El era mi Dios.

Ésta es la consulta que nos dejó un usuario anónimo en nuestra cuenta de Formspring. Recuerden que pueden hacer consultas anónimas por ahí: http://www.formspring.me/tuanalista

 

no sé qué hacer, la persona que DESEO o deseaba que me quiera de verdad y la única persona de la cual me importaba ésto, me odia (y es porque no le gusto) y a él le gusta mi ex mejor amiga, conclusión: ya no sé en quién creer y me gustaría tener a alquien en quien CONFIAR y tipo como un guía para mi vida, alguien por quién valga la pena todo y que me de esperanza, el era como un dios para mi, si bien siempre fuimos nada ya que nunca le guste, pero ahora, intento encontrar a alguien quien me importe de verdad y de quien poder tener como modelo y poder hacer sentir orgulloso (ya que este era mi objetivo con él) pero hay nadie, lo quiero a el, pero nada mas puedo hacer para llamar su atencion e importarle y que sea mi dios otra vez

Querida anónima: Antes que nada gracias por enviarnos tu consulta. Hay muchas cosas que nos gustaría que nos cuentes para poder pensar tu consulta. Qué edad tenés, a qué te dedicas, cómo está conformada tu familia. Tal vez nos equivoquemos, pero el estilo de redacción de tu consulta nos da la sensación de que estás atravesando la adolescencia. ¿Es así? Bueno, es un poco difícil darte alguna respuesta con tan poquitos datos, pero vamos a intentarlo de todos modos.

Lo primero que nos llama la atención de tu texto, y nos encantaría que te detengas a releerlo en detalle, es la cantidad de palabras totalizadoras que usas. Con esto queremos decir, que pareciera por tu escrito al menos, que tenes una tendencia a ir a los extremos. El es el ÚNICO. Es TODO o NADA. Te AMA o te ODIA. Es tu DIOS, tu GUIA o tu EJEMPLO. Ahora pensemos juntas: Todo eso ¿No es demasiado para una persona sola? Entendemos que cuando uno está enamorado tiene una tendencia importante a idealizar a la persona amada, pero querida anónima, tratá de recordar que él es solo una persona, un humano con virtudes y defectos como vos. No es un dios. Es por eso que te recomendamos que trates de pensar un poco en esto, porque este tipo de relaciones, tan polarizadas (todo o nada) nunca son buenas. Lo que te recomendamos es que NO HAGAS NADA por recuperarlo. El NO ES lo que vos te imaginás que es. Es solo una persona. Lo que tendrías que hacer, para tu bien, es empezar a creer un poco más en vos misma. ¿Quién dice que necesitás un Guia, un Ejemplo? Y aunque así fuera… ¿Por qué no encontrarlo en vos misma, en tu familia, en los amigos, en un profesional de la salud o incluso en la religión? Lo más importante sería que trates de no depositar todo eso junto en una sola persona, porque es una carga demasiado importante y eso puede asustar a cualquiera. Tratá de repartir esa carga en distintas personas. Rodeate de amigos. Acercate a la familia. Pedí ayuda a un profesional. Si necesitás que te recomendemos un buen psicólogo con gusto podemos hacerlo. No dependas de una sola persona que facilmente puede defraudarte ¡Porque esperás demasiado de él! La gente no es perfecta, nadie lo es.

Si querés contarnos algo más de tu historia, hacelo a tuanalistaonline@gmail.com así vemos si podemos decirte algo más.

Esperamos que te haya servido.

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¿Y ustedes, qué opinan? ¿Qué le recomendaría a nuestra paciente anónima?

https://tupsico.wordpress.com/2011/02/14/cuando-se-apaga-la-luz/ 

no sé qué hacer, la persona que DESEO o deseaba que me quiera de verdad y la única persona de la cual me importaba ésto, me odia (y es porque no le gusto) y a él le gusta mi ex mejor amiga, conclusión: ya no sé en quién creer y me gustaría tener

Estoy muy indecisa.

Esta es la consulta que nos dejó Flor C* en el Facebook del consultorio:

Holaa de nuevo!
Perdon por la otra vez que amague a contar pero leyendo uno de sus posts me senti muy identificada.
Ultimamente, estuve reprimiendo mis sentimientos, no los expreso. Escribir mis posts se me hacen complicados y nunca logro que algo me guste. Ademas siento como que si soy estructurada, pierdo esa frescura. No quiero sentirme asi.

Muchas gracias, espero su respuesta 🙂

Le hicimos algunas preguntas para aclarar un poco el panorama y tratar de entender qué le estaba pasando a Flor:

Hola Flor!
Queres contarnos algo más? ¿Esto que te pasa lo relacionás con algo? ¿Te está pasando algo importante? ¿Algo que te preocupa?

Y ella nos contestó:

Voy a retoceder en el tiempo.
Primero tuve un amor, del cual yo creia estar enamorada pero era mas una obsesion. El solo buscaba tener sexo y me mintio mucho.
Despues conoci a un blogger mayor que yo y a mis papas no les gusto entonces tuve que cortar toda relacion.
Ahora estoy en confirmacion y en un grupo mallinista. Me dejó de interesar el amor, aunque ahora me estan pasando cosas con alguien prohibido, que no se puede por ahora.
Con mis papas, la relacion no es estable, siempre con algun lio pero trato de hacer todo lo que me piden y ambos estamos contentos.
Ademas estoy muy indecisa con el blog, que le pongo, que le saco. Mi inseguridad aumento.

Flor: solo un par de preguntitas más.

¿Qué edad tenes?
Y perdoná la ignorancia, pero ¿Que es un grupo mallinista? ¿Qué es estar en confirmación?

