez para cumplir la fantasía de alguno (o de ambos). Y acá se nos ocurren varias opciones para pensar. Por ejemplo podríamos pensar que él tiene algunas dificultades (disfunción eréctil) que lo avergüenzan y usa esto como excusa, para no hacerse cargo del problema que tiene. Siempre es más fácil echarle la culpa al otro que hacerse cargo del problema que uno tiene.  Otra opción sería pensar que el tal vez necesite más estimulación por medio de estas fantasías que te propone y se podría probar jugar un poco con ellas, contarle escenas, jugar, hablar de ellas para ver si lo ayuda a entrar en clima. Una última opción que se nos ocurre es que se trate de un perverso. Y aclaramos que no usamos el término perverso despectivamente como algo peyorativo. Se trata de una patología en la cual se requiere del cumplimiento de cierta escena en este caso sexual para que el sujeto pueda llegar a alcanzar la excitación. Así como el fetichista que solo se excita con la visión de un zapato, el podría necesitar esas escenitas para funcionar. En este caso, la decisión está en vos si querés seguirle el jueguito o no. Y acá otra vez, no se trata de un juicio moral, hay para quienes esto puede ser genial, otros a los que no nos gusta tanto. Lo que nos parece que hay que tener en cuenta, y sobre todo tener cuidado es la situación en la cual él te está planteando de entrada que TODAS LAS CONDICIONES de esta relación las pone ÉL. Y aparentemente sin ninguna flexibilidad posible. No nos parece que sea la mejor manera de encarar una relación nueva.

Volviendo al tema anterior y a la pregunta

¿Porqué yo me engancho en estas situaciones?

Es algo para seguir pensando. Tendríamos que releer tu consulta anterior porque seguramente si algo se repite es esto de engancharte en situaciones donde el que pone TODAS las condiciones es EL OTRO.

¿Y vos?

¿Y TUS condiciones?

Fernanda, una relación es siempre de a dos. Es como un juego en el cual los dos van escribiendo desde el principio ciertas reglas. Si vos siempre dejas que todas las reglas las ponga siempre el otro, no hay manera de ganar.

Hay que negociar, exigir, ceder, ser flexible en algunos momentos e inflexible con algunas cuestiones.

No sabemos si respondimos del todo a tu consulta, pero esto es lo que nos surgio escribir en base a lo que vos nos contás. Tal vez sería un buen momento, si estas preguntas te resuenan de alguna manera, de hacer una consulta y tal vez empezar alguna terapia.

Avisanos si necesitás algo más.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó algo similar alguna vez? ¿Como lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Fernanda?

 

07
Dic
10

Problemas en la cama. (1)

Esta es la consulta que nos mandó Fernanda A* por mail. Recuerden que pueden mandarnos su consulta a tuanalistaonline@gmail.com o por facebook.

Hola, La primera vez que les escribí, les conté una historia de una relación bastante viciosa.  Bueno, apareció alguien después de años de NADA, y todo bien, un hombre que me asumió de la nada, sin conocerme mucho, empezamos a salir y se dió, todo bien, caballeroso, pendiente de mí, sin ser avasallador, hombre grande 41 años, yo 43 años, venía de dos divorcios, un hijo, que no vive con él, su ex vive en otro país y su hijo.  Empezamos y en la cama fue un poco extraño el asunto, empezaba bien y luego, zas, no funcionaba, pero, no problema, al menos para mí, besos por 2 horas, hablar hasta el amanecer, primer fin de semana juntos por 3 días. Él hablándome mucho, contándome de su vida anterior, yo iba poco a poco, él ya al tercer día contándome que ya le había contado a su padre que estaba con alguien, que tal vez pronto iba de viaje a su país conmigo, (yo no me creía mucho ese tipo de hablada tan rápido) a conocerlos a ellos y su hijo, muchas atenciones, durante la semana, msjs vienen y van, de mucho cariño, llamadas telefónicas todas las noches, como pareja que se cuenta como estuvo su día a día, por varias semanas, nos volvemos a ver, otro fin, y todo bien, o en su casa, o en la mía, cocinar, comer, ver pelis, salir, y cuando de nuevo cama, lo mismo del principio, habían elementos que tal vez no hacían funcionar, yo con la menstruación, pero, todo bien, ningún stress, por lo menos hacía parecía.

