Posts Tagged ‘Soledad

21
Dic
10

No me siento bien sola (2)

Bueno Marcela, disculpanos la demora. Primero como siempre, gracias por enviarnos tu consulta. Lo estamos pensando porque es una consulta bastante dificil de contestar por acá. En realidad es difícil contestarla sin que la respuesta que te demos no parezca sacada de un librito de auto ayuda. Porque muchas veces es más fácil decir las cosas que hacerlas ¿No? Podríamos decirte, como seguramente todo el mundo hace, que a nadie le gusta estar solo, pero uno tiene que aprender a disfrutarlo, a pasarlo bien con uno mismo (y eso no necesariamente implica vivir la vida loca), que hasta tanto uno no esté bien con uno es muy difícil encontrar una pareja con la que estar realmente bien y que estar en pareja no es la única manera de estar bien.

Podríamos decirte un montón de cosas. ¿Pero tiene algún sentido? Seguramente esas cosas ya las escuchaste montones de veces y no te ayudaron demasiado.

Lo que nos parece que sería importante que te preguntes y que empieces a pensar es qué te pasa a vos con tu soledad, qué te pasa con el estar con vos misma. Porqué da tanto miedo, porqué te pone tan triste. Es cierto también que no siempre es fácil estar solo. Todos en el fondo deseamos estar enamorados, y acompañados para toda la vida. Pero también sabemos que eso, las más de las veces, es una ilusión. Nos aferramos del otro, a veces de cualquiera, porque creemos que ese otro tiene eso que nos completa, eso que nos falta. Que va a colmar todas nuestras necesidades y anhelos. Y después nos enojamos y lo odiamos cuando comprobamos que no es así. Pero ¿sabés que? El punto, Marcela es que nunca es así. Primero, no existe un otro perfecto que pueda colmar TODAS nuestras necesidades y anhelos. ¡No existe! Puede existir alguno que durante un tiempo, en el mejor de los casos largo, nos complemente bastante bien (y viceversa). Pero los seres humanos no somos como la llave y la cerradura que tienen un encaje perfecto. Existen relaciones más o menos satisfactorias, pero no perfectas. Y las mejorcitas son esas que no exigen la perfección, que aceptan al otro con sus imperfecciones. En segunda instancia, entonces, tenemos que darnos cuenta que en realidad no es AL OTRO al que debemos exigirle que nos complete. Uno tiene que empezar a hacerse cargo de uno mismo. De ver qué cosas le hacen bien, como disfrutar de las cosas de todos los días. ¡Es uno mismo el único que puede satisfacer ciertas necesidades y anhelos! Recién cuando uno se conoce más, sabe qué cosas le hacen bien, qué necesita, puede encontrar a alguien con quien compartirlas. ¿Cómo encontrar a alguien que te satisfaga si vos misma no sabes qué es lo que te hace feliz? El último punto y tal vez el más importante, Marcela, es que no existe la satisfacción completa. Ya sea con uno mismo o con el otro, la satisfacción o la felicidad que uno puede conseguir es siempre parcial. Uno tiene momentos de mucha felicidad, momentos de menos felicidad, momentos de tristeza, y a veces todo eso mezclado en distintas proporciones. Lo más importante de todo esto es que no creamos que el responsable de hacernos felices es el otro. La responsabilidad es siempre de uno mismo.

No se si se entiende lo que te estamos diciendo, a veces nos entusiasmamos escribiendo y tal vez al leerlo no tenga sentido. Pero bueno, esperamos que te sirva al menos para repensar algunas cosas, para hacerte algunas preguntas. Por lo menos para que te preguntes:

¿Porqué estoy depositando el peso de mi felicidad en un otro?

Habrá que trabajar mucho en tu terapia el tema de la soledad. Qué implica para vos estar sola, qué lugar ocupan los otros en tu vida, con qué otras escenas de tu historia lo podés relacionar.

Y si seguis sintiendo que tu terapia no te ayuda, tal vez sea momento de buscar otro terapeuta. Avisanos si necesitas que te recomendemos a alguien.

 

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Qué le recomendarían a Marcela?

