¿Todo tiene un FINAL?

Respecto de lo que le contestamos en el Post anterior, María* nos escribe:

Hola chicas, muchas gracias por la pronta respuesta!! Fue interesante leerla, han sido muy amables.

Sólo me queda una pregunta dando vueltas… sea cual fuere la causa, ¿siempre, sí o sí se terminan las relaciones?

Saludos, gracias nuevamente y éxitos!!

Nos quedamos pensando un rato antes de contestarle. Sobre todo nos llamó la atención la forma de preguntarlo. Por lo que le contestamos escuetamente:

María: ¿Conocés alguna relación que no haya terminado NUNCA?

Nos gustaría plantear tu pregunta en el blog, a ver que piensan los otros lectores, que te parece?

Besos

Y María nos contestó:

Hola. Bueno, quizás mi pregunta no estuvo bien planteada. A lo que apuntaba era a si es posible que los miembros de una pareja lleguen a viejos juntos, como por ejemplo mis abuelos, a quienes los separó la muerte.
¿Siempre, sí o sí el amor muere antes que nosotros?
También me pregunto si existe el amor…
Doy vueltas en todo este asunto porque sinceramente me cansé de cambiar de persona a cada rato, y ahora si voy a estar con alguien quiero que sea, si no el definitivo, alguien para durar, para tener proyectos mutuos, realizarlos, que haya compromiso, sin la garantía de que no se va a terminar, lo sé, pero tampoco SABIENDO que Sí O SÍ se va a terminar, ¿se entiende? Una cosa es saber que nunca se sabe lo que puede pasar, y que algo puede terminar como no, y otra cosa es SABER que SIEMPRE ese algo se termina en un par de años. No sé si me explico claramente, a esta hora y después de haberme levantado muuuy temprano hoy, no puedo ofrecer mucho más, jaja.
Si quieren plantear la pregunta en el blog, háganlo, estaría bueno ver que opinan los demás.

Saludos, besos y gracias por la atención,

María.

Se nos ocurren varias cosas para contestarle a María. Pero antes de hacerlo nos encantaría saber la opinión de los que pasan por acá. Se animan??

¿Ustedes que opinan?

• ¿El amor siempre se termina?

• ¿Existe el amor para toda la vida?

• ¿Conocen la diferencia entre AMOR y ENAMORAMIENTO?

no puedo dejarlo ir

Esta es la consulta que nos dejó Romina A.* en el facebook del consultorio:

Es preciso creer en milagros???

Por qué me sigue afectando asi??? Sigue doliendo y pensé que lo habia dejado atrás… pero vuelve y vuelve. Y soy yo quien lo trae de vuelta. El ya hace un tiempo que dejo de «aparecer» porque le inventé que habia alguien más. Me sentí «aliviada» pero pasó el tiempo y empecé a extrañarlo de nuevo, a pensar en él otra vez. No puedo dejarlo ir del todo. Hay algún remedio o ya soy una causa perdida???
Y lo peor es que sigo repitiendo el patrón. Hombre con el que medio me engancho, me ilusiono y cuando creo que ya estamos por concretar… se esfuma.
Sé que es medio vago mi mensaje pero si me pongo a explicar todo termino en un océano en plena oficina.
Gracias de antemano por leerme.
Besos.

Romina, gracias por tu consulta. Como te comentamos en el mensaje estaría bueno que nos contaras un poco más para entender bien de que se trata lo que te está pasando. Pero igual con lo que nos contás algo se entiende. Veamos. Lo primero que nos contás es importante. Te das cuenta que sos vos la que lo trae de vuelta. Y es un buen comienzo. La primer pregunta que te tendrías que hacer es si de verdad querés olvidarlo. Tal vez la respuesta sea no, y en ese caso habrá que pensar otras cuestiones. Tenemos un vago recuerdo de tu consulta anterior, pero entre tantos seudónimos no recordamos exactamente cuál era, si querés nos decís. Pero por lo que recordamos suponemos que él no te trataba bien, o que estaba con otra. Habrá que pensar porqué accedes o toleras este tipo de relaciones. Porqué no te estás valorando para sentir que te merecés otra cosa.