Vienen días intensos de trabajo, por parte de los dos, más de él, se tiene que ir, es periodista, se va de viaje, una semana haciendo lo mismos detalles, msjs todo el día corazones, te extraño, creo que es muy pronto para decir me estoy enamorando, pero me esta pasando, todos así, hace años no suspiro y me doy cuenta que me esta pasando por vos, bueno, completamente enamorable, yo más tranquila solo respondía a sus msjs de una forma más calmada, pero, igual de pendiente, vuelve de ese viaje que era en el interior del país, y al otro día viaja de nuevo a Miami, todo igual, llamadas 2 o 3 veces al día, diciéndome quiero estar ya con vos, olerte, estar en tu cama, y todo así por el estilo, yo igual y más relajada ya contestaba de la misma manera, en algún momento me conto sus problemas con su ex, cuestión dinero, manipulaciones, y me decía te leo los e-mails porque vos sos mi pareja y quiero saber si mi comportamiento es de una mala persona o no, me los leía y yo, le dije, para mí es difícil de manejar esto, opinar sobre asuntos de dinero, porque mi realidad es otra para yo ganar menos de la tercera parte que le mandas a ese niño, tengo que trabajar en 5 trabajos, me parece difícil imaginarme que se hace con tanto dinero en un niño de 8 años, él estaba encontrando en mí, otro tipo de mujer, “supuestamente” estaba fascinado, yo le decía a ese niño lo están malformando, el dinero no es todo en la vida. Te toca cuando estés con él, cambiarle la cabeza, y darle otro tipo de cosas, amor, entrega y estar con él, el lo va a visitar cada 2 o 3 meses y se queda con el por un mes.  Bueno, vuelve de su último viaje un martes, cansado de casi 3 semanas de trabajo intenso, nos vemos hasta el viernes, pero, mientras tanto todo caminaba igual, a mí me parece que él esta acostumbrado a manejar sus relaciones afectivas fuertes, con el hijo, padres, así, telefónicamente, y me parecía extraño que conmigo estando a 25 min de su casa, nada en vivo, bueno nos vemos después de casi 18 días de no vernos, yo soy actriz él iba al teatro, cosa que me puso muy nerviosa y muy ilusionada, nerviosa porque era lindo que el conociera algo más de mí, de lo que soy, entonces llega, nos vemos y yo estoy super nerviosa, un poco distante, pero, para mí era lógico después de estar en una relación que en realidad en vivo habían sido tal vez 9 días de estar  juntos todo el resto había sido desde la distancia, bueno, con muchas ganas de verlo, pero, asustada, y pasa lo mismo empieza todo un poco distante de parte de los dos, yo un poco resentida por sentir que no entendía esa manera de relacionarse tan distinta a su manera de ralcionarse tan cariñosa por teléfono. Vamos a mi casa, y todo más frío, vuelve a pasar lo mismo en la cama, pregunto, yo a vos te gusto o no, me contesta por supuesto que sí, pero, te voy a decir algo que espero no lo tomes a mal, nunca he salido con una mujer tan tradicional en la cama, y zas, un balde de agua fría, antes de llegar a la casa el me da un regalo, unos calzones muy lindos, pero, nada tipo lencería sexi, solo lindos, el me dice te vas a bañar? Yo sí pero no te vas a ir, el me había dicho que al día siguiente iba a pasar todo el día en la cama, pues todavía estaba recansado, yo sí tenía que levantarme muy temprano, y entendí que no se iba a quedar a dormir conmigo, cosa que me desinflo, pero, bueno, todo bien, ya me estaba aflojando, me dice, me vas hacer un strip yo solo me reí, porque todavía no me sentía tan en confianza con el para hacerlo, si en realidad nos habíamos visto 8-9 veces y habíamos cogido unas tres, me pongo un calzón, pero, solo como para medírmelo, no en cuestión chica sexy, ataca, bueno, cuando me dice este asunto que soy una mujer formal cogiendo, se me baja todo, me dice yo estoy acostumbrado a mucho erotismo alrededor de las cogidas, con mis parejas anteriores todo ha sido un despelote, tríos, lencería, filmarnos y más, no te estoy culpando de nada, creo que el retorcido soy yo porque solo así me excito, y esta manera formal, no me excita, hablamos, le digo vengo con rollos, porque lo que he tenido anterior a esto ha sido eso solo sexo, y con vos me ha fascinado todo lo que parecía que se estaba construyendo, el día, el comer, el hablar, y le explico, no quería que esto se convirtiera en eso, solo sexo, igual yo sé que no soy para nada una mujer puritana en la cama, estaba aflojándome poco a poco, bueno le digo esas cosas se van dando, construyendo, dame chance, y él me dice no definitivamente no tenemos química y sé que realmente no quiero tener una relación sexual desde ese lugar, formal.