 

 

13
Dic
10

No me siento bien sola. (1)

Esta es la consulta  que nos mandó Marcela L.* al facebook. Es una consulta sumamente interesante y nos parece que muchas personas pueden sentirse identificadas con lo que a Marcela le pasa. Antes de contestarla nos encantaría que la lean y opinen. ¿Ustedes qué le contestarían? ¿Les pasó algo parecido alguna vez? ¿Que hicieron para resolverlo?

Esta es la consulta:

 

Hola:
Hace un tiempo les había consultado pero les había pedido que no publiquen mi historia. En esta ocasión les autorizo a que lo hagan.
El motivo de mi consulta es que no me siento bien conmigo misma, desde hace un tiempo me siento triste. Tengo 34 años, soltera y sin hijos. Hace un tiempo me fui a vivir sola. Una de las cosas que me hace sentir mal es el hecho de no tener pareja, siento que me falta algo, q no estoy completa, me siento rara. Cuando estoy en pareja me siento bien, importante, estoy contenta. No me siento bien sola, no me gusta ser soltera. Me dicen que disfrute la soltería, para mi eso es vivir la vida loca y tener relaciones ocasionales pero no me va eso. Además pienso q nunca voy a poder formar pareja, que ningún chico se va a enamorar de mi y que no voy a poder formar mi familia, y eso me angustia. Desde Junio estoy yendo a terapia pero no noto cambios positivos. Mis amigas están embarazadas y si bien me puse contenta cuando me enteré, me angustia el hecho de no tener ya hijos, y a esta altura no se si los tendré, siento q por un tema de edad no voy a poder. No quiero estar sola toda la vida, quiero formar mi propia familia, ahora tengo a mis viejos y a mi hno, el está armando su familia y mis viejos no van a estar toda la vida.
No tengo ganas de ocuparme de mi departamento, de comprar muebles o cosas para equiparlo. Tampoco tengo ganas de comprarme ropa o de arreglarme demasiado, me veo fea, poco atractiva o seductora. Hasta hace 1 mes salí con un chico, al principio estaba todo bien, pero después me dijo q no le gustaba físicamente, q como no tengo mucho busto no lo excitaba, obvio que lo mande a pasear, pero esa idea me quedó en la cabeza, si no le gusto a ningún chico? Se que tengo q hacer cosas para conectarme con gente y aprender a estar sola, quiero ir al gimnasio o a tomar clases de algo pero siempre pongo excusas para no hacerlo y lo único que me incentiva a hacerlo es que puedo llegar a conocer a alguien. Lo único que me preocupa es no tener novio, por un lado quiero aprender a estar sola y me reprimo las ganas de conocer a alguien pero x otro quiero estar con alguien, me quiero enamorar.
Espero que haya podido expresar como me siento y me puedan ayudar.

Muchas gracias

31
May
10

Le dí todo lo que tenía… (2)

Y bueno, aca estoy consultándoles, porque quiero sentirme bien, quiero olvidarlo, quiero estar bien para poder encontrar nuevas oportunidades, rehacer mi vida por completo, cumplir mis sueños de una familia con un hombre que me ame “para siempre”… Aunque alguien me dijo que para este sueño estoy en la época equivocada…….

Pero en fiinnn…quiero saber COMO y QUE hacer para poder vivir la vida sin sentirme mal, sin sentirme sola, sin tener ganas de llorar todo el tiempo, quiero poder levantarme con ganas, quiero poder hacer cosas sin miedo a que me hagan recordar y termine triste otra vez, quiero pasar los días sin pensar en él y sin que me afecte que hace o deja de hacer, porque no quiero volver a caer cuando lo vea con alguien mas, cosa que va a pasar tarde o temprano… quiero estar bien para ese momento!! Quiero volver a “llenar la cajita de sentimientos” que quedo vacia por completo… quiero volver a enamorarme y quiero ser feliz… creo que no pido tanto… pero no se como hacerlo!!!! No me esta saliendo bien por ahora!! Por eso les pido consejo, ayuda………

Les agradezco desde ya, espero que puedan guiarme un poco… esta muy buena esta propuesta que hacen…

Les dejo besos!

Julia.

Julia, gracias por dejarnos tu consulta. La verdad es que nos parece que tu forma de contar tu caso es muy clara y sobre todo muy acertada. Si volvés a leer tu consulta con atención verás que muchas de las respuestas ya las sabías de antemano. Es un caso que nos resulta muy interesante porque nos parece que puede servir de ejemplo para muchas otras personas que están atravesando una situación similar. Hay dos temas centrales.