Pero si querés olvidarlo, hay que pensar que el duelo es un proceso que a veces puede ser largo y doloroso. Un duelo normal puede durar desde meses, hasta uno o dos años, según que tan importante haya sido la relación. Y pensemos además que una relación puede ser muy importante tanto en la realidad como en la fantasía. Esto quiere decir que el duelo lo tenemos que hacer no solo por lo que perdimos realmente, sino también por los proyectos o fantasías que armamos con esa persona. ¿Qué significa hacer el duelo? Para cada uno es diferente. Según Freud el trabajo del duelo implica desasir la libido de los recuerdos del ser amado perdido*1. ¿Qué significa esto? La libido es la energía psíquica con la que todos recubrimos el mundo. Sobre todo la depositamos en aquellas cosas que amamos: la familia, la pareja, el trabajo, los proyectos. Una parte de esta energía debe quedar en uno mismo. Es lo que algunos psicólogos llaman la «auto-estima». Cuando uno deposita demasiada energía en un ser amado nos pasa que cuando lo perdemos, sentimos que perdimos TODO. Una buena pregunta para empezar este trabajo es preguntarnos

¿Qué perdí con lo que perdí?

Si lo pensamos un poco nos vamos a dar cuenta que mucho de lo que perdimos con el otro en realidad tiene que ver con uno mismo. Que no siempre necesitamos del otro para esto. Por ejemplo uno podría pensar: -Estar con él me hacía sentir deseada. O me hacía sentir linda. ¿Ves como proyectamos cosas nuestras en el otro? No siempre necesitamos de otro para sentirnos deseadas, o lindas. Está bueno recuperar la capacidad de sentirnos lindas sin necesitar del otro. Ponernos lindas, mirarnos, disfrutar de eso. Este es solo un ejemplo, habrá que pensar como se aplica en tu caso, si es que se aplica.

Y de a poquito vamos despegando esa energía que teníamos estancada en el otro para volver a depositarla en uno mismo. Y antes que te quieras dar cuenta ya te olvidaste.

De todos modos el trabajo del duelo no siempre es fácil y a veces se puede complicar. Si sentis que es demasiado doloroso, o te cuesta mucho, no tengas miedo de consultar a un profesional. Para eso estamos

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¿Y ustedes qué piensan? ¿Les pasó alguna vez como a Romina? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían?

*1 Sigmund Freud, Duelo y Melancolía.

¿Cómo le explico a mi hijo la homosexualidad?

Les copio una consulta anónima que nos dejaron en: http://www.formspring.me/tuanalista.

Está un poco cortada porque la página solo permite una cantidad limitada de caracteres pero se entiende.

A quien hizo la consulta, si quiere ampliarla puede mandarnos un mail a: tuanalistaonline@gmail.com, nos comprometemos (como en todas las consultas) a mantener la confidencialidad.

¿Cómo Explicar el tema de la homosexualidad? ¿Le tengo que decir que tiene libertad de elegir si le gustan mujeres u hombres? No sé si a los 5 años distinguen entre admiración, jugar divertidamente con un amigo o si realmente pueden definir su preferencia sexual…

…Preferiría que mi hijo definiera su preferencia sexual cuando sea más grande. Mi duda es, con toda la información que hubo estos días, ¿los chicos van a definir desde temprana edad? Yo no sé mucho del tema, tengo conocidos homosexuales y bisexuales pero n…

A la mamá o el papá preocupados que se animaron a dejar su consulta: Gracias. Nos parece que está buenísimo que se animen a consultar. Muchas veces aquellos que no preguntan reaccionan como si supieran las respuestas, y esta buenísimo animarse a no saber, a dudar, a preguntar. Ahora pasemos a la respuesta. Nuestra opinión profesional y personal.

La definición de la elección sexual de un sujeto depende de muchísimos factores, y no puede decirse que tenga una edad determinada. Por supuesto que influyen montones de sucesos importantes, que tienen que ver con el atravesamiento de varias etapas en la infancia en las que se juegan distintas identificaciones femeninas y masculinas que los niños toman de sus familiares más cercanos y de su entorno. Algunos niños tienen acceso a más información, otros a menos. Desde que el mundo es mundo, los niños a determinada edad empiezan a tener curiosidad por lo sexual, y a investigar y a armar sus propias teorías, con o sin ayuda de sus padres y de los medios de información. A veces, la proliferación de información en los medios nos confronta con un problema. Que nosotros (como padres) no sabemos cómo responder a las preguntas que nos hacen nuestros niños. Pensamos que saber más o menos acerca de este o aquel tema les puede hacer mal, o los puede desviar. La clave en este tema es el nosotros. Somos nosotros los que tenemos miedo de no estar a la altura. De no poder responder. Como profesionales, nosotras creemos que a los niños no les hace mal saber. Por supuesto, siempre y cuando la información que se les da esté en terminos que ellos puedan entender y sea dosificada de acuerdo a lo que ellos van pidiendo. Pero lo importante es que a veces nosotros como padres podemos no saber. No saber como responder. No saber qué responder. Y eso no es malo. Por eso a veces está bueno poder decir simplemente -no lo se.- o -dejámelo pensar-.