(sigue en la próxima—>)

 

12
Sep
10

lo quiero fuera de mi vida. Pero…

Esta es la consulta que Felicitas* nos dejó acá mismo en el blog. Recuerden que nos pueden dejar sus consultas via mail en tuanalistaonline@gmail.com.

Hola !

Yo tambien tengo una relación enfermiza... se que el no es para mi y EN REALIDAD lo quiero fuera de mi vida desde hace mas de 2 años… pero es imposible que cortemos DEFINITIVAMENTE !! el es como yo…. apasionado, celoso, absorvente y nos une muuucha piel, una piel que JAMAS ninguno de los 2 tuvo con otra persona… cuando hace 2 años decido terminar con el quede embarazada… ese dia de la gestacion terminamos, pero a los 20 dias le comunique mi embarazo… fue de terror, en realidad como TODA nuestra relacion…. ofensas, rechazo, pero despues amor total con muuucha pasion, pero despues nuevamente a la rueda de las peleas, de idas y venidas … conclusion ? el viene todos los dias (por la bebe asi dice) pero yo estoy mas que segura que viene por mi… en este momento estamos separados pero se muere de imaginar que estoy con otro… se que el como yo no queremos esta relacion PORQUE NO SOMOS FELICES pero no podemos TERMINARLA !! cuando me pongo firme que se TERMINO Y HAGO MI VIDA hace que se va a matar ya sea con su 9 mm (es policia) o como la ultima vez consumiendo pastillas y alcohol… esto ultimo no me consta real porque no lo vi, solo el me dijo por mensajes al celu lo que habia hecho y al otro día me lo confirmo un compañero! pero la realidad es que si yo supiera que tiene otra, una relacion firme de AMOR … yo ME MUERO !!!! y eso me da muucha bronca, sentir eso …. PORQUE LO QUIERO FUERA DE MI VIDA, DE MI CORAZON Y DE MI MENTE …..

Que hagooooo ???

Espero que me sepan entender , aunque se imaginaran lo que conté es una pequeñisiiiiiiiima parte de esta historia !

Besos

Felicitas: Antes que nada gracias por contarnos tu historia. Nos imaginamos, como vos decís que esto es solo una pequeña parte de todo lo que les sucede. Lo que nos contas es una relación muy tormentosa y nos imaginamos que habrán pasado montones de otras cosas entre ustedes. Nos parece importante aclarar algunas cuestiones para poder repensar esta situación.

Primero: Estaría bueno que vos puedas aclararte a vos misma lo siguiente:

¿De verdad lo querés fuera de tu vida?

Nos parece que en realidad no lo tenés del todo claro. Por momentos parece que sí, en otros momentos parece que te morís si lo imaginás con otra. Y para poder responderte el ¿Qué hago? Primero habría que responder el ¿Qué quiero hacer? ¿No te parece?. Entonces estaría buenísimo que te tomes el tiempo de pensarlo antes de precipitarte a tomar una decisión de la que tal vez te puedas arrepentir. Al fin y al cabo hay una beba de por medio.