El primero y el más claro es el tema del Duelo. Es cierto lo que vos decís, tu duelo no es solamente por él como persona, sino por todas las expectativas que vos depositaste en él, en el futuro compartido y en todos esos proyectos que habían empezado a armar juntos. Esto es así y es totalmente entendible. Y toma tiempo. Parece fácil decirlo ¿No? Pero en realidad es así. El duelo es un trabajo. Es el trabajo de ir recuperando de a poquito toda esa enegía que fuimos proyectando en el otro. Ir recuperandola para poder tenerla disponible para nuevos proyectos, nuevos amores, o incluso para volver a depositarla en uno mismo. ¿Cómo se hace? Y eso es lo más difícil, porque no hay recetas. Cada uno va encontrando su manera, pero sobre todo, lo más importante es darse el tiempo. No solo esperar que el tiempo pase sino darse el tiempo. Darse el tiempo para llorar, para recordar, para permitirse estar triste. Para ir desgastando aquellos recuerdos así como el agua desgasta a las piedras. Nada es eterno. Pero sobre tiempo darte tiempo para vos. Para empezar a ir recordando de a poquito todas aquellas cosas que fuiste relegando por estar con él. Viejas amistades medio olvidadas, gustos propios, actividades que te gustaban pero dejaste de hacer, tus espacios, tus tiempos. La idea es volver a conectarte con vos misma. Sobre todo antes de empezar a buscar nuevos candidatos, porque no hay manera que vos puedas estar bien con otro si no recordas lo que era estar bien sola. A la familia habrá que decirle que tenga paciencia. Que esto es un proceso y que toma tiempo.

El segundo tema que queríamos plantearte, Julia, está en relación con ese “dar todo”. Es cierto que cuando uno se enamora, casi sin darse cuenta,  va cediendo cada vez más. Pero creemos que en una relación saludable nunca es bueno “dar todo”. Porque como vos decís, uno se queda sin “nada para uno” y sobre todo, si pierde al otro las cosas se complican. Y eso hace que uno se vuelva extremadamente dependiente y tal vez termine por agotar la relación. No estamos queriendo decir que haya sido responsabilidad tuya. Ni siquiera sabemos si fue así lo que pasó. Es solo una hipótesis. Pero creemos que es un buen momento para que empieces a pensar estas cosas. En una relación uno da y recibe. A veces hay quien da más, o quien recibe más de lo que da. Pero la idea es ir tendiendo hacia el equilibrio. Que los dos puedan dar mucho, y recibir mucho, pero que cada uno tenga un espacio personal. Un espacio que no se comparte, donde cada uno pueda mantener gustos, amigos, proyectos, actividades individuales. De cada uno. Es decir, que haya una parte de la energía (libido, decimos los psicoanalistas) que quede en uno mismo, en los intereses de uno. Que no todo esté puesto en el otro, por un lado para no frustrarnos cuando el otro no responde de la misma manera, por otro para no quedarnos sin nada cuando perdemos al otro. No está mal que quieras un amor para toda la vida. No queremos decirte que eso no exista, Julia, pero convengamos que hoy en día, no es lo más habitual. Y la mejor manera de mantener una pareja por muuucho tiempo es una cierta libertad compartida. Algo de independencia que oxigene esa pareja. Porque sino hasta la pareja más unida se va consumiendo con el tiempo.

Tal vez sería un buen momento de buscar un espacio para que puedas reflexionar y trabajar estas cuestiones. No es que no puedas hacerlo sola, pero si tenés ganas podés buscar ayudar de un profesional que te acompañe y te guíe en ese proceso.

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¿Y ustedes que piensan? ¿Cómo resolvieron ustedes sus duelos? ¿Qué consejo le darían a Julia?

31
May
10

Le dí todo lo que tenía… (1)

Esta es la consulta que Julia T* nos dejó en el consultorio. En un ratito la segunda parte y nuestros comentarios.