Volviendo a la pregunta de si la proliferación de información puede precipitar una elección sexual precoz en los niños, nuestra opinión es que no. Los niños terminan de conformar su elección sexual cuando están maduros para hacerlo y no cuando la información llega a determinado punto. Es decir, que se decide en relación a propio deseo del sujeto y no por la información que pueda recibir. De hecho los chicos muchas veces saben cosas aunque nosotros no se las hayamos explicado, no somos su única fuente de información.

Respecto de la pregunta acerca de si debemos decirle que tiene libertad para elegir lo que quiera… eso dependerá de la educación que quiera dar cada familia, y en eso no nos podemos meter. No se si hay que decirlo, pero la verdad es que cada sujeto tiene esa libertad. Lo que a veces no  se tiene son padres que acompañen la decisión, pero de nuevo, eso no nos compete. Cada padre, o cada pareja tiene derecho a educar a sus niños como lo crea mejor. Simplemente no nos creamos que por no darle explícitamente esa libertad el niño no la va a tener de todos modos. Es su vida… y no la nuestra.

Esperamos haber contestado a la consulta.

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¿Y ustedes, cómo se lo explicaron a sus niños? ¿Que le recomendarían a quien consultó?

Preguntas

Esta es la pregunta que nos dejó alguien de manera anónima.

Recuerden que si quieren hacer preguntas anonimas las pueden hacer  por acá:  http://www.formspring.me/tuanalista

Hola, quisiera una opinión sobre una persona que hace doce años que concurre a la misma analista. ¿Es eso sano para el paciente?

Hola, gracias por preguntar!

Es medio difícil poder contestar algo general, habría que ver el caso en particular. Lo que te podemos decir es que ´malo´ para su salud mental,  es poco probable que sea. Puede que sea complicado en terminos de tiempo y dinero. Suponemos que si sigue yendo es porque lo necesita y que el profesional evalúa que es así. Muchos pacientes requieren de terapias largas, y en casos complicados de un acompañamiento muy prolongado. Si al paciente le preocupa o tiene dudas, siempre se puede consultar a otro profesional para que de su opinión, o charlarlo con el terapeuta.

Recordemos que los tiempos son siempre relativos, lo que uno puede resolver en meses a otro puede tomarle años. Y al fin y al cabo  la duración del tratamiento depende de los objetivos que cada uno tenga respecto de su terapia. Hay quienes van al consultorio buscando resolver un tema puntual, y en cuanto se resuelve pueden terminar la terapia. Otros tienen consultas más difusas o generales. Buscan estar mejor, entenderse, o resolver varias cuestiones distintas. O bien cuando se resuelve un tema puntual quieren profundizar más, o pensar otras cuestiones. Hacer un análisis completo puede tomar muchos años, sobre todo si la persona no tiene un objetivo definido.

Saludos!

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¿Y ustedes que opinan? ¿Cuánto tiene que durar una terapia? ¿Qué es más importante para ustedes? ¿La duración, los resultados?

Le dí todo lo que tenía… (2)

Y bueno, aca estoy consultándoles, porque quiero sentirme bien, quiero olvidarlo, quiero estar bien para poder encontrar nuevas oportunidades, rehacer mi vida por completo, cumplir mis sueños de una familia con un hombre que me ame “para siempre”… Aunque alguien me dijo que para este sueño estoy en la época equivocada…….