Yo tengo 17 años.
Y mallin y confirmacion son grupos de la iglesia

Bueno Flor, gracias por animarte a escribirnos tu consulta. Por lo poquito que nos contás, parece que te están pasando muchas cosas juntas. Es probable que lo que te está pasando con el hecho de escribir sea solo una expresión de los conflictos que están apareciendo en otras áreas y situaciones de tu vida. Nos decías que tenés 17 años. Una edad difícil si las hay. La adolescencia es un época de cambios y aprendizajes importantes y a la vez, muchas veces dolorosos. Una edad de conflictos, sobre todo con los padres. Cuando somos chicos hacemos todo lo que nos dicen nuestros papás porque (además de que no tenemos opción) los idealizamos. Creemos que papá y mamá pueden todo y saben todo porque son grandes, y nosotros somos chiquitos. Y está bien que así sea! Pero cuando empezamos a ser más grandes no siempre estamos de acuerdo con todo lo que nos dicen. A veces pensamos distinto y nos rebelamos y discutimos. Otras veces nos la aguantamos pero estamos enojados. Y otras veces, como vos contás, nos reprimimos para evitar los conflictos. ¡Es que no es lindo pelearse con ellos! En esos casos sucede que aceptamos sus decisiones, porque estamos de acuerdo en que tal vez sea lo mejor. Pero dudamos. En el fondo pensamos que tal vez preferiríamos otras cosas, pero no nos animamos, estamos inseguros. Lo único que te podemos decir Flor, es que es una etapa normal, que nos pasa a todos y que no hay formulas. No hay recetas. No hay «buenos» y «malos». Seguramente vos todavía estás en pleno proceso (y creenos que es un proceso largo) de conocerte a vos misma. De aprender qué podés, qué querés, cómo querés vivir tu vida. Y claro que entre medio de todo esto no es fácil escribir ¿No? Tratá de relajarte, de no ser tan exigente con vos misma. Permitite no ser perfecta y escribir lo que sientas o lo que te salga.  No importa si es contradictorio con lo que escribiste ayer o lo que vas a escribir mañana. Seguramente a los que te siguen les resulte interesante leer como vas atravesando ese proceso y como de a poquito vas creciendo y te vas encontrando. Vas encontrando tu estilo.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó alguna vez algo parecido? ¿Qué le recomendarían a Flor?

Nunca me perdoné… (2)

es decir, no tengo de otra:

o hago el intento en serio por volver

o dejo de verlo

lo primero me parece imposible, lo segundo lo vengo intentando desde hace un año pero siempre termino enroscada de vuelta por no decir que la idea de no volver a estar con el nunca mas me pica un poco.

Cuando terminamos de leerlo nos quedaron algunas dudas. Así que le mandamos un mail a Erica pidiendole que nos contara dos cosas. Primero su edad, y en segunda instancia por qué pensaba que era tan imposible volver. Nos contestó:

Por qué me parece imposible? Soy de las que cree que la confianza no se retoma así como así, y fueron muchas vueltas la de ambos. Pasadas de raya mas que nada.
ah! Tengo 17 años.

Además Erica en otro mail nos contó que su primer relación sexual fue «no consentida, con alguien que terminó suicidandose», por lo cual ella durante mucho tiempo sintió rechazo hacia los hombres. «No me gustaba nadie» cuenta. Agregamos este dato porque nos parece que puede ser muy importante para pensar esta consulta. No es cualquier cosa. Estamos hablando de una violación de una persona menor de edad, por un mayor, con la consecuencia de que esa persona terminó suicidándose. Esto podría tener dos consecuencias importantísimas, que tendríamos que evaluar para este caso. Primero: una dificultad importante para confiar en los otros. Sobre todo si son hombres, más aún si son mayores. Es dificil después de haber atravesado una situación así, no pensar que los otros son peligrosos, que siempre quieren abusar, lastimar, sacar ventaja. Para poder confiar en alguien es necesario suponer que el otro no va a hacernos daño. No adrede al menos. La segunda: Culpa. En los casos de abuso en menores de edad casi siempre se encuentra el condimento de la culpa, con o sin intervención del abusador. En muchos casos el abusador, para mantener el silencio del menos, directamente amenaza al niño con todas las cosas feas que le van a pasar a él o a su familia si lo dice. En otros casos es el mismo menor el que se siente culpable de la situación del abuso. O bien por haber «seducido» de alguna manera al abusador, o por haber consentido, por haber fantaseado y incluso tal vez por haberlo disfrutado un poco. O por haber hablado, o por haberse callado. Es importante recordar que un menor de edad no está en condiciones de ejercer su sexualidad plenamente (ni fisicas ni mentales) y por eso el adulto siempre es responsable. Es el responsable de cuidar a ese menor. Por eso el abuso está penado por la ley y si es menor de 14 años se considera estupro y es equivalente a violación, aún cuando no haya habido penetración. Pero aún así en muchos casos, queda una carga importante de culpa del lado de el/la menor abusados. Y pensemos que en este caso, para agravar aún más esa culpa, esa persona termina suicidándose. Complicado. Tenemos entonces, culpa y dificultades para confiar en el otro. Volvamos a tu consulta, Erica.

Vos contás que no pudiste disfrutar de la relación «como a la espera de algo malo». No se si te das cuenta que esto tiene que ver con lo que veníamos hablando. Casi como si te merecieras algo malo. Como si no pudieras confiar en que el otro pueda ser bueno con vos. No te permitís disfrutarlo. Te sentías vulnerable por primera vez. Claro, estaba empezando a confiar en él. Y eso puede ser peligroso. ¡Da miedo! Entonces hiciste de todo para boicotear esa relación. Las cosas tenían que terminar mal. Lo peor de todo es que se te cumplió. Te engañó. Y lo interesante de todo es que vos decís:

Lo tome como una traición, una traición cometida por un amigo en quien confiaba. Senti culpa por haber depositado confianza en el y permitido que me lastime.

¿Te das cuenta de lo contradictorio de esa frase?

Cuando uno se siente traicionado no tiene culpa. Tiene bronca, odio, despecho. Pero no culpa. La culpa es del otro. ¿Porqué tenías culpa? Por haber confiado en él. Por eso no se tiene culpa, Erica. Cuando uno empieza una relación tiene que confiar. La gente es «inocente» hasta que se demuestre lo contrario. ¡Para vos el al revés! Ahora, si él te traicionó ¿Porqué tenías culpa? ¿La culpa de qué?

Después empezó el descontrol, y antes de juzgar, habría que pensar, como era ese descontrol, para qué, si realmente te divertía, si estabas tratando de probar algo. ¿Para qué? ¿Para quién? ¿A quién había que demostrarle algo? Habría que poder diferenciar si realmente se trataba de conductas autodestructivas o estabas tratando de apropiarte de tu sexualidad. Pero pareciera que hay algo que está medio en el borde, casi como buscando cierto riesgo. Esto es importante. No te decimos que no lo hagas, pero tené cuidado.