Buenas Chic@s…

Estuve leyendo un poco las consultas y por mas que en algunas cosas se parecen a la mía, no lo son del todo, por eso decidí escribirles… empiezo… Me llamo Julia, tengo 25 años y estuve en pareja casi 5 años con el que fue mi primer (y único todavía) novio y mi primer y único hombre (hasta ahora también, sexualmente hablando), siempre fuimos muy unidos, estábamos comprometidos y estábamos conviviendo hacia 1 año mas o menos… tuvimos pequeñas crisis como todas las parejas, teníamos discusiones también, pero nada fuera de lo común y nada que durara por mucho tiempo, solo una vez, y al principio, estuvimos una semana separados y nada mas… teníamos una linda relación y nos llevábamos bien… yo me veía con él hasta viejitos, quería hijos con él, cosa que ni había pensado antes… para mi era mi alma gemela, juntos por siempre… y siempre creí que para él era igual, al menos mostraba eso también, porque no se puede mentir durante 5 años, no?…

También les cuento por arriba, porque es bastante largo, que durante esos 5 años pasaron un montón de cosas fuertes, como accidentes, enfermedades bastante graves, etc… él era mi pilar! Mi fuerza! Todo eso hubiera sido distinto, y mas difícil sin él…

La cuestión es que de un día para el otro y sin explicación me dejo, diciendo que quería estar solo, que no estaba sintiendo lo mismo, pero que no había nadie mas… y hasta ahora eso parece, que esta solo… en su momento, le dije que si quería tiempo se lo daba pero que no cortáramos todo así, y su contestación fue “necesito estar solo mas tiempo del que podes aguantar”… de esto hace 8 meses ya

Entre medio, a principio de año, nos estuvimos viendo un mes mas o menos, habíamos hablado y me había dicho que me había extrañado que me quería muchísimo pero que seguía necesitando estar solo, que podíamos vernos cuando tuviéramos ganas, lo hice un tiempito, pero no aguante, porque lo amo y eso no me alcanzaba,  no después de haberlo tenido todo con él, y él medio que empezó a cortar los encuentros también… cerrar la puerta cuando se iba era un dolor horrible, así que elegí no verlo aunque esto también me causa dolor… Lo ultimo que me dijo fue que haga mi vida… pero la verdad no me esta saliendo del todo bien…

Mi familia y demás me dicen “no podes seguir así por un hombre”, pero no es por un hombre nada mas, es por los sueños rotos, los planes sin concretar, los recuerdos que hay que olvidar porque lastiman como puñaladas, los proyectos tirados a la basura, sentimientos no correspondidos… se llevo todo y me dejo sin nada, me siento totalmente vacía, sin ganas de nada…, nada me llena, nada me alcanza… me siento como perdida sin él y no encuentro un camino para seguir por la vida, pero sintiéndome feliz! No como hasta ahora, infeliz, quiero sentirme bien, quiero estar bien, quiero conocer a alguien que me enseñe que puedo enamorarme de nuevo, que puedo confiar de nuevo… cosa que hoy veo muy difícil…..

Por mas que ya acepto lo que paso, que ya no espero nada, porque ya me dejo bien claro que nada va a volver a lo que era… y lo ultimo que hizo, hace 2 dias, fue eliminarme del msn y de facebook, cosa que ninguno de los 2 habia hecho… y lo hizo de golpe, sin motivo, sin avisarme ni siquiera… aunque lo tengo claro teóricamente y racionalmente, no puedo dejar de sentirme mal e infeliz…

Fue muy egoísta desde el principio, se lo dije, lo reconoció y no le importo nada lo que yo sentía… Y aca estoy hace 8 meses viendo pasar los días, que se me hacen eternos, que no pasa momento en que no recuerde y piense en él… y ya se que nada va a volver a lo que era, pero no puedo evitar sentirme asi… lloro muy seguido, pienso y pienso y pienso siempre en lo mismo, aunque he dicho Basta! muchas veces e intento obligarme a sentirme bien y no pensar, puedo durante 1 día o 2 y después vuelta a lo mismo otra vez…

Tengo claro que él ya no se merece nada mio, ni una lágrima, ni una noche mas sin dormir, ni un minuto mas ocupando mi mente en él… lo se, lo se… yo tampoco me merezco nada de esto… lo se!… pero no logro llevarlo a la practica! Es como que le di todo lo que tenia y me quede sin nada para mi, ni para afrontar esta situación, que nunca pensé que iba a pasar, fue todo de golpe… no se que paso todavía… no tengo ni idea…

(Sigue en la próxima…)

27
May
10

No puedo parar… (2).