Pero en fiinnn…quiero saber COMO y QUE hacer para poder vivir la vida sin sentirme mal, sin sentirme sola, sin tener ganas de llorar todo el tiempo, quiero poder levantarme con ganas, quiero poder hacer cosas sin miedo a que me hagan recordar y termine triste otra vez, quiero pasar los días sin pensar en él y sin que me afecte que hace o deja de hacer, porque no quiero volver a caer cuando lo vea con alguien mas, cosa que va a pasar tarde o temprano… quiero estar bien para ese momento!! Quiero volver a “llenar la cajita de sentimientos” que quedo vacia por completo… quiero volver a enamorarme y quiero ser feliz… creo que no pido tanto… pero no se como hacerlo!!!! No me esta saliendo bien por ahora!! Por eso les pido consejo, ayuda………

Les agradezco desde ya, espero que puedan guiarme un poco… esta muy buena esta propuesta que hacen…

Les dejo besos!

Julia.

Julia, gracias por dejarnos tu consulta. La verdad es que nos parece que tu forma de contar tu caso es muy clara y sobre todo muy acertada. Si volvés a leer tu consulta con atención verás que muchas de las respuestas ya las sabías de antemano. Es un caso que nos resulta muy interesante porque nos parece que puede servir de ejemplo para muchas otras personas que están atravesando una situación similar. Hay dos temas centrales.

El primero y el más claro es el tema del Duelo. Es cierto lo que vos decís, tu duelo no es solamente por él como persona, sino por todas las expectativas que vos depositaste en él, en el futuro compartido y en todos esos proyectos que habían empezado a armar juntos. Esto es así y es totalmente entendible. Y toma tiempo. Parece fácil decirlo ¿No? Pero en realidad es así. El duelo es un trabajo. Es el trabajo de ir recuperando de a poquito toda esa enegía que fuimos proyectando en el otro. Ir recuperandola para poder tenerla disponible para nuevos proyectos, nuevos amores, o incluso para volver a depositarla en uno mismo. ¿Cómo se hace? Y eso es lo más difícil, porque no hay recetas. Cada uno va encontrando su manera, pero sobre todo, lo más importante es darse el tiempo. No solo esperar que el tiempo pase sino darse el tiempo. Darse el tiempo para llorar, para recordar, para permitirse estar triste. Para ir desgastando aquellos recuerdos así como el agua desgasta a las piedras. Nada es eterno. Pero sobre tiempo darte tiempo para vos. Para empezar a ir recordando de a poquito todas aquellas cosas que fuiste relegando por estar con él. Viejas amistades medio olvidadas, gustos propios, actividades que te gustaban pero dejaste de hacer, tus espacios, tus tiempos. La idea es volver a conectarte con vos misma. Sobre todo antes de empezar a buscar nuevos candidatos, porque no hay manera que vos puedas estar bien con otro si no recordas lo que era estar bien sola. A la familia habrá que decirle que tenga paciencia. Que esto es un proceso y que toma tiempo.

El segundo tema que queríamos plantearte, Julia, está en relación con ese «dar todo». Es cierto que cuando uno se enamora, casi sin darse cuenta,  va cediendo cada vez más. Pero creemos que en una relación saludable nunca es bueno «dar todo». Porque como vos decís, uno se queda sin «nada para uno» y sobre todo, si pierde al otro las cosas se complican. Y eso hace que uno se vuelva extremadamente dependiente y tal vez termine por agotar la relación. No estamos queriendo decir que haya sido responsabilidad tuya. Ni siquiera sabemos si fue así lo que pasó. Es solo una hipótesis. Pero creemos que es un buen momento para que empieces a pensar estas cosas. En una relación uno da y recibe. A veces hay quien da más, o quien recibe más de lo que da. Pero la idea es ir tendiendo hacia el equilibrio. Que los dos puedan dar mucho, y recibir mucho, pero que cada uno tenga un espacio personal. Un espacio que no se comparte, donde cada uno pueda mantener gustos, amigos, proyectos, actividades individuales. De cada uno. Es decir, que haya una parte de la energía (libido, decimos los psicoanalistas) que quede en uno mismo, en los intereses de uno. Que no todo esté puesto en el otro, por un lado para no frustrarnos cuando el otro no responde de la misma manera, por otro para no quedarnos sin nada cuando perdemos al otro. No está mal que quieras un amor para toda la vida. No queremos decirte que eso no exista, Julia, pero convengamos que hoy en día, no es lo más habitual. Y la mejor manera de mantener una pareja por muuucho tiempo es una cierta libertad compartida. Algo de independencia que oxigene esa pareja. Porque sino hasta la pareja más unida se va consumiendo con el tiempo.