En este sentido nos parece que estás en una situacion que tiene dos posibilidades. La primera, si decidís apostar a seguir con él y mejorar la relación, tal vez estaría bueno hacer una consulta como pareja. Hay muchas cuestiones que ustedes tendrían que pensar y hablar para tratar de suavizar  asperezas en el vínculo. Es importante aclarar que AMOR y PASIÓN no son lo mismo. Casi podríamos decir que son opuestos. Esto no quiere decir que en una relación de amor no pueda haber momentos de pasión, pero por lo que vos contás, tu relación con el (o la de él con vos) es más pasional que amorosa. ¿Cuál es la diferencia? La pasión es como una montaña rusa. Cargada de emociones casi siempre violentas y repentinas, pero tan cambiantes como el viento. Así son las pasiones, como un torbellino, vienen y van. Siempre en los extremos. Del amor total al odio más claro y el rechazo. El amor es otra cosa. El amor es aceptar al otro con sus pequeños defectos, tratar de consensuar y buscar puntos medios, suavizar las cosas. En una relación más tranquila y pacífica. Más calma. Hay muchas cosas que trabajar para ver si esta relación de ustedes puede convertirse en una relación más amorosa. Hay cosas de la pareja y cosas de cada uno de ustedes. Pero lo primero sería pensar si ese tipo de relación les es deseable, si los dos lo quieren. Hay gente que necesita la adrenalina y a pesar de sufrirlo no puede bajarse de esa montaña rusa. Si es así habrá que buscar la posibilidad de una terapia individual para alguno de ustedes, o para los dos.

La segunda posibilidad es si vos estás segura que lo querés fuera de tu vida. En ese caso nos parece que sería urgente que empieces una terapia si es que no la estás haciendo. Este tipo de relaciones tan adrenalínicas suelen ser bastante “adictivas” (por decirlo de algún modo) y probablemente vas a necesitar de mucha ayuda para salir de esa situación. Y sobre todo para poder tolerar sus amenazas sin morirte de culpa. Obviamente que si el hace una locura no va a ser responsabilidad tuya, pero esto es siempre más fácil decirlo desde afuera. Igualmente nos parece que vos te das cuenta que es más una extorsión que un real intento de suicidio…

Esperamos que te haya servido de algo.

Avisanos si necesitás algo más.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó alguna vez algo parecido? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Felicitas?

23
Jul
10

¿Cómo le explico a mi hijo la homosexualidad?

Les copio una consulta anónima que nos dejaron en: http://www.formspring.me/tuanalista.

Está un poco cortada porque la página solo permite una cantidad limitada de caracteres pero se entiende.

A quien hizo la consulta, si quiere ampliarla puede mandarnos un mail a: tuanalistaonline@gmail.com, nos comprometemos (como en todas las consultas) a mantener la confidencialidad.

¿Cómo Explicar el tema de la homosexualidad? ¿Le tengo que decir que tiene libertad de elegir si le gustan mujeres u hombres? No sé si a los 5 años distinguen entre admiración, jugar divertidamente con un amigo o si realmente pueden definir su preferencia sexual…

…Preferiría que mi hijo definiera su preferencia sexual cuando sea más grande. Mi duda es, con toda la información que hubo estos días, ¿los chicos van a definir desde temprana edad? Yo no sé mucho del tema, tengo conocidos homosexuales y bisexuales pero n…

A la mamá o el papá preocupados que se animaron a dejar su consulta: Gracias. Nos parece que está buenísimo que se animen a consultar. Muchas veces aquellos que no preguntan reaccionan como si supieran las respuestas, y esta buenísimo animarse a no saber, a dudar, a preguntar. Ahora pasemos a la respuesta. Nuestra opinión profesional y personal.