Y sigue asi…
A veces creo que soy autista ya que hice muchos test y me salió resultados súper altos, y asperger, pero no se, si soy así y tengo todas esas caracteristicas de autismo por mi manera de mi cuerpo,
o realmente soy así,
Nadie me llama ni para los cumpleaños. por ejemplo, mi cumpleaños de 18, lo pase sola, llorando como todos los dias, ya qe no hay dia que no llore, aunque hubo un tiempo que igualmente me sentia maaal como siempre pero no podia ni llorar, y un dia me volvieron las lágrimas, y nadie me llamo, a nadie le importa, Ahora que deje la facultad ni salgo media cuadra, soy yo, la comida, mi obsesion de personas por internet, y todo lo que hay en mi cabeza,
A veces invento gente, cuando hay cosas que yo invento, (tengo conciencia de que no son reales pero me las creo, le cuento a uno de estos que estoy obsesionada (que dije arriba) de internet, como si tuviera amigos, vida, y ya lo tomo como parte de mi historia, cuando la verdad es que conozco a nadie, Mi unico objetivo es ser flaca y hermosa y sacarme los granos para que uno de ellos me quiera, y sin embargo me contradigo al no saber como dejar los atracones,
No sé cómo hago?,
Es obvio que no soy normal, para ser normal hay que tener gente,
No entiendo qué se supone que soy si no soy una persona.
No quiero que la gente me vea porque soy gorda, una razon tambien por la que falte tanto a la facultad hasta dejarlo.
Lo mejor que puedo hacer es tratar, o sea, no comer el tiempo necesario hasta ser flaca, para empezar a vivir, pero de repente estoy controlando y de repente mas y mas atracones,
I wish I could stop.
Bueno… Por dónde empezar…
Vamos a ser totalmente sinceras y nos encantaría que puedas pensarlo, no como una agresión sino como un intento de ayuda. Pero la historia que contás es muy fuerte y no hay otra manera de encararla. No queremos que creas ni que te odiamos, ni que no nos importás. Una vez aclarado eso, sigamos.
Grabriela, lo que vos nos consultás es muy complejo y requiere de tratamiento URGENTE. Sería muy importante que empezaras un tratamiento psicológico y psiquiátrico lo antes posible, porque ESTÁS EN RIESGO. ¿En riesgo de qué? Simple, de morirte. Ya sea por tu elección, ya sea como efecto de tus conductas alimenticias. Suponemos que conocés las consecuencias de lo que le estás haciendo a tu cuerpo. Y si no las conocés avisamos, podríamos escribir una nota sobre eso. NO ES inexplicable lo que le pasa a tu metabolismo. Es consecuencia de lo que vos le estás haciendo a tu cuerpo. Y entendemos que no puedas parar (sola), por eso tenes que pedir ayuda. Urgente.
No, no creemos que quieras suicidarte, ni que seas autista, ni que tengas asperger. Pero si, evidentemente, tenes muchas dificultades para relacionarte con los otros. Si te fijás con atención en lo que vos misma escribiste, y en las partes que resaltamos en negritas, vas a notar varias cosas. Primero, se refleja en tu texto lo que pasa seguramente en muchos aspectos de tu vida. No podés parar. Fijate como terminás una frase con una coma y seguis escribiendo. ¡A veces hay que poner un punto! (Y aclaremos que no estamos dandote consejos de redacción) Es importante que vos empieces a decidir donde y cuando frenar. Poner un punto y aparte.
Pero otra cosa que se deduce de tus textos es que pareciera que crees que la solución (y la causa) de tus problemas está siempre en el Otro. Fijate al principio, escribís que vos te alejabas de los otros, no hablabas, no decías ni hola y después contás que no tenías amigas porque ninguna era suficientemente linda, o las lindas no te daban bola. Gabriela, las amigas no tienen que ser ni lindas, ni flacas. No se elige un amigo asi. Un amigo te escucha, te acompaña, te quiere como sos. Linda o fea, flaca o gorda. Ser flaca y linda no es la solución de nada. Fijate que sos vos la que rechaza al otro primero, lo cual casi siempre causa rechazo. Pero es muy importante que pienses esto: ¿Que hago yo para causar esto que me pasa?
No, Gabriela. No es verdad que te rechazan por los granos, o porque estés gorda. No pasa por ahí y vos lo sabés.
Hay algunos temas con los que preferimos no meternos. Por ejemplo el tema de los abusos. Creemos que es algo muy intimo tuyo y tendrías que hablarlo en un ámbito más íntimo. Pero tenés que hablarlo, porque tal vez tengas la fantasía de que vos tenés alguna responsabilidad en esos abusos, y eso nunca es así. Hablemos claro. El que abusa de un niño es un hijo de puta, y los niños nunca tienen ninguna responsabilidad, aún cuando consientan. Es el adulto el que debería poner los límites. Y tal vez en ese punto tengas razón, que tu mamá no te cuidó como debería haberlo hecho. ¿Y qué es esa locura de hacerte una fiesta de 15 para que comas? ¿Están todos locos?? Si no comés te tienen que internar, no hacerte una fiestita. Pero esas son las responsabilidades de los adultos y a veces los adultos no están a la altura.
Gabriela, ahora ya estás más grande, vas a tener que empezar a cuidarte vos. Hacenos caso. Empezá un tratamiento lo antes posible.
Si necesitás alguna recomendación, avisanos. Contanos de donde sos y buscamos algun profesional o centro de atención por la zona.
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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó o les pasa algo de lo que cuenta Gabriela? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían?
27
May
10