Tal vez sería un buen momento de buscar un espacio para que puedas reflexionar y trabajar estas cuestiones. No es que no puedas hacerlo sola, pero si tenés ganas podés buscar ayudar de un profesional que te acompañe y te guíe en ese proceso.

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¿Y ustedes que piensan? ¿Cómo resolvieron ustedes sus duelos? ¿Qué consejo le darían a Julia?

Le dí todo lo que tenía… (1)

Esta es la consulta que Julia T* nos dejó en el consultorio. En un ratito la segunda parte y nuestros comentarios.

Buenas Chic@s…

Estuve leyendo un poco las consultas y por mas que en algunas cosas se parecen a la mía, no lo son del todo, por eso decidí escribirles… empiezo… Me llamo Julia, tengo 25 años y estuve en pareja casi 5 años con el que fue mi primer (y único todavía) novio y mi primer y único hombre (hasta ahora también, sexualmente hablando), siempre fuimos muy unidos, estábamos comprometidos y estábamos conviviendo hacia 1 año mas o menos… tuvimos pequeñas crisis como todas las parejas, teníamos discusiones también, pero nada fuera de lo común y nada que durara por mucho tiempo, solo una vez, y al principio, estuvimos una semana separados y nada mas… teníamos una linda relación y nos llevábamos bien… yo me veía con él hasta viejitos, quería hijos con él, cosa que ni había pensado antes… para mi era mi alma gemela, juntos por siempre… y siempre creí que para él era igual, al menos mostraba eso también, porque no se puede mentir durante 5 años, no?…

También les cuento por arriba, porque es bastante largo, que durante esos 5 años pasaron un montón de cosas fuertes, como accidentes, enfermedades bastante graves, etc… él era mi pilar! Mi fuerza! Todo eso hubiera sido distinto, y mas difícil sin él…

La cuestión es que de un día para el otro y sin explicación me dejo, diciendo que quería estar solo, que no estaba sintiendo lo mismo, pero que no había nadie mas… y hasta ahora eso parece, que esta solo… en su momento, le dije que si quería tiempo se lo daba pero que no cortáramos todo así, y su contestación fue “necesito estar solo mas tiempo del que podes aguantar”… de esto hace 8 meses ya…

Entre medio, a principio de año, nos estuvimos viendo un mes mas o menos, habíamos hablado y me había dicho que me había extrañado que me quería muchísimo pero que seguía necesitando estar solo, que podíamos vernos cuando tuviéramos ganas, lo hice un tiempito, pero no aguante, porque lo amo y eso no me alcanzaba,  no después de haberlo tenido todo con él, y él medio que empezó a cortar los encuentros también… cerrar la puerta cuando se iba era un dolor horrible, así que elegí no verlo aunque esto también me causa dolor… Lo ultimo que me dijo fue que haga mi vida… pero la verdad no me esta saliendo del todo bien…

Mi familia y demás me dicen “no podes seguir así por un hombre”, pero no es por un hombre nada mas, es por los sueños rotos, los planes sin concretar, los recuerdos que hay que olvidar porque lastiman como puñaladas, los proyectos tirados a la basura, sentimientos no correspondidos… se llevo todo y me dejo sin nada, me siento totalmente vacía, sin ganas de nada…, nada me llena, nada me alcanza… me siento como perdida sin él y no encuentro un camino para seguir por la vida, pero sintiéndome feliz! No como hasta ahora, infeliz, quiero sentirme bien, quiero estar bien, quiero conocer a alguien que me enseñe que puedo enamorarme de nuevo, que puedo confiar de nuevo… cosa que hoy veo muy difícil…..