La definición de la elección sexual de un sujeto depende de muchísimos factores, y no puede decirse que tenga una edad determinada. Por supuesto que influyen montones de sucesos importantes, que tienen que ver con el atravesamiento de varias etapas en la infancia en las que se juegan distintas identificaciones femeninas y masculinas que los niños toman de sus familiares más cercanos y de su entorno. Algunos niños tienen acceso a más información, otros a menos. Desde que el mundo es mundo, los niños a determinada edad empiezan a tener curiosidad por lo sexual, y a investigar y a armar sus propias teorías, con o sin ayuda de sus padres y de los medios de información. A veces, la proliferación de información en los medios nos confronta con un problema. Que nosotros (como padres) no sabemos cómo responder a las preguntas que nos hacen nuestros niños. Pensamos que saber más o menos acerca de este o aquel tema les puede hacer mal, o los puede desviar. La clave en este tema es el nosotros. Somos nosotros los que tenemos miedo de no estar a la altura. De no poder responder. Como profesionales, nosotras creemos que a los niños no les hace mal saber. Por supuesto, siempre y cuando la información que se les da esté en terminos que ellos puedan entender y sea dosificada de acuerdo a lo que ellos van pidiendo. Pero lo importante es que a veces nosotros como padres podemos no saber. No saber como responder. No saber qué responder. Y eso no es malo. Por eso a veces está bueno poder decir simplemente -no lo se.- o -dejámelo pensar-.

Volviendo a la pregunta de si la proliferación de información puede precipitar una elección sexual precoz en los niños, nuestra opinión es que no. Los niños terminan de conformar su elección sexual cuando están maduros para hacerlo y no cuando la información llega a determinado punto. Es decir, que se decide en relación a propio deseo del sujeto y no por la información que pueda recibir. De hecho los chicos muchas veces saben cosas aunque nosotros no se las hayamos explicado, no somos su única fuente de información.

Respecto de la pregunta acerca de si debemos decirle que tiene libertad para elegir lo que quiera… eso dependerá de la educación que quiera dar cada familia, y en eso no nos podemos meter. No se si hay que decirlo, pero la verdad es que cada sujeto tiene esa libertad. Lo que a veces no  se tiene son padres que acompañen la decisión, pero de nuevo, eso no nos compete. Cada padre, o cada pareja tiene derecho a educar a sus niños como lo crea mejor. Simplemente no nos creamos que por no darle explícitamente esa libertad el niño no la va a tener de todos modos. Es su vida… y no la nuestra.

Esperamos haber contestado a la consulta.

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¿Y ustedes, cómo se lo explicaron a sus niños? ¿Que le recomendarían a quien consultó?

20
Jul
10

Fantasías sexuales.

Esta es la consulta que nos dejó Marcela E.* en el facebook del consultorio.

Recuerden que nos pueden enviar sus consultas por mail a : tuanalistaonline@gmail.com o pueden hacerlas de manera anónima en:

http://www.formspring.me/tuanalista

.

Bueno yo hace un tiempo les escribi, mi nombre es Marcela y tengo 26 años, ahora me surgieron nuevas cosas, bueno…. no se de que manera plantearlo.
Tengo en mis contactos de mi msn una amiga con la cual eramos compañeras de trabajo, bueno luego de un tiempo de no saber nada la una de la otra nos reencontramos por estas benditas cosas de internet, y nos hicimos muy compinches y bastante intimas pero por chat. No nos volvimos a ver personalmente siempre dijimos pero nunca lo concretabamos por una u otra cosa, el tema es que ayer nose como salió el tema y ella me cuenta su fantasia sexual, que era estar ella con otra mujer y un chico, y jodiendo yo le decia que le hacia la gamba pero que espere que adelgace y ella me dedia que era muy linda que no jodiera que eso no importaba. El tema quedo ahi en joda, hoy me levanto y le cuento que habia tenido un sueño con ella sobre este tema y surgio el tema de vuelta. Ella me planteaba que estaria bueno estar conmigo que podriamos probar nosotras e ir practicando y luego incluir al hombre. Sinceramente no me desagrado la propuesta, aca es el tema conflictivo, a mi me gustaria estar con ella no se si después me gustaria incluir al hombre, me gustaria estar con una mujer, nunca he estado y me exita pensar en esa situacion, pero yo no soy lesbiana a mi me gustan los hombres es mas estoy casada, pero la idea me gusta estar con una mujer, pero tambien me da verguenza pensar en estar con otra mujer……..