no puedo parar… (1)

Esta es la consulta que nos dejó Gabriela D* en el consultorio. Es un poco larga asi que va a ir por partes. Acá la primera.

Hola!

Escribo para el consultorio.
Quiero tener un consejo sobre cómo puedo reparar mi situación ya qe nadie me ayuda y a nadie le intereso. Y estoy muy confundida sobre si suicidarme o no, ya que creo que quiero estudiar.
En primer lugar, tengo 18 años,
Desde que tengo memoria siempre fui discriminada, en primer lugar, porque ya desde los 6/7 años tenía granos en la cara, entonces no me gustaba juntarme con la gente y a ellos no les gustaba juntarse conmigo. Me fui armando mi propio mundo privado, sabiendo estar sola, sin hablar, quedandome callada siempre, haciendo, eso sí, todo lo q otros me pedían, regalándo mis cosas cuando me las pedían. Nunca tuve amigos. (miento = en el primario tuve una sola amiga y era obsesiva, lloraba cuando ella faltaba, pareciamos ‘novias’, todos en el colegio nos conocian por estar juntas, y yo tenía celos de ella porque era extremadamente delgada y blanca y me parecía hermosa, y yo, gorda, con granos, horrible, la quería sólo para mí, estuve con ella desde cuarto a séptimo grado, fuera de ésos años NUNCA NUNCA una amiga/ amigo). En el secundario tambien, yo pensé que conocería gente, tenía muchas expectativas sobre cómo ser, como actuar, pero resulta que no pude hacerlo, y no estaban las chicas que yo quería a mi lado (o sea, quizá es un poco narcicista sí, me amaba demasiado y quería amigas a lo Regina George), como NADIE me daba pelota y nada, y cero chicos (como toda mi vida) quería ser más y más hermosa hasta agradarle a todos, si bien, es contraprudence ya que soy un asco. Quería también una Fiesta de 15. Quería también a un chico que me gustaba, quería amigas. Pero nada nada nada de ésto, así que, frustrada, al ver que nada tenía de todos mis sueños, una vez encontré en una revista un informe alerta sobre las páginas Pro ana, me fascinó enseguida, pensaba: ”no tengo la fiesta de 15 porque soy gorda porque si fuera flaca sería modelo y podría pagarla” (realmente pensaba eso, pero mas exagerado todavía), tambien ”no tengo amigas porque soy gorda y para tener amigas tengo que ser linda y estar con ellas y ser todas así” (siempre tuve la imagen de la amistad perfecta, quiza por eso solo tuve mi unica amiga que conte antes, porque el resto no me parecieron nunca suficientes, todas me parecian hermosas menos las que estaban a mi alcance entonces simplemente me alejaba, ni hablaba con nadie, ni ‘hola’, cero), por supuesto pensaba que este chico y toodos los del mundo se fijarian en mi, si fuera flaca, en un mes, ya me perdí por completo, no sé ni como pero llegué a rozar los 30 kilos, y ya me dejo de importar todo, solo queria matarme desde ese momento, y ser flaca, aun con ese peso me veia extremadamente gorda y estaba desesperada, increiblemente como todos le reprochaban a mi mamá no le quedo otra que hacerme la fiesta de 15 para que yo comiera (suena caprichoso pero no es tan asi) y como era todo lo que pensaba que queria, empece a comer, pero hasta el dia de hoy en forma compulsiva y desmedida. Incluso ahora, estoy comiendo y cuando termine me voy a ir a ‘bañar’ es decir a tratar de sacar de mi algo de esto, y mañana, ayuno, es algo de lo que no puedo salir.