Si es claro que si siempre seguiste en contacto con él, por algo es. Es claro que el te quiere y quiere volver con vos. Y casi nos animaríamos a decir que vos también. Pero habría que ver qué pasa. Nos parece que lo que te enrosca es que tenés miedo de confiar en él, de ser vulnerable otra vez, de que te puedan lastimar, y por eso buscás relaciones en las que hay «jueguitos de poder», relaciones en las que no pueden lastimarte porque no te mostras vulnerable. No querés ni te dejás querer. Pero esa es una apuesta que uno tiene que estar dispuesto a hacer. Hay que correr algunos riesgos en la vida, y sobre todo en el amor.

Igualmente todavía sos muy joven y tenes mucho por aprender. Erica, si no estás haciendo terapia creemos que es un muy buen momento para que vuelvas a empezar. ¡Tenes muchas cosas en qué pensar!

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¿Y ustedes qué piensan? ¿Les pasó o les pasa algo similar? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le aconsejarían a Erica?

Me usó para tapar lo que es…

Les copiamos la consulta que nos mandó Andrea L* al consultorio:

Hola bueno tengo 18 años, mi caso es el siguiente: hace mucho tiempo alguien me habia decepcionado y pues tuve mucho tiempo mal por esa persona, pero al pasar el tiempo conoci a mi ex, cuando lo conoci pense que si era gay, con el tiempo el me fue buscando, escribiendo, y un dia me dijo que yo le gustaba, (el a mi tambien me gustaba) y eso me fue quitando esa imagen que creia de el, lo fui conociendo o por lo menos eso creia, el tiene 21 no conocia mucho de el y sabia pocas cosas de el y lo que el me contaba, teniamos muy pocos amigos en comun y ninguno que dijera que era asi, acepto que yo acepte ser su novia porque me sentia sola y queria estar con alguien y el logro ser la persona que queria a mi lado, me gustaba su personalidad y su manera de trarme era pendiente de mi, logro que yo fuera mas expresiva con las personas cuando nos hicimos novios todo cambio, el se fue por un dos meses no hablabamos casi, y ya no era lo mismo.. yo veia la diferencia pero pesaba que era por la distancia y que cuando volviera todo seria como al principio, el regreso y sigo igual.
Cuando estabamos juntos yo no veia nada extraño en el, me besaba como si le gustara, sentia que le gustaba estar conmigo, que me queria, era muy caballero y detallista conmigo pero cuando nos alejabamos que no nos veiamos sentia que no le importaba hasta el punto de decirle que si no queria estar conmigo, pero el siempre me decia que si que le diera una oportunidad y voltiaba la historia.
¿Como me di cuenta de que era asi? todo gracias al facebook veia cosas raras en  su perfil comentarios que le hacia a un chico, el chico ponia en su perfil estados de teamo, te extraños y cosas asi, y casi siempre los colocabay el le colocaba me gusta, luego encontre que estaba agregado a un grupo de homosexuales y bisexuales y una vez le pregunte indirectamente algo sobre el tema y me lo nego.
Un dia decidi terminar con el no me sentia comoda con la relacion y no era lo que esperaba, a la semana me entere que tenia otra pareja un hombre, tenia el mismo tiempo juntos, que yo con el.
LA PREGUNTA MAS IMPORTANTE QUE LE HICE FUE ¿PORQUE YO?, el nunca me respondio, pasaron seis meses yo ya habia pensado mejor las cosas y un dia le pregunte si era Homosexual, nunca me respondio, yo sigo dolida a veces pienso en el, me deprimo, me pregunto en que me equivoque, porque me ultilizo para tapar lo que es, pienso que ¿si el alguna vez penso en mi? si penso que me lastimaria como lo hizo. Yo nunca he tenido nada contra los homosexuales, pero gracias a el ya no pienso igual, a veces lo veo y finjo que no paso nada, que el no me importa pero miento.! ¿Que puedo hacer?

Andrea, primero gracias por mandarno tu consulta, y disculpanos la demora! Estamos recibiendo muchas consultas, por suerte, y tenemos unas cuantas atrasadas. Pero queremos tomarnos el tiempo de pensar cada caso, para ver qué contestamos. Vayamos a tu caso.

Andrea: entendemos que estés muy enojada con él, realmente no debe ser lindo enterarte todo eso y de esa manera. Pero es muy importante que vos entiendas que en la vida las cosas no son tan tajantes como en los libros. No es tan simple, en muchos casos, definir si una persona es homosexual o es heterosexual. Hay (por lo menos) una opción más, que sería la bisexualidad.  Tal vez él realmente no sepa lo que le gusta, o tal vez le atraen ambos sexos. Lo que te queremos decir con esto, es que no estés tan enojada (con él y de rebote con todos los homosexuales) pensando que él te usó para esconder lo que realmente es. Si bien es una posibilidad, también es posible que él estuviera confundido. Que no supiera o no pudiera por algún motivo definirse, o aceptar lo que le pasa. No es imposible que lo que le pasaba con vos fuera real, que de verdad le gustaras, que estuviera probando qué le pasaba. Vos te preguntás ¿Porqué yo? Es una pregunta difícil que probablemente ni él pueda responderte. Pero nos parece que lo más interesante de este caso es que vos puedas preguntarte algo a vos en vez de preguntárselo a él. Si vos misma contás que antes de empezar a salir con él algo sospechabas. Si además decís que aceptaste ese noviazgo porque estabas sola. En todo caso tendríamos que preguntarnos, porqué vos elegis así. ¿Qué estás eligiendo? ¿Porqué?

Son preguntas para pensarlas un rato, Andrea. Pero es interesante que vos puedas dar vuelta un poco tu relato, porque está en tus palabras. En vez que quejarte de lo que él te hizo sufrir ¿No estaría bueno preguntarte porqué vos, sabiendo que esto podía pasar, lo aceptaste? ¿Porqué? ¿Para qué? Porque evidentemente algo de ese jueguito un poco te atraía.

Hay muchas cosas de este caso que no sabemos y que tal vez sería importante pensarlas, como por ejemplo si tuviste relaciones anteriores, hasta que punto llegó este noviazgo, cuánto duró, si te enamoraste de él, etc… Pero podríamos conjeturar, por lo que nos contás, que tal vez haya sido tu primera relación, que siempre te costó un poco acercarte a los chicos porque sos un poco tímida y reservada. Y que tal vez, como vos decís, él te ayudó mucho en eso. Tal vez el hecho de que hubiera dudas respecto a su sexualidad a vos te preservaba de temas que te da miedo afrontar, como tu propia sexualidad. Y acá no hablamos de dudas, sino de miedos. Pero claro, son solo hipótesis. Todas cuestiones que habría que pensar más en profundidad.