Y tambien me preocupa esto…..es normal????

Espero me puedan ayudar

Un beso

Gracias

Marcela, gracias por confiar en nosotras otra vez. ¡Qué temita polémico el que planteas!

Nos preguntás si es normal. Nosotras pensamos que la sexualidad humana es muy variada, y no hay nada más lejano de lo natural. Por eso mismo es muy difícil pensar en terminos de normalidad. ¿Qué sería lo normal? ¿Lo que hace la mayoría? ¿Lo que piensa la mayoría? ¿Lo que dice la mayoría que hace? ¿Lo que no es patológico? Creemos que “lo Normal” es un concepto muy discutible y puramente estadístico. Además es claro que mucha gente dice una cosa, piensa otra y hace otra, y nadie sabe realmente cómo es el otro en la intimidad de su sexo, menos aún en la intimidad privada de sus fantasías. ¿Qué te queremos decir con ésto? Que no pierdas el tiempo pensando si es “normal”. Todos tenemos fantasías sexuales, y en el terreno de la fantasía todo está permitido. No todas las fantasías desearíamos llevarlas a cabo. Algunas quedan en el terreno de la fantasía, y otras en algún momento y bajo algunas circunstancias pueden pasar a la práctica.

Que una mujer tenga fantasías sexuales con otra mujer, que se excite con otra mujer, incluso que tenga relaciones sexuales con otra mujer y lo disfrute, no la hace necesariamente lesbiana. En esto es importante poder separar, aunque a veces a las mujeres nos cuesta un poco más, la sexualidad del amor. Son dos cosas claramente diferentes. Una cosa es enamorarse, hacer una elección de pareja, y otra totalmente diferente es calentarse, excitarse. En este sentido no nos parece que sea algo para preocuparse. De todos modos, teniendo en cuenta tu consulta anterior, pensamos que es posible que parte de la frustración que tenés en tu vida sexual/amorosa con tu marido se esté volcando a reforzar esta fantasía. Esto no quiere decir ni que esté mal, ni que no debas probar. Simplemente pensamos que estaría bueno, ya sea que lo hagas, o no, que no confundas las cosas. Una cosa es la fantasía y otra la realidad.

Pero volviendo a tu pregunta, nosotras creemos que lo que sucede  en la intimidad entre dos personas, siempre y cuando sea de común acuerdo no tiene porqué ser juzgado.

Dejemos en claro que esta es nuestra opinión personal.

.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó algo así alguna vez? ¿Qué le recomendarían a Marcela?

17
Jun
10

Que si… que no… (2)

Y sigue…

El tema es este ¿Por qué aparece en mi vida una y otra vez? ¿Por qué siempre dice que sí y después se arrepiente? Son cosas que no sé responder. Pero ¿yo que hago? ¿Sigo esperando hasta que me diga que si? ¿Y si lo borro de mi vida y se enoja? Pensé en borrarlo de mis contactos así no se entera nada de mi, pero va a pensar que soy una tonta por hacer eso, si no somos nada ni estamos peleados. Una vez me dijo que las cosas con su mujer no estaban bien y averigüe y es verdad. También me dijo que todavía tiene mis cartas y recuerda todo lo que vivimos juntos. Él no está casado, está en concubinato y con 1 hijo. Yo no estoy casada, estoy en concubinato y con 2 hijos. Estoy segura que si dejo pasar unos meses o lo cruzo alguna vez, vamos a volver a hablar del tema de hacer el amor, porque a él le cuesta decirme que no al principio, y luego lo analiza bien y se arrepiente. La última vez le dije: ¿Tanto te cuesta escribir 2 letras: si o no? Me parece que algo le pasa conmigo entonces.