Perdí un año por dos materias, y perdí este año tambien ya que deje de ir a la facultad, que empece hace 10 clases y falte 6, o sea, y falte porque ‘mi pelo estaba humedo y no me gustaba’, o porque habia comido demasiaaado y me sentia mal, la comida no me deja salir, si como no puedo vivir, incluso aunque vomito me siento mal, A los 16 me tiraba en el piso a cortarme y llorar cuando me pesaba y engordaba, terminaba en las guardias de los hospitales con pastillas para dormir y promesas de tratamientos que nunca hice, Mi peso cambia 30 kilos en un año, para arriba o para abajo, ahora trato q para abajo.
A nadie le importa mi vida, mi mama siempre me echa de la casa, el año pasado volví (de lo de mi papa que vive en el campo, y que no vivo con el desde q tengo un año y medio – o sea, ni lo conozco-) porque le tuve que contar que el marido de ella me tocaba, lo q es verdad, pero de dos maridos de ella, desde mis 11 a 14 años, por lo que no se si soy virgen,
No salgo, no voy a boliches ni cumpleaños ni nada de lo que hace alguien, justamente porque no tengo a alguien.
me obsesioné con uno d mis nutricionistas y lo perseguí incansablemente e hice de todoooo, solo me odia, fue una locura demente extremaa, despues lo mismo con el amigo de el, y ahora con otro, (con el amigo de el por internet, sufrí mucho, sí, me rechazaba por internet y yo hice tantaaas cosas, aprendí mucho de informática, fueron locuras que se merecen sus explicaciones,
Ni tengo fotos mias porque no solo que evito que me las saquen sino que si lo hacen las borro, asi que nunca voy a tener memorias de mi vida,
Otra cosa es que no tengo la capacidad de disfrutar, si bien aun sin amigos fuí a Bariloche (razon por la que lo pase terriblemente mal y cero boliches y cero todo NADA fue NADA pero en bariloche, lloraba todos los dias, la vivia llamando a mi mama. Como que tengo una dependencia con mi amiga de antes, mi mama aunque me odia, mi ex nutricionista, y el amigo y otro mas, aunque me odian y ni me responden yo les vivo escribiendo mensajes/ cartas o llamando, rogándole que me presten atencion o algo pero ellos solo me ignoran,
nunca responden, siempre me bloquean, pero siempre encuentro la manera de llegar a ellos, Quisiera poder importarles. Razon por la que ahora uno de mis planes es ser flaca para el mes que viene y ver a uno de ellos, ya que descubri que siendo linda y flaca puedo llegar a todos,
pero asi como ahora no, hiperobesa, y los granos, es complicado cuando justamente ahora estoy atracandome, pero lo cierto es que, se crea o no, mi peso cambia hasta 10 kilos por semana a veces. en un periodo fue asi, en la semana no comia  y hacia gimnasia y viern, sab, y dom, comia hasta dormirme del cansancio, (sí, engordaba 10 kilos en 3 días! y sí, los perdía en la semana, Creo que mi metabolismo está súper alterado, esto es algo de hacee aññññññññññossssssssssss, y es inexplicable,
Quiero, poder conocer una amigA o amigo, poder retomar la facultad, estudiar, Dejar de comer de esta manera, controlar, ya no se como hacer,
(sigue en la próxima)
14
May
10

Ser “la otra”.

Les copio el caso que Alejandra G. nos dejó en el consultorio, con el que seguramente muchas se sentiran identificadas.