Vos nos preguntás qué podés hacer. Evidentemente con él nada. Si él ya decidió no hay mucho que uno pueda hacer. A lo sumo charlarlo, y decirle lo mucho que te dolió lo que hizo y que no haya confiado en vos para contarte lo que le pasaba. Pero no mucho más. Lo importante es lo que podés hacer vos. Podés pensar, tratar de entender cuál es tu responsabilidad en todo esto. Qué cosas dependieron de tu elección (porque uno SIEMPRE elige) para poder elegir de otra manera la próxima vez. Tomarte el tiempo para superarlo, lo más doloroso se va a pasar y va a quedar apenas un (mal) recuerdo.

Y tratá de no enojarte con los homosexuales en general, porque cada persona es única y no se puede generalizar.

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¿Y ustedes que piensan? ¿Les pasó alguna vez como a Andrea? ¿Conocieron a alguien que atravesó una situación similar? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le aconsejarían a Andrea?

¿Cómo le cuento a mi hijo?

Les copiamos la consulta que nos dejó Bárbara M* en el consultorio:

Hola, quería consultarles si me podian ayudar a responder algo a mi hijo. Primero Les voy a contar como viene la historia y luego la pregunta de él.
Hace unos años conocí a un chico que estaba en el grupo de amigos. Mi novio también lo conocía. Las cosas con mi novio no andaban bien y me fui acercando a ese chico, y bue… quedé embarazada de él. Cuando este chico se enteró no quería saber nada, pero con el tiempo dijo que se iba a hacer cargo de el bebé pero no de mi. Le conté a mi novio y a mi familia y a todos de mi embarazo del otro chico. Al tiempo mi novio me dijo que quería volver conmigo más allá de que el padre del bebé no era él. Mi novio estuvo conmigo todo el embarazo y hasta el día de hoy estamos juntos y tenemos una hija. Vivimos los 4 juntos y mi primer hijo ve a su padre todas las semanas. El padre de mi hijo está en pareja con una chica desde que el nene tiene 3 meses pero no tienen hijos. Mi hijo le dice papá a los dos, a su padre y a mi pareja, pero nosotros nunca le obligamos a eso, él solo lo hace, aunque sabe que mi pareja es sólo el padre de mi hija.

Ayer me preguntó ¿Y cómo es que mi papá es mi papá? ¿Cómo me conoció? Mi hijo se da cuenta que desde que nació estoy con mi pareja y nunca estuve con su padre, entonces creo que tal vez debería explicarle algunas cosas, pero no sé cómo. Algo así como que con su papá no nos llevábamos bien y por eso no estamos juntos o no sé. Tampoco quiero decirle algo tan verdadero como para que odie a su padre, tiene 6 años. Yo nunca hablé con su padre de este tema, de cómo decirle al nene cómo fueron las cosas, y supongo que si me dan alguna ayuda ustedes puedo hablarlo con él a ver si está de acuerdo.

Al padre del nene no le gusta que mi hijo le diga papá a mi pareja. Yo le digo que a veces confunde papeles, pero la realidad para mi es que mi pareja está siempre presente cuando el nene está enfermo, o tiene miedo, etc, en cambio su padre no, y por eso lo quiere como a un padre. Nunca se lo dije al padre para no causar una pelea. Nunca nos peleamos desde que nació el nene y tampoco hablamos de otra cosa que no sea él.

Me gustaría si pueden, que me ayuden a responderle a mi hijo sus dudas.

Desde ya muchas gracias

Bárbara: primero queremos agradecerte por tu consulta, nos resulta muy interesante. Creemos que además puede servirle a mucha gente que esté pasando por situaciones similares y tenga dudas de cómo manejar estas situaciones.

Sería muy imporatnte empezar a despejar algunos mitos que circulan alrededor de la infancia. Nos han enseñado a creer que los niños son puros e inocentes y «no entienden» las cosas de los grandes. Esto en gran parte es un error. Los chicos entienden mucho más de lo que nosotros creemos. Por supuesto que lo entienden a su manera, pero entienden. Es más, muchas veces tienen las cosas más claras que nosotros.

Por ejemplo: vos decís que tu hijo le dice «papá» a tu novio. ¿Y porqué no le va a decir papá, si él se porta como un papá? Un papá es un Papá. Es decir, no es solo «el que pone la semillita». Con eso no se hace un papá, acaso solo un genitor. Papá es el que te cuida, el que te da el beso de las buenas noches, el que te abraza cuando tenés pesadillas y te lleva al colegio. El que se ocupa de que no te falte nada. Ojo, no estamos queriendo decir que el papá biológico no tenga derechos, ni que no sea el padre. Pero si se lo preguntás a tu hijo te vas a sorprender de lo claro que lo tiene. Seguramente te va a contestar directamente:

-es que yo tengo DOS papás.

Así de simple. Somos los grandes los que nos hacemos problemas.

Segundo mito: Que hay cosas que a los chicos no se le pueden decir. No es cierto. El saber no hace daño. En todo caso, como vos bien decís habrá que pensar cómo se les dice. Pero no porque les vaya a hacer mal, sino que hay que buscar la manera de decírselo de una forma en que él lo pueda entender. Tampoco hay que contarle TODO, ni menos TODO JUNTO. Lo ideal sería que le vayas contando lo que él te vaya preguntando, a medida que él te lo pregunte. Seguramente se va a tomar el tiempo para pensarlo y te va a seguir haciendo preguntas. Y es posible que no todas las puedas contestar. Probablemente alguna te deje pensando. Pero él te va a ir preguntando lo que en ese momento él necesita entender, y está bueno que vos puedas irle contestando de a poco, pero con la verdad. No es necesario inventar historias de cigüeñas ni repollos. Contáselo como vos los entendes, pero adaptándolo a su lenguaje.

Estaría bueno, si podés, que lo hables con su padre biológico. Si tienen buen diálogo seguramente puedan ponerse de acuerdo.

Respecto de tu miedo a que «lo odie», quedate tranquila, que es poco probable que eso pase. En todo caso tendrás que explicarle que si su papá no vive con ustedes es por algo que pasó (o no pasó) con vos. Que no es porque a él «no lo quiera».