Por mas que ya acepto lo que paso, que ya no espero nada, porque ya me dejo bien claro que nada va a volver a lo que era… y lo ultimo que hizo, hace 2 dias, fue eliminarme del msn y de facebook, cosa que ninguno de los 2 habia hecho… y lo hizo de golpe, sin motivo, sin avisarme ni siquiera… aunque lo tengo claro teóricamente y racionalmente, no puedo dejar de sentirme mal e infeliz…

Fue muy egoísta desde el principio, se lo dije, lo reconoció y no le importo nada lo que yo sentía… Y aca estoy hace 8 meses viendo pasar los días, que se me hacen eternos, que no pasa momento en que no recuerde y piense en él… y ya se que nada va a volver a lo que era, pero no puedo evitar sentirme asi… lloro muy seguido, pienso y pienso y pienso siempre en lo mismo, aunque he dicho Basta! muchas veces e intento obligarme a sentirme bien y no pensar, puedo durante 1 día o 2 y después vuelta a lo mismo otra vez…

Tengo claro que él ya no se merece nada mio, ni una lágrima, ni una noche mas sin dormir, ni un minuto mas ocupando mi mente en él… lo se, lo se… yo tampoco me merezco nada de esto… lo se!… pero no logro llevarlo a la practica! Es como que le di todo lo que tenia y me quede sin nada para mi, ni para afrontar esta situación, que nunca pensé que iba a pasar, fue todo de golpe… no se que paso todavía… no tengo ni idea…

(Sigue en la próxima…)

¿Cambio de terapeuta?

Les copio la consulta que nos dejó Gisela H.* en el consultorio.

Hola Chicas, cómo están?

Les escribo porque tengo un tema en la cabeza. En realidad es un asunto que lo tengo hace más de dos años dándome vueltas en la cabeza, pero jamás me atreví a enfrentarlo.

Hago terapia psicológica hace 8 años y medio con la misma terapeuta, desde 2001.

En estos últimos años, muchos empezaron a preguntarme si 8 años no es demasiado, que tal vez la confianza que teníamos ponía un límite.

Lo cierto es que noto que hay ciertos temas que no quiero abordar con ella. U otros, en los que ella hace como una especie de proyección. Por ejemplo: es una mujer con sobrepeso, entonces cuando nota que estoy engordando, me lo marca. Me da por el forro del culo. Nadie le pidió opinión. El tema del sobrepeso, las dietas y ella se vuelve recurrente, cuando personalmente no tengo el mínimo interés de hablar de eso.

Muchas veces siento que opina.

O tal vez sea simplemente yo. Sin embargo, eso ya no importa, aunque sea yo, creo que mi hablar ya está limitado, que no me puedo abrir tanto como quiero ni sentir la confianza-confidencial -ja!-, porque entro en un espiral de pensamiento que me dice: que no le hable de ciertas cuestiones porque me va a juzgar, ¿acaso me juzga o soy yo creyendo que me juzga?, de todas maneras la relación ya está estropeada porque no quiero hablar. Digo, no querer hablar es un límite a una terapia basada en el psicoanálisis,

Un par de veces intenté abordar el tema, pero ella cambia de rumbo y yo la dejo. En otras ocasiones, me enojé tanto que ni siquiera fui a la sesión siguiente. No sé por qué no enfrento el tema. Tampoco es fácil seguirme a mi, mi ritmo de pensamiento. Esta mujer conoce mis mecanismos lógicos, mis probabilidades de actuar. Es una profesional brillante y sé que laburamos mucho y también sé que no soy una paciente inquieta. Me doy cuenta que en caso de buscar otro profesional, debería estar a altura de las circunstancias. No quiero a alguien que se cruce de piernas y me diga «aja», tome notas (o al menos lo simule) y a los 50 minutos me despida con un saludo de manos, de su consultorio en Palermo.

No sé si estoy exagerando.

Espero sus opiniones!

Besos

Gisela, la consulta que nos mandas es sumamente interesante, pero no es tan fácil de responder. No es tan fácil porque en realidad la respuesta que podamos darte es un asunto de opinión (y no exactamente de opinión profesional!). Pero igualmente vamos a tratar de decirte lo que pensamos.

Primer tema: duración de la terapia. Las terapias psicoanalíticas no tienen una duración determinada de antemano, y casi siempre depende más del paciente que del terapeuta. Depende de que tan focalizado o generalizado sea el tema de la terapia, y en algunos casos pueden durar muchos años. O sea, 8 años es bastante, pero puede que no sea suficiente, depende de cuáles sean tus objetivos. De todos modos por la situación que contás, nos parece que sería interesante que pudieras tomarte un rato para pensarlo, evaluarlo vos misma. Pensar por ejemplo: ¿Qué te pasaba cuando empezaste esa terapia? ¿Cómo estás ahora? ¿Cuánto resolviste? ¿Cuánto te queda por resolver? Hay que pensarlo bien, por que en el fondo, no todo se puede resolver por medio del análisis. Muchas cosas si, pero muchas no. Lo ideal sería que pudieras hablarlo con ella. Tomarse algunas sesiones para pensarlo. Pero si como decís, no lo ves posible, podés tratar de pensarlo vos sola. Creo que a esta altura del tratamiento puede que no la necesites para todo.