A ver cómo empiezo.  Bueno en resumen, estuve en pareja con X por 6 años.  Después X se fue del país un tiempo, pero igual me hacía llamadas a larga distancia, me invitaba para que fuera a visitarlo, bueno, pasó un año.  Vuelve por un mes, nos vemos, me cuenta que está emparejado, y bueno, un montón de enredos.  Se devuelve, por primera vez, realmente nos alejamos 10 meses, nada de llamadas, mails, nada.   Regresa al país, y antes de volver me llama, para  decirme:  Necesito decirte, que si mañana me muero tenes que saber, que a nadie he querido como a vos, que con nadie me siento tan cómodamente emocionalmente ni en la cama. Vea a ver que hace con eso, pero se lo tengo que decir.

Vuelve, durante ese primer año lo pasamos juntos, pero, él con su novia ahora a distancia.  Bueno, el asunto es que pasé a ser la amante desde ese momento, ya de eso 4 años.  Hace un año decide casarse, me llama de un viaje al extranjero, y otra vez dice, tengo que decirte que mi vida es una mierda.  Y todo un poco parecido a la conversación de años atrás, parece que le da a la distancia el asunto de “confesarse”.  Pero, no puedo hacer nada.  Vuelve al país y se casa, 15 días después de esa llamada.  Bueno, yo siempre me alejo, no lo busco para nada, respeto su vida y trato de seguir la mía.  Ha sido muy difícil, yo no he encontrado a nadie durante este tiempo.  Mi vida es trabajo, casa, tengo una hija ya adulta que hace ya su vida, la tuve muy joven. Y bueno, no he podido volver a tener una relación de pareja. A X se le ocurre llamar una vez al mes o a veces 2 veces.  Sé que eso no va para ningún lado, acaba de estar embarazada su pareja y no dejó de llamar durante los 9 meses. A mí me cuesta mucho la soledad y caigo.

Eso es, digo mientras realmente aparece alguien, pero no pasa nada.

Alejandra, que dificil decir algo…

Lo primero que te podemos decir es tal vez una obviedad, pero pareciera que X es un poquito egoísta. Por lo que contás piensa solo en él y en sus necesidades, te dice tremendas frases y después se casa con otras, embaraza a otras. Muy lindo. ¿Y quién piensa en vos? ¿Al menos vos pensás en vos? Porque lo que es él, estamos segurísimas que no. Y respecto de tu situación, según lo vemos por acá, con lo poquito que nos contaste hasta ahora parece haber dos posibilidades. La primera es aceptar que estás muy enamorada de él, que no va a haber ninguno mejor que él y conformarte con lo que él te puede dar, que en los hechos es bastante poquito, aunque suene grandilocuente en sus palabras. Porque aceptémoslo, si seguís con él en tu cabeza, idealizado como parece estar, nunca vas a conocer a otro que te llegue de veras. Él es como un fantasma, que está ahí aunque no esté. No hay lugar para ningun otro.

La pregunta acá sería la siguiente:

¿Es eso lo que vos te merecés?

La segunda posibilidad es hacer el duelo por la relación que alguna vez tuvieron, pero que ya fue. Aceptar que lo que tienen ahora no te alcanza, que necesitas y te mereces algo más, con o sin él. Él verá de que lado de esa decisión se queda, pero hay que hacer un duelo. Solo si haces ese duelo vas a poder tener la cabeza abierta a conocer a otras personas que realmente valgan la pena. Pero primero tenés que preguntarte que es lo que vos te merecés en una relación, y nunca conformarte con menos.

Todavía faltaría un segundo pasito que es trabajar con vos misma qué te pasa con la soledad. Esto es importantísimo y en algún momento tenemos que aprender a estar bien solos, porque es la única manera de dejar de caer en manos de quien realmente no nos merece. Alejandra, si tenés muchas dificultades con esto busca ayuda de un profesional, es muy importante.

Sabemos que te estamos diciendo muchas cosas juntas y que puede resultarte duro, pero por algo estás pidiendo consejo. Tratá al menos de tomarte un tiempo para pensarlo.

¿Y ustedes del otro lado qué opinan? ¿Les pasó o les pasa algo similar? ¿Cómo lo resolvieron?




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