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¿Y ustedes qué piensan? ¿Les pasó algo así alguna vez con sus hijos? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían a Bárbara?

No puedo parar… (2).

Y sigue asi…

A veces creo que soy autista ya que hice muchos test y me salió resultados súper altos, y asperger, pero no se, si soy así y tengo todas esas caracteristicas de autismo por mi manera de mi cuerpo,

o realmente soy así,

Nadie me llama ni para los cumpleaños. por ejemplo, mi cumpleaños de 18, lo pase sola, llorando como todos los dias, ya qe no hay dia que no llore, aunque hubo un tiempo que igualmente me sentia maaal como siempre pero no podia ni llorar, y un dia me volvieron las lágrimas, y nadie me llamo, a nadie le importa, Ahora que deje la facultad ni salgo media cuadra, soy yo, la comida, mi obsesion de personas por internet, y todo lo que hay en mi cabeza,

A veces invento gente, cuando hay cosas que yo invento, (tengo conciencia de que no son reales pero me las creo, le cuento a uno de estos que estoy obsesionada (que dije arriba) de internet, como si tuviera amigos, vida, y ya lo tomo como parte de mi historia, cuando la verdad es que conozco a nadie, Mi unico objetivo es ser flaca y hermosa y sacarme los granos para que uno de ellos me quiera, y sin embargo me contradigo al no saber como dejar los atracones,

No sé cómo hago?,

Es obvio que no soy normal, para ser normal hay que tener gente,

No entiendo qué se supone que soy si no soy una persona.

No quiero que la gente me vea porque soy gorda, una razon tambien por la que falte tanto a la facultad hasta dejarlo.

Lo mejor que puedo hacer es tratar, o sea, no comer el tiempo necesario hasta ser flaca, para empezar a vivir, pero de repente estoy controlando y de repente mas y mas atracones,

I wish I could stop.

Bueno… Por dónde empezar…

Vamos a ser totalmente sinceras y nos encantaría que puedas pensarlo, no como una agresión sino como un intento de ayuda. Pero la historia que contás es muy fuerte y no hay otra manera de encararla. No queremos que creas ni que te odiamos, ni que no nos importás. Una vez aclarado eso, sigamos.

Grabriela, lo que vos nos consultás es muy complejo y requiere de tratamiento URGENTE. Sería muy importante que empezaras un tratamiento psicológico y psiquiátrico lo antes posible, porque ESTÁS EN RIESGO. ¿En riesgo de qué? Simple, de morirte. Ya sea por tu elección, ya sea como efecto de tus conductas alimenticias. Suponemos que conocés las consecuencias de lo que le estás haciendo a tu cuerpo. Y si no las conocés avisamos, podríamos escribir una nota sobre eso. NO ES inexplicable lo que le pasa a tu metabolismo. Es consecuencia de lo que vos le estás haciendo a tu cuerpo. Y entendemos que no puedas parar (sola), por eso tenes que pedir ayuda. Urgente.

No, no creemos que quieras suicidarte, ni que seas autista, ni que tengas asperger. Pero si, evidentemente, tenes muchas dificultades para relacionarte con los otros. Si te fijás con atención en lo que vos misma escribiste, y en las partes que resaltamos en negritas, vas a notar varias cosas. Primero, se refleja en tu texto lo que pasa seguramente en muchos aspectos de tu vida. No podés parar. Fijate como terminás una frase con una coma y seguis escribiendo. ¡A veces hay que poner un punto! (Y aclaremos que no estamos dandote consejos de redacción) Es importante que vos empieces a decidir donde y cuando frenar. Poner un punto y aparte.

Pero otra cosa que se deduce de tus textos es que pareciera que crees que la solución (y la causa) de tus problemas está siempre en el Otro. Fijate al principio, escribís que vos te alejabas de los otros, no hablabas, no decías ni hola y después contás que no tenías amigas porque ninguna era suficientemente linda, o las lindas no te daban bola. Gabriela, las amigas no tienen que ser ni lindas, ni flacas. No se elige un amigo asi. Un amigo te escucha, te acompaña, te quiere como sos. Linda o fea, flaca o gorda. Ser flaca y linda no es la solución de nada. Fijate que sos vos la que rechaza al otro primero, lo cual casi siempre causa rechazo. Pero es muy importante que pienses esto: ¿Que hago yo para causar esto que me pasa?

No, Gabriela. No es verdad que te rechazan por los granos, o porque estés gorda. No pasa por ahí y vos lo sabés.

Hay algunos temas con los que preferimos no meternos. Por ejemplo el tema de los abusos. Creemos que es algo muy intimo tuyo y tendrías que hablarlo en un ámbito más íntimo. Pero tenés que hablarlo, porque tal vez tengas la fantasía de que vos tenés alguna responsabilidad en esos abusos, y eso nunca es así. Hablemos claro. El que abusa de un niño es un hijo de puta, y los niños nunca tienen ninguna responsabilidad, aún cuando consientan. Es el adulto el que debería poner los límites. Y tal vez en ese punto tengas razón, que tu mamá no te cuidó como debería haberlo hecho. ¿Y qué es esa locura de hacerte una fiesta de 15 para que comas? ¿Están todos locos?? Si no comés te tienen que internar, no hacerte una fiestita. Pero esas son las responsabilidades de los adultos y a veces los adultos no están a la altura.

Gabriela, ahora ya estás más grande, vas a tener que empezar a cuidarte vos. Hacenos caso. Empezá un tratamiento lo antes posible.

Si necesitás alguna recomendación, avisanos. Contanos de donde sos y buscamos algun profesional o centro de atención por la zona.

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¿Y ustedes qué opinan? ¿Les pasó o les pasa algo de lo que cuenta Gabriela? ¿Cómo lo resolvieron? ¿Qué le recomendarían?

no puedo parar… (1)

Esta es la consulta que nos dejó Gabriela D* en el consultorio. Es un poco larga asi que va a ir por partes. Acá la primera.

Hola!

Escribo para el consultorio.

Quiero tener un consejo sobre cómo puedo reparar mi situación ya qe nadie me ayuda y a nadie le intereso. Y estoy muy confundida sobre si suicidarme o no, ya que creo que quiero estudiar.