Epílogo:

Hoy me conecte al con el mail que sólo tiene él pero no le escribí. Y él solo empezó a escribirme y me hacía preguntas:
que pasa? estas conectada con esta dirección porque? ¿con quién estas? Yo dije: sola. El pregunto si yo tenía cámara y yo le dije: no. qué? queres verme??? Él dijo: si, tenes si, asi hablamos bien. No tengo cámara dije, y me pidió que le mande fotos, pero no le mandé. Después dijo: el otro dia casi te llamo. Yo dije: por? Él dice: estaba por tu barrio, queria ver si andabas por ahi. Yo dije:  cómo si andaba por ahí? yo vivo acá y él dijo: si estabas en la calle.
Después me dijo: ahora vuelvo, pero quedo como conectado mucho tiempo y yo no le escribí nada.

Entonces, qué puedo pensar yo?? Para qué me dice esas cosas?

Clara, muchas gracias por contarnos tu historia. Es una historia interesante, en la que parece que nada, nunca se llega a concretar. Pero hay un gran problema, y es que nos parece que te estás haciendo las preguntas equivocadas. Te preguntas ¿Porqué lo hace? ¿Qué quiere? ¿Me quiere? Y es entendible que te preguntes eso. Uno siempre quiere saber que le pasa al otro. Pero creemos que sería mucho más productivo que te preguntes a vos misma:

-¿Qué quiero YO con él?

Porque nos da la sensación de que vos misma tampoco lo tenés claro. Las idas y venidas que contás no son solo de él, son de los dos. Los dos se dedican activamente a desconcertar al otro. A querer cuando el otro ya no quiere. A decir que no cuando el otro quiere. ¿No será que lo que los mantiene “juntos” es la fantasía de lo que no fue? ¿La sensación de lo imposible? ¿De lo prohibido? Porque es notorio que repentinamente las ganas (de los dos) desaparecen en cuanto el otro accede, o aparecen millones de excusas, muchas de ellas bastante inverosímiles. ¿Que será lo que atrae de ese jueguito? Clara, da la sensación que la historia que ustedes tienen está armada de fantasías y que no hay mucho más allá. Que los dos tienen miedo de concretar porque la realidad puede no ser tan agradable como la fantasía. Puede ser hasta frustante. ¡Si ustedes en el fondo casi no se conocen! Nos preguntamos que será lo que te empuja a buscarlo una y otra vez, aún cuando sabés perfectamente que nunca van a concretar. Que si no se escapa él, te escapas vos. ¿Será para ponerle un poco de pimienta a tu pareja? ¿Estarás un poco aburrida?

Volviendo a tus preguntas:

¿Para qué te dice esas cosas?

No tenemos ni la menor idea. Eso no lo podemos saber nosotras, Clara. Tendrías que preguntarselo a él, directamente, sin rodeos. Ahora, lo interesante sería pensar ¿Qué respuesta te gustaría escuchar? ¿Y que harías al respecto? ¿estarías dispuesta a algo más con él o es solo ese jueguito lo que te gusta?

Nos parece, Clara, que vos todavía no estás tan segura ni de una cosa ni de la otra.

Y es muy importante saber que no todos los porqués tienen una respuesta. Que a veces hay cosas que no tienen explicación. Que son así como son y así hay que aceptarlas… o dejarlas. A veces uno ( y sobre todo nosotras, las mujeres) nos enredamos pensando y pensando, tratando de entender el porque y el paraqué y el quelepasa al otro. Y a veces eso es como una trampa. No nos permite salir, despegarnos de eso y pensar qué nos pasa a nosotras con eso que “le pasa” al otro. No te enriedes Clara. ESO que tienen es lo que él tiene para ofrecerte. La pregunta es otra.

¿A vos te sirve? ¿Te alcanza? ¿Te hace bien?

Habrá que pensarlo bien… y ver que se hace al respecto.

————————————

¿Y ustedes que piensan? ¿Les paso o les pasa algo así? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Clara?




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