Segundo tema: la confianza, el vínculo terapéutico. Como seguramente sabés en las terapias psicoanalíticas el vínculo terapéutico es uno de los puntos centrales, de los más importantes. Es lo que nosotros los psicoanalistas llamamos «la transferencia«. Casi que te diría que sin eso no se puede trabajar. Ahora, la transferencia puede ser positiva (Que quieras a tu terapeuta, que te parezca genial o hasta que casi te enamores) o negativa (Que lo odies, que te enojes con lo que te dice, etc… ) o neutra. En los primeros dos casos la terapia puede funcionar bien. Ya sea porque te encanta, o porque te molesta, las cosas que te dice o hace funcionan en tu cabeza. Pero si te es indiferente, si ya no respetas su trabajo, las cosas se complican. Puede que sus palabras (o silencios) te pasen de largo y en ese caso habría que evaluar si no estás perdiendo el tiempo (y el dinero). Pero esto no es tan simple. No podemos saber que pasa dentro de ese consultorio, ni dentro de tu cabeza. Eso es algo que tendrás que evaluar vos. Ya sea un límite tuyo, de ella, o del vínculo entre ambas, nos parece que lo más importante sería poder pensar si el trabajo que estás haciendo con ella te sirve o ya no te sirve. Si vos sentís que los temas que no estás pudiendo hablar con ella son importantes habrá que intentar dos cosas. Primero, ver si lo podés resolver con ella. Plantearle que hay temas que estás sintiendo que no podés trabajar, que algo del vínculo te hace de obstáculo, etc. Y ver que pasa. Si como vos decís te cambia de tema, y esto sigue siendo importante, tendrás que evaluar cambiar de profesional. Aunque nos parece que ya lo estás pensando. Obviamente, por más que los idealicemos, todos los terapeutas son además personas, así que es entendible que toda terapia tenga un límite más acá o más allá del «fin de análisis».

Esperamos haberte dado alguna respuesta, aunque está más que claro, la decisión es tuya.

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¿Y ustedes que opinan? ¿Les pasó algo así? ¿Qué le recomendarían a Gisela?

me pidió un tiempo…

Les copiamos la consulta que nos dejó Ana B* en el consultorio.

Ok vamos con mi consulta, no se si es apta para su blog ya q no se q tipos d temas q tocan pero aqui va.
Él me pidio tiempo. Llevabamos una relación de aproximadamente 1 año y 10 meses, todo comenzó como «amigos» y al poco tiempo nos convertimos en algo más… nunca le pusimos titulo asi a la relacion pero era claro para ambos que estabamos juntos.
Llegó una semana y ese mismo dia el tenia un gran deseo, me seguia besando como siempre, no habiamos podido estar  juntos  x cosas del trabajo y universidad (juntos es decir sexo) pero el siempre permanecia con esas ganas, por la tarde recibe el un correo acusandolo de infiel, se sumo a una cadena de hechos de «dime y t dire» que nos habiamos tenido por comentarios de terceras personas, sinceramente lo lei yo tambien me quedó la duda de que si habia pasado algo, en el correo decia q otra chava escribio en un blog que recordaba el dia en que lo habia besado… no mencionaba su nombre ni nada, ni es confirmable que era sobre el…
El lo vio como alguien queriendo hacer daño que tomo un poema del blog de esta chica, que es conocida de ambos, para hacer daño.
Para él fue la gota que derramo el vaso… problemas en su casa, problemas con su trabajo y ahora terceras personas.
Me pidio tiempo…
No lejos, solo tiempo sin intimidad el ya no sabe «si volveremos a eso o no» se pone triste por veces, dice estar ofuscado y que quiere recobrar su tranquilidad.
Por mi parte y quiza como mujer, cuando mas mal la paso mas quiero estar con el, eso (sexo) me brinda seguridad… y no entiendo como el quiere dejarlo en un momento asi. Algo le pasa es lo que siento… que algo pasó.
Por momentos él vuelve a ser el mismo de antes… Toma mi mano… apreta mis piernas… toca mi cintura etc… Pero hasta ahi… siento que aun tiene deseo…
En un principio yo insistia e insistia en saber q pasaba y se lo recordaba a cada rato… siento que lo sofoque….