En primer lugar, tengo 18 años,

Desde que tengo memoria siempre fui discriminada, en primer lugar, porque ya desde los 6/7 años tenía granos en la cara, entonces no me gustaba juntarme con la gente y a ellos no les gustaba juntarse conmigo. Me fui armando mi propio mundo privado, sabiendo estar sola, sin hablar, quedandome callada siempre, haciendo, eso sí, todo lo q otros me pedían, regalándo mis cosas cuando me las pedían. Nunca tuve amigos. (miento = en el primario tuve una sola amiga y era obsesiva, lloraba cuando ella faltaba, pareciamos ‘novias’, todos en el colegio nos conocian por estar juntas, y yo tenía celos de ella porque era extremadamente delgada y blanca y me parecía hermosa, y yo, gorda, con granos, horrible, la quería sólo para mí, estuve con ella desde cuarto a séptimo grado, fuera de ésos años NUNCA NUNCA una amiga/ amigo). En el secundario tambien, yo pensé que conocería gente, tenía muchas expectativas sobre cómo ser, como actuar, pero resulta que no pude hacerlo, y no estaban las chicas que yo quería a mi lado (o sea, quizá es un poco narcicista sí, me amaba demasiado y quería amigas a lo Regina George), como NADIE me daba pelota y nada, y cero chicos (como toda mi vida) quería ser más y más hermosa hasta agradarle a todos, si bien, es contraprudence ya que soy un asco. Quería también una Fiesta de 15. Quería también a un chico que me gustaba, quería amigas. Pero nada nada nada de ésto, así que, frustrada, al ver que nada tenía de todos mis sueños, una vez encontré en una revista un informe alerta sobre las páginas Pro ana, me fascinó enseguida, pensaba: »no tengo la fiesta de 15 porque soy gorda porque si fuera flaca sería modelo y podría pagarla» (realmente pensaba eso, pero mas exagerado todavía), tambien »no tengo amigas porque soy gorda y para tener amigas tengo que ser linda y estar con ellas y ser todas así» (siempre tuve la imagen de la amistad perfecta, quiza por eso solo tuve mi unica amiga que conte antes, porque el resto no me parecieron nunca suficientes, todas me parecian hermosas menos las que estaban a mi alcance entonces simplemente me alejaba, ni hablaba con nadie, ni ‘hola’, cero), por supuesto pensaba que este chico y toodos los del mundo se fijarian en mi, si fuera flaca, en un mes, ya me perdí por completo, no sé ni como pero llegué a rozar los 30 kilos, y ya me dejo de importar todo, solo queria matarme desde ese momento, y ser flaca, aun con ese peso me veia extremadamente gorda y estaba desesperada, increiblemente como todos le reprochaban a mi mamá no le quedo otra que hacerme la fiesta de 15 para que yo comiera (suena caprichoso pero no es tan asi) y como era todo lo que pensaba que queria, empece a comer, pero hasta el dia de hoy en forma compulsiva y desmedida. Incluso ahora, estoy comiendo y cuando termine me voy a ir a ‘bañar’ es decir a tratar de sacar de mi algo de esto, y mañana, ayuno, es algo de lo que no puedo salir.

Perdí un año por dos materias, y perdí este año tambien ya que deje de ir a la facultad, que empece hace 10 clases y falte 6, o sea, y falte porque ‘mi pelo estaba humedo y no me gustaba’, o porque habia comido demasiaaado y me sentia mal, la comida no me deja salir, si como no puedo vivir, incluso aunque vomito me siento mal, A los 16 me tiraba en el piso a cortarme y llorar cuando me pesaba y engordaba, terminaba en las guardias de los hospitales con pastillas para dormir y promesas de tratamientos que nunca hice, Mi peso cambia 30 kilos en un año, para arriba o para abajo, ahora trato q para abajo.

A nadie le importa mi vida, mi mama siempre me echa de la casa, el año pasado volví (de lo de mi papa que vive en el campo, y que no vivo con el desde q tengo un año y medio – o sea, ni lo conozco-) porque le tuve que contar que el marido de ella me tocaba, lo q es verdad, pero de dos maridos de ella, desde mis 11 a 14 años, por lo que no se si soy virgen,

No salgo, no voy a boliches ni cumpleaños ni nada de lo que hace alguien, justamente porque no tengo a alguien.

me obsesioné con uno d mis nutricionistas y lo perseguí incansablemente e hice de todoooo, solo me odia, fue una locura demente extremaa, despues lo mismo con el amigo de el, y ahora con otro, (con el amigo de el por internet, sufrí mucho, sí, me rechazaba por internet y yo hice tantaaas cosas, aprendí mucho de informática, fueron locuras que se merecen sus explicaciones,

Ni tengo fotos mias porque no solo que evito que me las saquen sino que si lo hacen las borro, asi que nunca voy a tener memorias de mi vida,

Otra cosa es que no tengo la capacidad de disfrutar, si bien aun sin amigos fuí a Bariloche (razon por la que lo pase terriblemente mal y cero boliches y cero todo NADA fue NADA pero en bariloche, lloraba todos los dias, la vivia llamando a mi mama. Como que tengo una dependencia con mi amiga de antes, mi mama aunque me odia, mi ex nutricionista, y el amigo y otro mas, aunque me odian y ni me responden yo les vivo escribiendo mensajes/ cartas o llamando, rogándole que me presten atencion o algo pero ellos solo me ignoran,

nunca responden, siempre me bloquean, pero siempre encuentro la manera de llegar a ellos, Quisiera poder importarles. Razon por la que ahora uno de mis planes es ser flaca para el mes que viene y ver a uno de ellos, ya que descubri que siendo linda y flaca puedo llegar a todos,

pero asi como ahora no, hiperobesa, y los granos, es complicado cuando justamente ahora estoy atracandome, pero lo cierto es que, se crea o no, mi peso cambia hasta 10 kilos por semana a veces. en un periodo fue asi, en la semana no comia  y hacia gimnasia y viern, sab, y dom, comia hasta dormirme del cansancio, (sí, engordaba 10 kilos en 3 días! y sí, los perdía en la semana, Creo que mi metabolismo está súper alterado, esto es algo de hacee aññññññññññossssssssssss, y es inexplicable,

Quiero, poder conocer una amigA o amigo, poder retomar la facultad, estudiar, Dejar de comer de esta manera, controlar, ya no se como hacer,

(sigue en la próxima)

la voz del miedo (2)

Después de leer la historia de Natalia nos quedamos pensando. No nos había quedado del todo claro cuál era específicamente su consulta, en qué podíamos ayudarla. Se lo preguntamos. Les copio la contestación:

Quiero saber cuáles son los riesgos del clonazepam. Es decir, tengo miedo de terminar tomándolo aún si no debo… y por otro lado tengo que tomarlo. Después de tanto tiempo de ataques de pánico, no estoy segura ya de tener tanta fuerza de voluntad. Nunca tomo, nunca me drogo, así que ¿qué puedo hacer para asegurarme de que el clonazepam no se transforme en mi alcohol y droga; mi escape?

Sé que es una pregunta o bien muy difícil que debería hablar con mi propia terapista, o bien muy fácil «tomalo solo cuando te sientas mal». Pero mal es muy subjetivo 😦 Así que solo quiero una opinión, tanto como terapeutas como como personas 🙂

No, no, gracias a ustedes. Disculpen por la falta de claridad y la cantidad de texto!

Bien, entendida la pregunta. Pasemos a jugar un poco con las posibles respuestas. Natalia, si te fijas en lo que te fuimos marcando en negritas en tus consultas, hay ciertos temas que se repiten. Sobre todo dos. La cuestión de los miedos y el tema del abuso. Recordemos que tu consulta justamente tiene que ver con esto, aparentemente te da un poco de miedo pensar que podrías terminar «abusando» del clonazepam, usandolo como un escape (¿escape de qué?). Es interesante como se repite lo que te pasa en tu vida cotidiana con respecto a la medicación. Los miedos son así, se reproducen, se agrandan, reaparecen por otros lados. Obviamente no es casualidad y estaría buenísimo que lo hables en tu terapia. Es evidente por la historia que contás que sos muy exigente con vos misma y que tenés mucho miedo a descontrolarte, de alguna manera u otra, ya sea desde lo sexual, ya sea desde el consumo (de alcohol o drogas legales o ilegales). Creemos que el miedo es siempre proporcional al deseo, se incrementa en situaciones donde se incrementa el deseo y eso te va limitando cada vez más. Por ejemplo la facultad, un lugar donde todo debería estar bien porque parece ser que lo académico y el estudio son lo tuyo ¿No? Sin embargo la facultad es el ámbito ideal para conocer gente, hacer amigos y amigas, conocer chicos, chicas, profesores. El riesgo es grande, las tentaciones están al alcance de la mano, uno empieza a fantasear y se acerca al peligro. El miedo, entonces, funciona como una barrera al peligro (¿un «escape»?). El pánico te impide salir de tu casa y cruzarte con lo que sea que te angustia. Por otro lado el deseo de saber siempre está emparentado de alguna u otra manera con la curiosidad sexual (por lo menos la infantil). Pero nos fuimos de tema, Natalia. Volvamos a tu pregunta.

¿El Clonazepan puede generar adicción? Sí, puede pasar. No es lo más común, de todos modos, y además no parece ser tu caso. Pero si querés probar, fijate que te pasa si un par de días no lo tomás. ¿Podés vivir sin tomarlo? Creemos que si. De todos modos estaría bueno que esto lo hables con tu psiquiatra que es quién más sabe de la medicación que tomás. Habría que ver que dosis tomás, con qué frecuencia. Pero retomemos la pregunta de antes, supongamos que el clonazepan te sirviera como escape… ¿escape de qué? ¿O a caso el miedo mismo no es un escape? Creemos que si el clonazepan te permite calmar la ansiedad y poder afrontar algunos miedos, entonces no es algo malo. Ahora, si lo tomás hasta embotarte los sentidos… adormecerte y no pensar, eso ya es otra cosa. Pero no es lo mismo.

Bueno, ya estamos hablando demasiado.

Natalia, esperamos que te haya servido, y acordate de no tomartelo demasiado en serio. Esto es un juego, un «como sí» de consulta porque en realidad no te conocemos!

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¿Y ustedes que piensan? ¿Alguno toma o tomó medicación? ¿Qué les pasa con las pastillitas? ¿Qué le dirían a Natalia?

la voz del miedo (1)

Nos llegó al consultorio un mail de Natalia R* contándonos su historia y con su consulta. Como es un poco largo lo vamos a publicar en dos partes. Acá la primera, la historia:

No puedo expresar el agradecimiento que siento hacia ustedes. Es solo una oración en este (LARGO!) mail, pero créanme que está presente en cada párrafo.

Buenos días (buenas altas horas de la noche, en realidad).

Mi nombre es Natalia, y tengo 17 años, 18 en unas semanas.

Tengo una larga historia de terapias, iniciada cuando mi edad no alcanzaba los dos dígitos (no sé cuántos años tendría. ¿Cinco?), pero el verdadero problema empezó (bueno, se manifestó) en sexto grado cuando empecé con ataques de pánico en la escuela mayormente. Terapia cognitiva/conductista (perdón por la impresición) de por medio, fui superándolos. En ese año me había mudado, cambiado de escuela y había nacido mi hermana 7 años menor, así que fue adjudicado a eso.

En séptimo grado tuve el mejor puntaje en un examen de todo el distrito (un estudiante por escuela). Al mismo tiempo estaba estudiando para el ingreso a la secundaria XXXX, el cual pasé sin reprobar ninguna materia (estoy convencida de que del estrés perdí unos años de vida).

El siguiente año empecé Chino los sábados, donde conocí a aquellos que serían mis amigos y mi familia desde entonces hasta hoy. También ingresé al XXXX, sin conocidos. Ahí encontré a quien aún hoy es mi mejor amiga, pero por defender a una chica bulímica en primer año, hicieron de mí el hazmerreír los otros dos, hasta que no soporté más el abuso y me fui en tercer año. Esos dos años tuve ataques de pánico, al punto que a fin de tercero mi mamá tenía que ir a buscarme a  XXXX XXXXX (donde practicábamos deporte) en el auto porque no soportaba el largo viaje en colectivo.

Cambié de secundaria. En la nueva conocía una chica muy superficialmente, pero terminamos siendo buenas compañeras (amigas un tiempo… no hubo pelea, solo distanciamiento, y cierto rencor de mi parte). Mientras tanto me seguía viendo con mis dos amigas de la secundaria. Los ataques de pánico se fueron yendo, mantuve un bajo perfil (no de «chica tímida», en realidad, solo de «genio-lobo solitario que almuerza en las escaleras de Plástica en vez de en el comedor». Me sentí muy aceptada. No hice muchos amigos, pero estaba cómoda. Ya desde el primer día había dicho que no iba a ir al viaje de egresados (no fumo no bebo no… no es mi estilo), mentira de por medio para no tener que revelar que en realidad no iba porque no QUERÍA.