Y aqui viene mi consulta:  ¿Puede ser que alguien deje perder ese amor de la noche a la mañana? ¿Que alguien renuncie a la tranquilidad que otra persona le brindaba?
¿Como un hombre va a querer dejar a alguien por problemas que causan terceras personas?
¿Está tan confundido como para ya no quererme? Hay muchas veces que le siento normal como es él y me digo es cuestion de dias para que vuelva a mi, digamos. ¿O sera que tantea el ambiente en busqueda de otra mujer… pero si me sigue tratando como lo hace? ¿No seria injusto para una nueva mujer? Si aun me tiene tan cercana a el.
No duermo por pensar cosas asi… no hay dia que no recuerde esos bellos momentos… cuando haciamos el amor.
¿Como es que él no quiere? Si aun me desea… y se le nota…
que significa eso de tiempo…

He oido y leido de todo… que es una forma de cortar pero mas delicada sin herir etc, que solo lo hacen para extrañar mas a la persona, que tienen a otra… etc… Pero si el no se ha alejado del todo…

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Muchas gracias chicas espero puedan decirme algo la verdad siento que muchas vueltas le doy al asunto y que yo sola me complico mas cuando el por ratos ya anda mas relajado…

Saludos

Como nos costaba un poco entender que pasaba le hicimos a Ana algunas preguntas. Nos contó que tienen 21 y 23 años, que los dos estaban solos cuando empezaron a verse y que a fines de abril él le pidio un tiempo después de recibir un mail donde le decían cosas. No nos queda del todo claro pero al parecer lo acusaban de estar con una tercera persona.

No nos termina de quedar muy claro qué es lo que pasa con él, Ana. Pero da la sensación de que no es porque no sepas explicarte, sino porque eso es lo que a él le pasa. Pareciera que este chico no sabe que es lo que quiere. Además la pareja se armó así, casi desde un principio. No sabían si era amigos, novios o qué. Nunca le pusieron nombre. Y es importante que repares en lo que vos misma decís:

«pero era claro para ambos que estabamos juntos.»

¿Estás segura que para ambos?

Nos da la sensación que vos tenés muy claro que querés estar con él y suponés que a él le pasa lo mismo. Pero ¿le preguntaste? Hay que tener cuidado con esas ambigüedades, con esas cosas no habladas, o habladas a medias porque pueden generar mucha confusión. Es muy importante que vos sepas dónde estás parada con él y no le sigas permitiendo vivir en la nebulosa. Porque mientras vos le permitís el jueguito de «somos amiguitos pero te abrazo y te tomo de la manito» él sigue cómodo en su indecisión. Él tiene que decidirse. O son pareja, o son amigos. No se puede estar en el medio (Y menos que menos si no hay sexo!) Así que me parece, Ana, que ya va siendo hora de enfrentar la situación y preguntarle qué quiere. Para que no te sigas haciendo ilusiones ni armando castillitos en la arena. Dejá clara tu posición y decile que esperás que se decida de una vez por todas. Que no puede seguir jugando con vos. Que te merecés una respuesta y que tiene que ser hombre y enfrentar los hechos. Que no se puede quedar parado en el medio. Y bueno… habrá que bancarse si la decisión que toma no es la que más te gusta. Sea la que sea va ser siempre mejor que la ambigüedad del no saber.

Otra cosa más, Ana. Nos parece importante que entiendas que tenés derecho a hacerle preguntas, que querer saber no es sofocarlo, que el no puede cambiar las reglas de una relación de un día para otro sin dar explicaciones. Que tenés derecho a exigir y a reclamar y a querer saber. Que a veces las cosas tienen que tener un nombre, por lo menos para que sepamos el grado de compromiso que tiene el otro. Que no podés permitirle todo y cualquier cosa. Que tenés que hacerte respetar! Se entiende que lo quieras mucho, pero ¿No le estás tolerando demasiado?

…

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Alguna vez les pasó algo así? ¿Qué consejo le darían a Ana?

*Todos los nombres utilizados son seudónimos.