La secundaria terminó. Me atacó una depresión como nunca había tenido antes. En esos años había pasado por varios psicólogos, y por fin los había dejado un tiempo antes. Un día fui llorando a mitad de la noche a la habitación de mi madre y me aconsejó volver. Lo hice. Unos meses después de empezar el tratamiento, los ataques de pánico volvieron como nunca antes junto con la agorafobia (desde diciembre que no puedo salir libremente de casa salvo para ir a la psicóloga, psiquiatra o la casa de mis abuelos).

La universidad me aterroriza, aunque el conocimiento me encanta y no tengo (muchas) dudas sobre mi carrera. Tengo muchos traumas con lo que es la sexualidad. Mis padres se divorciaron hace unos años, siempre tuve una relación horrible con mi viejo (en ciertas épocas, abuso directamente, pero él siempre lo hizo con la mejor intención, si bien con la menor cantidad de neuronas). El divorcio fue un alivio para mí, pero ahora él presiona para «recuperar la relación». Tal vez gracias a todos mis temas con él, nunca tuve novio (soy heterosexual; contemplé la bisexualidad, pero nop, no soy así). Nada sorprendente, porque en el segundo en que me entero de que los sentimientos son recíprocos todo MI interés desaparece, dejándome en una situación muy incómoda.

Y ahora que conté mi historia… el Rivotril.

Estoy medicada con paroxetina, pero para episodios de pánico agudos, tomo clonazepam. Siempre estuve en contra de cualquier tipo de droga ilegal y del alcohol. Pero el Rivotril me da una notable paz. En general peco de tomar demasiado poco, pero hoy me di cuenta de esa felicidad que siempre me trae.

Tengo miedo.

De nuevo.

Siempre que había escuchado «clonazepam como uso recreativo», no le había dado bola. Pero… ya ‘quiero estar drogada todo el tiempo’ es una frase que digo mucho. Y me estoy preguntando si realmente lo digo en chiste.

-Natalia con la voz del miedo

Y Agrega, en un segundo mail:

(aclaración)

Sigo estando en terapia con la psicóloga y la psiquiatra, y realmente pasé por muchas «manos». No espero que me den una clave mágica. Pero a decir verdad, y con un poco de vergüenza, debo confesar que me hace sentir bien contar estas cosas, sobre todo a gente que no va a decir «ayyy, pobree» y quedarse incómoda sin saber que hacer. No quiero una epifanía, pero tal vez puedan darme una nueva pista. 😦

Mil gracias, ya de por sí solo por leerlo.

(Continuará)

Preguntas

Les copio la pregunta que nos dejó B. por facebook y que vamos a intentar responder:

Describime exactamente tu función, si sos terapeuta, psicólogo/a y en que consiste una sesión de «psicoanálisis» según tu criterio profesional.

Gracias.

Saludos

Bueno… primero gracias B. por hacernos llegar tu duda. Una pregunta muy simple y a la vez muy difícil de contestar.

A ver por donde empezamos…

En principio las tres trabajamos en campos muy distintos pero desde un marco teórico similar. Las tres somos psicólogas, de orientación psicoanalítica, aunque a veces usemos herramientas de otros campos, nos parece que está bueno mantener la cabeza abierta. ¿Qué implica que seamos psicoanalistas? En principio un encuadre en el que suponemos que de alguna manera u otra la persona que viene a consultarnos es un sujeto, que tiene un padecimiento del que necesita hablar, y que a través de la palabra y del acto de hacerse responsable de su palabra uno puede encontrar algunas respuestas propias. Uno habla no siempre sabiendo lo que dice, y creemos que en esos momento en que uno no sabe del todo lo que dice, o se sorprende de sus propias palabras son los mejores para abrir la cabeza y cambiar algunas ideas.  ¿Cuál es nuestra función, entonces? Permitir que todo eso se despliegue. Brindar un lugar y un espacio donde el sujeto pueda hablar de sí mismo, consigo mismo, sin juicios de valor, n¡ censura, y obviamente sin permitirle hacerse el tonto con sus verdades. Simplemente ir haciendo de guías en un camino que es de cada uno y es distinto para cada cual. Obviamente, no es lo mismo trabajar con parejas, con individuos adultos o con niños. Cada encuadre tiene sus particularidades y a la hora de describir como es una sesión habrá que tenerlas en cuenta por separado.

Las sesiones son muy variables, y son siempre distintas. En Adultos por ejemplo, lo que se le propone a un paciente una vez que ya está iniciado el tratamiento (porque hay entrevistas preliminares) es que hable de lo que quiera, de lo que le venga a la cabeza tratando de no censurar nada. Obviamente no hay nada prefijado y uno va siguiendo lo que el paciente cuenta, a veces en silencio y a veces haciendo algunas preguntas para profundizar algunos temas, desplegarlos y a veces asociarlos con otras cosas. El paciente puede hablar de sus presente, su pasado, sus sufrimientos, contar un sueño o una anécdota o lo que sea que quiera. De tanto en tanto y cuando corresponde uno puede ir intercalando alguna interpretación o hipótesis acerca de lo que le pasa. En parejas o familias muchas veces el terapeuta intenta de alguna manera hacer de intermediario, para que esos que consultan puedan hablar, escucharse sin interrumpirse, ver distintos puntos de vista, etc… Pero el contenido no es muy distinto del de una sesión individual, con la diferencia importante de que hay más de un sujeto y se habla, y se trabaja en terminos relacionales la mayor parte del tiempo. En niños en cambio, las cosas son totalmente diferentes. Tenemos una caja de juegos, con juguetes, juegos de mesa, masa, lápices, marcadores, etc. El niño puede elegir hacer lo que quiera, ya sea jugar, dibujar, hablar o lo que quiera. No solo las palabras son interpretables, sino todo el material que se despliega en la sesión, así que trabajamos con todo eso. Jugando con él, observando y comentando sus dibujos, escuchándolo, hablando, entrevistando a los padres.

Bueno, B. esperamos haber respondido a tus inquietudes, si algo no se entiende comentanos así lo aclaramos. Los psicoanalistas a veces tenemos la mala costumbre de hablar medio complicado y estamos tratando de evitarlo, pero alguna seguro se nos escapa!

Saludos.

Tus Analistas